Jag är i en stor, bekväm säng med en vacker man - mannen som jag till sist skulle gifta mig med. Vi är kär och börjar bara leva tillsammans. Solsken strömmar genom lamellgardinerna, de franska dörrarna framför oss öppnar på en liten spansk stil balkong med utsikt över canyon av chaparral och träd. Denna soliga söndagsmorgon har en särskild kvalitet av sötma. Vi har tillagat frukost tillsammans - fransk toast, frukt och kaffe - och förde tillbaka med oss i sängen. Vi har ätit sida vid sida propped upp på kuddar och under tröskeln, läser söndagspapper och hörs bra musik.
Senare, med våra frukosträtter rensade från sängen låg vi i varandras armar och lyssnade på Beethovens Choral Symphony. Vid en särskilt lyrisk coda vänder min älskare mot mig med ett mjukt leende, ser djupt in i mina ögon och kysser mig med en mildhet som slår mig i kärnan. Jag sväller Min hela kroppen spasmerar i vågor av glädje som krusningar genom varje del av mig.
Men i stället för att överge och låta mig svepas, känner jag en rädsla för rädsla. Jag sitter upp och hämtar andan. Han ser med oro när jag återhämtar mig. Då, när jag har mig själv i släp, täcker jag snabbt över det och drar honom tillbaka ner till mig med en auktionsgiggle och en kyss. Han tänker uppenbarligen ingenting mer av det, och vi fortsätter älskling. Men för mig ledde det till en uppenbar uppenbarelse. Det visade mig att - för den intensiteten av känslan - var jag rädd att släppa taget. Och så mycket som jag gillade att tänka på mig själv som en sexuellt befriad kvinna, var jag inte så fri som jag trodde.
Det behöver inte vara lika uppenbart som en koppling tillbaka från nirvana som visar att du är rädd för att ge sig över till kön. Kanske, precis som du blir riktigt påslagen, blinkar du plötsligt på något du inte tycker om honom eller henne, och du kan inte helt släppa bort den negativa tanken. Eller kanske är det inte ditt sinne som slår dig ut ur det, men din kropp - ett benkram, en ont i magen eller ett hjärta som rör dig som bekymrar dig. Eller ut ur det blåa, känner du plötsligt att du är kittig, och när din älskare berör dig, jobbar du skitigt och dumt.
Det kan vara så uppenbart obetydligt som det och fortfarande vara betydande. Allt som distraherar dig från ditt sexuella fokus och drar din uppmärksamhet någon annanstans är ett tecken på den första begränsningen för att njuta av sexuellt nöje: njutningsangst i sex. Sexuell nöje-ångest är mycket troligt nästan universell i vår kultur, för i viss utsträckning har vi alla blivit utbildade i barndomen för att frukta våra sexuella uppmaningar.
Varför motstår vi sexuell njutning
Så mycket som vi skulle vilja tänka annorlunda, är vi inte så långt borta från 1800-talet viktoriansk tid - en tid som särskilt karaktäriseras av dess snabba syn på sex. Victorianerna trodde på en strikt uppförandekod som verkligen syftade till att begränsa sexuellt nöje. Virtuösa kvinnor förväntades få lite nöje från kön, medan männen ansågs ha en oerhört aptit som måste tömmas. Män rådgavs av sina läkare att tillgodose sina behov med sina fruar på så kort tid som möjligt för att undvika att tömma nervsystemet och att spara den goda kvinnan, vilken uttråkad obehag.
Våra mor-och farföräldrar och morföräldrar hade troligen blivit uppvuxna i en viktoriansk atmosfär, och de hade i sin tur en stark inverkan på de sexuella inställningarna hos de mammor och fäder som uppvuxit oss. En enda man i hans sena trettiotalet berättade en gång för mig att när hans far var en liten pojke låste sin mamma honom i en garderob i flera timmar efter att ha hamnat onanera. Tom kände att han kunde spåra sina egna sexuella hängningar till det specifika sexuella trauman som fadern behöll. Varje gång en situation med en kvinna började bli sexuell, skulle Tom bli orolig och besvärlig, särskilt när han väldigt mycket önskade kvinnan. Det är så kraftfullt att dessa generationsmönster är låsta in i våra kroppar. Toms far blev straffad och skämdes som ett barn för sex och han straffade i sin tur och skämde sin son och gjorde honom sexuellt osäker.
