Bild av Amarpreet Singh

När par skiljer sig åt lyssnar de inte, särskilt när de upplever känslor. Och när de försöker prata ut det, tillgriper de kommunikationsöverträdelserna - "du" (berätta om dem för den andra personen), övergeneraliseringar och betona det negativa. Dessa dödliga misstag skapar ytterligare känslor av frånkoppling och alienation. Skillnaden löses inte till någons belåtenhet. Vid dessa tillfällen följer människor definitivt inte Attitude Reconstructions fyra regler för effektiv kommunikation.

Innan jag beskriver hur man enkelt och framgångsrikt löser en återvändsgränd i alla storlekar, skulle jag vilja granska de fyra kommunikationsreglerna.   

1. Den första regeln är "prata om dig själv."
   
   Det här är vår domän. Det är en tillräckligt stor uppgift för att ta hand om oss själva. Så att tro att det är vår plikt att kommentera eller tolka andra, avleder oss bara från att fokusera på det som är sant för oss, om oss. Det är lämpligt att dela med oss ​​av vad vi känner, tänker, vill och behöver. Detta ger närhet, eftersom vi avslöjar information om oss själva. Även om det kan ta lite tid att avgöra vad vi verkligen tror, ​​känner eller vill.

2. Den andra regeln är att förbli specifik och konkret.
   
   Det är vad vi gör med allt från musik till arkitektur till datorer; och vad vi måste göra när vi kommunicerar. När vi förblir specifika och konkreta kan andra förstå vad vi säger - ämnet, begäran, skälen och våra gränser. Det ger fred.

3. Den tredje regelen är alltså vänlighet.
   
   Medkänsla främjar kärlek. Det kan ta formen av att ge uppskattningar, beröm, fokusera på det positiva och dela tacksamhet. Det innebär också att leta efter win-win-lösningar.

4. Den fjärde regeln är helt enkelt att lyssna.
   
   Det betyder att försöka verkligen förstå vad någon säger och uppmuntra deras tal. Nästan ingen känner sig tillräckligt lyssnad på! Att lyssna är en övning som ger närhet. Nästa avsnitt kommer att utveckla denna väsentliga färdighet.

Att hålla sig till dessa fyra regler är kärnan i det enkla sättet att lösa eventuella skillnader i storlek. Oförmågan att förena olikheter släcker kärleken som en gång brann starkt. Det är inte bara intima partnerskap som förstörs av att man inte kan lösa konflikter. Affärskollegor, grannar, vänner och kollegor påverkas också. I varje fall har vi ett val när konflikter uppstår. Vi kan slåss, ge efter, förneka och undvika, eller så kan vi samarbeta, samarbeta, förhandla och tillmötesgå.

Hur man löser någon skillnad

Att förena olika åsikter, behov och åsikter kan ske på ett graciöst sätt med engagemang för lagarbete och genom att följa de fyra kommunikationsreglerna. Oavsett situation är målet att skapa en lösning som fungerar för alla och ansluter snarare än separerar.

Små detaljer eller stora problem, oavsett! Två steg är allt du behöver för att lösa eventuella skillnader och återställa harmoni och goda känslor. Om du gör steg ett bra blir steg två enkelt – till och med roligt. Denna modell fungerar för valfritt antal deltagare. Ha det till hands, särskilt när humöret blossar upp och diskussionerna avstannar.

Steg ett: Utbyta åsikter om en specifik fråga tills alla känner sig förstådda.

Detta åstadkoms genom att växelvis prata och lyssna under en förinställd tid - till exempel två minuters block. (Din telefon eller en kökstimer är till stor hjälp.)   

Du letar inte efter en lösning i steg ett. Det finns en tendens att hoppa över till att hitta en lösning utan att lägga grunden och hedra allas ståndpunkt. Du förklarar bara vad som är sant för dig om det specifika ämnet som ligger på bordet. Detta första steg kallas "handelstid". Säg allt du behöver nu. När du väl går vidare till steg två är varför du tror på det du gör utanför ämnet. Detta första steg kan vara tidskrävande så fortsätt med det. Det är en utmaning att formulera tankar så att du känner dig förstådd av en annan person.

Fortsätt omväxlande tills ingen har något mer att säga. Det kan betyda tio omgångar! Även om du inte behöver hålla med när du lyssnar, måste du inse att alla ståndpunkter är lika giltiga. Om kommunikationsöverträdelser inträffar (motsatsen till de tre talande reglerna: "du", övergeneraliseringar och ovänlighet) ta ut din matadors cape och attackera inte tillbaka. Påminn försiktigt personen om att prata om sig själv så att du kan förstå dem.

I denna process kan ett känslomässigt utbrott inträffa. Om det gör det, ta en överenskommen tid för att andas - några minuter eller till och med några dagar. När ni kommer tillbaka, ta först upp den specifika händelsen som utlöste ditt utbrott genom att byta tid på det ämnet. När den specifika händelsen har hanterats, gå tillbaka till att prata och lyssna om det ursprungliga problemet.

