Jag hatar att ?y—jag menar allvarligt, jag hatar det med den glödheta intensiteten av tusen solar, jag hatar det så mycket. Jag är din värsta mardröm på ett plan; välsigne dig om du hamnar bredvid mig. Jag svettas, jag hyperventilerar, och om du är lek, pratar jag med dig om vad som helst.

Jag är glad att chatta om din senaste koloskopi om det är allt du har - vad som helst, ta det på, låt mig bara tänka på att vara i ett metallrör och raka genom himlen på trettio tusen fot. Allt verkar så onaturligt och driver upp mot mitt behov av kontroll och min rädsla för att fria faller från trettio tusen fot. Eftersom jag är så ivrig att chatta, har jag träffat några riktigt intressanta människor på flygplan och haft några ganska intressanta samtal om rädsla.

Jag träffade en gång en ung man, gud var han en sötnos som begav sig till Irak. När han gick ombord på planet kunde jag direkt se att han var en soldat. Han var tillsammans med ett gäng andra soldater, alla klädda i gatukläder, men tydligt nyrakade och redo för strid. Den här måste ha dragit det korta strået för det slutade med att han satt bredvid mig. Han satte sig ner, och jag tvekade inte ens att börja med min snyftberättelse om min rädsla för att ?ja. Jag sa rakt ut: "Lyssna, jag hatar att ?y, så om du inte har något emot det, pratar jag med dig i en och en halv timme och är på väg." Han skrattade och sa: "Visst."

Rädsla för avslaget värre än rädsla för döden?

Jag grillade honom om hans liv, vad han gjorde i militären och varför i hela friden han hade gått med i första hand. Allt detta var innan starten. När planet rusade nerför banan och näsan lyftes upp i luften, tog jag tag i hans hand, och vet du vad? - han höll tillbaka den. Om jag inte var på ett litet plan, svär jag att jag kanske hade gift mig med honom på plats.

Han var en perfekt gentleman med en liten sydlig dragning och ungefär nittonhundratalet, vilket satte honom i söt och för ung kategori, men det hindrade inte mig från att ha en och en halv lång kärleksaffär. Han frågade mig vad jag gjorde, och när jag sa att jag var en författare, fick han detta bortre öga i ögat. Han tvekade ett ögonblick innan han sa: "Jag ville vara en författare. Jag har skrivit poesi sedan jag kunde stava, och jag ville alltid skriva en roman. "

Jag är alltid förvånad över de bekännelser vi gör för att fullfölja främlingar, den frihet vi känner för att berätta om det är att den person vi erkänner aldrig kommer att berätta för någon och bryr sig noga ändå inte. Men jag gjorde. Jag frågade honom varför han inte blev en författare och den här nittonåriga södra Adonis (allvarligt var han het) tittade på mig och sa: "Jag var rädd att jag skulle misslyckas och min familj och vänner skulle bli besvikna i mig. "Så istället gick han in i armén och gick in i våld och fysisk fara och möjlig död, som om han förlorade sitt liv i ett krig var mindre skrämmande än att få veta att hans skrivande var dåligt.

Vi skyddar våra rädslor

Rädsla är heliga kors stora nötkreatur; vi inser inte ens hur heliga våra rädslor har blivit, hur beskyddande vi är mot dem och hur "visst" vi kommer att dölja dem för världen. Vårt ego har arbetat övertid för att dölja dem och skapat masker som täcker de övertygelser som härrör från våra hemliga rädslor. Våra mardrömmar är en samling av dessa tankemonster som har lurat i fördjupningarna i våra hjärnor och kommit ut från skuggorna för att plåga oss.

Det finns ett ögonblick i barndomen när rädslan tar fäste, vanligtvis när vi inser att våra föräldrar är mänskliga och häpnadsväckande, och vi förstår plötsligt att vi inte heller kommer att vara perfekta. Vi undrar för oss själva vad våra ?aws kommer att bli. Snart nog visas de för oss genom andras handlingar. Vi tar tag i dessa sår, och med fantasins kraft, så noggrant odlad och uppmuntrad av våra vuxna, tillverkar vi tankemonster ur trådarna av ord och kommentarer som kastas mot oss. Dessa monster kommer att förfölja oss hela våra liv.

