Bild av Victoria_rt

Oavsett om det är din förälder, kollega, barn, älskare eller vän, säger och gör vi alla saker vi ångrar ibland. Vi oroar oss, blir defensiva, kommer med ursäkter och rationaliserar att det vi gjorde inte var så illa. Eller så tog vi helt enkelt bort misstaget ur vårt sinne i hopp om att det gick obemärkt förbi. "Det är ingen stor grej." "Vem som helst kan göra det misstaget." "Vem skulle komma ihåg?" Dessa är alla stalltaktik vi tar till eftersom vi inte vill uppleva obehaget som är förknippat med en ursäkt.

Varför? Stolthet. Självrättfärdighet. Förlägenhet. Det är svårt att erkänna att vi är mänskliga och felbara. Att äga upp till det faktum att vi sa eller gjorde något som vi vet var sårande kan sätta stopp i vår självkänsla.

Varför är vi annars ovilliga att be om ursäkt? Vi undviker att uppleva obekväma känslor. Kanske kommer vi att slingra oss, rädda att andra ska se att vi inte är perfekta. Kanske intar vi en attityd av rättfärdig ilska och skyller på den andra personen eller situationen. Kanske är vi upprörda över vårt eget beteende och skäms, vänder den sorgen inåt och blir upptagna av att åter bekräfta vår otillräcklighet eller ovärdighet.

Tiden går, ångern avtar, den tjatande ångern avtar och det känns för svårt att gå tillbaka och återvända till vår blunder. Vi hoppas bara att det försvinner. Summan av kardemumman är att vi inte tar personligt ansvar för oss själva – för våra ord och handlingar.

Kraften i en ursäkt

Vad är fördelen med en äkta ursäkt? Vad kostar det att inte be om ursäkt?

Uppsidan är att vi släpper taget och går vidare utan bagage. Att uttrycka vår innerliga ånger främjar närhet, förståelse, ärlig kommunikation och goda känslor samt stärker våra relationer. Vi ansluter oss till mänskligheten som fallbara varelser. Vi släpper alla känslor av skuld eller skam.

Och vad är nackdelen med att inte be om ursäkt? Lite i taget blir det ett mönster att inte fixa våra fel. I våra relationer förstör det tillit, öppenhet och sann närhet. Vi bär denna hemliga börda och den tjatar på oss. Andra känner vårt avstånd eller att saker och ting inte verkar helt rätt.

Hur man ber om ursäkt

Du uttalar dig så att du mår bättre, inte för att få fram ett svar från den orättade parten.

Det finns två delar till en lyckad ursäkt. En är att tala uppriktigt om ditt misstag. Den andra är att lyssna med empati och medkänsla för att höra effekten på den andra personen eller personerna.

När det gäller att säga ifrån är det bäst att ta några minuter att tänka igenom och bli tydlig med vad du vill säga. Peka ut det du tar upp; en specifik händelse eller kommentar. Till exempel - det är inte "Jag var en idiot i natt." Men, "Jag känner mig hemsk över en kommentar jag gjorde till dig i går kväll." Håll dig till din egen del. Sök efter vad som är sant för dig om situationen. Peka inte finger och prata om vad de gjorde.

Det hjälper att skriva ner vad du vill säga för att bli tydlig med din kommunikation. Bestäm din del och fokusera uteslutande på det, även om du känner att de gjorde något fel. Äg dina egna 50%. När du har delat information om dig, fråga om det finns något du kan göra för att åtgärda situationen.

Du kan gissa och rösta vad du tycker vilken effekt ditt ord eller handling hade på den andra personen. Prata om vad du lärde dig. Till exempel, "Jag är ledsen att jag inte ringde dig i förväg för att berätta att jag inte skulle hinna träffa dig på bio. Jag skulle inte ha gillat det om du hade gjort det mot mig." Eller "Jag är ledsen att jag höjde rösten när vi diskuterade att betala räkningarna i eftermiddags. Jag ångrar att jag lät min frustration få det bästa av mig. Det hjälpte inte."

När du har delat om dig själv, fråga om det finns något du kan göra för att åtgärda situationen.

Leveransen och belöningarna

Välj ett ögonblick då du kan få deras odelade uppmärksamhet. Jag brukar börja med ett förord ​​för att sätta scenen. "Det här är svårt för mig. Jag försöker lära mig något nytt och det är inte lätt, men det finns något jag behöver säga om vårt samtal igår."

Tillåt inte mottagaren att borsta bort din ursäkt eller tona ned den. Du kan behöva upprepa det två eller tre gånger tills du känner att det verkligen tas emot.

När du har gjort klart och uttryckt din ånger, blir ditt jobb att lyssna på den andra personen prata om hur dina handlingar påverkade dem. Det betyder att du inte försvarar dig och kommer med ursäkter. Säg något i stil med "Jag vill förstå."

Lyssna bara på återverkningarna dina ord eller handlingar hade på dem. Avbryt, motivera eller minimera inte dina handlingar, och försök inte korrigera deras uppfattningar. Det är dags att gå i deras skor. Du kan fråga dem något liknande "Vad kände du om det som hände?" Och när du har lyssnat bra, erkänn den andra personen. "Jag hör vad du säger och jag är verkligen ledsen."

Det är aldrig för sent att be om ursäkt när du vet att du inte agerade i linje med ditt bästa jag. Om det är svårt för dig att be om ursäkt, innan du gör din kommunikation, stöd dig själv genom att upprepa sådana uttalanden som "Jag gjorde det bästa jag kunde då." "Vi gör alla misstag. Livet är till för att lära." Eller "Om jag då visste vad jag vet nu, skulle jag ha gjort det annorlunda."

Din vilja att be om ursäkt visar din styrka och önskan att hålla kontakten och rensa luften så att du inte bär på oavslutade ärenden. När interaktionen är klar, se till att du överdådigt uppskattar dig själv för att du tar personligt ansvar för dina ord och handlingar. Och känna kärleken!

© 2022 av Jude Bijou, MA, MFT
Alla rättigheter förbehållna.

Bok av denna författare

Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv
av Jude Bijou, MA, MFT

Med praktiska verktyg och verkliga exempel kan den här boken hjälpa dig att sluta nöja dig med sorg, ilska och rädsla, och ge ditt liv glädje, kärlek och frid. Jude Bijous omfattande ritning kommer att lära dig att: ? hantera familjemedlemmars oönskade råd, bota obeslutsamhet med din intuition, hantera rädsla genom att uttrycka den fysiskt, skapa närhet genom att verkligen prata och lyssna, förbättra ditt sociala liv, öka personalens moral på bara fem minuter om dagen, hantera sarkasm genom att visualisera det flyga förbi, ta ut mer tid för dig själv genom att klargöra dina prioriteringar, be om löneförhöjning och få det, sluta slåss via två enkla steg, bota barns raserianfall på ett konstruktivt sätt. Du kan integrera attitydåteruppbyggnad i din dagliga rutin, oavsett din andliga väg, kulturell bakgrund, ålder eller utbildning.

För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren

Jude Bijou är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (MFT), en utbildare i Santa Barbara, Kalifornien och författaren av Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv.

1982 startade Jude en privat psykoterapipraxis och började arbeta med individer, par och grupper. Hon började också undervisa i kommunikationskurser genom Santa Barbara City College vuxenutbildning.

Besök hennes hemsida på AttitudeReconstruction.com/