Det är en process som pågår inuti mig hela tiden som jag inte tycker om att prata om, men som måste nämnas för fullständig skull. Det här är min identitet av smärta: Mönstret av lidande som markerar mig ut från alla andra så definitivt som mina fingeravtryck.

Lidande är en del av livet. Hur mycket jag får lida är delvis ett lotteri och delvis upp till mig. Mitt lidande är mitt ensamma; Jag gör det på mitt eget sätt, och det kan inte jämföras med någon annans lidande. Torterad av samma demon, kommer du och jag inte nödvändigtvis känner smärta på samma sätt, även om ingen av oss någonsin kommer att vara säker på detta.

Vad är meningen med min lidande?

Jag tror att du inte kan förstå vad jag går igenom. Detta är en anledning till att jag inte pratar om att leda mycket om inte en viss person kan göra något för att lätta min belastning. Vad skulle vara meningen? Jag fruktar att jag kommer att förlora vänner om jag klagar för mycket, och att människor som inte bryr sig om mig kommer att döma mig, som om min elände var allt mitt fel.

Det mesta lidandet är osynligt, och jag är övertygad om att tänka på det som en identitet, men det gör det. Så, hur förklarar jag ditt lidande?

Vissa lidande vi kan alla nog överens om. Orsaken är tydlig, och vi kan identifiera sig med den effekt det har på en människa. Denna typ av lidande är mestadels fysisk och inkluderar sjukdom och missbildning. Alla har källor åtminstone mindre irritation ingen annan meddelanden eller känns.

Var och en av oss i mindre utsträckning är en karta och en historia av brister och märkliga känslor, klåda eller ont, som kommer och går eller dröjer. Vi har alla våra sårbarheter, men vissa lider naturligtvis mer än andra. Allvarlig sjukdom, särskilt terminal sjukdom, kan överväldiga alla andra aspekter av en identitet, konditionera hur lidanden ses och hur han ser världen.

Också förståeligt är lidande som ett resultat av naturkatastrof, olycka, våld och ekonomisk förstörelse. (Försvinner, det vill säga någon åtgärd som jag kanske har tagit för att komma in i den olyckliga situationen.)

Oansenliga skäl av lidande: omärklig mentala / känslomässiga Svårigheter

Utöver allt lyckas de flesta av oss också drabbas av inkonsekventa skäl - åtminstone gör jag - och jag har en fullständig receptbok med omärkliga mentala / känslomässiga svårigheter som inte har någon uppenbar orsak. Dessa problem av mig delar noggrant i dåliga tider som jag har på egen hand och de som kräver andra människors ingång.

Jag har en rad mekanismer för självmord, medveten och omedveten, frivillig och ofrivillig, med vilken jag kan plåga mig själv om andra är närvarande eller inte. De är inte beroende av företag.

Allt är helt blandat, som jag ofta är, men mina solo lidanden kan brytas ned enligt följande:

• Självkritik. I mitt huvud är jag engagerad i mer eller mindre kontinuerlig körmonolog. Ibland tar det form av en dialog mellan två delar av mig själv.
  
  Vad jag än gör, jag vet hur man gör bättre men jag kan inte alltid sätta tekniken i bruk. Jag håller därför en mer eller mindre kontinuerlig tirade av instruktioner, imperativ, förbud, villkorliga varningar, chastisements, förmaningar, påminnelser om uppgifter och skyldigheter, korrigeringar, kritik, frågor (retoriskt, naturligtvis, för att det bara finns jag där att svara dem), utrop, löften och andra bra råd.
  
  Denna monolog är trött på att leverera och ha på sig för att lyssna på. Det är bra att ingen annan kan höra mig. Bara ibland tillåter jag mig själv att göra vad jag gör oavbruten av mitt know-all alter ego.
  
  

• Fel. Det här gör ont. Det är vanligtvis jag som ställer de normer jag försöker uppnå, och det är alltid jag som fungerar som domare.
  
  Fel kan vara stor eller liten, men små misslyckanden kan ackumuleras till stora. Jag dömmer mig också ibland för tidigt, tror att jag har misslyckats när jag inte har gjort det och faller fel nästan som om det var önskvärt. Misslyckande har många underrubriker: inte tjänar tillräckligt med pengar, inte erkänns för mina prestationer, inte får den sexuella tillfredsställelsen jag vill, och så vidare.
  
  

• Otillräcklighet. Om jag samla tillräckligt misslyckanden, och om jag uppskattar att det finns mer fel med mig än rätt, kan jag tänka mig inte tillräckligt bra för uppgiften. Detta kan innebära något mindre, som att spela tennis, eller något enormt, som att vara en anständig människa.
  
  Självtvivel kan leda till självabotage och om jag inte är försiktig kan jag komma in i en destruktiv spiral.
  
  

• Ångest, tvekan och utmaning. Dessa innebär vanligtvis beslut som jag måste ta.
  
  Ofta säger vi att det bara var en handlingsåtgärd och jag tog det, men jag lyckades fortfarande leda mig till det.
  
  

• Skam och skam. Om det bara fanns ett sätt att veta hur mycket skuld och skam jag skulle lida så att jag kunde känna att jag hade betalat mina avgifter.
  
  

• Ånger. Detta gäller till vad som är förbi. Jag vet att jag kan inte ändra vad som görs, men jag skulle ändå vilja.
  
  

• Missnöje. Detta gäller nuet.
  
  

• Oro. Detta gäller framtiden. Jag är ganska kapabel att förutse lidande som aldrig kommer.
  
  

• Rädsla, Real och Imagined. Dessa är oftast att göra med förändring och oförutsägbarhet, snarare än att slåss mot vilda björnar. Saker kan vara släta nu, men vad händer om det värsta händer?
  
  Jag anser mig själv som en optimist, men jag erkänner att jag har ett streck av förödande rinnande genom min karaktär.
  
  

• Vices, Obsessions och Addictions. I mitt fall är dessa oftast (jag hoppas) milda och relativt ofarliga och resulterar ofta i nöje. Men för mycket av en bra sak kan leda till en höst eller en bakrus.
  
  

• existentiell Panic. De stora frågorna i livet tvingar sig på mig med jämna mellanrum och sedan jag bor på min obetydlighet och det meningslösa i det allom antar allt jag har gjort med mitt liv är ett misstag, och så vidare.
  
  

• Ensamhet. Det här är ibland en överväldigande känsla som kan ge mig sorg och förtvivlan bortom någon beskrivning. Det har varit tider i mitt liv när jag har varit villig att göra nästan någonting för att fly från att vara mig själv, isolerad, oåtkomlig, oförtröstlig och överallt all hjälp.
  
  Mitt beroende av andra människor introducerar en annan lista.

Lidande är interaktiv; Effekten är ofta Mutual

Jag är ganska säker på att de flesta människor inte menar någon skada i deras interaktioner med mig, men jag associerar dem med en annan rad lidanden. Eftersom lidandet är interaktiv, är effekten ofta ömsesidigt och sedan lider jag lite mer för att ha orsakat ömsesidig lidande.

Jag har olika sätt att ha svårt, beroende på vilka jag har att göra med. Mycket omger de människor jag känner att jag har fast vid, som jag ska älska, det vill säga min familj. Jag tycker inte om det när de inte gör vad jag vill att de ska göra, eller vill att jag inte vill att dom ska göra. Jag förstår inte varför de inte kommer att förändras för att vara mer som jag vill att de ska vara. Kärlek är en komplicerad sak: det kan enkelt vända sig till avsky och vrede på båda sidor.

Människor jag gillar, och vem jag vill gilla mig, kan också utlösa lidande om de inte svarar på det sätt som jag hoppas. Det kan vara väldigt svårt när människor inte verkar som om jag gillar mig, för då måste jag bestämma mig för att försöka ändra mig för att passa dem. Om jag gör det kanske jag inte gillar mig själv för att göra det, och de kanske inte gillar mig för att vara den person som jag trodde att de ville att jag skulle vara.

En tredje och uppenbarare grupp är de bullies och andra obnoxious människor som jag inte kan undvika och måste uthärda. Detta inkluderar alla som någonsin utlöser några obehagliga känslor i mig, inklusive svartsjuka eftersom de är mer framgångsrika än jag är.

Det finns mycket mer på mitt lidande än den här skissen, men det ger åtminstone den grundläggande ritningen. Det visar bara hur jag arbetar inuti och förklarar i viss utsträckning de drama som är iscensatta utanför mig.

Jag måste snabbt tillägga att detta inte är en fullständig bild av livet. Mitt lidande är bara en aspekt av mig och utspätt av andra erfarenheter. Det är viktigt att lägga till en balansräkning, påminna mig om motvikten, för att jag inte ska springa i självskada eller till och med självförstörelse.

Lidande själv har inte att vara "dålig"

Lidande sig behöver inte vara "dålig". Det kan vara, men är inte alltid, jag vet, en positiv sak att lära sig och som man kan skapa. Några av livets mest intensiva upplevelser är i tider av stort lidande, såsom sorg, och bisarrt det är ibland i de svåraste ögonblicken (sådana som jag inte önska) som jag känner mest levande.

© 2013 av Nick Inman. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Denna artikel anpassades med tillstånd från boken:

Vem på jorden är du ?: En fältguide för att identifiera och veta själv
Nick Inman.

När Nick Inmans bank frågade honom att identifiera sig insåg han att han hade ett intressant problem. Vem var han verkligen? Hur visste han vem han var? Och hur på jorden kunde han bevisa det utan tvivel om att personen i hans huvud var samma som personen utanför, som detaljerad på hans dokumentation? Flyttar sig som en detektivhistoria, sammanfattar den här boken formeln eller receptet för en komplett människa, som listar ingredienser från den prosaiska till den överraskande.

Klicka här för mer information och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Nick Inman är en författare, en fotograf och en översättare. Han är författare, medförfattare och redaktör för mer än 30-böcker, Inklusive Ögonvittne Spanien, Handbok Optimist, Och den Väg mindre reser: Fantastiska platser utanför turistleden.