Bild av Pexels

Uppfattningen att du behöver förtjäna din behållning och arbeta hårt för att få godkännande från dem du bryr dig om är rotad i tron ​​att du inte är värdig, säker eller älskvärd. Ändå vet du redan att din källa till säkerhet, värdighet och kärlek finns inom dig. Men det finns fem djupt rotade, om än föråldrade, övertygelser som har hållit ditt hjälparmönster fast förankrat i ditt dagliga liv.

1. Att ge är bättre än att ta emot

Oavsett om du växte upp religiös eller bara lyssnade på din mormor, är du förmodligen bekant med ordspråket: "Det är mer välsignat att ge än att få." Även vetenskapen har levererat starka bevis för att frivilligarbete och ekonomiskt stöd till andra främjar hälsa och lycka.

Men forskning visade också att "utbrändhet", ett syndrom av utmattning, besvikelse och tillbakadragande, är exceptionellt hög hos professionella och informella vårdgivare. Naturen, i sin oändliga visdom, lär oss att hälsan hos alla ekosystem beror på balansen mellan att ge och ta emot. Våra hundar och katter erbjuder sällskap; i gengäld ger vi dem mat och gnuggar på magen. Vi människor har till och med ömsesidigt fördelaktiga relationer med bakterier. I vårt matsmältningsorgan är mikroorganismerna väsentliga för att reglera vår matsmältning, och i sin tur ger maten vi äter mat till dem. Precis som vi inte kan överleva genom att bara andas ut, eller släppa ut vatten och avfall från vårt system utan att ta tillbaka syre och näring, är att ta emot en viktig del av livet. För att citera Maya Angelou, "När vi ger glatt och tar emot tacksamt, är alla välsignade." När allt kommer omkring, om det bara fanns givare och inga mottagare, vem skulle vi ge till?

2. Jag gillar att ta hand om andra; Det gör mig glad

Det är en av de vanligaste ursäkterna jag hör från hjälpare. Mitt vanliga svar är, Verkligen? Om du är ärlig mot dig själv vet du förmodligen att det som gör dig lycklig inte bara är handlingen att ge, utan också erkännandet och godkännandet du kan få. Men oftare än inte har dina tjänster och stöd tagits för givet eftersom du har spelat hjälparrollen så länge och så bra att andra antar att det är den du är.

Hur känner du när du återigen har böjt dig bakåt, räddat någons dag eller på egen hand lyckats flytta till ett annat hus, bara för att höra dem klaga på hur hårt de arbetat? Ledsen, frustrerad, skäms, besviken? Men ändå, din oro över att göra andra besvikna, och ditt hopp om att de snart kommer att värdera dig för den goda person du verkligen är, håll ditt hjälpläge igång.

Den sorgliga sanningen är att, precis som elektricitet hemma eller solsken i södra Kalifornien, kanske dina tjänster bara uppmärksammas när de är frånvarande. Det faktum att du kanske ser omsorgen som din primära källa till lycka är inte bara en återspegling av ditt bristande självvärde och ditt behov av att bli omtyckt och uppskattad. Det har förmodligen också att göra med hur lite tid du har ägnat åt att komma på andra sätt att känna dig lycklig och tillfredsställd, och hur ofta du har sagt till dig själv att egenvård är självisk, nästa mentala fälla.

3. Egenvård är självisk

Känner du dig osäker på vad du ska göra när du har lite tid och utrymme för dig själv? Kryper skulden på dig när du gör något bara för dig själv? För medhjälparna är egenvård överskattat, oseriöst självnjutning. Till skillnad från bilar som behöver underhåll eller någon annan levande varelse som behöver vila, kanske du sällan ger dig själv tillåtelse att slappna av och föryngra när du är i hjälparläge.

