Det finns minst 14 olika typer av kärlek

Det finns minst 14 olika typer av kärlek
Ett stort monument till kärlek.
amira_a / Flickr, CC BY

Ingen känslor är säkert lika välskötta och eftertraktade som älskar. Men vid tillfällen som Alla hjärtans dag kan vi ofta bli vilseledda för att tro att det bara består av den svungande, stjärnkorsade romantiken att falla djupt "kärlek". Men på eftertanke är kärleken mycket mer komplex. Faktum är att inget ord täcker ett brett spektrum av känslor och erfarenheter än kärlek.

Så hur kan vi någonsin definiera vilken kärlek som verkligen är? I min nya studie, publicerad i Journal of Theory of Social Analysis, Jag har börjat söka på världens språk för ord relaterade till kärlek som inte finns på engelska.

De flesta av oss använder ordet kärlek ganska liberellt. Jag använder den för den djupa glädje, omsorg och respekt jag har för min fru. Men jag kommer också att uppmana det att beskriva de oskadliga bindningarna av släktskap och historia som jag delar med min familj och de samband och förbund som jag har med nära vänner. Jag brukar använda den i relation till vår fräcka hund Daisy, Tom Waits musik, söndag morgon ligger och många andra saker.

Det är uppenbart, oavsett kärlek, det spänner över en hel del emotionellt och erfarenhetsområde. Naturligtvis är jag inte den första som märker detta. Till exempel i 1970s identifierade psykologen John Lee sex olika "stilar" av kärlek. Han gjorde det genom att studera andra språk, i synnerhet de grekiska och latinska klassiska lexikonerna, som skryter med en mängd exakta ord som beskriver specifika typer av kärlek.

Lee identifierade tre primära former av kärlek. "Eros" betecknar passion och lust, "ludus" hänvisar till flirtig, lekfull tillgivenhet och "storgē" beskriver familje- eller följeslagna vårdband. Han parade sedan dessa primära former för att producera tre sekundära former: ludus plus storgē skapar "pragma", ett rationellt och förnuftigt långtidsboende. Men eros kombinerat med ludus genererar "mani", vilket innebär att man har besittande, beroende eller oroliga intimiteter, medan eros och storgē bildar den välgörande, osjälviska medkänslan av "agápē".

Denna analys verkar som en bra start, men en ofullständig. När allt kommer omkring handlar det bara om romantiska partnerskap och tar inte hänsyn till många av de känslor som faller inom kärleksområdet.

Otranslaterbara ord

Jag bestämde mig för att utöka detta arbete som en del av a bredare lexikografiska projektet att samla så kallade "oöverlatliga" ord som avser välbefinnande, ett pågående arbete som för närvarande är nästan 1,000 ord. Sådana ord kan avslöja fenomen som har blivit förbisett eller uppskattat i sin egen kultur, som jag utforskar i två kommande böcker (ett allmänt intresse utforskande av nyckelord, Och en akademisk analys av lexikografi). När det gäller kärlek, hjälper de otranslaterbara orden oss att förstå den rikliga variationen av känslor och obligationer som finns på engelska som ingår i det enda ordet "kärlek".


Få det senaste från InnerSelf


Min förfrågan gav hundratals ord från runt 50-språk (vilket naturligtvis lämnar många språk som fortfarande ska undersökas). Jag analyserade dessa tematiskt och grupperade orden i 14 distinkt "smaker" av kärlek. Några språk var särskilt framträdande i sin lexical fingerfärdighet, särskilt grekiska, som bidragit till de flesta orden överlägset.

Som sådan, i en anda av poetisk konsistens, gav jag varje smak en relevant grekisk etikett. Jag kallar dessa "smaker" för att undvika att de kan uteslutande vara pigeonholed som bara en form. Ett romantiskt partnerskap kan säga att blanda flera smaker tillsammans och skapa en unik "smak" som kan förändras subtilt med tiden.

14-smaker

Så, vilka är dessa smaker? De tre första berör inte alls människor. De hänvisar till människors kärlek och passion för vissa aktiviteter (meraki), platser (chōros) och objekt (eros). Observera att denna användning av eros återspeglar dess utplacering i klassiskt Grekland, där det ofta användes i samband med estetisk uppskattning snarare än romans. I själva verket, som att älska sig själv, kan alla dessa ord användas på olika sätt.

Var och en av dessa smaker är en "förening" av relaterade termer från olika språk. Till exempel återges kopplingen till plats betecknad chōros i begrepp som "turangawaewae", "cynefin" och "querencia" - från maori, walesiska och spanska - som alla hänför sig på något sätt till känslan av att ha en "plats att stå "på denna jord, någonstans säker att vi kan ringa hem.

När det gäller kärlek mellan människor är de tre första de icke-romantiska formerna av vård, tillgivenhet och lojalitet som vi sträcker sig mot familjen (storgē), vänner (philia) och oss själva (philautia). Därefter förenas romantik, Lees uppfattningar om pragma, mani och ludus av den epitymiska lustens önskvärda önskan och "anánkēs stjärnkorsade öde".

Återigen, dessa etiketter sammanför alla relaterade termer från olika språk. Anan av anánkē finns till exempel i form av den japanska "koi no yokan", som grovt betyder "förkärlek av kärlek", och det är oundvikligt att få känna känslan av att träffa någon som blir kär. Och på samma sätt kan den kinesiska termen "yuán fèn" tolkas som en bindande kraft av oemotståndligt öde.

Slutligen finns det tre former av osjälvisk, "transcendent" kärlek, där ens egna behov och bekymmer är relativt mindre. Dessa är medkänsla av agápē, ephemeral gnistor av "deltagande medvetenhet", som när vi är emotionellt svepas upp inom en gruppdynamik (koinonia) och den typ av vördnadsfull hängivenhet som religiösa troende kan hålla mot en gudom (sebomai).

Tydligen finns det många sätt vi kan älska och bli älskade. Du och din livspartner kan uppleva känslor av epithymi, pragma eller anánkē, men kan också - eller alternativt istället - bli välsignade med storgē, agápē och koinonia stunder. Likaså kan en djup vänskap likaså vara suffused med en blandning av smaker som pragma, storgē, agápē och anánkē, där vi känner ett djupt och förtrollat ​​band av livslång anslutning.

AvlyssningenDessutom är denna lista bara preliminär, med andra smaker som potentiellt ännu inte kan erkännas. Så förhoppningsvis kan vi vara säkra på att även om vi inte är romantiskt överkroppade "i kärlek" - på det arketypiska Hollywood-modet - kan våra liv fortfarande bli skryta av kärlek på ett värdefullt och upplyftande sätt.

Om författaren

Tim Lomas, föreläsare i positiv psykologi, University of East London

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

Relaterade böcker:

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = tim lomas; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}