Bild av prettysleepy1

"Kommunikation" har blivit så sällskapsord för vad par behöver göra det är förlorad mening. Vad du säger och hur du säger det verkligen spelar roll, och jag kommer att fokusera på sätt att prata mer effektivt senare. För det första vill jag dock betona att du kan skära ner på huvudvärk orsakande strid med hjälp av ett antal strategier, varav de flesta inte involverar att kämpa för de rätta orden.

Kan vissa konflikter förbli olösliga? Vissa många ständigt svåra situationer kommer aldrig att lösas som en eller båda av er skulle ha föredragit eller kunde ha förutsagt. Men om du är öppen för kreativa lösningar, kan du sluta kämpa mot samma slag oavbrutet. Stephen halvt retar mig: "Den mest uppenbara insikten för mig har varit att du faktiskt kan lära." Så kan vi alla.

Vad du ska läsa nästa är en idiosynkratisk blandning av metoder som används av par som har lärt sig att begränsa sin krusning.

KONCENTRERA PÅ ANSLUTNINGEN

Kärnan i många konflikter är ansträngningarna att styra och förändra våra partners, och det är för att om de fortsätter att agera annorlunda från oss, känner vi oss mindre kopplade till dem. Det kan kännas hotande att sträcka den till synes efemirala tråden som håller oss två tillsammans. "Uppgiften för oss är att lära oss att bevittna flödet", föreslår psykologen Linda E. Olds. "Vi måste kunna vara närvarande i hela mängden känslor uttryckta av nära och kära, inklusive irritation och ilska, utan att känna sig ansvariga eller skyldiga eller ens att de behöver vara annorlunda."

För ett exempel på hur detta fungerar i verkligheten, överväga Howard. Vid trettioåtta år har han varit gift i drygt tio år med två förskolor och han säger att han och hans fru har argumenterat mycket mindre under de andra fem åren av sitt äktenskap än i de fem första åren.

"Vi är båda väldigt intensiva på olika sätt", förklarar Howard, "och när vi blir inslagna i ett argument strävar vi båda mot illogiska extremiteter. Så vem som en av oss förstår först att vi gör det, Jag kommer tillbaka och säger något till följd av, "Hej jag är på din sida, vi gör mer av det här än det behöver finnas, det finns en enkel inlärningspunkt här, låt oss fokusera på det och glömma allt detta andra saker ". Det är vanligtvis den som medvetet känner igen att vi kör ner ett råtthål som vi kallar det. Vi kommer att gå två veckor utan någon disharmoni och då kommer vi att ha ett intensivt argument som kommer att ligga i 45 minuter och då är det över. "

HUSK DIN PARTNER INTE DITT FÖRDELARE

Har du någonsin sagt till din make, "Du är som min far"? Utan tvekan är din reaktion på honom färgad av din tidigare erfarenhet hos en förälder. Svårare att känna igen är de mer subtila sätt som vi snedvrider våra partners. I Parfärdigheter , författare Matthew McKay, Patrick Fanning och Kim Paleg föreslår att man letar efter vissa indikatorer som förvrängning pågår.

En av de mest tydliga är om du känner "en plötslig rush av intensiva negativa känslor som svar på något som din partner säger eller gör". Den känslan gör att du vill skydda dig själv i proportion till provokationen. Eller, när du upplever en känsla i nuet och det verkar gammalt och välbekant, leta efter möjligheten att du blandar din partner med din förälder, storebror, första fru eller annan figur från ditt förflutna.

En annan gång att vara försiktig, föreslå författarna, är när du antar att du kan läsa din partners tankar, för att du kanske antar en verklighet som bygger på en helt annan person - din mamma eller pappa. Slutligen, om du fruktar att du kommer att bli avvisad av din partner varje gång du är i konflikt, kan rädslan vara ett barndomseko från när du avvisades för att tala upp.