Efter vad jag har observerat med mina klienter och mig själv, skulle jag hävda att behovet av att behövas är mycket mer själviskt än egenvård. Först och främst vet vi alla om att ta på syrgasmasken först när flygplanet tar ett nosdyk, och att vi inte kan ge från en tom kopp. Men vi fortsätter att ge, även om vi har mindre att erbjuda, i hopp om att vi kommer så småningom att bli belönad på något sätt.

Hjälparmönstret kan bli själviskt på tre sätt. Först när vi pressar vår hjälp på andra utan att de ber om stöd. Visst känns det fantastiskt att hjälpa en gammal dam över gatan, om hon inte hade för avsikt att gå till andra sidan. Att alltid ge och stödja människor som inte nödvändigtvis bett om vår hjälp eller uppskattar våra överdrivna gester är egennyttigt eftersom vi använder dem för att få oss att må bra. Och om dessa individer inte överöser oss med tacksamhet och tillbedjan för vår exceptionella generositet, bedömer vi dem med förbittring som självcentrerade och hänsynslösa. Hjälparmönstret kan kräva att andra är våra förtroendehöjare eller boxningssäckar utan att ens fråga dem om samtycke.

Secong: Att ge kan också bli själviskt när vi ignorerar att det har negativa effekter på mottagarna. Klassiska exempel är den möjliggörande makan till en alkoholist som fortsätter att köpa sprit för att hålla freden. Eller den kvävande mamman som städar, lagar mat och tvättar sitt vuxna barn som i gengäld blir allt mer omotiverad att bli en självständig vuxen. Tänk på hur din hjälpsamhet kan kväva och till och med försvaga dem runt omkring dig. Och om det gör det, vore det inte en större gåva att dela ansvaret och engagera dem, snarare än att förminska dem till rollen som den passiva mottagaren?

Det tredje sättet att hjälpa mönstret kan göra dig självisk är när du gömmer dig bakom dess mask. Många vårdare och behagare jag känner fokuserar på andras behov och problem för att inte behöva möta sina egna. De skyddar sig själva genom att hålla andra på armlängds avstånd och aldrig visa sina sårbarheter. Du kan vara mycket mer tillfreds med att ställa frågor och visa intresse för dina vänners liv än att dela med dig av vad som händer i ditt eget. Under träffarna kanske du är upptagen med att springa runt och se till att alla är nöjda, för att sitta still och ha djupare samtal gör dig obekväm. Och din familj känner bara dig som arrangören, pinch hitter, den pålitliga brodern eller systern, som alltid är tillgänglig för alla i nöd.

Men eftersom du undviker att avslöja. Men eftersom du undviker att avslöja din sårbarhet, eliminerar du också möjligheten till mer intima och balanserade relationer. Vid första anblicken kanske detta beteende inte verkar själviskt eftersom det är du som skjuter dig själv i foten. Men hur är det med dem som skulle älska att ha dig som en nära vän eller familjemedlem? De människor som känner sig maktlösa när du ser dig sträva och ibland kämpar utan att någonsin be om hjälp? Eller de som brottas med att känna sig avvisade av din vägg av trevlighet och goda gärningar? När vi kontrollerar våra relationer genom att vägra visa vilka vi verkligen är, värderar vi själviskt vår säkerhet mer än möjligheten att dela med andra den största gåvan vi har – att låta dem komma in i våra hjärtan.

4. Smärta är dåligt och måste behandlas

Hjälparmönstret går hand i hand med extrem medvetenhet och lyhördhet för andra människors behov och smärtor. När jag började med min coachning, sa min fru: "Om du är villig att ta bort någons smärta, är du också villig att ta bort deras chans till lycka." Dessa ord träffade kärnan. Som utsedd hjälpare och läkare var jag övertygad om att det var en ädel sak att lindra människors lidande. Visst är det så, men inte som jag var van vid.

Tjugo år senare är jag så tacksam att Danielle påpekade min empatiska reflex att försöka ta mig an min klients problem, vilket inte skulle ha gjort något för deras självförbättring, men för mig skulle det troligen ha lett till en snabb utbrändhet.

