Våra tro på kärlek matchar inte längre med det som händer i världen, och de motsägs när våra relationer slutar. Jag kallar dessa föråldrade begrepp kärleksföråldrade mytologier.

Myt #1: Kärlek är för evigt / till död gör oss del

Vår primära och förmodligen mest potenta myt om kärlek är det kärlek är för alltid, att när vi gör ett förhållande, kommer det att vara kvar i hela våra liv. Våra äktenskapslöften - "Till döden dela oss" - är den offentliga ceremoniella uttrycket för den myten. Vi förväntar oss den person vi väljer att vara vår partner för hela vårt liv.

Det är detta antagande i synnerhet som gör att det går så svårt att göra. När vi slutar ett förhållande, förnekar vi myten för evigt. Vi bryter mot antagandet om att vårt förhållande kommer att hålla oss för hela vårt liv.

Eftersom nästan alla oss har abonnerat på myten för evigt, när våra relationer slutar, är det enda vi kan säga att "jag får inte vara bra, det måste vara något med mig. Jag skapade detta förhållande med avsikt Det varar för evigt, men nu slutar det. Det kan verkligen inte sluta, för tanken att kärlek är för evigt är fel, så det måste vara mig som har fel. "

Vi tillbringar otroligt mycket tid i självflagellering eftersom vi inte kan föreställa oss att begreppet evigt eventuellt kan vara olämpligt. Men det är. Det finns ingen person i USA som inte har bevittnat en skilsmässa eller den hjärtskärande slutet på en romantik. Sanningen är att relationer upphör. Det är hög tid att vi exploderar myten att kärlek är för alltid, så att när vi avslutar relationer kan vi göra det utan sådana förödande kriser i självkänsla.

Myt #2: Kärlek är allomfattande / Du är min allting

En annan av dessa föråldrade myter är att relationerna är allomfattande. När vi gör en relation med någon antar vi att han eller hon kommer att räcka för att möta alla våra behov. Med andra ord tror vi att den person vi älskar kommer att vara den person med vilken vi alltid går på filmer, med vilka vi alltid går ut på middag, med vilka vi går till kyrkan, med vilka vi har alla våra samtal om vår dåliga dag på kontoret eller vår skrämma tillbaka, vem vet alla våra problem och till vilka vi unburden oss själva.

Vi går inte in i relationer som säger till oss själva: "Tja, i mitt förhållande ska jag hantera mina behov för sex och ett fredagskvälldatum, men jag kommer att ha ett intellektuellt liv med min vän Sally och en kulturell livet med min vän Stan. " När vi går in på ett långsiktigt förhållande, förväntar vi oss att 95 procent av våra behov kommer att uppfyllas i våra primära relationer och den andra 5-procenten - vi kommer bara att glömma dem.

Vi antar att den person vi älskar kommer att ge oss sällskap och underhållning, med intellektuell och emotionell stimulering, med fysisk tröst och sexuell tillfredsställelse, att han eller hon kommer att vara vår. . . allt. Vi tänker på ett förhållande som en exklusiv och omfattande resurs, och vi lever våra liv enligt denna förväntan.

Det beror på att vi har sådana allomfattande och exklusiva förväntningar på våra relationer som vi förstörs när de slutar. Vi är förlamade inte bara av ensamhetstankar - "Vad ska jag göra för kompanjon nu?" - men också av förvärringen av att behöva lära sig, hur det känns som ett ögonblick, hur man möter alla våra behov på många olika sätt.

Varför myterna inte längre tillämpas

Vad som är ironiskt med de eviga och allomfattande myterna är att de växte upp i tider när livslängden var hälften av vad den är idag. På den tiden, när en person sa, "Jag kommer att älska dig för alltid", kan det för evigt vara två år eller tio år, men det närmade sig mycket sällan de fyrtio, femtio eller sextio år av äktenskap som tänkbart skulle kunna vara möjligt idag. De kunde gifta sig och lätt säga, "tills döden skiljer oss åt", eftersom döden ofta delade dem och den överlevande partnern skulle gifta sig igen.

Förhållandena slutade inte på grund av vad som hände inom dem, men på grund av yttre omständigheter. Det var inte nödvändigt att fråga, "Föll jag?" "Slutade det här förhållandet eftersom jag inte var okej?" Ingen av dessa frågor var tvungna att fråga, eftersom den vanliga orsaken till slutet - döden - var av allas händer.

När vi tillämpar dessa myter för oss själva, kan de dock bara ha ett psykologiskt resultat: vi befinner oss i en självkänslaskris eftersom vi inte kan skapa relationer som är förenliga med dessa myter.

När ett förhållande slutar ...

När ett förhållande slutar är det viktigt att titta på det genom verklighetskända glasögon och fråga, "Vad handlade det egentligen om?" "Vad gjorde vi tillsammans, hur som helst?" Vi behöver se vad som hände så att vi inte känner sig skyldiga, så att vi lär oss för framtiden, så att vi kan älska igen.

Min erfarenhet av att hjälpa hundratals människor att gå igenom den smärtsamma processen att avskilja är att det bara är när vi verkligen förstår betydelsen av våra relationer - de uppgifter vi åtagit sig i dem, de gåvor vi fått från dem - att vi kan överleva deras slut med oss själva och vårt självkänsla intakt.

Reprinted med tillstånd av utgivaren, Conari Press,
ett avtryck av Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 av Daphne Rose Kingma. Alla rättigheter förbehållna.

Denna artikel anpassades med tillstånd från boken:

Kommer från varandra: Varför relationerna slutar och hur man ska leva genom slutet av din genom Daphne Rose Kingma.

Kommer från varandra är en första hjälpen kit för att komma igenom slutet av ett förhållande. Det är ett verktyg som gör att du kan leva den erfarenheten med ditt självkänsla intakt. För alla som går igenom slutet av ett förhållande Daphne Rose Kingma är en omsorgsfull, känslig guide.

Klicka här för mer info eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Daphne Rose Kingma är en psykoterapeut, föreläsare och workshopledare. Hon är en författare, talare, lärare och läkare av det mänskliga hjärtat. Den bästsäljande författaren av Coming Apart och många andra böcker om kärlek och relationer, Daphne har varit en frekvent gäst på Oprah. Dubblade "The Love Doctor" av San Francisco Chronicle, hennes extraordinära gåva för att sikta ut de känsliga känslomässiga problemen i någon livssituation har också tjänat henne den kärleksfulla titeln "Einstein of Emotions." Hennes böcker har sålt mer än en miljon exemplar och översatt till 15 språk. Besök hennes hemsida på www.daphnekingma.com