Har de bästa paren några hemliga strategier för att hålla sig uppmärksam och inte att ta varandra för givet?

En psykolog skrev att vi skulle försöka vara lika känsliga för små förändringar i oss själva som vi lärde oss vara med våra bilar, och lika känsliga för små signaler från andra som en mamma till hennes bebis.

John Gottmans forskning med hundratals par i sitt laboratorium har bevisat att partner som, när ett bud görs för uppmärksamhet, vänder sig mot varandra - snarare än att ignorera budet eller vända mot sin kompis - är mycket mer benägna att hålla sig ihop. Ett bud på uppmärksamhet kan vara så minimalt som ett tryck på armen eller en kommentar medan du läser tidningen. Var uppmärksam varje gång din partner når ut på ett litet sätt, även om du måste säga, "Nu är det inte bra," visar artighet och omsorg, och håller dig båda nuvarande med varandras liv.

Är uppmärksamhet lättare med åren?

Du kanske tror att den här typen av uppmärksamhet skulle bli enklare och mer naturlig med de övergångsår. Inte så. Faktum är att en oväntad korrelation upptäcktes mellan hur länge par hade varit gifta och empatisk noggrannhet - hur korrekt kan de bedöma de psykiska och emotionella tillstånden hos sina samarbetspartners dagligen. Par gifte sig med en kortare tid (medeltalet i gruppen som studerades var ungefär femton års äktenskap) tenderade att vara mer exakt i sina bedömningar. Ju mindre du har känt varandra, desto mer fokuserar du på problemen du diskuterar. Under många års äktenskap slöt forskarna: "Par blir mindre motiverade i att lösa tvister, deras förhållandeteorier blir förnekade, och de är mer benägna att anta att de vet vad deras partner tänker." Så de betalar mindre uppmärksamhet, arbetar inte lika hårt kognitivt, och de saknar att upptäcka signalerna till sina partners mentala tillstånd.

Psykiatern Arnold M. Ludwig skriver att hans fru hävdar att han känner honom bättre än han känner sig själv, som utmanar honom eftersom han borde kunna känna sig bäst. När allt kommer omkring vet han bara sina innersta tankar. Faktum är att våra kamrater dömer oss genom våra handlingar och därmed finner oss mer förutsägbara än vad vi förväntar oss. Oavsett hur ändamålsenlig vi tycker att vi är, våra livskamrater ser mönstren på hur vi agerar och börjar se dessa handlingar som dispositionsegenskaper, som vem vi är. Ludvigs fru har fördelen av att vara en observatör så att hon, som alla vakna makar, kan verka som en experimenterare. Så det kan vara korrekt att hon känner honom bättre. Fortfarande väntar din kompis att alltid läsa ditt sinne eller att göra det vid en viss tid skulle lämna dig frustrerad så ofta som inte. Inte heller är det normalt bra att påpeka att du känner din älskare bättre än han själv gör - även om du är säker på att du gör det. De flesta tycker om att de fortfarande kan överraska oss. Och i själva verket kan vi alla fortfarande vara förvånad över vad vår kompis gör eller tycker, så det är bäst att vara öppen för en sådan möjlighet.

Bra förhållanden Ta tålamod och tolerans

En av de äldsta aforierna är att ett bra förhållande tar hårt arbete. Men jag tror inte att arbetet är rätt ord. Relationer kräver tålamod och tolerans, som blir vanor, och de tar uppmärksamhet, vilket är ansträngande. En New Yorker-tecknad film visar en man som tittar på tv, och i den andra änden av rummet pratar hans fru med en vän i soffan: "Frank och jag brukade arbeta vid vårt äktenskap. Nu är vi pensionerade."

Att gå i pension är inte ett alternativ om du vill fortsätta att gå in i flödet tillsammans. Ellen J. Langer, psykolog och författare till Mindfulness, talar om hur viktigt det är att göra ansträngningar att märka. "När målet för vår uppmärksamhet varierar är det lätt och naturligt att koncentrera sig och märka detaljer och skillnader. När vi blir allt vana vid något, är det mycket svårare att fokusera på det och se det med friska ögon. Tricket är att fortsätta leta efter det nya i det gamla. "

Det motsatta av flödet och att vara närvarande i ögonblicket är distraktion och tanklöshet. Att leda fram till mitt eget äktenskaps lägsta tid gjorde jag en gång en omfattande lista över var min tid spenderades. Det visade mig mina prioriteringar, vare sig de hade varit medvetna mål eller ej. Par tid var i botten.