Bland de många bekymmer som människor brukar ha om sin sexualitet - oavsett om det handlar om brist på sexuellt intresse, prestationsfrukt, oförmåga att få orgasmer eller sexuell missbruk - kan nästan allt spåras till nöjesangst. Det kan hittas i deras oförmåga att bara vara på någon nivå, inte bara i kön. Det dyker upp i sina tankemönster, som håller dem fast i huvudet eller försvarat i sitt hjärta. Men mest specifikt omvandlas nöje-ångest till en grundläggande, i stort sett omedvetet, rädsla för att bli överväldigad av sexuell spänning.
Tyvärr har vi alla en viss sexuell inhibition genom att ha blivit uppvuxna i ett samhälle där kön anses vara "smutsigt". Men mestadels kan vi inte vara i kontakt med våra nöjeshinder eftersom vi i allmänhet inte går någonstans nära intensiteten av nöje som skulle testa våra gränser. I stället, när det finns någon möjlighet till intensiv sexuell upphetsning, kan vi automatiskt hålla sexuella känslor nere med en fysisk reflex som griper musklerna i torso och bäcken, håller sig i revbenen och förkortar andan. I själva verket tillåter vi oss bara den grad av spänning vi vet att vi kan tolerera.
När en situation blir mycket sexuellt spännande, kan också nöje-ångest bli intensivare. När Tom började observera i sig själv var det när han mest vändes på en kvinna att han också mest psykiskt besatt, fysiskt stressad och inte kunde handla på sin önskan. Han litade inte på sig att slappna av och ge upp kontrollen.
Om du möter nöjesangrepp vid dina egna övre gränser för spänning kan det känna sig som en panikattack - ditt hjärta slår vilt, du känner dig svag och du tror att du dör. När hela din kropp träffar den nivån av spänning, släpper du kontrollen och sveps bort är, kort av verklig död, den ultimata kapitulationen. Faktum är, på franska, orgasm kallas ibland "den lilla döden". För många av oss uppvuxna för att hålla sexuella känslor tillbaka, ju mer du känner dig själv smälter i någons armar, desto mer kan det ge upp känslor av dödlighet och rädsla för döden.
Vi har alla personliga berättelser om hur vi lärde oss att hämma oss sexuellt. Vi kan ha blivit skammade som småbarn för någon visning av sexuella intressen eller straffades när de blev föremål för experiment. Kvinnor och män misshandlades, eftersom barn kommer troligen att känna sig rädd under sex och har ofta lärt sig att skära sig ur känslorna i sina kroppar och tänka på andra ställen. Men tidiga traumor eller inte, även för de av oss som tycker om sex, finns det fortfarande många sätt vi kan hämma oss sexuellt.
Ett viktigt sätt att hålla sig tillbaka är att vara prestationsstyrd snarare än erfarenhetsdragen. Både kvinnor och män kan vara mer fokuserade på hur de verkar för sin partner än hur bra det känns att vara med honom eller henne. Till exempel kan du känna dig spänd eftersom du inte gillar din kropp och känner dig generad snarare än upphetsad att bli sett naken, även av din egen man eller fru. Du kan ha satt bilder om hur sex ska vara och oroat att aspekter av dina sexuella önskningar eller fantasier kanske inte anses vara normala. Du kan berätta själv att du inte kommer att kunna snälla din partner. I varje fall fokuserar du på den andras upplevelse snarare än din egen. Att vara mer oroad över din sexuella prestation än din sexuell upplevelse är ofta ett omedvetet sätt att hålla ett lock på obehagligt expansiva sexuella känslor.
