Bild av Rachel Bostwick 

Ett säkert sätt att dunkla i överväldigande besvikelse är att förvänta sig för mycket av relationer. Vi är programmerade att ha orealistiska förväntningar från filmer och TV, från romantikberättelser som lovar bättre än underbara upplevelser med bättre än vackra människor som kan förutse alla våra önskemål. Vi vill att någon alltid ska bry sig, alltid hänsynsfull, alltid älskling, alltid ge. Men dessa romantiska illusioner låter oss ofta känna sig lurade och desillusionerade - förråda av våra egna idealer.

En del av problemet härrör från det faktum att vi inte vet hur man frågar efter vad vi vill eller behöver. Samhället har visat oss att människor som direkt anger sina behov blir märkta som påträngande eller behövande, så vi hittar andra metoder för att försöka få våra behov uppfyllda och vi brukar bli besvikna.

Vi vill att andra ska läsa våra sinnen eller ge oss ett visst tecken som visar att de bryr sig om oss, så att vi faktiskt inte behöver fråga någonting. Vi föreställer oss hur en situation kommer att visa sig eller hur en person kommer att agera och är besviken när saker inte går som planerat. Vi kan till och med finna oss själva att repetera dessa mönster av förväntan och besvikelse.

Om du brydde sig om mig, skulle du läsa mitt sinne

En kvinna fann sig ofta irriterad på sin pojkvän eftersom han inte berättade för henne hur mycket han saknade henne när han åkte på affärsresa. Trots det är inte vad pojkvännen skulle göra när du hade träffat i över fem månader? Hon skulle hitta fantasi om saker han kunde säga till henne i telefon - hur han älskade henne, hur han tänkte på henne. Även om han skulle kalla "bara för att säga hej" var samtalen kort och ord som hon ville ha så desperat att höra, aldrig gått över sina läppar. Hon skulle berätta för sig att han inte bryr sig om henne så mycket som hon bryr sig om honom, för om han gjorde det skulle han berätta för henne.

Jag påminde om en annan affärsresa. Claire och Andrew såg ganska lite av varandra trots att båda fortfarande var med andra. De hittade fortfarande sin väg i relationen, inte riktigt veta vad de kunde förvänta sig från den andra. När Claire var tvungen att flyga över landet i en veckas möten berättade hon för Andrew var hon skulle stanna och hoppas att han skulle ringa. Under tiden ville han ringa till henne men höll tillbaka och berättade för sig själv: "Om hon tänker på mig, kommer hon att ringa mig". Faktum är att hon saknade honom mycket men väntade på att han ringde först eftersom det skulle innebära att han tänkte på henne. Det blev ett väntarspel, var och en som tänkte den andra bryr sig inte nog att ringa. Om bara en av dem insåg, "Vänta en minut här. Jag bryr mig och jag låter mig inte ringa först. Bara det kanske han eller hon bryr sig också."

En kvinna som jag vet skulle bli irriterad eftersom hennes tonårsdöttrar aldrig skulle fråga vad de kunde göra runt huset för att hjälpa till. Det är inte så att de inte skulle hjälpa till om hon frågade, men hon ville verkligen att de skulle läsa hennes sinne och säga något som "Mamma, finns det något vi kan göra i huset för dig idag?" Eller ännu bättre, skulle det inte vara underbart om de bara skulle byta en glödlampa eller skrubba brickorna av egen volym? Detta skulle vara ett tecken på att de brydde sig om henne.

Upprepande mönster kan bli tröttsamma

"Vi är en perfekt passform - klipporna i mitt huvud matchar hålen i huvudet." En klient gjorde denna kommentar när hon berättade hur hon upprepade gånger gravitates mot människor och situationer som återskapar barndomsupplevelser. Det är som om det finns en kraftfull kraft som drar oss till samma situationer om och om igen. Och våra förväntningar på att saker kommer att vara annorlunda den här tiden är helt enkelt att ställa upp oss för besvikelse.

Till exempel kommer någon som tenderar att vara beroende av andra att ansluta sig till en person som behöver ta över och kontrollera situationer. Någon som har lärt sig att tänka på sig själv som offer kan bli involverad med en offergörare, antingen i arbete eller personliga relationer. 

