Bild av Afif Ramdhasuma 

Som äktenskaps- och familjeterapeut i över 40 år har jag sett många par. Och om och om igen, bortfallet av äktenskap och relationer i allmänhet, beror inte på pengar, barn eller hälsa utan smutsiga kommunikationsstilar. Vi fick inte lära oss i skolan eller hemma om hur man kommunicerar, så vi tar till en frigående och omedveten stil, omedvetna om konsekvenserna av hur vårt budskap tas emot.

Här är fyra relationsmördare av kärlek, anslutning, öppenhet och intimitet och förslag på hur man kan avbryta dem vid passet.

Den första relationsmördaren

Vi "du" den andra personen.

Det betyder att vi berättar för den andra personen om sig själva -- vad de borde göra, hur de borde vara och hur de var, allt under sken av att vara hjälpsam. När vi "du" en annan person är vi utanför vår egen bakgård. Vi ger oönskade råd och gör negativa iakttagelser. Vår knä-ryck reaktion är att skylla, tillgripa sarkasm och kritik, retas, attackera och fingerpeka. Och resultatet är att om vi inte är redo för eller inte vill ha feedback, inspirerar det omedelbart till defensivitet och faller för döva öron.  

Dessa "du-ing"-strategier kommer garanterat att skapa separation och alienation. Mottagaren känner sig sårad, missförstådd och arg. Ingen konstruktiv kommunikation uppstår och mottagaren murar in sig mot smärtan och förolämpningen.

Det viktiga att komma ihåg är att "prata om dig själv".

Detta är vår sanna domän. Vårt jobb är att dela med oss ​​av vad vi känner, tänker, vill och behöver. Att göra det ger närhet, eftersom vi avslöjar information om oss själva. Det kan vara skrämmande och kräver definitivt lite övning för att ta reda på vad som verkligen händer inuti. Vi har blivit så vana vid att vara i andras verksamhet. Men det är inte så svårt om vi pausar en minut när vi ska "du" någon. I det ögonblicket måste vi fråga oss själva "Vad är sant för me om det specifika ämnet i fråga?"

Till exempel istället för att säga "Du är sen. Uppenbarligen värdesätter du inte min tid." Säg "Jag var orolig när du inte kom klockan 5, särskilt eftersom vi kom överens om att sms:a eller ringa när vi hålls upp. Jag skulle uppskatta om du gjorde det i framtiden så att jag inte känner mig så orolig."

Den andra mördaren till relationer

Vi övergeneraliserar, tar upp det förflutna och lever i framtiden istället för att hålla sig till det specifika ämnet till hands och ta itu med nuet.

Övergeneralisering kan ta formen av svepande slutsatser, abstraktioner och etiketter och att använda ord som "alltid" och "aldrig". Tendensen att ta in andra ämnen som knappt är relaterade till det aktuella ämnet och att inte släppa taget om situationer löser inte problemet.

Att klumpa ihop ämnen är förvirrande och gör det svårt att förstå vad som verkligen händer och vad upprördheten verkligen handlar om. Att tillgripa vaga allmänningar och flera ämnen skapar överväldigande hos alla berörda parter. Övergeneralisering dödar tydlig kommunikation och kommer inte att ta itu med den nuvarande situationen.

Det är viktigt att komma ihåg att vara specifik och konkret.

Det är vad vi gör med musik, arkitektur, teknik, matlagning, matematik, fysik och datorer; och vad vi måste göra när vi kommunicerar. När vi förblir specifika kan andra förstå vad vi säger - ämnet, begäran, skälen. Det betyder att vi måste ta itu med ett ämne i taget. Att hålla sig fokuserad på ett ämne ger fred eftersom vi kan förstå varandras position och börja hitta en gemensam grund från det utrymmet.

Istället för att säga: "Du skämmer alltid ut mig inför dina vänner. Du gör narr av min matlagning, förringar min kunskap om fotboll och behandlar mig som om jag vore hembiträdet." Säg "Jag kände mig sårad och förödmjukad på festen i går kväll. Jag ägnade mycket tid åt att skapa en trevlig miljö där alla kunde se matchen och jag skulle vilja bli uppskattad för mina insatser."

Den tredje relationsmördaren

Vi talar inte ut och tar hand om oss själva, mest på grund av att vi mår dåligt över oss själva och eller rädslan för att den andra personen ska få en känslomässig reaktion.

