I en leksaksaffär kommer vi över en mamma och hennes fyraåring, som driver boxar med leksaksbilar och lastbilar runt på en hylla och försöker se vad som ligger bakom dem. Mamman ser strängt ut mot sin son, och vill helt klart att han ska lämna lådorna ensam. Då slutar han inte, modern säger: "Vill du ha en spanking?" och hennes son, som tittade upp en stund, fortsätter sin sökning efter något på hyllan.
"VILL DU SPANKING?" upprepar mamman, den här gången mycket strängare och betonar varje ord. När pojken inte slutar röra butiksartiklarna går mamman och slår honom hårt på baksidan, vilket får honom att böja sig som en båge och snubla ner i gången. Inte snarare slutar han röra sig än att han igen börjar foder genom leksakerna på hyllan. När vi flyttar oss från hörseln, hör vi mamman ropa: "VAD SJAG JAG BARA!?!"
Får du inte vad du vill ha?
Många föräldrar idag säger att de inte får vad de vill ha från sina barn. Föräldrar måste kämpa för att få respekt, samarbete, tillgivenhet, godtagbart beteende, genomförda uppgifter och akademisk prestation som de anser vara lämpliga.
Några föräldrar har faktiskt kastat i handduken. När allt kommer omkring tycks dessa problem inte bara plåga hela landet, det verkar som att de tar på sig epidemiska proportioner. Och det är väldigt lite som tyder på att det kommer troligen att bli bättre. Nästan ingen är nöjda eller optimistiska inför framtiden: föräldrar, pedagoger, yrkesverksamma inom hälso- och sjukvården eller media.
Däremot är utsikterna för vår bok, Vad sa jag bara!?!, är överraskande optimistisk. Det beror på att vi tror att föräldrar kan upptäcka i sina egna hem vad vi har upptäckt under många års kliniskt arbete med barn och familjer, nämligen att många frustrerande och till synes oöverstigliga problem faktiskt har enkla, lättförståliga orsaker, liksom lika enkla och lätta att förstå lösningar.
Problem med felkommunikation
Ofta är problemen en fråga om enkel - men genomgripande - felkommunikation. Lösningarna ligger i två grundläggande vägar: att bli medveten om vad vi faktiskt säger när vi pratar med våra barn och att börja förstå barn mer på deras egna villkor, som de faktiskt är.
Låter för bra för att vara sant? Våra års erfarenhet säger annars. Problem som har diagnostiserats som motstridigt beteende, vägran att ta ansvar för sina handlingar, akademisk underprestation och till och med formella psykiatriska störningar som ADHD eller ADD, Learning Disabilities (LD), Separations Angst Disorder (ADHD eller ADDD) SAD), depression och ångest har resulterat i lite mer än lite tålamod och en vilja att se gamla saker på ett nytt sätt.
Tänk på vår historia från leksaksaffären.
När föräldrar som detta har begärt mor till ett fyraårigt möte vad de anser vara samverkande beteenden, förväntar de sig ofta det värsta. Vissa förlorar kontrollen i frustration. Andra räcker till etiketter, diagnostiska duvor som alltför ivrigt utdelas av psykiatriska proffs. Är det här barnet motståndskraftigt och tröttsamt, eller är det en mottaglig språkstörning?
Men vad hände egentligen i leksaksaffären?
Vad som verkligen händer är en enorm kommunikationsmatchning och en absolut onödig. När mamma frågade sin fyraåring om han ville ha en spanking, antar vi att det hon verkligen menade var "Rör inte" eller "Lämna dessa leksaker ensam." Men det är inte alls vad hon sa. I stället frågade hon sin son en fråga: "Vill du ha en spanking?"
Så, även om hon hade velat sin son att tänka på att vara "bra", "göra som du sa" eller förmodligen "inte röra på leksakerna", ändrade den här moderen ämnet för huruvida hennes son ville ha en dask. När vi gick bort, var det vi inte hört fortfarande ett tydligt och otvetydigt befäl att hennes son inte rörde leksakerna. Istället var hennes höga och exaspererade ord "Vad sa jag bara?"
Frågan har naturligtvis ingenting att göra med huruvida hennes son ska röra föremål på butikshyllor eller ej. Så frågan är självnedbrytande. Om du vill ha ett svar, fråga en fråga. Om du vill ha åtgärd, utfärda ett kommando - i det här fallet, "Rör inte leksakerna."
Vi gör allt
Det är inte bara mamma som ofta inte hör vad de verkligen säger till sina barn. Läkare, lärare, terapeuter - om de inte är riktigt inriktade på denna fråga - alla har en tendens att säga saker som skiljer sig mycket från vad de verkligen menar och vad de verkligen vill kommunicera. Och barn, som vi kommer att förklara senare, har "logiska antenner" - de ställer in vad föräldrar och andra vuxna säger bokstavligen och logiskt.