UNDVIK INTE KONFLIKT

En av anledningarna till att vissa partners kanske inte alltid gör vad de säger att de kommer att göra är att de bara har enats om för att undvika konflikter. Om du är med någon som ständigt misslyckas med att leverera på det som har blivit lovat, inser att det kan vara en form av passiv aggression. I stället för att märka det beteendet, se om du kan göra konflikter säkrare för båda. En "nej" borde inte skaffa ett arg svar om du vill att din partner ska känna att han eller hon har friheten att vara ärlig med dig om deras avsikter. Om du är den som ofta misslyckas med att hålla ditt ord, föreställ dig hur frustrerande det är för den andra personen och hur det brinner förtroendet mellan dig. Är det konflikt du försöker undvika? Vad är rädslan som ligger till grund för undvikandet? Hantera direkt med den frågan.

Var en antropolog

Sök ut mönstret av dina kampar. Psykolog Andrew Christensen föreslår att du beskriver snarare än att reenactera. Med andra ord, försök att bete sig som en vetenskapsman och analysera dina känslor med viss frihet. Men akta dig för att falla in i det välbekanta och stereotypa mönstret där en av er alltid är mycket avskild (ofta men inte nödvändigtvis hanen). Det finns en rim och plats för vetenskaplig avgörande, vilket inte är när en av er gråter ut ditt hjärta.

VAR EN VÄDERPERSON

Bedöm vad som händer i dina liv som kan bidra till den här speciella konflikten. Får någon av er känslomässigt utmattad i början av en kamp på grund av arbetstryck, barns krav, inte tillräckligt sömn eller hormonella skift? Lita på varandras uttalanden om dina inre världar. Hantera så många av de andra spänningarna som möjligt först, snarare än att påverka dem på varandra.

Skapa sätt att få det utrymme du behöver så att du inte säger eller gör något du kommer ångra senare. En man erkände mig att lugna sig själv, upprepar han mantraen, "hon har svårt just nu".

Det har visat sig att med god självkontroll gör det mycket större sannolikhet att du kommer att kunna reagera konstruktivt genom brainstorming eller försök att förstå din partners synpunkter - snarare än att lashing out om tidigare upsets. Det är sant att vissa människor är mer självkontrollerade, men vem som helst är i-ögonblickets förmåga att självreglera minskar när inre resurser är utarmade av andra påfrestningar. Det är samma process som gör det så svårt att hålla fast vid din ätning eller utöva upplösningar när du känner dig överväldigad i något område av ditt liv: bara så mycket självkontroll finns tillgängligt för dig på en gång.

Även i det bästa av partnerskap är argument mer sannolikt när stressen är flera. En ny helg kämpade Susan Tyler Hitchcock med många problem: "Jag kände mig mycket sorg över världshändelser, och min son är på sitt seniorår, vilket gjorde mig väldigt ledsen, och jag hade PMS. Jag började tar antidepressiva medel och de har inte helt sparkat in. När David ser mig så upprörd om saker, är det jag vill ha honom att säga: "Åh Susan, jag känner mig så illa att du säger det här och jag kommer att byta direkt.' Men han reagerar inte på det sättet. " Ändå, även om hon är mest upprörd över sig själv och förhållandet, "vad händer har jag så djupt förtroende för att förhållandet kommer att hålla så att jag kan säga vad jag behöver och jag kan gå igenom känslorna."

Zoey och Josef, ett par i Massachusetts giftes tio år med två skolåldrar döttrar, båda vaknade snappish och grumpy en lördag. Tidigare hade dessa stämningar varit ingredienser, som Zoey säger det, "för en helt hemsk helg med bickering och / eller full-on-fighting, allt leder till onda känslor och långvarig ilska och vrede." Josef hittade en liten sak på sin bil som hon inte kom ihåg att orsaka, barnen kämpade, Zoey spjälkade lite färg på garagegolvet, men all-out krig resulterade inte i den här gången. Josef gick så långt för att tillåta att han kanske orsakade dingchen, och att garagegolvet är tänkt att bli rörigt.

"Vid ett tillfälle på eftermiddagen, strax efter att han hade kommit upp från sin tupplur började han sätta på mig om något och slutade då och sade:" Vad är det för fel med mig? Låt mig gå och vakna och skaka av det här. " Flexibla par reframe dåliga dagar som en vanlig del av konjunkturprocessen.

