Sammantaget beskriver "någon giltig" vanligtvis någon som uppriktigt talar sina djupa inre tankar, en förmodligen ärlig monolog, en som ofta är kritisk till något emotionellt stingande eller åtminstone känsligt och marginellt utanför vad vi anser vara normala, acceptabla, eller artig vardaglig konversation.

Du skulle inte säga till någon: "Jag vill vara äkta med dig: Jag tror att det kommer att regna." Ofta säger människor saker som: "Jag måste vara äkta med dig: det här förhållandet fungerar inte längre för mig." Eller: ”Chef, jag känner inte att affärer är min verkliga kallelse; det känns inte autentiska till mig längre. Jag slutade detta jobb för att bli en yogalärare! "

I allmänhet verkar det som om "vara autentisk" ofta hänför sig till att säga något negativt till någon annan i ett försök att modifiera sitt beteende på något sätt.

Falskt Self vs Authentic Self

I den hinduiska traditionen med Vedanta utformades yoga och meditation för att hjälpa oss att överträffa våra sinnen så att vi kunde förverkliga våra autentiska jag. Enligt Upanishaderna är det våra sinnes dagliga funktion - de tusentals överflödiga och mestadels negativa tankarna - som fördunklar det faktum att vi i huvudsak är gudomliga, hela och sammankopplade med allt och allt.

Låt oss undersöka varför de flesta av våra tankar är överflödiga och negativa, och vad vår kultur psykologiskt betraktar som vårt "autentiska jag". För att omformulera psykolog DW Winnicott utvecklar barn ”falska jag” - fasader, personas - för att överleva och försöka få sina emotionella och psykologiska behov uppfylla.

Jag skulle hävda att i den västerländska civilisationen innebär de flesta barns interaktioner med vuxna någon form av beteendemodifiering, med belöningar och straff. Vi kan till och med säga att vi tämjer barn på ungefär samma sätt som vi tämjer husdjur i vår kultur. Barn vill sova när de är trötta, äta när de är hungriga, göra avföring när de behöver göra avföring och leka när de känner sig lekfulla. Men ganska snart efter födseln satte vi dem på scheman med bestämda utfodringstider, sömntider och speltider; när de kommer till skolan finns det även utsedda badrumsavbrott.

"Inte" -utbildningen

Men det är inte den dåliga delen; Den dåliga delen är att vi i första hand tränar dem för att vara produktiva medlemmar av samhället genom negativa languaging: "Gör inte håll tungan i hylsan. ""Gör inte ät med händerna. ""Gör inte vakna mamma före klockan sex. ""Gör inte gå ut i trafiken. ""Gör inte poop i dina blöjor längre. ""Gör inte få dåliga betyg. ""Gör inte ta droger." "Gör inte spela med dina könsorgan. ""Gör inte...inte...inte...”

Och då undrar vi varför det finns en epidemi av "negativ självtalande" och "lågt självkänsla" i vår kultur. Var något barn född med röst i huvudet som sa: "Jag stinker. Jag är inte bra på någonting "? Eller som Hamlet säger, "Jag kunde anklaga mig för sådana saker att det var bättre min mamma hade inte bärt mig."

För att göra saker ännu värre kan barn assimilera allt som verkar hemskt i sina världar genom att säga till sig: "Det måste finnas något som är fel med mig", som i: "Mamma skulle inte ha migrän om jag var en bra tjej" eller "Mina föräldrar skulle inte ha blivit skild om jag var en bra pojke. "

Undvik negativ feedback

Barn hamnar i linje och utvecklar falska jag för att undvika negativ feedback från myndighetspersonerna i deras liv och för att få acceptans, godkännande och kärlek från alla som de interagerar med. De lär sig att de gillas mer när de ler. De lär sig att gråta och skrika ofta stör andra människor i deras närhet. Som ett resultat är våra fasader ibland oförenliga med vad vi verkligen känner.

Vi har alla ett sätt att vara i världen - hur vi står, hur vi pratar, hur vi ler, hur vi ser bekymrade ut, hur vi klär oss, hur vi fokuserar våra ögon, hur vi furar våra ögonbryn , hur vi vrider våra händer, hur vi bär våra axlar, hur vi skryter eller förnekar oss själva, hur vi skildrar oss själva som hjältar eller offer, hur vi tänker på dödlighet eller inte, de ämnen vi diskuterar. ..Alla dessa saker utvecklas när vi individualiserar oss från vårdgivarna och blir oberoende.

Kanske sarkasm hjälpte dig att överleva din tonåring genom att diffusa spända situationer eller göra människor som du för att du var humoristisk? Kanske skrikade folk att ledsna för dig och tvingade dem att sluta kritisera dig? Människor har vanligtvis mycket lite inblick i sitt eget sätt att vara.

Söker Ovillkorlig Kärlek

Som känsliga varelser önskar vi att bli älskade ovillkorligt - det är vad jag tror på vår "autentiska egen" sökande. Men ganska tidigt i livet lär vi oss att de flesta "kärlek" eller positiv feedback som vi får är beroende av vårt beteende. Att vara tyst och leende får oss att belönas med leenden och klappar på huvudet. Skrikande eller emotionella utbrott får oss att straffas, skickas till våra rum och kanske även få våra iPads borttagna. Egads!