När Calvin säger till sin mamma, "Lyssnade du inte heller?" han låter som en respektlös smart aleck - vilket självklart är mycket av tiden han är. Men Calvin har en punkt här. Under hans flippiga attityd är det mycket mer än enbart tekniskt. Sällan hör föräldrar, eller vuxna i allmänhet, vad de verkligen säger.
Strax efter att ha kört in i mamma och hennes fyraåriga på leksaksaffären händer vi på en liknande scen i en mataffär. Letar du efter producentsektionen i ett stort snabbköp, går vi in i en flaskhals där en grupp mormorska kvinnor beundrar en extremt snygg och kompakt liten Robert Redford look-likad klädd skjorta i Oshkosh B'Gosh överaller.
"Han är en sådan sötnos", utbreder en kvinna.
"Och han är så välskött!" säger en annan.
"Han ser ut som hans pappa", lägger till en tredjedel. "Hur gammal är han?" Den uppenbarligen stolta unga farnen, en annan Robert Redford-look-likadan klädd Florida-stil i spring shorts och en Golds Gym T-shirt, spelar sin roll som en faktiskt framgångsrik förälder.
"Två och en halv", säger pappan och tillägger, "han är en bra minder."
Vi är nästan genom kassan när vi igen kommer över fadern och sonen. Pappan hovar direkt från kassan mot det förpackade iskylskåpet vid utgången, medan Junior, som inte märkt hans pappas omväg, fortsätter rakt mot de automatiska dörrarna.
"Om du går längs den gatan är du i trubbel!" säger pappan fast. Försvunnit av en akut attack av föräldra dövhet, yngre plockar upp sin hastighet, hans waddle-run bär honom till inom några få meter av den mycket upptagen strip köpcentret parkering, där hans pappa tar honom med en arm och drar honom tillbaka.
"NU Vad gjorde jag bara säga!"! " vi hör igen när paret försvinner tillbaka till affären.
Det är överallt!
Om du tar besväret att titta och lyssna noggrant, upptäcker du att scener som de vi stött på i köpcentret och mataffären inte alls är sällsynta. I själva verket kommer du att springa in i sådana scener upprepade gånger varhelst du hittar föräldrar och barn. Ju mer du uppmärksammar dessa saker, desto mer blir det oklara av det uppenbara att ge plats till överraskande detaljer, detaljer som du alltid sett men aldrig uppskattat.
När du tittar på och lyssnar på vad som händer omkring dig, fråga dig en enkel fråga. Är den föräldern - eller kryssningsvakt, PE-lärare eller lägerrådgivare - att få vad han eller hon vill ha? Mycket av tiden kommer svaret att vara NEJ.
Fråga dig själv vad alla de ineffektiva orden har gemensamt med "Vad sa jag bara!"! " Du kommer att upptäcka att sådana uttryck är tomma eftersom de inte riktigt kommunicerar något som är relevant för talarens avsikter. Ju mer du lyssnar desto mer hör du tomma uttalanden som leder ingenstans.
- Kan du inte uppträda?
- Ska du stoppa det?
- Billy, vad händer? (När Billy skriker huvudet)
- Du gör mig galen.
- Det är inte kul att träffa pappa.
- Vi är inte en slående familj.
- Det gör vi inte.
- Det är inte artigt.
Låt oss ta en titt på dessa mycket vanliga uttryck och se vad som händer.
Fel fråga - Felaktigt svar
"Kan du inte uppträda?" är först och främst en fråga. Så vi vet redan vad som passerar omedelbart genom barnets sinne - svaret: "Visst kan jag, om jag vill. Men jag vill inte."
"Kan du inte uppträda?" är också ett förslag. För att se om en fråga är ett förslag eller ett kommando, gör det bara ett uttalande. I det här fallet får vi "Du kan inte uppträda". Så tyder själva formuläret på att barnet inte kan uppträda. Detta är det exakta motsatsen till vad den vuxna vill och avser att förmedla! Men det finns en ännu mer subtil och genomskinlig betydelse för "Kan du inte uppträda?" Frågan tycks innebära att barn, även mycket små barn, helt enkelt vet vad som händer och vet hur man gör det.
Mycket av vad föräldrar säger till unga barn låter som en serie variationer på testfrågor relaterade till material som barnet förmodligen lärt sig långt innan de kom in i denna värld. Sådana frågor måste vara mycket förvirrande för små barn. Vuxna hör emellertid bara den konventionella betydelsen och förbli inte medvetna om effekten av deras ord. Saknas är någon känsla av process, vilket erkännande som uppträder är något som måste definieras, illustreras och odlas av vuxna för att det skall kunna utvecklas hos barn. Och processer tar tid.
