Alla har ett livstema, en betydande psykologisk fråga som de tränar i det här livet. Ditt livs tema skapas när ett kraftfullt emotionellt ackord slår i din barndom, och det förstärks när liknande händelser - händelser som bär samma känslomässiga laddning - återkommer hela livet.

Om du som spädbarn utelämnade skrikande på verandan för att din mamma trodde att du skulle bli bortskämd om du fick uppmärksamhet varje gång du ville ha det, upplevde du troligen känslor av övergivenhet. Snabbspola fram några år, när din pojkvän tar sin tredje affärsresa på en månad och sedan glömmer din födelsedag, känner du "plötsligt" att skrika för att du känner dig så övergiven.

De sex stora livstema

Även om var och en av oss har vår egen personliga variation, faller livstema i sex breda kategorier, och i allmänhet är ett enda tema mest viktigt för din utveckling. De stora livstema är:

• Försummelse
• Nedläggning
• Missbruk
• Avslag
• Emotionell Suffocation
• Berövande

Var och en av dessa teman har en kraftfull effekt på hur du känner dig själv. I barndomen var det anledningen till att du trodde att du inte förtjänade att bli älskad; i vuxen ålder blir det grunden för din oförmåga att älska dig själv.

Missbruk genom missbruk, besvikelse med besvikelse, du skapar ett självbegrepp baserat på ditt livstema och i tid kommer du att bekräfta ditt livstema genom att göra för dig själv som en vuxen exakt vad som var gjort för dig som barn.

Ditt livstema och dig: orsak och effekt

Ditt livstema är intrikat sammanflätat med hur du behandlar dig själv nu. När du identifierar ditt livstema, inser hur det påverkade dig tidigare och märker hur du tenderar att fortsätta det i nuet, börjar du läkningsprocessen som gör att du kan lära dig att älska dig själv.

Försummelse: Om du försummades tenderar du att känna dig ovärdig för de goda saker som livet har att erbjuda och du tenderar att försumma dig själv på samma sätt som du försummades tidigt.

Du känner dig dålig att du inte kan tycka att du kommer till gymmet - och sannolikt slår du också upp dig själv för att inte ge dig mer eller bättre uppmärksamhet.

Övergivenhet: Om du blev övergiven tenderar du att överge dig själv - det vill säga inte sticka upp för dig själv i situationer där du tydligt ska tala eller handla ut för egen räkning.

I allmänhet tenderar du att vara i relationer där människor av en eller annan anledning inte kan vara vid din sida eller inte kommer att vara lojala mot dig. och du tror troligen att det här är ditt fel på något sätt.

Missbruk: Om du missbrukades känslomässigt tenderar du att välja dig själv, vara kritisk mot dig själv, lägga dig ner och inte känna att du förtjänar kärlek, omtanke eller omtanke från andra.

Du låter dig själv behandlas dåligt emotionellt av andra - låt dem springa över dina känslor, vara kritiska mot dig; och du slår säkert upp dig själv för att låta detta hända.

Om du har utsatts för fysiskt eller sexuellt övergrepp förmodar du mycket troligt detta missbruk genom att inte vara snäll mot din kropp, inte mata den bra, vara överviktig, ha missbruk som är fysiskt destruktiv eller bilda relationer med kränkande människor. Du kommer sannolikt också skylla på dig själv.

Avslag: Om du avvisades, är det troligt att du självavvisande, bra att hitta fel med dig själv och omedvetet letar upp erfarenheter där du inte är värd.

Du har svårt att känna dig värderad och känner att du förtjänar att höra.

Emotionell Suffocation: Om du var känslomässigt kvävd eller var tvungen att tjäna som en surrogatmaka till en av dina föräldrar känner du dig ofta överväldigad av människors önskan om kontakt, och du är mycket troligt engagemangsfobisk.

Du hittar något sätt att skylla dig själv för att kärlek eludes dig.

Berövande: Om ditt livs tema är deprivation, gör du "utan" och känner att detta räcker för dig, att du inte förtjänar mer.

Du kan hålla dig själv, inte tillåta dig att ta emot från andra, och känner då anledningen till att du inte gör det, att du inte förtjänar det på något sätt. Du känner att du borde ge bättre saker själv medan du samtidigt skyller dig själv för att inte göra just det.

Ersättning och ditt tema

Ditt tema påverkar djupt hur du känner dig själv. Det leder också till skapandet av en hel rad beteenden som du inte ens inser att du utvecklar. Det beror på ett eller annat sätt att du börjar justera ditt beteende som svar på ditt tema.

I psykologiska termer kallas denna process ersättning. Vissa barn kompenserar för det faktum att de behandlas ofullständigt genom att försöka bli bättre och bättre genom att säga, i själva verket kommer jag att göra allt som min mor och far vill ha - kanske så kommer de att älska mig, kanske på det sättet vårt liv kommer att förbättras.

Människor som kompenserar på detta sätt försöker att förbättra sitt beteende för att bli älskad, för att lösa de smärtsamma frågorna som har bidragit till deras livstema.

Men vissa barn tar ännu ett slag. De följer hur de tror att deras föräldrar känner och bestämmer att deras föräldrar har rätt - de är inte värda att älska. I denna typ av ersättning antar detta barn en skadad och kärlekslös syn på sig själv.

Problemet med allt detta beteende är självklart att det också är oförlåtande. Det resulterar ofta i att människor ger upp sig själva - utspelar sig, blir rebelliska eller självförstörande.

Modeller av beteende kan ändras

Oavsett din form av anpassning, istället för att behålla känslan av dig själv som hel och värdig för liv och kärlek, har du kompenserat för det faktum att du blev behandlad ofullständigt. Du har lärt dig mycket bra hur du inte älskar dig själv.

På detta sätt har din barndom, och särskilt ditt livstema, satt ett mönster som kan göra det mycket svårt för dig att älska dig själv. Men anmärkningsvärt och underbart kan detta mönster ändras.

Reprinted med tillstånd av utgivaren, Conari Press,
ett avtryck av Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2004, 2012 av Daphne Rose Kingma. Alla rättigheter förbehållna.

Artikel Källa

När du tror att du inte är tillräckligt: ​​De fyra livsförändrande stegen att älska dig själv
av Daphne Rose Kingma.

Klicka här för mer info eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Daphne Rose Kingma är en psykoterapeut, föreläsare och workshopledare. Hon är en författare, talare, lärare och läkare av det mänskliga hjärtat. Den bästsäljande författaren av Coming Apart och många andra böcker om kärlek och relationer, Daphne har varit en frekvent gäst på Oprah. Dubblade "The Love Doctor" av San Francisco Chronicle, hennes extraordinära gåva för att sikta ut de känsliga känslomässiga problemen i någon livssituation har också tjänat henne den kärleksfulla titeln "Einstein of Emotions." Hennes böcker har sålt mer än en miljon exemplar och översatt till 15 språk. Besök hennes hemsida på www.daphnekingma.com