Överreglering av dig själv kan å andra sidan komma tillbaka: trycket kommer att byggas så att du kan explodera nästa gång.

Trots att det inte går att hjälpa ditt förhållande, kan du lära känna igen när du blir uttömd så att du kan hålla din irritabilitet i väntan.

HUSK BARNA

Faktor i närvaro av barn: Det har visat sig att även om äktenskapsflickor äger rum dubbelt så ofta när barnen inte är i närheten, bärs några av de mest virulenta, fientliga och destruktiva konflikterna framför barnen. Psykologer gissar att par är minst i stånd att hämma negativa interaktioner när de är mest bekymrade, med det olyckliga resultatet att barn inte ofta ser problemlösning när de hanteras mest konstruktivt. Detta är då en annan bra anledning att bli medveten om din sinnesstämning och inte tillåta äktenskaplig negativitet att bygga till explosiva nivåer.

TONA NER DET

De som kan sänka sina känslomässiga upphetsningsnivåer under stressiga interaktioner har lyckligare äktenskap. För att utveckla förmågan, försök här: Börja uppmärksamma din tillstånd av känslomässig upphetsning och betygsätta den på en skala från en till tio. Det behöver inte vara när du är upprörd med varandra - någon stress kommer att träna för övning, och glädje är också emotionellt uppväckande.

Under konflikt, känner du dig överväldigad av intensiva känslor? Tror din partners reaktion oväntad och som om den kommer ut ur ingenstans? Önskar du att du kan fly från interaktionen? Det kallas översvämning. När det händer är det dags att ta en paus och lugna dig själv (om inte din partner). Så småningom kommer du att kunna föra din upphetsning till hanterbara nivåer när någonting störningar pågår.

Studier har funnit att vissa män tenderar att göra det lättare än många kvinnor. Det är därför de tenderar att dra sig ur konflikten: att göra sig må bättre. Andra, mer typiskt (men inte alltid) kvinnor, håller sig i den nödande konversationen och blir högt laddade men känner inte nödvändigtvis negativt om det.

Det är lätt att se att det fientliga, sarkastiska eller hotande språket skulle vara avskräckande för din partner, men det kan också hota att höja din röst. Du kan också arbeta tillsammans för att bli medveten om varandras nivå av känslomässig upphetsning, lär dig att säga vad som händer för dig, leta efter en kompromiss så att du både kan må bra och fortsätta att prata, kanske efter en kort paus.

Ett annat sätt att tona ner det är att prova humor, men igen utan att trivialisera vad som är viktigast för någon av er. I mitt tidigare äktenskap var mina känslomässiga utbrott legendariska: dörrslamningar som bröt av bitar av gips, skrik, jag är säker på att grannarna hörde. Jag tycker att Stephen och jag ser i vår känslomässiga reaktivitet. Han brukade dra sig tillbaka från konflikt för att undvika den smärtsamma känslomässiga laddningen. När jag skulle pressa och driva - och höja min röst i frustration - kan han utbreda sig i en skrämmande utbrott. Nyligen är det jag som måste lämna rummet i några minuter när jag inser att jag har nått min känslomässiga gräns och jag försöker inte höja min röst.

STÄLLNINGAR

Timing är viktigare än många av oss inser förrän det är för sent och vi har blivit embroiled i vissa snygga tete-a-tete som kunde ha undvikits. Uppstår några av dina konflikter vid övergångspunkter på dagen, till exempel när du vaknar, kommer hem från jobbet eller är utmattad? Sitt i bilen några ögonblick. Planera för en uppfriskande drink, en snabb återkoppling, innan du går överens, och planerar att återansluta mer grundligt senare. Lär dig att inte ta din partners övergångsbehov som ett personligt förfång.