Som med de flesta av dessa uttryck, "Kan du inte uppträda!" är också ett skrik av exasperation. Typiskt mer än bara ett förslag som barnet inte kan bete sig är detta uttryck som en del av en oändlig ström av negativa beskrivningar som föräldrar aldrig skulle göra om de förstod hur de hörs och vad deras inverkan kan vara, speciellt över tid.
"Ska du stoppa det?"
"Ska du stoppa det?" är en annan fråga som knä-jerk reflex svaret är "Nej" Men det är också ett uttalande om vuxen impotens och maktlöshet. Varför skulle en vuxen som faktiskt kan kontrollera sitt barns beteende fråga samma barn om hon skulle "stoppa det"?
"Billy, vad händer?" frågade mor materiellt, som svar på hans öra-piercing skrikande i vår lokala bokhandel. Billys mammas fråga kom efter fem eller sex av de smärtsamt höga skrik som endast mycket små barn kan producera. Medan det kan vara trevligt att veta vad som hänt i lite Billys sinne var frågan tom, för vad den här moderen verkligen ville ha var att Billy inte skulle skrika.
"Du gör mig galen!"
"Du gör mig galen!" förmedlar till ett barn att vuxen är vid hennes vits ände, att hon "kan inte ta det längre". Detta barn måste vara otroligt kraftfullt! Sådana utrop utgör negativ bemyndigande. Barn älskar makt. De längtar efter det som droger. De ska ta tag i all kraft som vuxna är villiga att ge dem. Och när de förstår att de kan trycka på dina knappar, så är det precis vad de ska göra - om och om och om igen.
"Det är inte trevligt att slå pappa" är ett annat tomt, ineffektivt uttalande. Om du undrar vad som går igenom barnets sinne när du hör något sådant så är det förmodligen "så vad!" eller "Det är inte trevligt för pappa att skrika på mig heller!"
Men vad som är så slående om uttalandet är vad det inte är. Det är INTE en order att sluta slå pappa. Och eftersom det inte är ett kommando, är uttalandet en implicit, om oavsiktlig, form av samverkan. Det säger effektivt "Det kanske inte är trevligt, men det är okej", en mening som förmedlas och förstärks av den åtföljande bristen på handling. Eftersom även små barn brukar vara briljanta Masters of Technicalities, är det klokt att anta att de kommer att tänka något som "Men du sa aldrig att jag inte slog honom ... du sa bara att det inte var trevligt."
"Vi är inte en slående familj" och "Vi gör inte det" är särskilt fascinerande eftersom båda uttalandena är så uppenbart falska. Eftersom barnet faktiskt slår och eftersom barnet i själva verket tillhör familjen är familjen helt klart en "slående familj". Detta är den enkla syllogistiska logiken där även mycket små barn utmärker sig.
"Det är inte artigt" är en annan av de kategoriska uttalanden som för vuxna bär implicit konventionell mening; i det här fallet, "det är inte artigt, så gör det inte" Tyvärr vänder vuxna aldrig till den konventionella betydelsen - "Gör inte det!" - och då undrar de varför barn inte följer.
Är uppmärksam
Att uppmärksamma din vardagliga omgivning som om de var en okänd utländsk kultur kan lära dig viktiga lektioner mycket snabbt. Det finns absolut inget nytt i de uttryck vi har valt ut ur de många vi alla hör varje dag. Vi har alla hört dessa gemensamma uttryck en miljon gånger, men de flesta av oss betalar inte mycket uppmärksamhet åt dem. Vardagliga händelser och upplevelser tenderar att vara transparenta. Faktum är att det mesta av vad som händer runt oss är genomskinligt i den meningen att vi, trots att det finns där precis framför våra ögon, ser oss rätt genom det.
Men när vi tittar noggrant finner vi att de fem små orden i "Vad sa jag bara!"! " faktiskt avslöja mer om de förskräckande aspekterna av föräldraskap och barnhantering än något annat uttryck som uttrycktes dagligen av vuxna. Verkligen förstått innehåller denna ofta hörda ordsträng nycklarna till att lösa många av de problem som föräldrarna står inför idag. Vad står bakom detta gemensamma uttryck?
