Francois Gerard, Amor och Psyke, 1798. Wikimedia Commons
Kärlek kan verka som en primalkraft, en berusande blandning av lust, omsorg, extas och svartsjuka som är inbundna i våra hjärtan. Den polära motsatsen till filosofins uppmätta rationalitet och teoretiska spekulationer.
Men om du tar något ämne i världen och ställer djupa frågor om det, kommer du i slutändan att sluta göra filosofi. Kärlek är inte annorlunda.
Verkligen, många kända filosofer- Kant, Aristoteles, De Bouvier - skrev om kärlek och hur det passade in i deras större teorier om mänskligt förnuft, excellens och frihet.
Inte överraskande, deras historiskt belägna åsikter tenderade att spegla kulturellt värderade typer av kärlek på sin tid. Grekerna lovade kärleken till vänskap. Forskare i medeltiden idisslade om Guds kärlek. Med renässansen flyttade den romantiska kärleken i centrum.
Idag fortsätter filosofer att förhöra kärlek och dra praktiska lektioner om hur vi kan närma oss det i våra egna liv.
Vad är kärlek?
Tänk på hur vi skilja på kärlek från andra liknande kvaliteter. Vi kan lätt föreställa oss att någon säger: "Det är inte kärlek - de är bara vänner." Eller "Det är inte kärlek - det är bara förälskelse."
I idealfallet skulle en berättelse om kärlek skilja den från (å ena sidan) gillande, vänskap, respekt, beundran och omsorg och (å andra sidan) begär, förälskelse och besatthet. Kärlek verkar djupare än och olika från dessa.
Kanske måste vi också överväga om vi använder ordet kärlek på olika sätt. När vi talar om kärleksfulla böcker, eller ett band eller våra husdjur, använder vi samma koncept som när vi talar om kärlek till människor?
Även med fokus på kärlek till människor kanske vi vill skilja på olika typer av kärlek - som passionen som delas av två smekmånad jämfört med ett äldre gift par. Vissa kan markera skillnaden genom att säga att smekmånadarna är "kär", medan det äldre paret "älskar varandra".
Tidiga filosofer, inklusive Platon, Aristoteles och St Augustine, utvecklade spännande begrepp här, urskiljande eros (passionerad lust) från philia (vänskap) och agape (universell broderlig kärlek).
Ännu andra filosofer, som Susan Wolf, påpekar att, trots skillnader i sina tidiga stadier, tenderar olika typer av kärlek att bli mer lika med tiden. Kanske antyder detta att det finns en underliggande, delad kärlek av kärlek.
Kärnan i kärlek
Tänk dig att du frågade dig själv vad kärlek egentligen handlar om, i slutändan. Vad skulle ditt svar vara?
Skulle du säga att kärlek är en känsla? Kärlek kan verka a perfekt exempel av en känsla. Men jämfört med känslor som ilska eller sorg är kärlekens mentala tillstånd konstigt förändringsbara. Kärlek kan få oss att dagdrömma och svimma - men det kan också driva oss till svartsjuka, förlust, förvirring, ambition, ambition och mer. Kärlek är inte en känsla, utan många fontäner.
Kanske kan du istället fokusera på kärlek som önskan - antingen för att förbättra den älskades liv eller (om det gäller romantisk kärlek) att vara med dem känslomässigt och fysiskt. (Naturligtvis överlappar önskan att vara med den älskade ofta med önskan att göra det som är bäst för dem. Men tragedin är inte långt borta när dessa två önskningar drar åt olika håll.)
Eller du kanske undrar om kärlek är en djupgående typ av erkännande - förmågan att verkligen se in i en annan persons normalt dolda djup och att inse hur djupgående och viktiga de är.
Allt detta är bra svar. Olika filosofer försvara var och en av dessa tillvägagångssätt, hitta insikt i var och en. En av de trevliga sakerna med filosofin är att det kanske inte finns något enda rätt svar på dessa frågor. Vissa människor kan till och med hålla fast vid att kärleken är inneboende outsägliga - oförmögen att rationella definitioner.