När jag var i skolan (visserligen under en ansträngd del av äktenskapet) var det extra svårt att mäta våra separata rytmer när jag skulle återvända från en avlägsen konferens. Vad jag än tänker på hela vägen skulle kollidera med vad Stephen gjorde när jag kom dit. En minnesvärd tid jag tillbringade två timmars körning som lyssnade på stimulerande musik och tänkte hoppa direkt i sängen med honom i ett nyligen rengjort hus (den sista biten var den större fantasin, för att vara säker) och han var mitt i sista -Moment-dammsugning och inte alls redo att bli sexig. I stället för att anpassa sig till hans humör kände jag mig skadad och arg och besviken, och det tog oss några dagar att känna igen sig.

RUMSMÅL

Att ge varandra andningsrum är en del av att reglera din känslomässiga upphetsning. Har förnuft att inte slåss i bilen, följ inte när din partner drar sig tillbaka, lyssna när en av er säger "Jag har om det" (även om det är du som säger det). Sätt dina problem i väntan på att när en av er håller på att utvisa ånga från näsborrarna och öronen, måste detta respekteras. Det är en oändlig sak och kan inte prata bort. Försök att välja en fras, något så enkelt som "time out", vilket indikerar att en av er behöver lite simmering-down tid.

ÄNDRA MILJÖET

När Stephen och jag behöver prata flyttar vi ofta till vardagsrummet, som har blivit känt som "talarrummet". Det är ett bekvämt, ostörtande ställe att sitta på. Vi kan till och med sluta luta oss på varandra i soffan när vi kommer till en punkt där vi är redo för en förnyad fysisk såväl som emotionell koppling.

ANVÄND LISTER MED VARNING

Vissa terapeuter föreslår par som känner sig avlägsen från varandra, börjar göra det kärleksfulla beteende som deras partners vill ha, lovar att de varma känslorna kommer att följa. Ett sätt att börja är att var och en för dig ska sammanställa en lista med specifika omsorgsbeteenden som du vill att din partner ska försöka. Missa inte så små ansträngningar för att tacka dig. Som ofta föreslås föräldrar om sina barn, fånga dem att vara bra istället för att alltid hollera när de inte är. Problemet är att så ofta gör en person en förändring som knappt märks av den andra partnern, och håller sedan inte fast vid det för länge. Om ändringar görs bör de hållas kvar.

För länge sedan, när vi blev mired i våra mest konflikterade år, kom vi över en bok av Doris Wild Helmering, kallad Lyckligtvis någonsin efter: En terapeutguide för att ta kampen ut och sätta tillbaka det roliga i ditt äktenskap . Helmering listar massor av "Beteenden som gör skillnad" och vid den tiden märkte vi alla en del. Med efterhand är det möjligt att berätta vilken som gjorde en skillnad för oss genom att undersöka de små märkena och våra minnen. Dessa är de få som Stephen märkt: säg tack oftare, ge mer komplimanger, vara mer tillgiven och närma honom sexuellt. De saker jag märkte inkluderade: berätta för henne att hon är vacker, säger "Jag älskar dig", hämta efter mig själv, gör dig tid att göra roliga saker tillsammans, skära ner på att dricka, ta med sina lilla överraskningar, gör vad jag säger att jag ska att göra.

Att göra saker för varandra var emellertid inte lätt. Ångest fortsatte att komma i vägen. Vad jag säger här är att den här typen av listläggning är en början för att hjälpa dig att se vad som stör varje av er. Men om du inte kommer under de enskilda objekten till vad de representerar kan du hamna bättre än du började. Och varje gång någon självhjälpstips misslyckas med att arbeta magi, kan du bli mer avskräckt.

LÖSES DET ALLTID?

Andrew Christensen och hans medförfattare Neil S. Jacobson har observerat att ibland vad du än gör om ett problem, så konstigt som det kan tyckas vara ett annat par, är lösningen, om än ofullkomlig. Mannen gör till exempel inte tillräckligt med föräldraskap, konungen kritiserar, och han tolererar hennes kritik. Om han reagerade nastily, kan situationen eskalera in i ett väsen. Det faktum att hon kan lätta sin frustration öppet är en lösning av sorter, så att paret inte behöver ständigt tänka på detta som ett problem. Är detta en rekommenderad attityd? Beror på frågan. Något som är viktigt för att vara en inblandad förälder kan vara värt att driva vidare. Om konflikten var över en mindre avgörande sak skulle lösningen utan lösning kunna upprätthålla freden och tillåta goda känslor att råda oavsett bristen på full upplösning.