- En global intag av vuxenförlust av kontroll över ofta små barn
- En implicit uppfattning att föräldraord inte fungerar
- En desperat vuxen efterfrågan på erkännande och bekräftelse
- Den implicita tron att en (ofta allmän) erkännande av föräldra- eller vuxenmyndighet kommer att leda till önskat beteende
- Den implicita tron att få en annan person, barn eller vuxen att upprepa ord betyder att dessa ord förstods och / eller accepterades
Det som kanske först tycktes vara en komplicerad röra - föräldra-barnets dynamik - blir tydligare och tydligare ju närmare och noggrannare du tog och lyssnar. Det här är oerhört viktigt eftersom det finns en enorm mängd teknisk information där ute som kan vara till nytta för föräldrar. Det mesta du behöver veta, förstå och använda är precis där i din egen vardag. Ingen avancerad examen, specialutbildning eller traditionell expertkunskap kan ge vad du kan se, höra och förstå själv.
Tyvärr, om du byter ditt fokus från snabbköpet och leksaksaffären till platser där du förväntar dig att vuxna ska vara mer i linje med barn och mer kontroll över vad som händer - klassrum, psykiatriska och terapeutiska kontor etc. - - Du kommer att se och höra samma utbyten. Ordförrådet kan skilja sig, men detaljerna i vad som sägs och gjort gör det inte. Det är förmodligen den viktigaste anledningen till att den ökande förfiningen av professionell kunskap och expertis inte har medfört en motsvarande ökning av lösningar på problem för vuxna och barn.
Enkla och enkla metoder
Eftersom vi erbjuder många "enkla" tillvägagångssätt för att hantera kommunikation och beteende är det viktigt att klargöra exakt vad vi menar med det gemensamma begreppet. När vi pratar om ett "enkelt" tillvägagångssätt för barns beteende eller lärandeproblem eller för kommunikation med föräldrar och barn, menar vi att det som behöver göras kan förklaras och förstås i enkla meningsskiljaktigheter och att komponenterna i vad som behöver göras är själva enkelt och kan enkelt beskrivas och förstås.
"Enkelt" betyder INTE att processen blir enkel eller till och med kort. Det innebär bara att med tålamod och uthållighet kan rimliga mål uppnås utan komplex teknik, användning av dyra yrkesverksamma eller behandlingar.
"Simplistiskt" å andra sidan hänvisar till tron, implicit i så mycket vardagligt vuxenbeteende, att komplexa mänskliga problem kan lösas omedelbart, med litet arbete och ofta med användning av mediciner. Enklare metoder försvinner alla av personligt ansvar, medan våra enkla metoder kräver tålamod och konsistens och kontinuitet över tiden. Det betyder inte att föräldraskap måste vara hårt arbete. Det tar inte mer energi att göra saker på ett rationellt och problemlösande sätt än de flesta föräldrar redan sätter i processen. Det är bara ett annat sätt att tänka på saker, ett annat sätt att relatera och kommunicera.
Att se världen annorlunda
Hur svårt är det att lära sig att se världen annorlunda? Det är inte svårt att göra den nödvändiga förändringen i perspektiv - en gång. Det är dock svårare att lära känna igen och förändra mönster för att lyssna, tänka och agera.
Tänkande och kommunikationsstilar är beteendevanor. Lyckligtvis, även om det kan ta lite arbete, kan även ingreppade vanor ändras. Allt som behövs är lite självobservation, nyfikenhet om vad som händer precis före våra ögon och viljan att genomföra det som vi förklarar på olika sätt i hela vår bok, Vad sa jag bara!
När föräldrar börjar höra vad de själva har sagt, och när de förstår hur barn tänker och kommunicerar kan de säga vad de verkligen menar och menar vad de verkligen säger.
Copyright 1999 Denis Donovan och Deborah McIntyre.
Publicerad av Henry Holt; 0805060790; Sept. 99.
Artikel Källa
Vad sa jag bara!!: Hur nya insikter i barndoms kommunikation kan hjälpa dig att kommunicera mer effektivt med ditt barn
av Denis Donovan, MD, M.ED, och Deborah McIntyre, MA, RN
En guide för att kommunicera effektivt med barn täcker barnens erfarenhetsvärld, skapar effektiva strukturer och gränser, uppmuntrar till en hälsosam känslomässig utveckling, minskad ilska och aggression och mycket mer.
Om Författarna
Denis Donovan, MD, M.ED., en barn- och ungdomspsykiater, är medicinsk chef för Children's Center for Developmental Psychiatry i St. Petersburg, Florida. Deborah McIntyre, MA, RN, är sjuksköterska och barnterapeut. Man och hustru, de har arbetat tillsammans i över femton år och är medförfattare till Healing the Hurt Child och upphovsmännen till det utvecklings-kontextuella tillvägagångssättet för barnpsykoterapi och lekterapi.