Vad är attraktionen här? Varför upprepar vi gamla beteenden om och om igen? Vad gör oss omedvetet att välja situationer som handlar om våra gamla problem? Det finns två grundläggande anledningar, och de utesluter inte varandra. Båda situationer kan existera samtidigt, i samma situationer, med samma personer.

För det första finns det en förtrogenhet om situationen. Det är bekvämt eftersom det är känt, även om det rationellt inte är önskvärt. Vi tror att vi vet vad vi kan förvänta oss, så vi sparkar av våra skor och bosätter sig i - Jag antar att du kan säga att det känns som hemma - kanske får vi lite hemlängsel för det när det inte är i närheten. Någonting som är känt känns säkrare att något okänt. Det okända är läskigt.

För det andra tenderar vi att upprepa vårt förflutna i ett försök att förstå det, lära oss något av det och övervinna det. Vi tenderar att repetera ett gammalt mönster i ett försök att komma överens med det. Om vi ​​gör det tillräckligt många gånger kanske vi äntligen får det rätt. Varje gång vi dansar samma dans, kan vi bli bättre och snabbare när vi känner igen dynamiken.

Du kan välja att beräkna dig själv för att cirkla runt samma problem eller bli involverad i samma gamla slags förhållande för andra eller tredje gången, eller kanske till och med den fjärde eller femte gången. Eller du kan klappa dig själv på baksidan och säga, "Den här gången tog det mig bara fyra månader att märka vad jag gjorde!" Om du kan titta på det som en utmaning och fråga dig själv, "Vad lärde jag mig av det här?" du kan förhoppningsvis gå vidare.

Skrapa ytan för att klaga och du hittar?

Medan ouppfyllda förväntningar kan vara en orsak till besvikelse är klagomål ett tecken på besvikelse. Har du någonsin funnit dig själv känner dig besviken över vad någon gjorde eller inte gjorde, och fick sedan på sitt fall om till synes obetydliga saker?

Klagande kan ta kan vara: nagging, grumbling, fussing, scolding, whining. Kom och tänka på det, alla dessa beteenden är ett sätt att ta kontakt med någon, eller hur? Det är en bra chans att du får en reaktion från den personen - kanske en negativ, men åtminstone är det lite uppmärksamhet. Och om du känner dig diskonterad eller ogiltigförklarad eftersom någon besviken dig, förefaller all uppmärksamhet viktig.

Låt oss ta en närmare titt på klaganden. Om du kliar på ytan, vad skulle det vara under skyddskåpan? Klagans hårdahet döljer ofta mjukheten i längtan - ett hopp eller en förhoppning som inte möttes, ett behov som inte blev uppfyllt. Kanske något som du egentligen ville ha hänt inte. Ett sätt att få resultat är genom att säga, "Detta är vad jag behöver från dig, så här vill jag att det ska bli nästa gång." Om du kan eliminera den hårda kanten att klaga på den andra personen kommer han eller hon förmodligen inte att få defensiv i gengäld.

Förväntar du dig för mycket av andra?

Vi ställer ofta människor upp för att vara ikoner. Vi vill inte titta på de riktiga dem - vi vill bara titta på vår "pin-up". Disappointments är resultatet av orimliga förväntningar eller för mycket förväntan; letar efter "bevis" av kärlek; eller har partners som inte kan säga nej men kan inte följa på sina löften heller. Besvikelser utvecklas också från ensidiga "hemliga kontrakt" som bygger på en presumtion att den andra personen kommer att samarbeta i en plan som inte diskuterats i förväg. Och det kan säkert vara besvikelser från felinterpretationer eller missförhållanden.

Disappointments är relaterade till behov - behov som existerar men får inte verbaliseras. Att växa upp kan vi ha fått höra att våra behov inte räknade eller vi var själviska om vi behövde något. Som ett resultat lärde vi oss aldrig att sätta ord på våra behov. Istället skulle vi bara korsa våra fingrar och hoppas bortom hopp om att någon skulle läsa våra sinnen. Mest troligt de inte eller de kunde inte eller de skulle inte, och vi skulle bli besvikna. Och vi var långsamma elever också - vi skulle bara fortsätta korsa dessa fingrar och fortsätta bli besvikna.