Jag minns tydligt ögonblicket som barn när jag insåg att mina föräldrar inte var allvetande, allsmäktiga varelser av perfektion. Den största bidragsgivaren till detta var när min far inte kunde förklara för mig logiken bakom att tro på en osynlig Gud som var helvetet inställd på att döda mig. Min far, som jag trodde visste allt som fanns att veta. Min far, som omedelbart visste när jag ljög, även när det verkade omöjligt för honom att veta. Min far, som hade ett svar på varje slumpmässig "varför"-fråga mitt femåriga jag kunde ställa, erkände plötsligt och chockerande att han inte visste något. I det ögonblicket krossades min värld. Min pappa var inte perfekt.

Jag minns också hur jag under större delen av mitt unga liv trodde att min mamma var en symbol för skönhet. Jag trodde att hon inte hade något annat än kärlek till sig själv tills jag en dag i en butiks omklädningsrum hörde henne muttra i frustration om hur hon var kort och ingenting för henne. I det ögonblicket tänkte jag, vänta lite, jag är kort. Är detta en dålig sak?

Admitting your fear: Facing It, erövra det

Ingen gillar att erkänna rädsla. Vi lär oss tidigt att det är en svaghet att vara rädd, särskilt våra små pojkar, som växer upp och tror att de borde vara våra krigare. Jag gick på bio häromdagen med min femåriga son, och när vi tittade på en trailer för en stor actionfilm tog han tag i min hand och jag höll hans rygg. Han frågade mig: "Är du rädd, mamma?" Jag sa: "Ja, det är läskigt." Och han sa: "Det är för att du är en tjej." Hmm, tänkte jag, var hämtade han det? Genom att kanalisera min bästa Will Smith-röst sa jag: "Om vi ​​ska överleva det här, inser du att rädsla inte är verklig. Det är en produkt av tankar du skapar. Missförstå mig inte nu – faran är mycket verklig, men rädsla är ett val.”

Okej, det sa jag inte riktigt. Men pojke, är det inte sanningen! Jag sa något sådant, bara mer för en femåring och med en söt röst. Jag sa också till honom att rädsla var en bandit med lika möjligheter och att pojkar kan vara lika rädda som flickor, och att sanna krigare kommer att erkänna det, möta det och övervinna det.

Vi har tagit rädsla för överlevnad långt för långt

Rädsla användes en gång av våra små hjärnor som överlevnadsmekanism, men vi har just tagit överlevnad långt för långt. Vi har gått alla bergsman på den och lagrat mat och vapen i förberedelser för apokalypsen. Allvarligt, människor, 2012 kom och gick, och vi är alla fortfarande här! Det är dags att avväpna och komma ner från berget.

Fara är å andra sidan verklig; det är därför vi har en rädslasknapp. Men låt oss människorna ta ett system som är perfekt för att rädda oss från, säg en riktig björn i skogen, och skruva upp den så att vi är rädda även när de enda björnen är de som vi har skapat. För det är det vi gör.

Jag har märkt i mitt eget liv hur ofta jag faktiskt inte har varit närvarande för vad man sa, hur ofta andras ord sände sig när de kom in i den värld som jag skapat i mitt huvud. Ordmen blir förvrängda och färgade av mina övertygelser och önskan att bli överens med.

Jag håller fast vid en desperat önskan om att bli älskad, men tror att jag inte kommer att vara, så varje ord, alla kärlekens kärlek, är besviken när det kommer in i mitt sinne. Tanken monster tar över och viskar, påminner mig om att det är en lögn, och som en bra soldat följer jag min ledare och självförstörelse någon möjlighet till kärlek. Hela tiden säger mitt ego, "Se? Du kommer aldrig bli älskad. Nu ska du äta den där glassen eller vad? "

Behöver du en kris för att möta dina rädslor?