Sexuellt befriad och fortfarande inte fri
Sheila var en lång, attraktiv, enstaka kvinna i hennes tidiga trettiotalet som hade uppnått ganska stor framgång som börsmäklare. Allt gick bra för henne, och hon hade just börjat se en man som hon kände sig mycket lockad, både fysiskt och emotionellt. Hon längtade efter detta förhållande med Eddie att träna, men när de började vara sexuellt aktiva kände Sheila mycket besviken. Trots att hon presterade sig på att vara "en sexuell kvinna" och tyckte om att klä sig i sexiga spetsbomber, frusiga spännbälten och strumpor, erkände Sheila otroligt att hon inte blev väldigt uppkopplad med Eddie, och som vanligt kunde hon inte ha en orgasm.
När Sheila och jag pratade om sin familjebakgrund avslöjade hon att hennes far hade lämnat sin mamma när hon bara var två. Trots att hennes mamma daterades ibland, ångrade hon aldrig och hade väldigt lite bra att säga om män. Sheila visste att hon hade köpt i sin mammas misstro mot män, och det trots att hon hävdade att de liknade dem, tyckte hon fortfarande om män som okänsliga brutaler. Ändå kände hon ändå att hon var tvungen att bevisa sig värdig för dem som grunda som hon kände de flesta männen.
I en session, när jag såg Sheilas maniketter medan hon pratade, verkade hennes gester alltför feminin, nästan som om hon var slående. Hon satte sig med bröstet framåt och ryggen något välvda och punkterade hennes ord med axelgester som påminde mig om gamla Betty Boop-teckningar. Jag bad henne att uppmärksamma hennes kroppsspråk, och trots att hon protesterade först började hon fånga sig på att spela vampen. Hon insåg att hon hade plockat upp detta ultra feminina sätt att agera från filmerna, nästan aldrig ser verkliga män och kvinnor interagera som verkligen bryr sig om varandra.
Sheila var medveten om att hon sällan bara slappna av med Eddie, kände att hon måste vara "på" med honom, för att underhålla honom, för att hålla honom intresserad. Så precis som jag hade bett henne att observera henne poserar på mitt kontor, bad jag henne att uppmärksamma hur hon höll sig på kant när hon var runt Eddie. Jag föreslog att hon ägnar särskild uppmärksamhet åt hennes andning och att leta efter hur hon kan spänna hennes kropp medan hon och Eddie älskade.
Nästa gång jag såg henne, berättade Sheila för mig att hon faktiskt märkte att hon ofta stod under sex, höll andan och höll hennes skinkor och lår åtta. Hon medgav att hon också tenderade att hålla i magen eftersom hon kände sig lite tyngre än hon skulle vilja vara. Jag föreslog att hon också skulle vara rädd för att släppa taget, och att hålla hennes mage tätt var en del av ett helt mönster av muskelkontroll som hon inte kände till att hindrade henne från att bli fullt uppvuxen sexuellt.
Ju mer Sheila var uppmärksam på hennes sättelser, särskilt under sex, desto mer såg hon hur hennes självmedveten kroppsspråk projicerade ett tyst budskap som proklamerade: "Jag litar inte på dig nog att slappna av och njuta av dig själv. viktigare för mig än att må bra. " När Sheila undersökte sina programmerade känslor gentemot män bestämde hon sig för att vara det "egna sanna jaget med Eddie - vad det än är". När hon gjorde upptäckte hon att hon utan all den kroppsstivheten verkligen var den autentiskt sexiga kvinnan som hon alltid visste att hon kunde vara.
Sexuell potential: Fokus på erfarenhet
Liksom Sheila har de flesta av oss på en eller annan gång varit bekymrade över vår sexuella prestation, inte bara vad gäller hur vår partner ska döma oss, utan också för hur vi bedömer oss som en sexuellt lämplig man eller kvinna. Män vill ha starka erektioner och att skjuta upp sin utlösning så att de inte kommer att svika sin partner. Kvinnor vill vara sexuellt mottagliga och njuta av orgasm, inte bara för sitt eget nöje, men ofta för att det skulle glädjas åt sina partners.
Sex terapi har också betonat prestanda i att erbjuda för att hjälpa människor att uppnå "sexuell adekvat" och bara sexamedlemmar har nyligen börjat flytta sig från den smala betoningen på att definiera och behandla prestationsvårigheter och flyttade in i den stora världen av mänsklig sexuell potential. För Dr. David Schnarch, en ledande siffra i den här nya utvecklingen inom sexologi, är det inte bra, som det vanligtvis definieras, att ha sexiga orgasmer. Snarare handlar det om att öka kapaciteten för intimitet och erotik inom ramen för ett engagerat förhållande.
