Bild av Gerd Altmann
När jag var ett litet barn och växte upp i Brooklyn, NY, i början av 1950-talet, kände jag mig sällan säker. Jag behövde kärlek men vågade inte visa det. Jag var rädd för att bli förlöjligad, eller ännu värre, fysisk misshandel. Mitt behov av kärlek gick så småningom under jorden, dolt till och med för mig. Precis som många av oss lärde jag mig att visa styrka, självständighet och kompetens.
Men i sanning behöver vi alla kärlek. För mig krävdes det att ha en affär med Joyces bästa vän 1971, och att Joyce avslutade vårt äktenskap, för att inse djupet av mitt behov av Joyces kärlek. Och det var denna uppenbarelse som så småningom räddade vårt äktenskap, även om det tog två år att helt läka detta svek.
Skillnaden mellan medberoende och ömsesidigt beroende
Det finns en stor skillnad mellan medberoende och ömsesidigt beroende. Medberoende uppstår ur vårt omedvetna behov eller beroende av en annan person och uttrycks därför ofta på ett ohälsosamt sätt. Det är en vägran att erkänna vårt beroende av en annan, och sätter därför press på den andra personen att uppfylla våra behov. För att växa i kärlek måste vi inse vårt ömsesidiga beroende, medvetenheten om vårt hälsosamma behov av varandra som inte sätter någon press på den andra personen.
En viktig aspekt av relationsresan involverar först erkännandet av vårt medberoende, verkligen vår "nödvändighet", och sedan vår acceptans av det. För var och en av oss att acceptera vårt medberoende är att acceptera en del av vår mänsklighet, snarare än att döma den, göra den fel eller trycka bort den, vilket håller den begravd och omedveten. Acceptansen av vårt medberoende ödmjukar oss och kan leda till vår medvetenhet om sunt beroende, vilket vi kallar ömsesidigt beroende.
Det är viktigt att komma ihåg att det är en stor skillnad mellan att känna vårt behov av en annan (en aspekt av ömsesidigt beroende) och att förvänta sig eller kräva att en annan ska fylla det behovet (en aspekt av medberoende). Ömsesidigt beroende innebär att ta ansvar för våra känslor, önskningar och handlingar, och kräver ingenting av en annan person.
När vi inte tar ansvar för oss själva blir resultatet ett medberoende samspel, och vi framstår som för behövande. När det finns en känsla av glädje eller frid blandad med vår känsla av behov av en annan, berör vi ömsesidigt beroende och helar vårt medberoende.
"Jag behöver din kärlek"
Jag minns en gång, när jag var invånare inom psykiatrin och jourhavande på sjukhuset, jag kände djupet av mitt behov av Joyces kärlek. Jag ringde henne på telefon och berättade för henne hur mycket jag behövde hennes kärlek, och hur glad det gjorde mig. Det var noll press på Joyce att göra något utom att känna hur mycket viktig hon var för mig. Det gjorde henne väldigt glad, och gör det fortfarande idag varje gång jag avslöjar mitt medvetna behov av hennes kärlek.
För några år sedan blev Joyce och jag inbjudna att undervisa en helg om relationsvälbefinnande för en grupp på femtio personer som var mitt uppe i ett längre program. Tyvärr visste vi inte så mycket om innehållet i hela programmet. Ändå gick vi in med den här gruppen och hjälpte dem att bli sårbara med sitt behov av kärlek. Då förstod vi inte varför det var så mycket motstånd i början, men så småningom öppnade alla för sina djupare behov med, vad som tycktes oss, en ganska extrem mängd tårar och katarsis.
Slutligen kände en person ett behov av att ge oss en ledtråd till vad som hände. Fokus för utbildningen hittills hade varit på de osunda behoven och den avgörande betydelsen av att bli av med mänskliga behov för att uppnå andlig tillväxt. Och sedan kommer vi och uppmuntrar faktiskt motsatsen, att omfamna alla våra behov som ett sätt att omfamna vår mänsklighet, skapa en mer solid grund för vår andlighet.