Du kan fråga dig själv vad jag gjorde åt min empati. Låt oss titta på nästa fälla.

5. Jag kan inte hjälpa det – jag är för empatisk

Hjälpare eller inte, de flesta av oss kan förstå hur andra människor mår. Om vi ​​ser någon bita i en bit frukt flödar vår saliv. En person som skriker av ångest efter att ha slagit fingrarna i dörren får oss att rycka till. Bilder på flyktingar som gråter i förtvivlan när de håller i sina barns livlösa kroppar, som drunknade när de försökte nå ett säkrare land, krossar våra hjärtan. Förmågan att känna empati med varandra är avgörande för fungerande relationer, och bristen på empati är ofta förknippad med sociopatologiskt och narcissistiskt beteende.

Lika avgörande som empati kan vara för hälsosamma sociala interaktioner, kan det också vara mycket stressigt att plocka upp känslor och energier från andra. Men du behöver inte vara högkänslig för att uppleva empati som överväldigande. I en studie där deltagarna ombads att se kortfilmer av människor med smärta, reagerade de som gick in i experimentet redan kände sig låga eller känslomässigt laddade med betydligt högre ångest på vad de såg än de som kände sig neutrala i början. I likhet med högkänsliga personer följdes denna form av empatisk nöd vanligtvis av skuld och viljan att dra sig tillbaka från situationen. Med andra ord, vår förmåga att hantera empati minskar avsevärt när vi redan kämpar med våra egna känslomässiga utmaningar och brist på energi.

Vi är alla överens om att att vara stressad inte tar fram den mest omtänksamma sidan av oss. Vanligtvis signalerar stresshormoner till vårt sinne och kropp att det är dags att rädda vår fantasi, snarare än att hålla utkik efter andra. Ändå skapar empatisk nöd en inre konflikt eftersom en sida vill undvika källan till stress, medan en annan sida vill luta sig in och fixa den andra personens problem.

Ett klassiskt exempel är ett litet barn som snubblar och ramlar. Den tittar omedelbart på sina föräldrar för att mäta deras reaktioner. När föräldrarna visar sig urflicka och hoppar upp för att skynda till undsättning, tar barnet upp sin stress och drar slutsatsen att fallet säkert måste ha varit något att gråta över. Men när föräldrarna pratar med en lugn och stödjande röst och kanske till och med ler framstår situationen som mindre skrämmande och svår för den lille.

Så hur ska du hantera din empati? Tänk om du kunde märka andra människors lidande på ett hälsosamt avstånd? Med ett öppet hjärta och sinne, men ändå känna dig lugn och grundad inombords? Tänk om du kunde vända dig till medkänsla snarare än empati?

Skillnaden mellan empati och medkänsla är att med empati märker du inte bara någons känslor och energier, du internaliserar dem. Å andra sidan, med medkänsla, är du medveten om en annans interna upplevelser utan att förlora kontakten med dig själv.

Här är en analogi. Låt oss säga att du ser någon drunkna. Empati får dig att hoppa i vattnet och gå ner med dem. Med medkänsla stannar du på stranden och letar efter en livräddare eller ett rep för att kasta dem. Eller, på ett känslomässigt plan, när du ser någon fast i den mörka grottan av sin ångest och depression, kan din empati be dig att gå med dem. Men din medkänsla uppmuntrar dig att hålla upp ljuset av hopp och positivitet för dem.

Med andra ord är empati den undermedvetna medvetenheten om vad andra känner. Medkänsla är medvetenhet plus att medvetet och proaktivt välja hur man ska svara från en plats av kärlek och vänlighet. Och i motsats till empatinöd, frigör medkänsla trifekta av humörhöjande signalsubstanser: serotonin, kallat lyckohormon, dopamin, må-bra-hormonet och oxytocin, kärlekshormonet.¹¹ Så det är en win-win för alla.