Det har varit tillfällen i Barbara Greenspons långa äktenskap när hon måste skrika, bokstavligen, för mer uppmärksamhet åt hennes behov. När hon gjorde det säger Tom: "Vi skulle då slåss och argumentera för det, och jag skulle behöva tänka på vad Barbara frågade mig. På en gång gick jag till terapi om det." Deras äktenskap utvecklades till en underbart givande.

Att vara uppmärksam på den andra

Även i passionerat kärleksfulla par är det inte alltid lätt att fokusera på vad som händer emotionellt just nu. "Beslutet att uppmärksamma någon är den första handlingen av självbegränsning, det första offret, den första gåvan vi gör i kärlekens namn", skriver Sam Keen. Därför var det så oroande - och så validerande! - När forskare vid Indiana University of Medicine School nyligen rapporterade vad så många kvinnor länge misstänkt, så många män lyssnar med bara "en halv hjärna".

Radiologer hade tjugo män och tjugo kvinnor, alla friska, lyssna på en John Grisham-roman på tejp, medan funktionell magnetisk resonansavbildning (fMRI) mättes med höghastighetsförändringar i neuralt blodflöde. I majoriteten av männen tänds bara vänster sida, hälften av hjärnan trodde vara mest ansvarig för verbal och logisk aktivitet. Ingen trovärdig vetenskapsman hävdar att de känner till de fulla konsekvenserna av detta, men det är lätt att spekulera att kanske kvinnor lyssnar med mer av deras sinnen. För att vara rättvis, då, om en man säger: "Jag lyssnade, kära, men jag fick inte den biten", kanske han säger sanningen. Hjälp honom - och dig själv - genom att förtydliga vad du menade.

Även om du saknar en känslomässig cue i ögonblicket finns det alltid efterhand. Titta tillbaka - tillsammans - för att ta reda på vad som hände mellan dig för att inte göra samma misstag upprepade gånger. Alertpar behöver inte heller göra sina föräldrars misstag. Som Bob förklarar, "Vad gjorde mina egna föräldrar galen var samma saker om och om igen. Min mamma visste vilken knapp att trycka på som skulle pissa på min far och min far visste vilken knapp som skulle trycka för att pissa av min mamma. Jeanette och jag har varit mycket reflekterande över hur människorna omkring oss uppförde sig, och vi försöker hårt att inte göra de sakerna. "

TACK FÖR ATT DU ÄR DU

Tio saker jag tycker om Martha. En: Hennes fötter är inte bäddade .... Okej, börja sedan över. Martha, min kära, du är: 1. snäll; 2. generös; 3. kärleksfull; 4. intelligent; 5. ärliga; 6. känslig; 7. medlidsam; 8. (Jag fastnade där vid åtta i några sekunder) vacker; 9. entusiastisk; 10. hårt arbetande. Där. Jag hade avslutat mitt uppdrag. Jag skulle ha hela veckan att gå av. - John Dufresne, Kärlek Warps Mind lite

Vad har du märkt som är värt att uppskatta i din partner? En New York-agent i ett förhållande i två år delade med mig sin pojkvän mest "romantiska" kommentar till henne: "Du kommer aldrig på mina nerver." Hon försökte ta den pittoreska kommentaren i den anda där den erbjöds.

Stephen pratade i en liknande anda den andra dagen när han beskrev vad han tycker att min yngre son skulle vilja ha med en kompis: "Vad Kevin vill ha är något av gnistan du har. Det är en borstgnista där varje stekpinnar fylls upp på avsluta och du beundrar skönheten som du är punkterad. " Snarare än att känna sig förolämpad vid den ambivalenta komplimangen, tyckte jag om det - här var någon som kan uppskatta de motsatta nyanserna av min personlighet.

Uttrycker beröm och tacksamhet

Vissa människor behöver - och är tacksamma för - uppskattande kommentarer från sina makar mer än andra. Ida säger till exempel att när hon och Sam kom hem efter att hon gav en kort presentation vid ett möte, sa han till henne: "Vet du hur vackert du pratade? Jag är stolt över att vara din man." "Det bär dig i sex månader", säger Ida.