Schnarch föreslår att när människor sätter upp sex som inte är bra men "tillräckligt bra" gör de det eftersom de inte vill gå igenom den personliga utvecklingen och tillväxten i ett förhållande som kan göra det möjligt för dem att tolerera en mer intensiv sexuell känsla. Precis som barn växer genom att behärska lämpliga utvecklingsuppgifter som att lära sig att gå eller kunna leka med andra på vissa stadier i sina unga liv, är möjligheten att njuta av djupt uppföljande sex med någon du älskar, Schnarch, en av de viktigaste utvecklingsuppgifter för vuxenlivet.
Wilhelm Reich, troligen den ursprungliga pionjären inom sexuell potential, var mest bekymrad över vad han kallade "orgastisk potens" - förmågan att överge till flödet av biologisk energi utan någon inhibering. Reich observerade att när sexpartner tillåter sin spänning att byggas gradvis, strömmar energi från könsorganen till alla delar av kroppen och resulterar i en smältande känsla som han kallade "strömningar". När dessa "oceaniska" eller wavelike strömningar får flöda genom hela kroppen, inte bara i bäckenet, är överföringsförmågan fullständig och resulterar i vad han kallade "total orgasm", ofrivilliga behagliga spasmer i muskulaturen som omsluter hela kropp. Reich betonade vikten av starka orgasmer för mentalt och fysiskt välbefinnande. Men han trodde också att denna typ av orgasm bara kunde hända mellan människor som älskade varandra och som kunde uttrycka äkta känslor mot varandra.
I själva verket finns det nu bevis för att bristen på kärleksfulla känslor under sex kan påverka hjärtats hälsa och förhindra att sexuell erfarenhet uppnås. I hans undersökningar har Dr. Alexander Lowen samlat in forskning som visar att oförmågan att uppleva känslomässig tillfredsställelse under sex kan få en negativ inverkan på hjärtat. I flera studier på kranskärlspatienter antogs ungefär 66 procent av män och kvinnor som var inlagda för hjärtinfarkt att de var sexuellt missnöjda i veckorna eller månaderna strax före angrepp jämfört med 24-procent i kontrollgruppen.
Medan det är möjligt att nå ett fysiskt klimax utan att känna någon känslomässig tillfredsställelse, föreslår Lowen att oförmågan att överge känslomässigt under sex hindrar fullheten av urladdning i koronarmuskeln som skulle frigöra spänningar i hjärtat. Å andra sidan, när bröstmusklerna och hjärtat är avslappnade och kärlek känns som en äkta känsla, frigör orgasm energi från både hjärtat och könsorganen samtidigt. Resultatet är en utomordentligt kärleksfull upplevelse av uppfyllelse genom sex.
Sexterapeut och forskare, Dr Jack Morin, tar en något annorlunda strategi för att undersöka sexuell potential. Morin är en av nyckeltalmen som arbetar idag med att utöka omfattningen av modern sexterapi genom att undersöka, inte problemsex, men maximera sexuella erfarenheter. Morin utvecklade ett frågeformulär som gjorde det möjligt för honom att be anonyma respondenter att avslöja intima detaljer om sina mest minnesvärda sexuella möten och att säga vad de trodde gjorde dessa händelser så spännande.
När Morin analyserade data fann han att svaren oftast innehöll flera grundläggande ingredienser. Deras högsta sexuella upplevelser skulle sannolikt vara väldigt fysiskt väckande - de pratade om hur hett de fick och hur mycket lust de kände för sina partner. Deras erfarenhet involverade ofta starka känslor - älskling hade någon speciell betydelse för dem; ofta var det särskilt kärleksfullt eller intimt, men ibland fanns det ett element av ilska eller rädsla närvarande som lade upp luften och visade upp intensiteten flera skåror. Det var väldigt erotiskt - med någon form av sexigt drama eller äventyr om det eller till och med en viss risk som intensifierade sin sexuella längtan. Ofta hade de explosiva orgasmer. Och ibland sa de att erfarenheten överträffade den vanliga verkligheten - beskriver den som något magiskt, mystiskt, andligt eller som ett förändrat tillstånd av medvetandet.