BETÖM uppmärksamhet på ditt inre röster

Det vi säger till oss är viktiga. Om ditt självtalande är repetitivt negativt kan du kanske lyckas bara med att utöka fientligheterna. Till exempel, nyligen tog Stephen och jag en promenad och fann oss själva argumentera med viss kraft. Min känsla av humör orsakade att Stephen hävdade att jag blev skrämmande, så jag gick bort för att ge oss båda rymden att lugna sig ner. När jag gick, talade jag till mig själv och upprepade mitt fall: "Han är inte rättvis, han förstår inte, han tänker aldrig på mina känslor" och så vidare. När du gör det hjälper du inte att kyla dig själv och genom att inte utmana sådana felaktiga och giftiga tankar, låter du dem ta ett fastare håll. Vad är värre, jag fångade mig själv mumlande, "Hatar, hat, hat." Det är inte hur jag känner 99.999 procent av tiden. Jag insåg att det inte var produktivt och att det vore bäst att tänka på någonting annat tills mina kokande känslor kunde svalna. Att ge er utrymme ifrån varandra är bara till hjälp om du inte fortsätter emotionellt missbruk i ditt huvud.

Titta på dina överhettade ord

Vissa människor spyar mycket hårda ord under striderna. När slaget är slut kommer de att säga att de inte menade det, men den andra parten är övertygad om att de här orden verkligen skulle göra ont.

Marylis, som önskade att hennes man Conrad skulle ge henne en kram istället för att ifrågasätta henne när hon skadades, medger att deras arga känslor har blivit mellow när de har blivit äldre. "Jag kan komma ihåg att skrika slagsmål på månadsbasis. Om det händer en gång om året, kanske två gånger, skulle det vara mer typiskt. Det är sant att vi båda är galenare, men vi säger inte saker som" jag " m ut genom dörren "eller något sådant som vi inte skulle kunna ta tillbaka. Jag känner mig som när jag är känslomässig och inte kan kontrollera mig själv är när sakerna går ur kontroll. När en persons avluftning är det så väldigt roligt att hoppa in och flyga själv. " Kul, kanske, men absolut inte till hjälp.

Tänk på de heta ord du uttalar när du är arg. Ringa någon en tjock gris får aldrig bli förlåtad eller glömd. Hurling anklagande domar, som "Du är en förlorare" eller "Ingen kunde älska dig", lämnar outplånliga fläckar på ditt förhållande. Om sådana anmärkningar glider ut, reflekterar de ofta en djupt sittande ånger. Innan nästa raseri tar över dig, vänder du dig upp mot de dolda öarna.

Om du säger medelvärda saker för att skada, skämma på dig. Par som har lärt sig att älska i flöde slår inte på sig uttalanden som är avsedda att orsaka smärta (vilket inte är att säga att ingen någonsin blir skadad under konflikten).

VÄLJ DINA BATTLAR

"Den största kompromissen jag har gjort under årens lopp är att lära sig att välja mina strider", säger Mei-Ling, en trettiofem årig fastighetsmäklare som varit gift i tolv år. Trots att hon säger att deras konflikter är sällan om någonting större, stör hennes man Ramsey kritiska tendenser henne. Den enda gången hon gör en fråga om det är dock när han går för långt och pokes på hennes mest känsliga känslomässiga områden. Då låter hon honom veta att han är överstörd.

Mantra "pick your battle" kan dock missbrukas. Om alltför små små irritationer verkar ackumulera, är det mycket bättre att konfrontera dem. De behöver inte orsaka en strid. Var ärlig om varför du inte fortsätter att gömma din missnöje. Kanske känner du dig uppskattad eller överstyrd. Om du pratar om de känslorna så snart du inser vad som händer för dig, är du mer sannolikt att få en rättvis hearing än om du låter dem byggas upp tills du är rasande.

