Berättad av författaren.
Min mamma hette Grace, men vi kallade henne Cake. Hon och jag delade ett hem under de sista nio åren av hennes liv från 80-89 års ålder. På den ljumma och vackra söndagen på hennes sista Memorial Day-helg föll Cake baklänges nedför en trappa. Jag var bara fem meter bort och utom synhåll när jag hörde henne skrika en millisekund innan hennes huvud träffade skåpet längst ner i trappan och hon landade i en dunkande hög på golvet.
I det ögonblicket skrek varje cell i min kropp av skräck när jag sprang för att ta reda på om hon hade överlevt och i så fall hur trasig hon var. Blod sprutade från hennes huvud och armbåge till rytmen av hennes hjärtslag. Lugn, eftersom hon alltid hade varit i en kris, bad RN i henne mig att höja hennes huvud, komprimera såren och ringa 911.
Jag hade inte tillräckligt med armar och i tolv långa minuter tills EMT:erna kom, försvann resten av världen när jag höll i Cake och kände mig mer hjälplös än någonsin tidigare. Och min kärlek till henne förstorades djupare än jag någonsin älskat någon tidigare. Mitt liv som jag hade känt det höll på att försvinna från synen när jag blev uppslukt av rädsla, chock och mina nya ansvarsområden som 24/7 vårdgivare och patientförespråkare i ett territorium som jag aldrig sett förut.
Ja, det var hemskt. Men det fanns också en ömhet och en fördjupad intimitet som öppnade sig mellan oss, vilket var den ljuvligaste kontakten med en annan person jag någonsin känt. Jag var livrädd för ansvaret men tack och lov gjorde djupet av min kärlek till henne mig väldigt modig.
Känner mig överväldigad och instängd
Det fanns tillfällen då Cakes behov kändes som en bottenlös avgrund och en oändlig parad av kritiska händelser. Ibland visste jag inte vilken dag det var och kom ofta aldrig ur pyjamasen. Jag tappade all fart i mina personliga ansträngningar och blev isolerad från mina vänner. Trots hur mycket jag älskade min mamma kände jag mig ofta överväldigad och instängd.
Jag insåg inte att jag som vårdgivare också behövde vård. Familjestödet var mycket begränsat, och det verkade som om det var Cake och jag mot världen. När jag nådde ut till vänner för att få tröst verkade de bara höra min ilska och frustration över situationen. De insåg inte att jag behövde att de skulle älska mig tillräckligt mycket för att jag skulle kunna visa den här delen av mig själv för dem och älska mig ändå och älska mig genom det. Istället drog de sig undan, och jag kände mig övergiven.
Fördjupande kärlek och ömhet
Med det sagt uppvägde den fördjupande kärleken och ömheten som Cake och jag delade vida det pris jag betalade genom att sätta mina egna behov och mitt liv på sparlåga. Trots de frekventa nödsituationer på liv och död som förblindade oss dag efter dag, och aldrig kände att jag verkligen hade en aning om hur eller vad jag skulle göra, levde vi i kärlekens omfamning varje dag.
Jag upptäckte att kärleksbandet mellan oss var starkare än prövningarna och vedermödorna när Cakes dör. Det var en stor tröst för mig – att veta att jag var kapabel till den typen av kärlek. Vi var som danspartners bundna av kärlek och omständigheter, ibland följde och ibland ledde varandra till slutet.
Att få titta på min mörka sida
Jag skulle vara mindre än ärlig om jag inte erkände att jag också fick en bra titt på min egen mörka sida. Ibland var jag inte särskilt trevlig mot Cake – eller mig själv, för den delen. Mina egna frustrationer, otålighet och andra mindre än underbara egenskaper fick det bästa av mig. Men så hände ett byte. Jag tog med henne till sjukhuset en dag när vi tutnade om var vi skulle parkera och vilken dörr vi skulle gå in.
Frånkopplade från varandra genom vår fäste vid våra respektive synvinklar, bröts vårt kärleksfulla band på ett ögonblick och ersattes av ett påtagligt, kallt hat mot varandra. Jag ville smälla in henne i rullstolen mot väggen, och hennes fantasi om vad jag skulle göra med mig var inte snällare. Vi fortsatte för att vi var tvungna att stänga ute varandra i flera timmar. Jag blev chockad över hur lätt det var att vara så ovänlig och hur svaga kärleksbanden kan vara om vi tillåter dem eller försummar dem.
Jag insåg hur lätt det var att undertrycka den lilla värdighet och självständighet som min mamma hade lämnat genom att helt enkelt åsidosätta hennes input för att jag trodde att jag hade en bättre lösning på problemet eller för att det var snabbare för mig. Det var stunder som denna som testade vår kärlek och mitt engagemang och avsikt att vara en god och kärleksfull vårdgivare. Tack och lov gjorde vi båda valet att det var viktigare att vara kärleksfull än att ha rätt.
Ett privilegium och en gåva
Med 20/20 facit i hand inser jag nu vilket privilegium och en gåva vår tid tillsammans var samtidigt som vi vittnade om varandras djupaste sanning. Vi slutade sätta upp ett lyckligt ansikte för varandra när vi kämpade och lät vår autenticitet synas – våra underbara egenskaper och de mörkare delarna av oss själva som hade gott om utrymme för förbättring.
Vi lärde oss att älska och acceptera varandra i våra varelsers fullhet utan villkor genom allt. Vi tillät inget att vara viktigare än att älska varandra.
Vi lärde oss båda att vi var bättre på att ge än att ta emot kärlek, men var och en av oss bröt igenom det som stod i vägen för att låta en annan människa verkligen känna oss och älska oss och bry oss djupt om oss. Tack vare Cake och den här upplevelsen vi delade, tvivlar jag inte på att jag är både vilt älskvärd och kapabel till mycket djup kärlek också.
Det är ironiskt att något så fruktat och skrämmande som en älskads död och död kan lära dig om kärlek. Jag tror att det är en av dödens största gåvor till dem som möter döden med öppna hjärtan tillsammans.
Copyright 2022. Med ensamrätt.
Utdraget med tillstånd.
Utgiven av Monkfish Book Publishing.
Artikel Källa:
Sluta fred med döden och döendet
Making Peace with Death and Dying: En praktisk guide till att befria oss från dödstabuet
av Judith Johnson
Sluta fred med döden och döendet löser dödsångesten och rustar läsarna att möta döden fredligt och väl förberedd. Läsare lär sig att: uppskatta döden som en naturlig del av livet, vara till större tjänst för de döende och sörjande, leva med större syfte och passion, vara mer fridfulla i dödens närvaro och att närma sig döden på sina egna villkor med visdom och kompetens.
För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här. Finns även som Kindle-utgåva.
Om författaren
Judith Johnson är en författare, mentor och utbildare vars uppdrag är att hjälpa andra att höja den medvetandenivå från vilken de lever sina liv. I över fyrtio år har hon studerat och undervisat om dynamiken i hur vår tro informerar om våra tankar, känslor och beteenden som individer och i våra relationer, social ordning, kultur och institutioner. Judiths arbete bygger på hennes egna livslektioner, visdomsläror från hela världen, doktorsexamina i socialpsykologi och andlig vetenskap, och hennes erfarenhet av att vara mentor för andra sedan 1983.
ordinerad till interreligiös minister 1985, tjänar hon som präst på sitt lokala sjukhus och ger råd och tröstar de sörjande. Hon är författare till Bröllopsceremoniplaneraren och Att skriva meningsfulla bröllopslöften.
Besök hennes hemsida på JudithJohnson.com
Fler böcker av denna författare.