Behov mot nödvändighet

Behov är ett faktum i livet, oavsett om vi erkänner dem eller inte. Sanningen är att vi alla har dem - och det är verkligen okej. Problemet är att många av oss växte upp för att inte veta det här, och om vi försökte uttrycka ett behov eller behov kunde vi ha fått höra något som "Du är självisk" eller "Du är mer problem än du är värd ." När jag hörde sådana saker skulle jag berätta för mig att jag var för värdelös för att ha några behov. Inte bara mina behov kunde inte räknas, men jag lyckades också rabatta mig själv.

Du kan ha varit upptagen i barndomen och ta hand om alla andra, och det fanns ingen tid för dina egna behov. Kanske var du föräldrat barnet, den ansvariga. Du kanske har känt dig behövs av andra, men fick ofta inte vad du behövde från dem. Kanske fick du meddelandet att det inte fanns utrymme i din familj för att få behov. Kanske blev du gjord för att skämmas om du hade behov, och nu är du rädd att du blir lurad för att ha dem. På något sätt har behov märkts dåligt eller skamligt och förvandlats till befintliga på ett underjordiskt sätt, med ploys och manipuleringar. Om du inte kunde lägga ord på behoven, kan det vara lite tydligt om det, vilket skapar en slags desperatitet om att få träffas.

Det fanns ett stort hål där bara inte fylldes. Du kände dig behöver, och det var inte en bra känsla, så du började förvirra att ha behov av behövande. Hur kunde du hitta ord för något du inte ens skulle ha? Hur kan du till och med börja definiera dina behov? Och om du inte hade ord för dem, hur kunde du fråga efter vad du behövde? Du har nog aldrig lärt dig hur. "Jag kommer inte ihåg någon som någonsin kramade mig när jag var liten tjej", påminner en kvinna. "Ibland vill jag verkligen ha en kram från min pojkvän, men jag vet inte hur man ska fråga."

Vad vill jag? Vad behöver jag?

Om du är en av de personer som brukar säga "Jag vet inte" om någon frågar dig vad du kanske behöver, vad kan du göra åt det? Det är sant att det ibland är svårt att vara specifikt. Du får bara ha en vag idé om vad som får dig att må bättre - kanske någon form av psykologisk kycklingsoppa. Men ju mer odefinierat hålet är desto svårare är det att fylla. Det är ganska svårt att låta någon annan komma in på dina behov om du inte känner till dem själv. Hur kan du veta när behovet är fyllt om du inte vet vad du fyller på?

"När du vet vad du vill ha, 
du vet när du har hittat det. " 
- Steve Bhaerman och Don McMillan

Jag ger mina klienter följande frågor för att fråga sig varje dag vid uppvaknande. För många är det här mycket svårt i början:

1. "Vad skulle få mig att må bra idag?"
2. "Vad vill jag ha? Vad behöver jag?"
3. "Från vem?" (Dig själv? Någon annan?)
4. "På vilket sätt? Vilken form skulle det ta?"

Du kanske också frågar dig själv hur du skulle veta att din vilja eller ditt behov är uppfyllt. Att definiera dessa behov, lägga ord på dem, kan vara en helt ny upplevelse för dig eftersom ingen gav dig tillstånd att göra det förut. Bli inte förvånad om du kämpar med det först. Försök att ha tålamod och fortsätt att öva. Att göra denna övning regelbundet kan förändra ditt perspektiv på livet. Öva dig med hela dagen om hur du känner och vad som får dig att må bättre. Du kommer att utveckla en mer definierad känsla för dig själv - och ny respekt för både dig själv och dina behov.

Nu när du börjar känna igen dina egna önskemål och behov, hur går det med att kommunicera dem med en annan person? Här är några möjliga sätt att formulera din förfrågan:

• Ibland tycker jag att jag pratar om något jag vill eller behöver från dig. Jag vill bara berätta för dig att jag behöver _____________
• Jag har en förfrågan att göra av dig. Det är viktigt för mig att du ____________  

Att höra dig själv talar dina behov högt underverk. Var medveten om att det ofta är mycket lättare att säga vad du inte vill ha från någon än vad du vill ha. Negativ verkar alltid vara på spetsarna av våra tungor, eller hur? Det är till exempel lättare att säga, "Jag vill inte att du fortsätter att läsa papperet när jag pratar om ett problem." Istället betona vad du vill: "Jag skulle verkligen vilja göra ögonkontakt med dig när vi pratar. Kan du snälla sätta papperet ner medan vi pratar?"