Ett pussel
En viktig del av varje redogörelse för kärlek kommer att inkludera hur vi värdesätter den älskade. Men detta presenterar en spännande pussel. Vi känner att vi älskar en annan person på grundval av deras älskvärda egenskaper. Vi älskar dem för deras vänlighet, charm, skönhet, intelligens, djup, humor, eller deras ögon eller leende. Och vi känner att vi vill bli älskade av andra på grundval av våra egna dygder.
Även om detta verkar rimligt, visar en stunds reflektion att det inte kan vara rätt. Om vi verkligen älskade någon enbart på grundval av deras önskvärda egenskaper, borde vi rationellt ”byta ut” när som helst någon kom som var ännu vackrare och mer intelligent. Men det är inte så kärlek fungerar. Vi älskar hela människan, inte bara deras speciella egenskaper, som kan komma och gå.
Men på samma sätt kan det inte vara så att vi älskar någon bara "för", på grundval av inga som helst skäl. Det verkar otillfredsställande och stämmer inte med det faktum att det är uppenbart saker om vår älskade som vi värnar om och som förankrar vår attraktion. Om vår älskade börjar behandla oss dåligt kan vi också svara på det - kanske i slutändan genom att dra tillbaka vår kärlek. Vi döms inte bara att fortsätta älska personen även när vi inte har några skäl att göra det.
Kärlek som verb, kärlek som historia
En annan dimension av kärlek är det faktum att kärlek inte är ett enkelt tillstånd av existens, utan sker över och genom tiden. När allt kommer omkring är kärlek inte bara ett substantiv, det är också ett verb.
Att älska är en avsikt och en handling som har konsekvenser, och som andra handlingar är det en som vi kan vara ansvariga för och ansvariga för. Även om vi kan falla i kärlek är det fortfarande något vi kan göra val om - vi kan arbeta för att förbli kär, och vi kan sträva efter att befria oss från det.
Av denna anledning, några filosofer, som Raja Halwani, har betonat att kärlek i slutändan handlar om engagemang.
Det är när vi börjar äga våra känslor för en annan person och bli ansvariga för dem, att kärlek uppstår. När vi bara grips av dem, eller störtas av dem, är det bara besatthet eller förälskelse. Därifrån är det upp till oss att begå, och det är här äkta kärlek - kärlek som ett verb - framträder.
Det finns ett annat sätt att kärlek uppstår över tiden. Kärleken mellan två personer härrör från a historiska processen i deras liv. Som romantiska böcker påminner oss presenterar kärlek ofta som en berättelse, med händelser som inträffar mellan två personer som förändrar och utmanar dem när de möts och (allt går bra) försöker skapa en ny union - ett "vi".
(Naturligtvis, för romantisk kärlek, är kemi också viktigt. Det finns ingen garanti för att två personer kommer att "passa" bara för att de båda har underbara dygder och kompatibla värden.)
Med andra ord, att säga att en person är kär är inte enbart ett uttalande om känslor eller värde. Det berättar också något om deras historia. De har levt och vuxit genom sina erfarenheter med den älskade, och detta har lett till deras djupa anknytning. Detta är genast en av de härliga delarna av kärlek, som ger intima gemensamma upplevelser, även om det är ett sätt som driver kärleksprocessen framåt.
En av anledningarna till att vi älskar honom snarare än någon annan, beror på att vi har haft speciella intima upplevelser med honom, odlad med honom, delade minnen med honom, skapade ett liv med honom.
Kärlekens etik
Är kärlek etiskt berättigad?
På många sätt kan kärlek verka som en moralisk fara. Kärlek är ofta ”blind” - det kan förföra oss att se världen felaktigt. Kärlek hindrar oss också att värdera andra opartiskt - vilket kan verka som den motsatta av vad etik kräver av oss.
Kärleken har också en komplex relation med autonomi: förmågan att styra och kontrollera våra liv, och en central del av att vara en fri och ansvarsfull människa.