I några nöjda par behöver du inte göra något vanligt för att bli berömd. Kaitlin säger om sin man Mark: "Han är någon som säger, när jag gör honom till en smörgås," tack så mycket! " Jag gör sin tvätt och han säger, "Är du inte störst ?!" Han tackar mig för allt, jag har alltid varit så med honom också. Jag är en av de kvinnorna som alltid var så tacksamma för vad han gjorde ute i världen så att jag kunde vara där för våra barn. , 'Tack - det måste vara så svårt mot rushtid varje dag.' '

Margie berömmer sin man Frank mycket. "Jag komplimangerar Frank om hur han ser ut och hur han gör saker som får mig att må bra." Frank erkänner att han älskar att höra sådana utmärkelser, även om han inte tänker på att lämna ut sig så regelbundet som han tycker att Margie skulle vilja ha. "Det krävs en aktiv ansträngning för att jag ska lova. Det är inte det som stör mig att göra det, men det var inte riktigt för mig som barn, så jag var tvungen att lära mig det."

Det tog tid för mig att fånga på att Stephen trivs med att bli berömd för varje ansträngning han gör för att behaga mig, till och med städa upp sina egna arbetsrelaterade pappershögar. Jag brukade tänka på att om jag gav in och gjorde en väsen varje gång han gjorde vad han skulle göra, skulle han bli ännu mer omättlig och jag skulle på något sätt spendera all min energi tacka honom. Men vi förväntar oss alla att vi behandlas extra försiktigt kring de områden där vi är mest behövande. Jag bryr mig inte om jag tackar när jag lagar en god middag, det jag gillar är när min partner slutar vad han gör och kritiserar vad jag har skrivit. Då försöker jag komma ihåg att vara lämpligt effusiv med min tacksamhet. När någon som behöver beröm får det till en tillfredsställande partner, snarare än att bli för givet, är han mycket mer benägna att känna sig trygg, älskad och villig att vara generös själv oftare.

Uttryckande värdering på oväntade sätt

Värdering spelar ibland ut på oväntade sätt, vilket påminner om ett schackspel som spelas via post. En eftermiddag, när jag läste en bok av en notiserad sexterapeut började jag ha tvivel om excellensen i mitt eget förhållande tills jag kom till den del där författaren medgav att han ibland inte är snäll mot sin egen fru när de vandrar och hon ligger bakom. Jag tänkte på hur vid sådana tider Stephen alltid är snäll och medkänsla mot mig, en slacker i fritidsart. Jag har dramatiskt saktat ner honom och avspeglat hela vandringar före halvvägs med mina stadsfödda klagomål. Jag kände en rush med varm känsla mot Stephen. Jag gick till där han skrev och kysste nacken och sa: "Jag älskar dig." Han var fokuserad på sin skärm.

Cirka två timmar senare kom han in i studien där jag arbetade på min dator och frågade: "Vad var det för?" Jag sa till honom kortfattat: "Du är så snäll mot mig. Du är snällare för mig än killen i boken jag läser, som tycker att han är så smartybyxor" - och han skrattade glatt och gick av.

Nästa morgon när vi lämnade huset för att få frukost såg han plötsligt mig i ögonen, kysste mig och sa, "1 älskar dig."

Va? Vad gjorde jag?

"Igår. Jag var upptagen när du kom till mig. Men jag hörde dig."

Jag tror emellertid att den mest välkomna typen av uppskattning - för att den är oväntad - kan vara för en del av oss själva, att mindre kärleksfulla andra uppfattar som en felaktighet. Som Marcel Proust skrev, "Inte att den klara uppfattningen av vissa svagheter hos de vi älskar på något sätt minskar vår kärlek till dem, snarare att kärlek gör att vi finner de svagheter som är charmiga."

TEN WAYS ATT ÖKA MINDFULNESS

1. Planera tiden för varandra dagligen. Överväg att inte göra något arbete när du är hemma tillsammans, eller åtminstone på helgerna: stäng av datorn, avsiktligt byta mentala redskap och vara tillsammans. Några fokuserade timmar i veckan kan hålla dig genuint ansluten. En rekommenderad rutin är att spendera ett par minuter att prata strax före avsked varje morgon och bli medveten om vad som händer i din partners liv den dagen.

2. Tillbringa både kvalitet och kvantitet tillsammans. Gripa några minuter här och där kanske inte hålla ditt band lika starkt som att spendera längre sträckor tillsammans. Aktiviteter som tennis eller bro, ta en klass tillsammans eller volontärarbete för samma kommitté kan ta dig närmare.