En efter en uttryckte varje person i gruppen sin tacksamhet för det vi tillför dem, och beskrev det som en frisk fläkt. De övergripande ledarna för detta program var inte närvarande, och vi blev aldrig mer inbjudna att undervisa i deras program. De kan ha haft ett myteri att möta efter vår "hjälpsamma" workshop.
Behovets och beroendets väg
Jag vill dela att en av mina högsta vägar för andlig tillväxt är behovets och beroendets väg. Vid en workshop för några år sedan berättade jag sårbart hur djupt jag behöver Joyces kärlek. Under en paus gick en kvinna fram till Joyce och sa: "Barry är så behövande! Hur orkar du med det?" Joyce sa omedelbart, "Snälla vänta här," och sprang ut ur rummet för att hitta mig. När hon hittade mig lyste hennes ansikte upp av glädje och hon sa: "Barry, det finns en kvinna som tycker att du är för behövande!"
Jag blev chockad och djupt smickrad. Aldrig tidigare hade någon kallat mig för "behövande". Överlycklig sa jag: "Var är hon?" Joyce tog tag i min hand och ledde mig tillbaka till kvinnan. När jag stod framför henne med ett tacksamt leende på läpparna sa jag: "Tror du verkligen att jag är behövande?"
Kvinnan log inte. Hon var dödsallvarlig och uppenbarligen lite obekväm med min ivriga glädje. Ändå sa hon: "Ja det gör jag."
Jag tog tag i hennes händer och sa: "Tack. Tack för att du såg en del av mig som jag har hållit väl gömd i alldeles för många år."
Jag är inte säker på att den här kvinnan verkligen förstod min glädje och tacksamhet. Hon såg lite förvirrad ut, men jag såg det minsta leende krypa fram på hennes ansikte.
Acceptera vårt ömsesidiga beroende: Vi behöver varandra
Vi måste erkänna och vara ärliga mot oss själva om vårt medberoende, våra ohälsosamma sätt att relatera. Ändå ligger vår slutliga helande och uppfyllelse i att acceptera vårt ömsesidiga beroende, medvetenheten om att vi inte är ensamma på denna planet. Vi behöver varandra väldigt mycket.
Vår överlevnad som art beror på vårt ömsesidiga beroende. Vi kan bara överleva genom kärlek och samarbete ... och acceptans av vårt behov av varandra såväl som vårt behov av att ge till varandra.
* Undertitlar av InnerSelf
Copyright 2024. Alla rättigheter förbehållna.
Bok av denna författare
BOK: Ett par mirakel
Ett par mirakel: Ett par, fler än ett par mirakel
av Barry och Joyce Vissell.
Vi skriver vår berättelse, inte bara för att underhålla er, våra läsare, och ni kommer säkert att bli underhållna, utan mer för att inspirera er. En sak vi har lärt oss efter sjuttiofem år i dessa kroppar, som levt på denna jord, är att vi alla har liv fyllda med mirakel.
Vi hoppas innerligt att du kommer att se på ditt eget liv med nya ögon och upptäcka det mirakulösa i så många av dina egna berättelser. Som Einstein sa, "Det finns två sätt att leva sitt liv. En är som om ingenting är ett mirakel. Den andra är som om allt är ett mirakel.”
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken. Finns även som Kindle-utgåva.
Om Författarna)
Joyce & Barry Vissell, en sjuksköterska / terapeut och psykiaterpar sedan 1964, är rådgivare nära Santa Cruz CA, som brinner för medvetet förhållande och personlig andlig tillväxt. De är författare till nio böcker och ett nytt gratis ljudalbum med heliga sånger och sånger. Ring 9-831-684 för mer information om rådgivningssessioner per telefon, online eller personligen, deras böcker, inspelningar eller deras schema för samtal och workshops.
Besök deras hemsida på SharedHeart.org för deras gratis månatliga e-heartletter, deras uppdaterade schema och inspirerande tidigare artiklar om många ämnen om relation och levande från hjärtat.