Varför är det så att så många av oss känner att vi behöver kriser för att möta våra rädslor, för att åstadkomma den förändring som vi redan vet att vi måste göra? Efter min senaste stora kris ställde jag mig denna fråga. Det verkade som om min krismätare hade en väckarklocka och vart tionde år skapade jag en doozy. Envis som jag var, var den fullständiga förintelsen av allt i mitt liv bortom räckvidden för vad jag trodde att jag kunde manifestera. Men det var nödvändigt, för i efterdyningarna, när jag stod mitt i mitt livs ?ames, såg jag att rädsla hade varit min ledare. Även när jag kämpade för att hålla det borta, var det i slutändan det som förde mig till detta ögonblick.

När jag satt på det planet och lyssnade på den unga soldaten (du kommer ihåg, soldaten som går ut i strid i Irak) talar om sin kärlek till att skriva och hur han hade erövrat sin rädsla för döden och var villig att gå in i mänsklighetens ultimata manifestation kollektiva rädslor och domar av andra samtidigt som den bär en inre rädsla som höll dom över sitt kreativa uttryck, kände jag mig tvungen att fråga honom om han hade något av hans skrivande med honom. Jag visste redan att han gjorde det och som förväntat nådde han sig in i den lilla väskan som han hade stuvat under sätet och drog ut en liten rattig svart bok.

Han läste mig hans poesi, hans bekännelser, hans djupaste mörkaste rädsla, dolt under hans uniforms modighet. Det var helt vackert, djupt, ärligt och råt, och jag grät och berättade för honom att han verkligen var en fantastisk författare och att han hade en rädsla för att övervinna. Det var en rädsla som var större än rädsla för strid, och krigarna på andra sidan skulle vara mäktigare än vad han skulle möta i Irak. Han var tvungen att slåss sina egna demoner, sin egen tro på sig själv och programmeringen så kärleksfullt placerad på honom av människor som inte visste något bättre. För om han inte gjorde det nu, kunde han aldrig göra det, hans chans togs bort i ett avlägset ställe, tjock med en annan sorts rädsla.

Precis som dina övertygelser och dina masker är det dags att ta reda på dina rädslor och möta dem. För om lagen om attraktion, den ideen att vi manifesterar våra verkligheter utifrån idéer och energi vi projicerar ut på vår värld, är allt det knäckt för att vara, då är chansen att du ska skapa en anledning att möta din rädsla en sätt eller annat. Det kan lika bra vara på dina villkor.

© 2014 Betsy Chasse. Reprinted with permission
från Atria Books / Beyond Words Publishing.
Alla rättigheter förbehållna. www.beyondword.com

Artikel Källa

Tipping Sacred Cow: Upplivande Story of Spilled Milk och hitta din egen andliga vägen i en hektisk värld
av Betsy Chasse

Hustru, mor och prisbelönt producent av sovarbetslaget Vad blöjan vet vi !? Betsy Chasse trodde att hon alla hade tänkt ut ... tills hon insåg att hon inte gjorde det. Hon visste ingenting om lycka, kärlek, andlighet eller sig själv ... ingenting, nada, zilch. I en bok som är allt annat än tyst tar Betsy läsarna på en lekfull trumma genom de leriga fälten i livet och andligheten. Vittigt, men ojämnt, exponerar hon sin egen erfarenhet som tippar heliga kor och dissekerar de ömtåliga tron ​​vi alla håller så kära. Eftersom sanningen är, har vi alla val att tro på de historier vi berättar för oss eller skapa nya.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Betsy Chasse är en internationellt känd författare, filmskapare och talare. Hon är Co-Creator (Writer, Director, Producer) av filmen "What The Bleep Do We Know ?!" och författaren till 3-böcker, inklusive Tipping Sacred Cows, Metanoia - En transformativ hjärtförändring och följeslagboken till BLEEP, Upptäck de oändliga möjligheterna att förändra din vardagliga verklighet. Hon tycker också om att blogga för Huff Post, Intent.com, Modern Mom och andra webbplatser. Chasse fortsätter att göra provocerande filmer med den nyligen genomförda dokumentärkreativiteten och två som för närvarande är i produktion. Följande film till "BLEEP" och Zentropy är en berättande komedi om vad som händer när den minst andliga människan på planeten blir anställd för att göra en film om andlighet.

Fler böcker av denna författare:

at InnerSelf Market och Amazon