Här är några frågor som, nästa gång din uppmärksamhet dras till någons kamp, ​​kommer att göra det lättare för dig att växla från empati till medkänsla: 

? Hjälper det den här personen när jag tar på mig deras smärta, eller får det honom att må ännu värre?
? Vad är ett mer positivt och bemyndigande perspektiv på vad de går igenom?
? Är den här personen hjälplös?
? Tror jag att de har de inre resurserna att läka och växa från sina kamper?
? Finns det något jag kan göra för att hjälpa dem – eller vet jag någon som kan?
? Hur kan jag medkänsla stödja dem utan att hindra dem från att bli bemyndigade och självförsörjande?
? Hur kan jag förbli ansvarig för och medkänsla med mig själv?

Genom att överväga dessa frågor kommer du att gå från att empatisk reagera till att tyst reflektera över det mest medkännande sättet att svara.

Men vad händer om du tar medkänslan men ändå inte kan komma på något sätt att hjälpa? Var säker, du gör redan mer lättnad för den du bryr dig om genom att helt enkelt vara lugn och förstående. Detta är en av anledningarna till att människor älskar att prata med sina terapeuter. I en studie ombads kvinnliga deltagare att genomgå en funktionell MRT medan de fick milda till måttliga elektrochocker (jag är inte säker på vem som frivilligt deltar i ett sådant experiment).

Naturligtvis var alla kvinnor något oroliga när de låg på MR-bordet och rustade för den obehagliga känslan. Medan de väntade kom någon och höll deras händer. Om den här personen var en främling skulle deras stressnivå redan sjunka. Men om det var deras man så försvann ångesten nästan helt. Det här exemplet visar att istället för att lösa andras problem eller ta bort deras smärta, kan det räcka med att bara dyka upp med lugn och medkänsla för att ge dem den känslomässiga och fysiska styrkan att möta sina utmaningar med större lätthet.

Copyright ©2023. Med ensamrätt.
Omtryckt med tillstånd av Destiny-böckerna,
ett avtryck av Inre traditioner Intl.

Artikelkälla: The Empowerment Solution

Empowerment-lösningen: Sex nycklar för att låsa upp din fulla potential med det undermedvetna
av Friedemann Schaub

I den här steg-för-steg-guiden utforskar Friedemann Schaub, MD, Ph.D., hur man kan bryta sig loss från de sex vanligaste överlevnadsmönstren – offret, osynligheten, förhalaren, kameleonten, hjälparen och älskaren – genom att engagera den del av sinnet som skapade dem i första hand: det undermedvetna.

Dr. Friedemann tillhandahåller forskningsstödda insikter och hjärnomvandlingsmetoder baserade på hans 20 års erfarenhet, och beskriver hur du, genom att aktivera det undermedvetnas helande kraft, kan kasta av dig bojorna av dessa självsaboterande mönster och "vända" dem in i de sex nycklarna till självförstärkning, vilket gör att du kan ta självständigt ägande av ditt liv. 

Klicka här för mer info och/eller för att beställa denna pocketbok. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren

Friedemann Schaub, MD, Ph.D., en läkare med en Ph.D. i molekylärbiologi, lämnade sin karriär inom allopatisk medicin för att fullfölja sin passion och syfte att hjälpa människor att övervinna rädsla och ångest utan medicin. I mer än tjugo år har han hjälpt tusentals av sina kunder över hela världen att bryta igenom sina mentala och känslomässiga blockeringar och bli de bemyndigade ledarna i sina liv.

Dr Friedemann är författaren till den prisbelönta boken, Lösningen för rädsla och ångest. Hans senaste bok, The Empowerment Solution, fokuserar på att aktivera det undermedvetnas helande kraft för att byta ur stress- och ångestdrivet överlevnadsläge och göra äkthet och självförtroende till det vardagliga sättet att vara.

För mer information om hans arbete, besök www.DrFriedemann.com 

Fler böcker av författaren.