3. Var och en sitter ner och skriver ut, så mycket som möjligt, hur din partner tillbringade hela dagen, från att vakna till sänggåendet. En sådan övning är relaterad till vad artister och författare gör för att förbättra sin förmåga att förbättra minnet och finjustera detaljobservation. Om det här är svårt för dig, kan du betala mer fokuserad uppmärksamhet efteråt.

4. Sam Keen föreslår i Att älska och att bli älskad att du betalar meta-uppmärksamhet åt vad du brukar märker och ignorerar vanligtvis. Det är, prata om huruvida var och en av er mest deltar i saker, människor, idéer, pengar, familj.

5. Komma upp med hypotetiska "proof-of-life" -frågor för varandra. Separat, kompilera några saker av intim data som om din kompis kidnappades och hölls för lösen, bara han eller hon skulle veta, vilket bevisade sin identitet till din tillfredsställelse. Till exempel, vad ringde hans tidigare flickvän hans kroppsvätskor? Var gick du på ditt första datum? Vilken låt sjöng hennes lillasyster för att plåga dig när du besökte?

6. Minst en gång i veckan tackar varandra för något. Det kan vara ett mindre exempel på eftertanke från den dagen då han erbjöd sig att få dig ett mellanmål, eller det kan vara en vänlighet som han utförde tidigare, som att gå upp mycket tidigare än vanligt hämta din kusin från flygplatsen. Se om du kan bli så uppmärksam på att du hittar ett beteende varje dag för att uttrycka uppskattning.

7. Nästa gång du berättar om en anekdot om arbete eller dela någon sladder i familjen, berätta det med viljan på ett annat sätt. Lägg till detaljer om du vanligtvis är kortfattad, eller om du tenderar att meander, få omedelbart till den här gången. Berätta för din kompis varför den här historien är värt att uppmärksamma innan den startas.

8. Spela en vuxen version av "Vad är skillnaden?" Välj någon aktivitet du delar med din make, om det är en promenad runt kvarteret, en resa till mataffären, en vanlig söndagsmorgonbrunch med vänner eller till och med ... sex. Den här gången ser du hur många skillnader du kan påpeka. Visas dina vänner en ny flagga vid sin ytterdörr den här veckan? Har en av livsmedelsbutikerna fått lila hår idag? Har din partner parfym? Om det är svårt att hitta nyhet när du spelar hemma, kan var och en av dig ändå ändra någonting - en vana, ett sätt att klä sig eller äta eller flytta - för den andra att märka.

9. Lägg till en dimension för den bekanta genom att ge dig hur ditt liv skulle vara annorlunda om du var från en annan kultur, fräsch från båten, så att säga eller bara kommit från en annan planet.

10. Var medveten om och diskutera förhållandena i relationerna i allmänhet och notera cyklerna i ditt eget unika partnerskap. På så sätt blir ingen av dig upprörd av tillfälliga förflyttningar i närheten, och du kommer inte heller att springa för långt ifrån varandra innan du tar korrigerande åtgärder.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikel Källa

Älska i flöde: Hur de lyckligaste paren får och håller sig på det sättet
av Susan K. Perry.

Mihaly Csikszentmihalyis internationella bästsäljare kombinerar Loving in Flow författarens egna erfarenheter med studier av dussintals ovanligt glada långsiktiga och gifta par för att diskutera hur kompromiss och kommunikation, och att vara "i flöde", är nycklarna att bygga fasta och långvariga relationer. Författaren använder intervjuer och ny forskning för att diskutera alla aspekter av ett förhållande, från det första mötet genom födseln och bortom.

Info / Beställ denna bok.

Om författaren

Susan K. Perry, Ph.D., är en socialpsykolog med ett särskilt intresse för positiv psykologi. Hon är den bästsäljande författaren av sex böcker och den prisbelönta författaren av mer än 800-artiklar, uppsatser och rådgivningskolumner. Hennes senaste böcker inkluderar Skrivning i flöde: Nycklar till förbättrad kreativitet; Spelar Smart: Familjeguide till berikande, offbeat Learning Activities; Och Fånga andan: Teen Volunteers berätta hur de gjorde en skillnad. En tilläggsinstruktör av psykologi vid Woodbury University (Burbank, Kalifornien), hon har också undervisat vid UCLA Extension och andra universitetsförlängningsavdelningar. Hon är en skrivkonsult, samt en instruktör för Writer's Digest Online Workshops. Hennes internet hem är www.BunnyApe.com.