Att verkligen förstå varandra kan vara lite problematisk: när du pratar och lyssnar kan nya ämnen dyka upp. Lägg märke till dem så att de kan diskuteras vid ett senare tillfälle, men motstå uppmaningen att kasta nya frågor på bordet och komplicera saker såvida inte ni båda anser att skiftet är till hjälp. När varje person känner att hans eller hennes ståndpunkt om det valda ämnet förstås av den andra, är steg ett gjort.

Steg två: Hitta tillsammans en fungerande lösning som hedrar alla parter.

"Integration" verkar vara ett väldigt synergistiskt ord att använda när man talar om kompromiss, men det är precis vad jag föreslår. Du måste integrera alla synpunkter i steg två för att hitta en bra lösning. Din uppmärksamhet ligger uteslutande på att söka det bästa win-win-avtalet.  

Steg två är inte tiden att återgå till att hylla dina klagomål eller utmana andra, förkunna vem som har rätt och fel, eller använda hot och hot. Det handlar inte om att återfå din åsikt om vad som hände i det förflutna eller att tolka den andra personens beteende.

Njut av denna kreativa dialog om att hitta sunda lösningar som är acceptabla för alla, just nu och för framtiden. När det gäller hur ett bra avtal ser ut bör det kombinera alla berördas idéer. Det betyder inte "på ditt sätt" eller "på mitt sätt", utan någonstans i mitten.

Ställ dig själv följande frågor med hjälp av anslutningsmålet:

* Hur kan vi hitta en mellangrund mellan våra skillnader?

* Vad är en fungerande lösning?

* Kommer den ståndpunkt jag föreslår eller accepterar från själviskhet eller kärlek?

Om det finns gupp på vägen, försök att lägga till "handelstid" i steg två. Du kommer att bli förvånad över hur många alternativ du kommer på. Samla varje idé och ta fram fördelarna och skulderna för var och en. Efter att ha lyssnat på alla förslag, brainstorma för att hitta den bästa blandningen av positioner. Var öppen, var specifik, bygg på varandras förslag och byt tid när diskussionen blir skev. Bryt ner stora problem i hanterbara bitar. Fortsätt prata och fortsätt lyssna.

Sista tips för att hjälpa dig att uppnå en Win-Win-lösning

Att klamra sig som ett skal eller bli den höga mobbaren kommer inte att vinna dig några meriter och inte tvinga andra att hitta en lycklig lösning. Fokusera på teamwork, sätta "vi" först och personliga önskningar på andra plats. Ibland är det nödvändigt att överlämna dina egna önskemål och behov för hela det bästa.  

Om du normalt ger efter, rådfråga din intuition innan du accepterar en annan persons förslag. Håll ut tills du kommer fram till en win-win-lösning. Användbara lösningar som hedrar alla är möjliga. Om du inte kan hitta en, ställ ämnet tillfälligt på hyllan och ställ in en specifik tid för att återuppta diskussionen, eller ta in en neutral tredje part.

Denna tvåstegsprocess är så enkel att den kräver en översyn. Prova det nästa gång du stöter på olika åsikter, synpunkter, behov eller önskemål. Jag tror att du kommer att gilla det.

© 2024 av Jude Bijou, MA, MFT
Alla rättigheter förbehållna.

Bok av denna författare: Attitydrekonstruktion

Attitydrekonstruktion: En plan för att bygga ett bättre live
av Jude Bijou, MA, MFT

Med praktiska verktyg och verkliga exempel kan den här boken hjälpa dig att sluta nöja dig med sorg, ilska och rädsla och införa ditt liv med glädje, kärlek och fred. Jude Bijous omfattande ritning lär dig att: ?? hantera familjemedlemmarnas oönskade råd, bota obeslutsamhet med din intuition, hantera rädsla genom att uttrycka det fysiskt, skapa närhet genom att verkligen prata och lyssna, förbättra ditt sociala liv, öka personalens moral på bara fem minuter om dagen, hantera sarkasm genom att visualisera det flyga förbi, skära ut mer tid åt dig själv genom att klargöra dina prioriteringar, be om en höjning och få det, sluta slåss med två enkla steg, bota barns raserianfall konstruktivt. Du kan integrera attitydsrekonstruktion i din dagliga rutin, oavsett din andliga väg, kulturella bakgrund, ålder eller utbildning.

För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren

Jude Bijou är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (MFT), en utbildare i Santa Barbara, Kalifornien och författaren av Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv.

1982 startade Jude en privat psykoterapipraxis och började arbeta med individer, par och grupper. Hon började också undervisa i kommunikationskurser genom Santa Barbara City College vuxenutbildning.

Besök hennes hemsida på AttitudeReconstruction.com/