Att nå din njutningspotential i kön innebär självklart att man blir mer expansiv på många olika nivåer. När du och din partner är redo att vara mer experimentella med varandra, måste du börja med att titta på en mycket viktig fråga: hur du definierar kön.
Penetration Imperative
Merparten av tiden när vi älskar, det ska inte ta ett nytt liv i världen utan att ta till sig nytt liv i oss själva. Vi letar inte efter att göra barn utan att njuta av den fysiska påfyllningen och känslomässig koppling som god älskling främjar. Men det sätt som vi brukar älska närmare stödjer målen för ett förökningsämne snarare än en re-kreativ sexualitet.
När ett par börjar spela sexuellt, finns det en konsekvent höll tro på att aktiviteten ska gå vidare mot penetration. Ändå påverkar ingenting mer med att njuta av det känslomässiga och fysiska nöjen hos återskapande sex än kompulsivt samlag, vad jag tänker på som "penetration imperative".
För par betyder sex jämställdhetssammanställning att om de inte är villiga att gå hela nio meter, kommer de inte att gå en tum. De kommer inte att vara sexuellt lekfulla om de inte är lediga för samlag eftersom de inte vill leda sin partner. Men då lägger denna inställning större belastning på dem när de är tillgängliga. Vid den tidpunkten måste de bygga upp sin upphetsning från noll till de höjder de kan nå i ett möte som kan variera, från första kyss till efterglöd, alla tio till tjugo minuter långa.
Allt-eller-sex kan inte hjälpa men leda till sexuell stagnation, för att göra samma gamla rutin kan vara lika spännande som att se gräs växa. Det påminner mig om en berättelse som en ung komediare berättade för. Han frågade sin far om han hade följt de senaste nyheterna om äktenskap med samma sex. Hans far svarade grymt: "Jag vet allt om det. Din mamma och jag har haft samma kön i flera år."
Många sexuellt vitala singlar hämmar också deras sexuella njutning med all-of-one-tänkande. Om de inte är villiga att gå hela vägen, kan de förneka spänningen i turn-onen, kyssa och hålla någon som de tycker om men kanske inte älskar. Eller bara motsatsen, kan de hamna i förtidigt samlag när det de verkligen ville ha var tillgiven mänsklig anslutning.
Hur mycket mer spontant kan det vara när ett par är lekfullt på sexuellt väckande sätt utan att omedelbart flytta till samlag och orgasm. När energi får byggas över flera dagar eller ännu längre, kan de nå en nivå av äkta intensitet som gör samlag oändligt mer spännande. Detta betyder dock att de måste vara villiga att avsluta ett sexuellt möte medan de fortfarande är påslagna, och för många människor kommer det inte att vara lätt.
Varför är vi så rädda att vi ska vara påslagna? Är det viktoriansk i oss som kräver att vi blir av med spänningen när den är där? Eller vad vad? . . . att vi inte kommer att kunna tänka eller jobba? . . . att vi blir till en sex fiend? . . . att vi tar en främling från gatan för att ha sex med?
Tvärtom är sexuell energi livskraften uppenbarad. Det är den ultimata kreativa enheten som inspirerar och animerar oss. Arousal är inte något vi måste skaka. Det vi måste skaka är gammal konceptsex.
Publicerad av Conari Press, © 1997.
Denna artikel är utdragbar med tillstånd från boken:
The Pleasure Zone
av Dr. Stella Resnick.
Om författaren
Dr Stella Resnicks arbete baserar sig på sambandet mellan roliga upplevelser och positiva sinnesstämningar och hur detta ökar hälsa och livslängd. Hon är en framstående talare och verkstadsledare och har presenterat sitt arbete i hela USA, och i Kanada, England, Skottland, Grekland, Israel, Australien och Japan. Dr. Resnicks arbete har citerats i Reader's Digest, Women's World, Cosmopolitan, Self, Redbook, Glamour, Los Angeles Times, och mycket mer. Hon har varit gäst på Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report, och på CNN.
