Någonting har förvånat mig länge. Det är att blinda människor aldrig talar om de saker de ser. Minst hör jag aldrig att de pratar om dem som ser med sina fysiska ögon.

Snarare, men när blinda människor är tillsammans, säger de plötsligt varandra vad de uppfattar. Varför håller de vanligtvis tysta på det här?

Jag tror att det i grunden är ganska enkelt. De är tysta på grund av samhället. Att leva i samhället måste man på alla kostnader likna alla andra. Samhället kräver det.

Motsatsen av blindhet

För att anpassa sig till seendevärlden är blinda människor skyldiga att förklara sig oförmögen att se - och tro mig, jag vet vad jag pratar om, för det har hänt mig även när jag visste mycket bra att det motsvarade inte verkligheten och var inte sant.

Därför ursäkta mig för att inte säga till dig en gång att jag är blind. Jag kommer inte prata med dig om blindhet, men om dess motsats.

Till att börja med har jag ett mycket starkt minne: något som förblir levande för mig som en upplevelse varje minut, men som presenterar sig för mig, när jag tänker på det, som ett minne. Det är vad som hände med mig när jag blev blind vid åldern av åtta.

Jag trodde - jag trodde, och med stor yrsel, som du kanske kan tänka mig, trots min unga ålder - att från det ögonblick som jag tappade mina ögon, skulle jag aldrig se igen. Och då var det inte sant. Vilken överraskning!

Jag har fortfarande inte glömt det. Jag verifierade omedelbart och på ett konkret sätt att jag inte hade förlorat någonting, eller snarare att det jag hade förlorat var en praktisk ordning, och bara av den ordningen.

Åh, jag kunde inte längre gå fritt; Jag var tvungen att följa med. Ibland var jag tvungen att fråga andra om hjälp - de som såg med ögonen, som passerade mig. Men de andra svarade på mig. Vanligtvis svarade de mycket bra. Jag lärde mig mycket snabbt att det inte var så allvarligt. Nej, jag hade verkligen inte förlorat någonting.

Vad betyder det här?

Det betyder inte att situationen måste förklaras moraliskt eller med poetiska bilder - det kommer jag att kräva. Det betyder unikt positiva, konkreta och elementära saker.

Jag hade återupptäckt i mig allt som andra beskrev som utanför oss: på utsidan. Och jag verifierade för mig själv att de hade fel.

De sa: "Men han kan inte längre se ljuset," eller ens "Om han säger att han ser det, föreställer han sig faktiskt eller kommer ihåg det."

Och folk pratade med mig om de underbara minnen jag måste ha av den tid då jag kunde se. Eller av fakulteten som jag hade, som de uttryckte det, till en utomordentlig grad: fantasi. Men för min del blev jag otrevligt löst för att inte tro på dem.

Jag visste mycket väl att jag inte "föreställde saker". Jag visste att jag uppfattade att jag kände.

Allt var inne i mig

Inuti mig var allt jag trodde var utanför. Det var framförallt solen, ljuset och alla färger. Det fanns även föremålens former och avstånden mellan föremål. Allt var där och rörelse också.

Jag verifierade att ibland de former som jag uppfattat inuti mig själv inte var precis som de som andra beskrev för mig. Det var små skillnader, små skillnader.

Till exempel berättade en vän som hade ögon att en vägg vid sidan av vägen fortfarande var ganska långt ifrån oss, att det var ungefär tio meter långt bort. Snarare konstigt kände jag mig mycket närmare.

Och sedan flera år senare förstod jag var skillnaden kom från: Muren var väldigt stor och väldigt lång, mycket högre än de andra väggarna i grannskapet. Så ingenting hade verkligen förändrats för mig. Min blindhet hindrade inte väggen från att vara en vägg. Det förändrade inte att det var starkt, fast och immobilt längs vägens sida.

Så här gick det för mig från början, och det var och är fortfarande fantastiskt för mig.

Ingi en värld av förtrollning

Från det ögonblick som jag blev blind, gick jag inte in i en värld av förtryck som stöddes av mod, att "se" hjältiskt vad andra beskrev för mig. Inte alls.

Jag gick in i en förtrollningsvärld, men en förtrollning som stödde mitt liv, vilket gav mig näring, för det var verkligt. Det var inte en imaginär sagaförtrollning, och jag kände det tydligt.

Och nu inne i denna positiva förtrollning hittade jag en liten förståelse som omedelbart var ett mycket bra pris för mig, som jag skattar till idag: ljusets natur.

Jag visste mycket bra att de flesta som ser med sina ögon - jag vågar knappt kalla dem "att se", för det skulle vara en otrevlig tvetydighet i det - brukar säga att ljuset kommer till dem från utsidan, att de fångar det en boll som kastas till dem.

Jag vet väldigt bra det är inte sant. Jag vet att ljusets natur inte ska vara utanför oss, utan tvärtom inom oss.

Exakt vad är denna typ av ljus? Jag kunde inte berätta för dig. jag vet inte. Jag vet bara hur det verkligen manifesterar sig. Det är ett element som vi bär inuti oss och som kan växa där med så mycket överflöd, variation och intensitet som möjligt utanför oss. Kanske ännu mer intensivt och i ett stabilt, bättre balanserat sätt, inuti snarare än ute.

Den förvånande kraften i ljuset själv

Det var detta fenomen som överraskade mig: Jag kunde välja när ljuset kom eller gick. Ja, jag kan få det att visas eller försvinna. Jag hade den förvånande kraften: Jag kunde tända mig själv.