Vi begraver det som är sant för oss och offrar oss själva i processen. Vi blir omedvetna offer för vår egen oförmåga att stå upp för oss själva och eller ange våra behov.

Det är viktigt att kärleksfullt och effektivt tala om vad som är sant för dig.

Den bygger på premissen att vi både är jämställda och har rätt att få våra önskemål, behov och åsikter respekterade och beaktade. För detta ändamål måste vi följa reglerna för attitydrekonstruktion för kommunikation:

1. prata om dig själv;
2. förbli specifik;
3. fokusera på vänlighet; och
4. lyssna 50% av tiden. Hantera störningar när de uppstår eller kort därefter.

Att lagra dina outtalade sanningar kan bli kroniskt och kommer så småningom att förstöra din självbild eller resultera i internaliserad ilska som så småningom kommer att blåsa upp och leda till obehagliga konfrontationer. I båda fallen kommer dina behov aldrig att tillgodoses, din fysiska och mentala hälsa kommer att bli lidande och förhållandet kommer sannolikt att förstöras.

Om du inte kan föreställa dig att du vågar säga ifrån kan du lida av låg självkänsla. Arbeta med att bygga upp din egen självkänsla och vet att om du inte tar hand om dig själv så är det jobbigt för dig och din omgivning också. Om du behöver ytterligare hjälp, överväg att konsultera en psykiatrisk specialist.

Den fjärde mördaren

Det jag kallar "egoism" är en av de fyra kärnattityderna förknippade med ilska. Att vara egoistisk, narcissistisk eller envis indikerar att du tror att dina behov och åsikter är viktigare än andra. Hitta ett sätt att konstruktivt kanalisera din ilska fysiskt. Dunka en kudde privat, trampa runt, skrik meningslösa ord eller slå gamla telefonböcker med en flexibel plastslang tills du är utmattad.

Försök att upprepa om och om igen för dig själv, " Dina synpunkter och behov är lika viktiga som mina"Eller"Hur kan jag hjälpa?" Eller sätt på tejp (imaginärt) på dina läppar och börja lyssna, förstå och erkänna den andra personens position. Arbeta tillsammans för att hitta lösningar.

Eller öva dig medvetet på att ge upp dina egna önskningar för vad som är bäst för den andra personen. Gör detta utan att hålla poäng eller ta upp dina eftergifter vid ett senare tillfälle och du kommer att finna att ditt hjärta expanderar med kärlek. 

Relationer är hårt arbete. Tydlig kommunikation är inte något vi förmodligen lärt oss av våra föräldrar eller kamrater. Öva dessa enkla färdigheter och bli en kärleksfull kommunikatör och partner.

© 2023 av Jude Bijou, MA, MFT
Alla rättigheter förbehållna.

Bok av denna författare:

Attityd Reconstruction

Attitydrekonstruktion: En plan för att bygga ett bättre live
av Jude Bijou, MA, MFT

Med praktiska verktyg och verkliga exempel kan den här boken hjälpa dig att sluta nöja dig med sorg, ilska och rädsla, och ge ditt liv glädje, kärlek och frid. Jude Bijous omfattande ritning kommer att lära dig att: ? hantera familjemedlemmars oönskade råd, bota obeslutsamhet med din intuition, hantera rädsla genom att uttrycka den fysiskt, skapa närhet genom att verkligen prata och lyssna, förbättra ditt sociala liv, öka personalens moral på bara fem minuter om dagen, hantera sarkasm genom att visualisera det flyga förbi, ta ut mer tid för dig själv genom att klargöra dina prioriteringar, be om löneförhöjning och få det, sluta slåss via två enkla steg, bota barns raserianfall på ett konstruktivt sätt. Du kan integrera attitydåteruppbyggnad i din dagliga rutin, oavsett din andliga väg, kulturell bakgrund, ålder eller utbildning.

För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren

Jude Bijou är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (MFT), en utbildare i Santa Barbara, Kalifornien och författaren av Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv.

1982 startade Jude en privat psykoterapipraxis och började arbeta med individer, par och grupper. Hon började också undervisa i kommunikationskurser genom Santa Barbara City College vuxenutbildning.

Besök hennes hemsida på AttitudeReconstruction.com/