Bild av Mote Oo-utbildning
När par skiljer sig lyssnar de inte, särskilt när de upplever känslor. Och när de pratar tar de till sig kommunikationsöverträdelserna - "du" (berättar den andra personen om dem snarare än dig själv, övergeneraliseringar och negativa kommentarer.) Denna dödliga kombination indikerar att folk definitivt inte följer Attitude Reconstructions fyra regler för effektiv kommunikation och deras interaktioner kommer att resultera i känslor av separation och isolering.
Innan jag beskriver hur man enkelt och framgångsrikt kan hantera konflikter i alla storlekar, skulle jag vilja ge en kort genomgång av de fyra reglerna.
- Den första regeln är "prata om dig själv." Detta är vår domän. Det är en tillräckligt stor uppgift att ta hand om oss själva så att vi tror att det är vår plikt att kommentera eller tolka andra avleder oss från att fokusera på det som är sant för oss om oss. Det är lämpligt att dela vad vi känner, tänker, vill och behöver. Detta ger närhet, eftersom vi avslöjar information om oss själva. Det kan ta lite tid att avgöra vad vi verkligen tror, känner eller vill ha.
- Den andra regeln är att förbli specifik och konkret. Det är vad vi gör med allt från musik till arkitektur till datorer; och vad vi måste göra när vi kommunicerar. När vi förblir konkreta kan andra förstå vad vi säger - ämnet, begäran, orsakerna och våra gränser. Det ger fred.
- Den tredje regelen är alltså vänlighet. Medkänsla främjar kärlek. Det kan ta formen av att erbjuda uppskattningar, beröm, fokusera på det positiva och dela tacksamhet. Det betyder att man letar efter win-win-lösningar.
- Den fjärde regeln är helt enkelt att lyssna. Det betyder att man verkligen vill förstå vad någon säger och uppmuntra sitt tal. Nästan ingen känns lyssnat på nog! Lyssna är en praxis som ger närhet. Nästa avsnitt kommer att utarbeta denna viktiga färdighet.
Att hålla sig till dessa fyra regler är kärnan i det enkla sättet att lösa eventuella storskaliga oenigheter. Oförmågan att förena skillnader harmoniskt släcker kärlek som en gång brände ljust.
Det är inte bara intima partnerskap som förstörs genom att inte kunna lösa konflikter. Affärspartners, grannar, vänner och kollegor påverkas också. I båda fallen har vi ett val när konflikter uppstår. Vi kan slåss, ge efter, förneka och undvika, eller vi kan samarbeta, samarbeta, förhandla och rymma.
De två stegen för att lösa alla skillnader
Att förena skillnader kan graciöst hända med engagemang för teamarbete och genom att följa de fyra reglerna för kommunikation. Oavsett situationen är målet att skapa en lösning som är användbar för alla och ansluter, inte separerar.
Små detaljer eller stora frågor, oavsett! Två steg är allt du behöver för att lösa eventuella skillnader. Om du gör det första steget bra, kommer det andra att vara enkelt - till och med kul. Denna modell fungerar för valfritt antal deltagare. Håll det till hands särskilt när temprar blossar och diskussioner stannar.
- Utbyta åsikter och behov om en specifik fråga tills alla känner sig förstådda genom att prata och lyssna växelvis.
- Hitta tillsammans en fungerande lösning som hedrar alla parter.
Steg ett: Handlingstid
Utbyta åsikter om en specifik fråga tills alla känner sig förstådda. Detta åstadkoms genom att växelvis prata och lyssna under en förinställd tid - så som två minuters block. (En köketimer är till stor hjälp.)
Du letar inte efter en lösning i steg ett. Det finns en tendens att hoppa över för att hitta en lösning utan att lägga grunden och hedra allas position. Du förklarar bara vad som är sant för dig om det specifika ämnet som ligger på bordet.
Detta första steg kallas "handelstid." Säg allt du behöver för att när du väl går till steg två, varför du tror att det du gör är utanför ämnet. Det första steget kan vara tidskrävande så fortsätt med det. Det är en utmaning att formulera tankar så att du känner dig förstått av en annan person.
Fortsätt att växla tills ingen av dem har något mer att säga. Det kan betyda tio omgångar! Även om du inte behöver gå med på när du lyssnar, måste du inse att alla positioner är lika giltiga.
