Att erkänna att man är en trasig förälder kräver mod. Ingen vill titta på sig själv och fråga vad som egentligen händer. Det skulle kräva att föräldern noga överväger sin egen barndom, och eventuellt avslöjar smärta som hon/han egentligen hellre vill hålla dold.
När föräldrar får barn måste de omedvetet ta itu med sitt eget spröda förflutna. Det är oundvikligt. Barnet får det att hända. Vid varje nytt skede smyger minnen fram. En förälder minns vad som hände när de var i den åldern.
Precis som vi klarar av ouppfyllda förväntningar är det mest effektiva sättet att undvika att återkalla barndomsminnen att fortsätta röra på oss. Det finns ett syndrom med "springande föräldrar", alltid på språng. Löpningens neuros blir en familjeåkomma, föräldrar insisterar på att deras barn också ska vara upptagna.
Liksom förmedlingen av genetiska koder, blir barn i allmänhet försämrade av sina föräldrars behov, impulser och svagheter. En tvångsmässig eller tvångsmässig förälder överför samma egenskaper till sina barn. Om mamma eller pappa frenetiskt ägnar sig åt arbete och hobbyer, så kommer barnet också att göra det. Hela hushållet kommer att vara i rörelse. Från lekträffar, fotbollsträningar och spel, konstklasser... allt som krävs för att hålla familjen sysselsatt och i rörelse.
Upptagen är en perfekt undvikandemekanism. Att konfrontera problem är inte möjligt om du ständigt är på språng. Föräldrar drivs att fortsätta röra på sig så att de inte behöver ta itu med den obehagliga tomhet de känner. I denna form av flykt skapar föräldern en miljö som är oöverkomlig för verklig kommunikation. Det finns bara tid att prata om att göra sig redo för nästa aktivitet.
I de flesta familjer jämför föräldrar anteckningar med andra föräldrar för att reglera vad deras barn ska göra. Alla barn har samma mycket aktiva schema. Ironiskt nog mäts personliga framsteg enligt peer-standarder. Varje aktivitet som ett barn ägnar sig åt mäts.
Med alla som tar storlek på alla andra, finns det väldigt lite utrymme för fantasifull lek och spontant roligt. Barnet är istället bundet av pressen att göra allt, och rädslan för att misslyckas är enorm. Om det påpekas att ett barn inte gör lika mycket eller lika bra som ett annat, så känner det barnet som att det sviker alla, inklusive sig själv.
Livet blir en serie ouppfyllda förväntningar. När ett barn ständigt försöker bevisa sin värdighet, finns det små möjligheter att odla självmedvetenhet. Barnet mäter sitt värde och sin identitet inte utifrån sin individualitet utan snarare utifrån ett väl utfört arbete.
Många föräldrar säger att de håller sina barn aktiva så att de inte hamnar i problem eller för att hålla dem stimulerade. Men att hålla barn för sysselsatta hindrar dem från att upptäcka vem de är. De sitter inte stilla tillräckligt länge för att få en känsla av sig själva. Det finns aldrig tid för tyst självreflektion. Om det någon gång blir stillestånd vet barnet inte vad det ska göra av sig själv. Han blir rastlös, uttråkad och känner sig allmänt obekväm.
Överstrukturerade miljöer kväver ytterligare särart och karaktär, vilket skapar den kreativa drivkraften och uttrycket hos barn. Tragiskt nog, om barn inte tar tillvara på att hitta sin lycka i ett tidigt skede, skapar de ett liv utan att leva utan att de kan odla en känsla av inre lycka och tillfredsställelse. Nyckeln är att hitta en balans. Övervaka om hobbyn eller sporten verkligen är en barnvakt, eller om aktiviteten verkligen ger ditt barn genuin glädje och stimulerar hans/hennes sinne, kropp och själ.
Du kan hjälpa ditt barn att odla självmedvetenhet och inre frid genom att inleda intima och meningsfulla samtal. Under dagen, ta en stund då och då för att prata med ditt barn och ställa meningsfulla frågor. De kan vara enkla eller sonderande. Tanken är att initiera självutforskning och upptäckt. Du kanske inte får något svar, men ta det inte personligt. Det viktigaste är att få ditt barn att tänka efter. Om du är en arbetande förälder som är bortsett från ditt barn under dagen, se till att äta frukost och middag tillsammans. Genom att skapa meningsfulla samtal kan föräldrar lära känna sitt barn.
Denna artikel är utdrag ur boken "Broken Wings kan lära sig att flyga: Varför barn är brutna och hur de kan läktas" av Francesca Cappucci Fordyce. För att beställa boken, kontakta Francesca på:
Rekommenderad bok:
"Solo föräldraskap: Uppfostra starka och lyckliga familjer"
av Diane Chambers.
Om författaren
Francesca Cappucci Fordyce är en journalist som har arbetat i tv, radio och tryckmedia. Hon arbetade som en air reporter för 10 år med ABC News i Los Angeles. Hon är nu en hemma-mamma. Att vara ett "brutet barn" som växte in i en "trasig person", gjorde hon en prioritet att läka sin smärta för att hon inte ville att hennes barn skulle erva sina negativa egenskaper. Hon kan kontaktas på:
