Hur vi inverterar skam och känslor av ovärderlighet

Hur vi inverterar skam och känslor av ovärderlighet

WAlla har en viss självkänsla, hur vi anklagar eller fördömer oss själva. Ofta kommer dessa känslor från vår barndom, där vi blev skyldiga för misstag som vi gjorde. Det är ledsen hur andra människors skulden kan bli vår skyll av oss själva, som då ofta blir vår hemliga skam och kan hålla oss från den lycka vi vill ha.

När vi klandrar oss är det lätt att gå till steg två, vilket är ovärderlighet. Snarare än att se oss som bra människor som gjorde misstag, kan vi enkelt välja giftiga skyllor som säger att vi inte gjorde misstag, vi är misstagen. Med giftig självkänsla finns det en djup och dold känsla som vi inte förtjänar att vara lyckliga och fria.

Hur skyller och domar kan hålla sig som en etikett

När jag var någonstans mellan 10 eller 12, beskrev min mamma mig som "väldigt svårt att hantera och för starkt". Nu förstår jag att det var min mamma (och pappas) problem, inte min. De var bara inte tillräckligt starka och hade inte verktygen för att ställa upp tydliga gränser med mig.

Jag minns en händelse levande. Min mamma stod i köket och skar grönsaker till middag. Jag ville ha något som hon inte ville att jag skulle ha. Jag hoppades att jag kunde bära henne ner tills hon gav in till mig. Så jag fortsatte med min tiggeri och betänkande. Hon stod precis där och skar grönsakerna utan att säga ett annat ord. Jag visste inte att hon hade en väldigt svår dag. Jag visste inte hur nära hon var till brytpunkten. Jag ville helt enkelt vad jag ville ha.

Jag kunde aldrig ha varit beredd på vad som hände nästa. Utan varning sköt hennes hand ut och kniven höll i min högra underarm. Skakad på det hon just hade gjort, tog hon ut kniven medan jag stirrade i misstro på sticksåret i armen som började blöda. Nästa sak visste hon att hon tog mig in i badrummet och försökte stoppa blödet med en våt handduk. Min arm skadade, men hade inte nära den livslånga inverkan som de ord jag hörde henne säga: "Se nu vad du gjorde mig att göra!"

Men det var inte min fel!

I mitt barnsliga sinne verkade det kristallklart. Min mor stabbade mig var mitt fel! Och i åren som följde talade min mamma ofta om hur obehagligt och envis jag var vid den tiden. Även Joyce hörde om detta tidigt i vårt förhållande. Naturligtvis, i mitt mogna vuxna sinne, förstod jag att stabbningen var ett betydande misstag som min mamma hade gjort. Men jag bar fortfarande min mors ord med mig i en djup barnlig del av mig. Självklandning begravdes djupt i mina känslor.

En dag i ett av våra workshops, när jag var 50, hade jag en epiphany. Jag såg hur jag fortfarande höll på mina känslor för mitt ansvar i stabbningen. Jag insåg vad jag behövde som barn istället för detta våld. Jag behövde höra något som, "Barry, jag blir så upprörd att jag kunde förlora det just nu!" Jag behövde hennes känslomässiga ärlighet. Jag behövde tydliga gränser.


Få det senaste från InnerSelf


Jag visste att jag behövde konfrontera min mamma. Tidpunkten var bra. Min mamma hade bara brutit hennes fotled och jag flög till San Diego för att hjälpa henne ut. Jag arbetade upp mitt mod under besöket, satte sig på soffan bredvid henne och öppnade med, "Mamma, kom ihåg den tid då du knuffade mig i armen?"

Hennes svar var omedelbart och nästan automatiskt: "Det var en tid då du var så svår ..."

Men jag var nu beredd på det svaret, för den åriga historien. Jag sträckte mig och stoppade henne försiktigt med min hand och talade: "Mamma, det är aldrig ett barns fel när en mamma sticker ett barn." Jag talade utan ilska, bara en sannhet om sanningen.

Sanningen ska sätta oss fri

Vad som hände därefter var vad jag hade behövt för de senaste 40 eller så många år. Hon började gråta och talade väldigt sårbart: "I två år efter att jag klev i dig, kände jag mig så illa om vad jag hade gjort att jag grät mig själv för att sova varje natt. Barry, jag är så ledsen. "

Mitt hjärta smälte. Allt jag behövde var att hon skulle ta ansvar för sitt eget misstag. Jag kände mig plötsligt närmare någonsin till min mamma. Jag höll henne medan hon grät. Jag förlåtade henne för att sticka mig, för att skylla på mig, för allt. Att se hennes autentiska smärta, skam och ånger öppnade mitt hjärta till förlåtelse.

Ibland berättar jag om stabbberättelsen i en workshop för att betona behovet av att ta ansvar för alla våra handlingar och ord. Och ibland, under ett telefonsamtal med min mamma, skulle jag säga, "Mamma, jag berättade historien om stabbningen i vår senaste workshop."

Hon skulle säga, "Åh Barry, folk måste tro att jag är en hemsk mamma!"

Jag skulle lugna henne, "Ingen mamma, vi alla ser dig som en mamma som gjorde ett stort misstag, men du är inte definierad av det misstaget. Och jag ser dig som en mamma som har mer än gjort upp för alla misstag. Du har inte varit en perfekt förälder, men vem är det? Jag känner mig djupt älskad, och för det är jag väldigt tacksam. "

Självklander och skyllande andra kommer aldrig att tjäna oss

Självklander kommer aldrig att tjäna dig. Titta in för att se om du också bär en långvarig historia där du har blivit skuld och nu skyller dig själv, kanske på samma sätt. Oavsett vilka misstag du har gjort, förtjänar du kärlek och förlåtelse. Och kom och tänka på det, så gör dina föräldrar och någon annan som har gjort sig skyldig till dig.

Min mamma dog i september förra året, tre dagar före hennes femtiofemde födelsedag. När jag tittar på det helade halvtörret på min högra underarm, är jag så glad att jag kunde läka detta emotionella sår med henne.

Barry Vissell är medförfattare till boken:

En mors sista gåva: Hur en kvinnas modiga döde omvandlade sin familj
av Joyce och Barry Vissell.

En mors slutgåva av Joyce & Barry Vissell.Berättelsen om en modig kvinna Louise Viola Swanson Wollenberg och hennes enorma kärlek till livet och familjen, och hennes tro och lösa. Men det är också historien om hennes lika modiga familj, som i färd med att resa till tillfället och genomföra Louises långvariga sista önskningar, inte bara överträffade så många stigmas om dödsprocessen, men samtidigt återupptäckt vad det innebär att fira livet själv.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om Författarna)

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, en sjuksköterska / terapeut och psykiaterpar sedan 1964, är rådgivare nära Santa Cruz, CA. De anses allmänt som bland världens främsta experter på medvetet förhållande och personlig tillväxt. De är författarna till Den Delade Hjärtan, Modeller av Kärlek, Risk att bli botad, Hjärtans Visdom, Menat att vara, och En mors slutgåva.
Här är några möjligheter att få mer kärlek och tillväxt i ditt liv, vid följande evenemang ledda av Barry och Joyce Vissell: Februari 11-16, 2020 - Par Resan, Aptos (för par); Juni 7-14, 2020 - Delad hjärta Alaska Cruisesom lämnar Seattle (för singlar och par); och Jul 19-24, 2020 - Delad hjärta sommar reträtt på Breitenbush Hot Springs, OR (för singlar, par och familjer). För ytterligare information om rådgivning per telefon eller personligen, deras böcker, inspelningar eller deras schema av samtal och workshops. Besök deras hemsida på SharedHeart.org.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}