Är du ett ersättningsbarn? Utmaningar och släppa gå

Bekräftar utmaningarna för utbytesbarn och släppa ut
Max Pixel. (Creative Commons Noll - CC0.)

Min mamma gjorde det bästa hon kunde med de verktyg hon hade; det vet jag säkert. Ingen mamma, ingen förälder, kan förbereda sig för den plågade upplevelsen av ett barns död, än mindre börjar läka, även lite, utan hjälp.

Min bror Jeffrey, 22 månader, kontrakterade bakteriell meningit och dog inom sex veckor. Min mamma tog till sängen, där hon kramade hennes sorg i hennes lakan och filtar och ett mörkt rum.

Hennes läkare betalade henne ett hussamtal för att rådgöra henne med ett befalla att "ha en annan" och en klump över hennes ansikte för att hota henne ur hennes sorg. Hon följde doktorsordningar och jag var tänkt. Jag är ersättningsbarnet, född efter min brors tragiska förlust, för att fylla vakansiden av barn nummer två i en familj som redan hade etsat sin färdiga ritning.

Älskade från en distans, villkorligt

Min mamma återhämtade sig aldrig från förlusten som blev alltmer smärtsam av hennes läkares hårda "terapi", som hon skulle hänvisa till hans slag över åren. Mitt hjärta bröt för henne, särskilt som jag blev en mamma själv och reflekterade på den fruktansvärda, "What ifs" djupt inne i många föräldrar när de ifrågasätter sin egen överlevnad efter en sådan förlust och brist på medkänsla.

Eftersom min mamma inte hade någon hälsosam sätt att bedröva eller behandla Jeffres död var hon inte emotionellt förberedd för min ankomst. Ja, hon gladde sig med en dotter efter sina två söner, men hon ville inte känna förlusten av en annan, så hon skyddade sig för att komma för nära ett annat barn som kanske också hade behov och eventuellt kunde dö.

När jag växte älskade hon mig från ett avstånd och jag kom för att se hennes kärlek som villkorlig, beroende av mitt beteende. I början, utan språket eller förståelsen för sådan dynamik blev jag min mors frälsare. Jag gjorde allt för att göra henne lycklig, för att hänga henne ur sängen, ur mörkret från vilken hon tog bekant tröst.

Jag uppförde mig "perfekt" både in och ut ur huset. Jag var fast besluten att inte orsaka henne några problem medan min äldre bror Stephen erbjöd sig ingen ursäkt i sin normala lilla pojkeaktivitet. Jag kände till de ökade förväntningarna som jag hade lagt på länge innan jag kunde formulera ett sådant ansvar.

Min mamma svarade illa när jag var mindre än perfekt, isolerade sig återigen bakom hennes sovrumsdörr. Vid andra tillfällen, när jag blev sjuk, föll hon helt ifrån varandra. Även som en liten tjej gjorde jag mitt bästa aldrig för att visa att jag var sjuk och när jag var, maskerade jag mina symptom.

Utveckla en ätstörning som ett sätt att kontrollera

Vad jag inte kunde dölja var dock min kärlek till mat. Åh hur jag älskade något som var fyllt med kalorier - från hamburgare, till tjocka kött, till pizzor, stekt kyckling och alla sötsaker! Medan Stephen bokstavligen kunde äta en hel Sara Lee pundskaka efter skolan, blev jag påminde om att "titta på det" senast tio år gammal. Återigen, som den pliktfria lilla tjejen, gjorde jag just det.

Jag blev så bekant med min vikt att jag snart var mer fokuserad på mina hungersmerter än mat. Initiala positiva kommentarer om min viktminskning från vänner och utökad familj var inspirerande, så mycket att jag började njuta av mina svälten. Anorexi diskuterades inte mycket i de tidiga 60, en ätstörning som jag hävdade som min egen.

Min mamma och jag utvecklade ett krig av kontroll mellan vad hon bad mig att äta och vad jag vägrade. Medan hon kunde kontrollera vad jag bar genom sina inköp, och där jag gick igenom sin körning kunde hon inte kontrollera vad jag valde att äta eller inte äta. Detta blev då vår dans för resten av våra liv. Ännu tills hon gick förbi åtta år sedan bad hon mig att äta när jag besökte.