Om vi ​​agerar på ett sätt som missnöjer våra vårdgivare, straffas vi tills vi agerar på ett sätt som tillfredsställer dem. Så vi skapar falska jag eller fasader, för att få acceptans, för att förföra människor att tycka om oss - för att vi är smarta eller begåvade eller vackra eller väluppfostrade eller förfinade eller åstadkommer vissa saker. Denna dynamik fungerar dock i slutändan som en jätteförargningsfabrik, för att vi ständigt förför människor att tycka om eller älska våra yttre jag och så småningom motvilja dem för att de inte älskar våra autentiska jag, de "autentiska själarna" som vi aldrig, eller sällan visat dem.

Självklart är våra autentiska jag (psykologiskt) för oskäligt för allmän visning. Faktum är att vår kultur bara känner igen en smal bandbredd av acceptabla känslor: vi ogillar arga kvinnor och vi ogillar sorgliga män. Hamlet berättar för sin förlust av sin far och berättas av Claudius: ”Det är omänsklig sorg. Den visar en vilja som är mest felaktig till himlen, / Ett hjärta otrevligt, ett sinne otåligt, / En förståelse enkel och oskolad. ”

Jag tror att den tysta barometern för mental ordning i vår kultur fungerar, visar sig för våra jobb och är produktiv. Och om vi är för ledsna eller arg för att arbeta, måste vi vara riktigt dåliga. Men kanske är våra autentiska jag arg eller ledsen för att de måste skapa falska jag för att förföra människor att tycka om oss? Kanske blir vi trötta på att hoppa genom banden för andra människor?

Fröken av vrede

Är det möjligt att det vi kallar ”midlife crises” inträffar när det finns en spricka i medvetandet och människor inser att om de inte hade en sådan glittrig fasad, skulle deras familjemedlemmar och vädervänliga vänner sluta returnera sina textmeddelanden och telefonsamtal ? Ingen vill ha en make som är med honom för att han har råd med dyra bilar och semester; och ändå så många online dating profiler visar människor som står framför sina dyra bilar eller på dyra semestrar. En gåta.

Varje gång vi tvingas, som barn, att hoppa genom hoops för att bli kärlek eller positiv feedback, kommer detta att ge upphov till vrede. Och även om det inte fanns någon fysisk trauma under våra barndomar, kan alla dessa nackdelar komplettera det som ofta kallas "ett kärnvärde".

Det skadade barnet inom

Som vuxna har vi kvarlevor av sårade barn i oss. Dessa sårade barn imiterar fortfarande karaktärerna hos de vuxna vi älskade som barn, och de gör det för att omedvetet få acceptans, godkännande och kärlek från de som vi trodde behöll acceptans, godkännande och kärlek från oss. men vi uppror och reagerade också mot samma myndigheter som ett sätt att individera, eller bli oss själva. Till följd av detta upplever vi spänningar som följer av sammanflödet av förstärkningar som vi fått från vuxna och kamrater samtidigt som vi uppväxt i ett starkt konkurrenskraftigt samhälle.

Kort sagt, vi efterliknar egenskaperna hos vårdgivarna vi hade när vi var unga i ett försök att retroaktivt omedvetet få deras godkännande och kärlek; och vi inkarnerar också omedvetet de motsatta egenskaperna hos de vårdgivare som vi hade när vi var unga som ett sätt att individualisera från dem.

Att bli något för att få godkännande är inaktivt; att vara reaktiv och göra uppror mot något är också inaktivt. Hur kan vi veta vad som är autentiskt om det finns sårade barn i oss alla som söker godkännande och individualisering från människor som kanske inte ens är en del av våra liv längre?

Så om autentiska, i sin vardagliga mening, är verkligen en motivering för att säga något negativt till någon annan och den kulturella innebörden av autentiska verkar som en ursäkt för att sluta ett jobb som du hatar och bli en yogalärare eller livscoach (eller båda) och den andliga och filosofiska betydelsen av termen är för esoterisk och luftig-fe och de psykologiska betydelserna gör det verkar omöjligt .. .vad är äkthet och hur kan vi vara äkta?

Kanske är äktheten relaterad till att vara kongruent, när våra utsidor matchar våra insidor, våra intentioner? Kanske betyder äkthet bara att vara närvarande och så lite fördomar som möjligt inom ramen för en kultur och ett språk? Kanske relaterar det till vårt sätt att vara i världen? Innan vi försöker vara äkta måste vi undersöka hur vi blev inaktuella.

© 2017 av Ira Israel. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Nytt världsbibliotek. www.newworldlibrary.com.

Artikel Källa

Hur man överlever din barndom nu när du är en vuxen
av Ira Israel

I denna provocerande bok erbjuder eklektisk lärare och terapeut Ira Israel en kraftfull, omfattande, stegvis väg för att erkänna sätten att vara som vi skapade som barn och överträffa dem med medkänsla och acceptans. Genom att göra så upptäcker vi våra sanna kallelser och odlar den autentiska kärleken vi föddes förtjänar.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom

Om författaren

Ira Israel är en licensierad professionell klinisk rådgivare, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut, och Mindful Relationship Coach. Han tog examen från University of Pennsylvania och har examen i psykologi, filosofi och religionsstudier. Ira har lärt sig uppmärksamhet åt tusentals läkare, psykologer, advokater, ingenjörer och kreativa proffs över hela Amerika. För mer information besök www.IraIsrael.com

Även av denna författare

{AmazonWS: searchindex = DVD, nyckelord = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = DVD, nyckelord = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = DVD, nyckelord = B014AET6FQ; maxresults = 1}