Ett stort monument till kärlek. amira_a / Flickr, CC BY 

Ingen känslor är säkert lika välskötta och eftertraktade som älskar. Men vid tillfällen som Alla hjärtans dag kan vi ofta bli vilseledda för att tro att det bara består av den svungande, stjärnkorsade romantiken att falla djupt "kärlek". Men på eftertanke är kärleken mycket mer komplex. Faktum är att inget ord täcker ett brett spektrum av känslor och erfarenheter än kärlek.

Så hur kan vi någonsin definiera vilken kärlek som verkligen är? I min nya studie, publicerad i Journal of Theory of Social Analysis, Jag har börjat söka på världens språk för ord relaterade till kärlek som inte finns på engelska.

De flesta av oss använder ordet kärlek ganska liberellt. Jag använder den för den djupa glädje, omsorg och respekt jag har för min fru. Men jag kommer också att uppmana det att beskriva de oskadliga bindningarna av släktskap och historia som jag delar med min familj och de samband och förbund som jag har med nära vänner. Jag brukar använda den i relation till vår fräcka hund Daisy, Tom Waits musik, söndag morgon ligger och många andra saker.

Det är uppenbart, oavsett kärlek, det spänner över en hel del emotionellt och erfarenhetsområde. Naturligtvis är jag inte den första som märker detta. Till exempel i 1970s identifierade psykologen John Lee sex olika "stilar" av kärlek. Han gjorde det genom att studera andra språk, i synnerhet de grekiska och latinska klassiska lexikonerna, som skryter med en mängd exakta ord som beskriver specifika typer av kärlek.

Lee identifierade tre primära former av kärlek. "Eros" betecknar passion och begär, "ludus" syftar på flirtig, lekfull tillgivenhet och "storg?" beskriver familje- eller sällskapsband av omsorg. Han parade sedan ihop dessa primära former för att producera tre sekundära former: ludus plus storg? skapar ”pragma”, ett rationellt, förnuftigt långsiktigt boende. Men eros i kombination med ludus genererar "mani", vilket betyder possessiva, beroende eller oroliga intimiteter, medan eros och storg? bilda den välgörande, osjälviska medkänslan av "agáp?".

Denna analys verkar som en bra start, men en ofullständig. När allt kommer omkring handlar det bara om romantiska partnerskap och tar inte hänsyn till många av de känslor som faller inom kärleksområdet.

Otranslaterbara ord

Jag bestämde mig för att utöka detta arbete som en del av a bredare lexikografiska projektet att samla så kallade "oöverlatliga" ord som avser välbefinnande, ett pågående arbete som för närvarande är nästan 1,000 ord. Sådana ord kan avslöja fenomen som har blivit förbisett eller uppskattat i sin egen kultur, som jag utforskar i två kommande böcker (ett allmänt intresse utforskande av nyckelord, Och en akademisk analys av lexikografi). När det gäller kärlek, hjälper de otranslaterbara orden oss att förstå den rikliga variationen av känslor och obligationer som finns på engelska som ingår i det enda ordet "kärlek".

Min förfrågan gav hundratals ord från runt 50-språk (vilket naturligtvis lämnar många språk som fortfarande ska undersökas). Jag analyserade dessa tematiskt och grupperade orden i 14 distinkt "smaker" av kärlek. Några språk var särskilt framträdande i sin lexical fingerfärdighet, särskilt grekiska, som bidragit till de flesta orden överlägset.

Som sådan, i en anda av poetisk konsistens, gav jag varje smak en relevant grekisk etikett. Jag kallar dessa "smaker" för att undvika att de kan uteslutande vara pigeonholed som bara en form. Ett romantiskt partnerskap kan säga att blanda flera smaker tillsammans och skapa en unik "smak" som kan förändras subtilt med tiden.

14-smaker

Så, vilka är dessa smaker? De tre första berör inte människor alls. De hänvisar till människors förkärlek och passion för vissa aktiviteter (meraki), platser (ch?ros) och föremål (eros). Observera att denna användning av eros återspeglar dess utplacering i det klassiska Grekland, där det ofta användes i samband med estetisk uppskattning snarare än romantik. Ja, precis som kärleken själv, kan alla dessa ord användas på olika och föränderliga sätt.

Var och en av dessa smaker är en "blandning" av relaterade termer från olika språk. Till exempel återspeglas kopplingen till plats som betecknas med ch?ros i begrepp som "turangawaewae", "cynefin" och "querencia" - från M?ori, walesiska respektive spanska - som alla på något sätt hänför sig till känslan av att ha en "plats att stå" på den här jorden, någon säker plats som vi kan kalla hem.

När det gäller kärlek mellan människor är de tre första de icke-romantiska formerna av omsorg, tillgivenhet och lojalitet vi utsträcker mot familj (storg?), vänner (philia) och oss själva (philautia). Sedan, med romantik, förenas Lees föreställningar om pragma, mani och ludus av den passionerade önskan om "epitymi" och "anánks?" stjärnkorsade öde.

Återigen, dessa etiketter samlar alla relaterade termer från olika språk. Till exempel andan i anánk? återfinns i termer som det japanska "koi no yokan", som ungefär betyder "föraning om kärlek", att fånga känslan vid första mötet med någon att det är oundvikligt att bli kär. Och likaså kan den kinesiska termen "yuán fèn" tolkas som en bindande kraft av ett oemotståndligt öde.

Slutligen finns det tre former av osjälvisk, "transcendent" kärlek, där ens egna behov och bekymmer är relativt förminskade. Dessa är medkänslan från agáp?, tillfälliga gnistor av "deltagande medvetande", som när vi känslomässigt svepas upp i en gruppdynamik (koinonia), och den typ av vördnadsfull hängivenhet som religiösa troende kan ha gentemot en gudom (sebomai).

Det är uppenbart att det finns många sätt vi kan älska och bli älskade på. Du och din livskamrat kan mycket väl uppleva känslor av epitymi, pragma eller anánk?, men kan också – eller alternativt istället – välsignas med stunder av storg?, agáp? och koinonia. Likaså kan en djup vänskap på samma sätt fyllas med någon blandning av smaker som pragma, storg?, agáp? och anánk?, där vi känner ett djupt och ödesbestämt band av livslång anslutning.

Dessutom är denna lista bara preliminär, med andra smaker som potentiellt ännu inte kan erkännas. Så förhoppningsvis kan vi vara säkra på att även om vi inte är romantiskt överkroppade "i kärlek" - på det arketypiska Hollywood-modet - kan våra liv fortfarande bli skryta av kärlek på ett värdefullt och upplyftande sätt.

Om författaren

Tim Lomas, föreläsare i positiv psykologi, University of East London

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

Relaterade böcker:

at InnerSelf Market och Amazon