Jag återhämtade aldrig helt från bilden av den lilla flickan som fann det enda sättet att ge kontroll över min bräckliga existens som ersättningsbarnet.

Pendeln svänger från glädje till förtvivlan

Men som jag nämnde gjorde min mamma det bästa hon kunde. Det fanns tider när hon älskade och gav och hysteriskt roligt. Huset blev målade i osynliga primära färger av glädje, delad av min far, bror och mig. Men när hennes mörker satt in, suckade samma hus med tyngd och tvingar oss att vända sig till våra separata rum, så att Mor kunde vila i fred bakom hennes stängda sovrumsdörr.

Samtidigt, utan varning återvände glädje igen för oss alla när hon lyfte upp hennes sovrums nyanser och klädde med sin obefläckade matchande garderob och smycken, redo att möta dagen. Medan det fanns goda och inte så bra dagar, var det som blev en konstant var hennes underjordiska sorg som bara lindades av eftermiddagen i sängen, vilket hon ansåg som hennes "favoritmöbler".

Liksom många barn födda för att fylla ett tomrum i en familj, växte jag in i en knubbig, orolig liten tjej, med min önskan att behaga inte bara min mamma utan också alla. Medan jag aldrig växte upp och kände att jag var ersättningsbarnet visste jag att min födelse var resultatet av dålig Jeffreys passering. Varje gång ibland skulle min mamma och jag ha en liknande konversation, som tyvärr inte finns någonstans. Min mamma skulle reflektera:

"Jag ville bara ha två barn."

Jag svarade med en kommentar som reflekterade min växande kritiska tänkande färdigheter:

"Mamma, var skulle jag vara om Jeffrey bodde?"

Hennes slutliga påstående krävde inget svar och lämnade mig i förbryllad tystnad:

"Ja, Barbara, du skulle inte ha blivit född."

Gåva av motståndskraft och empati

Ändå, oavsett omständigheterna i min födelse, och min plats i vår familj, kände jag mig älskad och reflekterad över min barndom med värme och glädje. Min motståndskraft, en genetisk gåva från min far, hjälpte mig att forma mina utmaningar till ett skönhetsmagasin som jag navigerar på mitt livsresa.

Ironiskt nog är jag skyldig mycket av min naturliga empati hos andra till min egen osäkerhet, känsla mindre än på så många områden i mitt liv gjorde det möjligt för mig att nå ut till andra. Men genom hård arbetsterapi, reflekterande skrivning och beslutsamhet att besitta vad andra tycks ha så svårt - idag har jag ett vackert uppfyllande liv med djup uppskattning för mina kampar som till sist har lagt grunden för min inre tillväxt.

Artikel Källa

När ska jag vara bra nog ?: Ett ersättningsbarns resa till helande
av Barbara Jaffe Ed.D.

När ska jag vara bra nog ?: Ett ersättningsbarns resa till helande av Barbara Jaffe Ed.D.Har du någonsin undrat, "När ska jag vara tillräckligt bra?" Liksom miljontals andra kvinnor ställdes utbildare / författare Barbara Jaffe inför den frågan, men för henne, som ett "ersättande barn", var hindren för acceptans högre än för de flesta av oss. Barbara, som många andra, föddes för att fylla den lediga stillingen som hennes lilla bror, som dog vid två års ålder, lämnade. Den här boken berättar för många läsare som har varit "ersättningsbarn" av många anledningar, att de också kan hitta hopp och helande, liksom Barbara.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Barbara JaffeBarbara Jaffe, Ed.D. är en prisbelönt engelsk professor vid El Camino College, Kalifornien och är en stipendiat i UCLA: s utbildningsdepartement. Hon har erbjudit otaliga workshops till studenter för att hjälpa dem att hitta sina författares röster genom att skriva non-fiction. Hennes högskola har hedrat henne genom att namnge hennes årets utmärkta kvinna och utmärkta lärare av året. Besök hennes hemsida på BarbaraAnnJaffe.com

relaterade böcker

{AmazonWS: searchindex = Böcker, nyckelord = perfektionism; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}