Om kommunikationsöverträdelser inträffar (motsatserna till de tre talande reglerna: "du", övergeneraliseringar och ovänlighet), släpp ut din matadorkapp och attackera inte tillbaka. Påminn försiktigt personen att tala om sig själv så att du kan förstå dem.
I denna process kan ett emotionellt utbrott inträffa. Om det gör det, ta en överenskommen tid för en andning - några minuter eller till och med några dagar. När du träffas igen, adressera först den specifika händelsen som utlöste ditt utbrott genom handelstid på det ämnet. När den specifika händelsen har hanterats, gå tillbaka till att prata och lyssna på det ursprungliga problemet.
Att verkligen förstå varandra kan vara lite problematisk: när du pratar och lyssnar kan nya ämnen dyka upp. Lägg märke till dem så att de kan diskuteras vid ett senare tillfälle, men motstå uppmaningen att kasta nya frågor på bordet och komplicera saker såvida inte ni båda anser att skiftet är till hjälp. När varje person känner att hans eller hennes ståndpunkt om det valda ämnet förstås av den andra, är steg ett gjort.
Steg två: integration
"Integration" verkar vara ett mycket synergistiskt ord att använda när man talar om kompromiss, men det är precis vad jag föreslår.
Hitta tillsammans en fungerande lösning som hedrar alla parter. Du måste kunna integrera alla synpunkter i steg två för att få det att fungera. Din uppmärksamhet fortsätter uteslutande på att söka ett lämpligt avtal.
Steg två är inte dags att återvända till att anta dina klagomål eller utmana andra, förkunna vem som har rätt och fel eller använda hot och hot. Det handlar inte om att tvätta din åsikt om vad som hände tidigare eller tolka den andras beteende. Njut av denna kreativa dialog om att hitta sunda lösningar som är acceptabla för alla just nu och för framtiden. När det gäller hur ett bra avtal ser ut, bör det kombinera alla berörda idéer. Det betyder inte "din väg" eller "min väg", utan något i mitten.
Ställ dig själv följande frågor med hjälp av anslutningsmålet:
* Hur kan vi hitta en mellangrund mellan våra skillnader?
* Vad är en fungerande lösning?
* Kommer den ståndpunkt jag föreslår eller accepterar från själviskhet eller kärlek?
Om det finns stötar på vägen, försök att lägga till "handelstid" till steg två. Du kommer att bli förvånad över hur många alternativ du kommer på. Samla alla idéer och ta fram fördelarna och skulderna för varje. Efter att ha lyssnat på alla förslag, brainstorma för att hitta den bästa blandningen av positioner.
Forbli öppen, förbli specifik, bygga på varandras förslag och handla tid när diskussionen blir löpande. Dela upp stora problem i hanterbara bitar. Fortsätt prata och fortsätt lyssna.
Sista tips för att hjälpa dig att uppnå en Win-Win-lösning
Att klamra sig som ett skal eller bli den höga mobbaren kommer inte att vinna dig några meriter och inte tvinga andra att hitta en lycklig lösning. Fokusera på teamwork, sätta "vi" först och personliga önskningar på andra plats. Ibland är det nödvändigt att överlämna dina egna önskemål och behov för hela det bästa.
Om du normalt ger upp, konsultera din intuition innan du accepterar en annan persons förslag. Fortsätt tills du kommer till en win-win-lösning.
Användbara lösningar som hedrar alla är möjliga. Om du inte hittar en, lägg upp ämnet tillfälligt och ställ in en viss tid för att återuppta diskussionen, eller ta med en neutral tredje part.
© 2020 av Jude Bijou, MA, MFT
Alla rättigheter förbehållna.
Bok av denna författare
Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv
av Jude Bijou, MA, MFT
Attity Reconstruction kan med hjälp av praktiska verktyg, exemplar i verkligheten och vardagliga lösningar för trettiotre destruktiva attityder hjälpa dig att sluta bosätta sig för sorg, ilska och rädsla och förnya ditt liv med kärlek, fred och glädje.
För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här.
Om författaren
Jude Bijou är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (MFT), en utbildare i Santa Barbara, Kalifornien och författaren av Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv. I 1982 lanserade Jude en privat psykoterapi och började arbeta med individer, par och grupper. Hon började också lära sig kommunikationskurser genom Santa Barbara City College Adult Education. Besök hennes hemsida på AttitudeReconstruction.com/