Du kan öva att göra detta genom att stå framför en spegel, göra ögonkontakt med dig själv och säga orden högt. Börja med små, oavsiktliga förfrågningar; de kan vara verkliga eller hypotetiska. Lyssna bara på ljudet av de orden som kommer ut ur munnen. Du kan träna med en terapeut. Om du kan vara en vän eller partner för en övning är det ännu bättre. Genom att öva med någon annan får du den extra bonusen att höra ett "ja" eller "nej". Du kan också vända dig om. Be den andra personen fråga, och du kan öva att acceptera eller minska.

Hur många gånger har du cringed när någon sa till dig, "Gå och ta en chans. Vad har du att förlora?" Och du säger till dig själv: "Ta en chans på vad? Möjligt avslag? Skämma mig själv? Känn dig dum för att fråga på dålig tid?" Alla dessa gamla rädslor börjar bubbla upp, eller hur?

Så vad ska man göra med det? Att berätta sanningen, att lära sig att fråga efter vad jag vill eller behöver har varit en ojämn åktur för mig. Jag har kopplat iväg i åratal på denna utmaning att få grund för att vara säker, men alltför långsamt. Jag måste ha varit redo att vända det ordspråkiga hörnet den dag jag hörde motivationshögtalaren och författaren Patricia Fripp påpekar, "Svaret kommer alltid att vara" nej "om du inte frågar." Wow. Jag förstår. Och vilken skillnad som mottot har gjort för mig. Att be om något tar på sig en helt ny färgning nu. Jag valde att inte längre skapa en situation där svaret alltid skulle vara nej. Jag kunde se att jag skar bort alla mina alternativ genom att inte fråga. Nu är det som om en intern dialog äger rum och den feisty delen av mig själv talar med, "Jag ska visa dig att jag inte tar nej för svar utan att fråga först."

"Svaret kommer alltid att vara nej
om du inte frågar."- Patricia Fripp

Få vad du behöver

Identifiera behov och fråga efter vad du behöver är bara en del av bilden. Vad händer om dina försök att fråga är framgångsrika och någon verkligen erbjuder dig varma, kärleksfulla, tröstande gester - kan du acceptera dem? Kan du ta dem in? Kan du lita på att de är riktiga? Eller berättar du själv att, trots att du uppmanar ditt mod och frågar efter vad du vill eller behöver, att om sanningen är känd, "förtjänar du inte" eller "de måste ha ett övre motiv" eller "de" Jag tar bara bort den igen ".

Antag dock att du kan låta dig bara säga, "Tack." Jag talar om samma "tack" jag föreslog tidigare i boken när någon ger dig ett kompliment. Du kan hitta med lite övning när du accepterar dig själv, du kan välja att ta med komplimanger och omsorgsfunktioner. Nyckeln är att låta dig själv göra det valet. 

Denna artikel utdrages med tillstånd.
Publicerad av New Harbinger Publications,
Oakland, Kalifornien 94609. www.newharbinger.com

Artikel Källa

Ta inte det personligt: ​​Konsten att hantera avslag
av Elayne Savage, Ph.D.

Den här boken undersöker vad som gör människor så känsliga för avslag och lär sig hur man kan göra självförkastande till självförtroende. Lär dig att identifiera de stimuli som utlöser känslor av avvisning, förstå källorna till känslighet för sådana känslor och lär dig att depersonalisera meddelanden om avslag för att skydda mot ont och bygga självförtroende.

Info / Beställ denna bok (ny utgåva) eller köpa Kindle edition

Om författaren 

Elayne Savage har en doktorsavhandling i familjes psykologi och drar över 25 års klinisk erfarenhet i sitt arbete med individer, par och familjer i hennes privata övning i Berkeley, Kalifornien. En frekvent medie gäst, hon föreläser på flera högskolor och genomför seminarier i San Francisco Bay området. Besök hennes hemsida på QueenofRejection.com

Böcker av denna författare