Du hörde rätt: "Ljus mig själv." Det vill säga, jag kunde skapa ett ljus i mig så levande, så stort och så nära det, mina ögon - oh det var väldigt konstigt - mina fysiska ögon eller vad som var kvar av dem , vibrerad, nästan till punkten att såra, precis som din skade skulle skada om du plötsligt fixade dem på solens stråle för uppmärksamt.

Jag kunde på samma sätt släcka alla, eller nästan alla, ljusintryck, eller åtminstone minska dem, mjuka dem till ett monotont grått, en slags dunkelhet, oavsett om det är trevligt eller störande. För mig var ljusvariationerna inte längre beroende av yttre fenomen - behöver jag upprepa det medicinskt var jag hundra procent blind? - men på mina egna beslut.

Praktiska observationer jag skulle vilja dela med

Att vara blind har jag gjort ett antal praktiska observationer om saker som jag skulle vilja dela med dig.

Sorg fördärvar saker

Antag att jag är ledsen. Eller generad. Jag har saker som stör mig. Jag är orolig. Arméer med små smärtor i mitt huvud.

Vad händer då?

Plötsligt ser jag nästan ingenting.

När jag är ledsen, går jag in i mitt hus, jag stöter på min panna; Jag skadade min hand på en halv öppen dörr. Och jag har inte längre en känsla av var jag är.

Det påminner mig om att jag är blind, men blind på ett sätt som jag inte gillar. Det vill säga på ett sätt som gör mig annorlunda än andra. Jag förstår också snabbt att för att inte längre vara blind i det sätt jag avskyr, allt jag behöver göra är helt enkelt inte längre ledsen.

Vilken vacker Godsend!

Det är sant att jag idag tänker på detta klara och befogade sätt. Vid tioårsåldern berättade jag utan tvekan saker själv exakt på detta sätt.

Jag vet i alla fall när jag är i hög anda, när jag är säker på att när jag ser i mig själv en luft av glädje, liv, fredlig nyfikenhet med tanke på saker är det inte längre några olyckor. Jag slår inte längre mitt ansikte mot objekt. Jag har ett intryck av att veta dem fantastiskt bra, ibland att mäta dem till exakt centimeter.

Otålighet flyttar objekt

Det finns också det jag har upptäckt när jag var otålig. Du ser att det här är inte längre exakt sorg, men otålighet är i många avseenden en form av sorg. I ett ord, när jag var otålig, ville jag att allt skulle gå snabbare. Jag ville äta snabbt. Och under den här tiden när jag var otålig började alla föremål genast vända sig mot mig som fretfula barn. De bytte sina positioner. Jag kunde inte längre lita på dem. Det fanns ett glas som låg på bordet, och som jag hade sett för ett ögonblick sedan på spetsen av min servett. Det försvann en stund senare. Det var bakom en flaska, och självklart försökte jag nå det, jag vände över flaskan.

Otålighet rör föremål på exakt samma sätt som sorg leder dem i skuggor, nästan förmörkar dem, omger dem med någon form av rök eller dimma.

Glädje klargör allt

Hur många gånger har jag befunnit mig helt enkelt gå med. Och plötsligt tar jag emot en av dessa glädje av glädje, så att säga "glädje" eller "välbefinnande", vilket är en underbar känsla för att man inte har någon aning om varifrån den kommer. Det finns ingen känd anledning. Det är som om livet knackade, som regn på en fönsterruta. En är innehåll.

Jag var nöjd på trottoaren. Paris blev synligt för mig. Jag såg Paris. Jag visste hur höga husen var. Jag skilde hur långt gatorna var. Jag uppfattade bilarna som kom och gick. Och folk som närmade sig mig hade en lukt, en historia, även innan de pratade eller jag talade med dem.

Kort sagt, för en kort sekund var jag allvetande. Jag hade ögon runt hela mitt huvud, och då var jag inte längre blind. Det var faktiskt ännu mer än det, i ett visst avseende.

Och det var allt eftersom jag var nöjd.

"Jag vågar ens tro att den inre glädjen har en hemlig makt för att göra lycka mer gynnsam ....

"Jag har ofta märkt att de saker jag har gjort med ett lyckligt hjärta, och utan inre motvilja, har en vana att lyckas lyckas, även under chansspel, där det bara är förmögenhet som regler ....

"Det är användbart att ha en stark övertygelse om att de saker som du åtar dig utan motvilja, och med den frihet som vanligtvis följer med glädje, kommer inte att lyckas lyckas bra.

"Din Höghet tillåter mig, om hon vill, att avsluta detta brev när jag började det och att önska henne i första hand andlighetens och glädjans tillfredsställelse, inte bara som de frukter som man söker framför allt andra, utan också som ett medel för att öka nåden som man har för att förvärva dem. "

- René Descartes, Brev till prinsessan Elisabeth

© 2016 av Jacques Lusseyran.
Reprinted med tillstånd från New World Library.
www.newworldlibrary.com

Artikel Källa

Mot föroreningarna av jag: på blindens gåvor, poesins kraft och brådskande medvetenhet
av Jacques Lusseyran.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Jacques Lusseyran (1924–1971) är författaren till And There Was Light. Han blev blind vid sju års ålder, bildade en fransk motståndsgrupp vid 1971 års ålder och uthärde femton månader i Buchenwald. Efter andra världskriget var han professor i USA vid Case Western Reserve University. Han dog i en bilolycka med sin fru XNUMX.