Harriet och Myron är ett Florida-par i sina sextiotalet som har varit gift i fyrtiofem år. Harriet önskar att hon hade lärt sig hur man talade upp många år tidigare än hon gjorde. Hennes man, Myron, nu en pensionär, brukade vara mycket sarkastisk tills en terapeut hjälpte henne att inse att hon tillät honom att komma undan med för mycket.

"Han skulle inte våga göra det nu", säger Harriet. "Terapeuten sa till mig," Du ringde inte ens dörrklockan två gånger. " Betydelse: ge inte upp, vara assertiv, gå efter vad du vill ha, röst vad du känner och tänker. När jag först lät Myron känna min reaktion på hans sarkasm, blev han bedövad. Om du inte säger saker till människor, hur kan de någonsin veta det?

En av JoBeths konsekventa irritationer med sin man är att han bara vill hjälpa till runt huset på sitt föredragna tidsplan. Nyligen behövde ett par av åtta fot långa lysrör i källaren ersätta, och hon bad om hjälp ett par gånger. Plötsligt bestämde hennes man att det var dags, oavsett det faktum att JoBeth var nedsänkt i en annan uppgift. Du kan bekämpa dessa oförenliga stilar oändligt, kasta subtila anklagelser om okänslighet, annars bestämma hur viktigt det är att få jobbet gjort - och gå med i graciöst.

HÅLL DIG TILL POÄNGEN

Försök att inte ta med dig alla andra irritationer i ditt liv till bordet när du är ombedd över ett visst problem. Och om din partner säger, "Det är ett annat ämne, låt oss hålla fast vid det här för tillfället," acceptera det. Även om du tycker att du tar upp är relaterad, lämna den till en annan gång om det känns ojämnt för någon av er. Se om din partner kommer att gå med på att ställa en tid att prata om den andra frågan, om det hjälper dig att lägga undan det för tillfället, men insisterar inte.

FÖRFARANDE CREATIVT

Ett par rapporterar att i stället för att kompromissa när det fattas ett beslut, till exempel om man ska besöka en släkting, göra ett köp, var man ska äta eller vilken film som ska se, bestämmer de vem det är viktigast. För att detta ska fungera måste du lita på att den andra personen säger sanningen om vad som är avgörande och vad som inte är. Och om du är med någon för vilken allt är av nummer en betydelse, medan allt du vill ses ses inte som viktigt så kan det här systemet inte vara det bästa.

Byt MEDIUM

Ett annat sätt att undvika att bli intrasslad i en frustrerande cykel är att skriva din partner ett mailmeddelande eller brev. På så sätt har du chansen att planera dina ord innan du skickar dem, och det är dags att reflektera innan du svarar. Fringe Benefit: du kan inte avbryta varandra.

VAR FRAMTID-ORIENTERAD

Det är meningslöst att spendera mycket tid på att argumentera över vad en eller båda av dig borde ha gjort, om det inte är i tjänst för att förhindra samma påstådda missförhållanden i framtiden. När du har nått poängen med oförsonliga synpunkter på vad som hänt, sluta bickering och fråga varandra, "Vad kan vi göra för att säkerställa att denna typ av konflikt inte händer igen?"

SPARA FACE

Tänk på när det kan vara vettigt att låta en konflikt hamna utan en öppen ursäkt för någons del och utan att nödvändigtvis komma överens om specifika åtgärder för framtiden. Ibland kommer förändring att ske, återbetalning kommer att göras, utan att någon måste lägga sin ånger i ord. I processen med att batta runt om dina olika missnöje, kommer du att ha hört den andra, även om ingen av er vill gå på rekord. Eller en av er kan ha en särskilt svår tid att uttrycka ursäkter, oavsett hur illa du känner. Om det här beskriver din partner, var vänlig och låt honom spara ansikte. Kanske hans handlingar kommer att tala upp men hans röst håller sig tillbaka.