Kärlek kan hota autonomi. När vi investerar känslomässigt i en annan person, planerar våra liv runt dem och börjar känna deras vinster och förluster som våra egna, avstår vi från den mängd kontroll vi har över både stora och små livsbeslut.
Fortfarande finns det en annan sida att älska, som ser det som etiskt kritiskt. När allt kommer omkring sträcker sig oss bortom oss själva och ger oss en anknytning till andra som driver oss ut ur egenintresserade och självupptagna sätt.
Hur vi värdesätter vår älskade kan till och med parallell moralisk respekt. Vi värdesätter och önskar personen i sig själva, på samma sätt som moral kräver att vi respekterar andra för deras egen skull.
Slutligen, så långt tillbaka som Sokrates och Platon var tanken att kärleken lyfter oss moraliskt genom att låta oss se värde och skönhet i världen. Genom att ge oss skäl att leva och gå ut ur sängen på morgonen, kärlek gör oss medvetna om att världen rymmer underbara, inspirerande saker, värda vår vård och skydd.
Lärdomar
Dessa filosofiska idéer om kärlek föreslår några praktiska lektioner.
För det första är kärleken komplex och tvetydig - om tankeväckande filosofer inte kan komma överens om dess egenskaper kan olika människor förstå det på olika sätt.
Detta djup av oenighet har betydelse. Det betyder att någon med rätta kan säga "Jag älskar dig", men de kan betyda något helt annat än vad vi föreställer oss. De talar kanske om lust och passion, där vi tänker på engagemang och samhörighet.
För det andra innebär kärlek sårbarhet - och därmed risk. Alla kärleksfunktioner som nämns ovan - lust, värde, engagemang, omsorg - skapar sårbarheter. Kärlek får oss att öppna oss för en annan människa, visa intima delar av oss själva och hoppas att det stöd och vård vi känner för dem kommer att bli ömsesidiga.
Det är svårt att hälla så mycket oro, beundran och lust på någon, investera vår tid och värdefulla erfarenheter i dem, till och med definiera oss själva i termer av dem och känna deras smärtor som våra egna, om de inte möter oss halvvägs.
Tyvärr svarar vi ofta på att vara sårbara genom att ta kontroll. På vissa sätt är detta hälsosamt. Det kan få oss att fatta förnuftiga beslut om hur vi ska hantera våra liv. Vi kan bestämma att ett förhållande är giftigt eller inte bra för oss och arbeta för att förbättra saken eller lämna.
Men det finns en mörk sida i denna önskan om kontroll. Vi kan svara på vår känslomässiga sårbarhet genom att försöka kontrollera delar av vår älskades liv. Detta kan vara skadligt för dem och för relationen. Av denna anledning är omsorg och respekt avgörande i kärleksförhållanden.
För det tredje, om vi vill älska, måste vi lära oss att älska a föränderlig person. Som vi såg ovan finns det en känsla av att vi älskar både personen själv och deras älskvärda egenskaper.
Detta ger upphov till en praktisk utmaning när det gäller att upprätthålla kärleken. Vi utmanas att fortsätta hitta älskvärda attribut i vår partner och skapa nya upplevelser med dem, även när de förändras och växer.
Och samtidigt utmanas vi att fortsätta vårda våra egna älskvärda egenskaper och dygder, för att säkerställa att vår partner har fortsatt anledning att förbli kär i oss.
I slutändan kan kärleken vara för underbart mångsidig och dynamisk för att kunna fastställas av en definition eller filosofisk teori. Men vi kan fortfarande dra nytta av att tänka djupt på kärlekens natur och de utmaningar och löften som den ger.
Om författaren
Hugh Breakey, President, Australian Association for Professional & Applied Ethics. Seniorforskare, moralfilosofi, institut för etik, styrning och juridik, Law Futures Center., Griffith University Hugh Breakey är författare till romanen Det vackra fallet.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
Klicka för mer info eller för att beställa
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