SÄTT DET PERSPEKTIVT

En enkel övning fungerar alltid för mig: När jag är utomordentligt arg, ser jag mig själv försök att dela upp våra kommande ägodelar så att vi kan skilja. Det tar inte lång tid för mig att inse vad jag skulle sakna om honom, vad jag skulle ångra och hur trivialt den här konflikten står inför sådana dramatiska (även melodramatiska) tankar.

omformulera

Öva inte reagera på identiska sätt mot samma gamla provokationer. Din man har återigen missplacerat ett viktigt kvitto, vilket gör ditt jobb med skatteprep omöjligt att göra effektivt. Kan du fortfarande ha varma eller åtminstone neutrala känslor om honom? Eller som psykiater Peter D. Kramer beskriver det, "Att vara engagerade är att kunna hitta kvittonerna en röra och vara helt bra - fortfarande medveten om [din partner] i alla sina aspekter. Eller när han frågar var biljetter är att inte känna att all luft har sugits ut ur rummet. Men kanske, som i skidåkning, är det bättre att börja någonstans mindre utmanande, att "släppa tillbaka en nivå". Kan du titta på en obehandlad läskflaska, eller kepsa en, utan att känna sig bruten? "

Det är mest hälsosamt om du kan acceptera att din partner skiljer sig från dig, utan att ta det personligen eller katastrofalt. Men vissa par gör bedömningar av vem som har rätt och vem som är fel hela tiden - en produkt av deras familjer och deras kulturer som ser saker på bara ett sätt och inte kan förstå hur vi bygger våra realiteter beroende på våra unika upplevelser. Som en karaktär i Patrick O'Leary-romanen Dörr nummer tre säger: "Jag såg hennes handduk själv torr och tänkte på hur myopisk vi handlar om ritualerna vi antar. Vi tror att alla gör det på vår väg. Jag skulle aldrig vila mitt ben på sidan av badkaret för att torka det, som Nancy gjorde. då skulle jag aldrig göra en fråga om det, som om det fanns en riktig väg. "

REPARERA

När du är i en kamp, ​​försök att komma ihåg att det inte är någon konfliktlösning alls som säkerställer äktenskaplig framgång. Mycket viktigare är hur reparationer görs när saker faller tillfälligt ifrån varandra, säger psykolog John Gottman. Om din äktenskapliga vänskap är stark, kommer du att kunna hålla negativa ögonblick mellan dig från att växa till något större och mer skadligt.

Frigörande är det inte? Du kan kämpa ofullständigt så länge du lappar upp förhållandet utmärkt. Det verkar som det som händer oftast i de relationer jag studerade, och i min egen. Vi har dopeiga och triviala meningsskiljaktigheter som ibland blir till tillfälliga alienationer - även om vi är försiktiga att inte hinna varandra eller säga otäcka saker vi aldrig skulle kunna ta tillbaka. Sedan lugnar vi ner och återansluter.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikel Källa:

Älska i flöde: Hur de lyckligaste paren får och håller sig på det sättet
av Susan K. Perry.

Baserat på begreppet Flow, kombinerar Mihaly Csikszentmihalyis internationella bästsäljare, Loving in Flow författarens egna erfarenheter med studier av dussintals ovanligt lyckliga långa och gifta par för att diskutera hur kompromiss och kommunikation och att vara "i flöde" är nycklarna att bygga solida och långvariga relationer. Perry använder intervjuer och ny forskning för att diskutera alla aspekter av ett förhållande, från det första mötet till uppfödning och därefter.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Susan K. Perry, Ph.D., är en socialpsykolog med ett särskilt intresse för positiv psykologi. Hon är den bästsäljande författaren av många böcker och den prisbelönta författaren av mer än 800-artiklar, uppsatser och rådgivningskolumner. Hennes senaste böcker inkluderar Skrivning i flöde: Nycklar till förbättrad kreativitet: Smartspel: Familjeguide till berikande, otroligt lärande aktiviteter; och fånga andan: Teen Volunteers berätta hur de gjorde en skillnad. Besök hennes hemsida på: www.bunnyape.com