Medan vi pratar med en vän som nyligen har "förlorat" en kära död, påminde jag mig om att vi ibland inte känner oss bekväma i sådana situationer. Tankarna kommer upp: "Vad säger jag? Hur kan jag få den personen att må bättre? Är det bättre att tala eller vara tyst?"

Jag minns att jag vid 20 års ålder, när mina föräldrar dog i en bilolycka, kände mig verkligen lyckligare när jag inte kom ihåg sin frånvaro - jag vet att det kan verka uppenbart, men tänk på det. När vi tänker på något tar det upp hela vårt medvetande och ger tonen för hela vår upplevelse.

Känner mig ledsen för mig själv

De tider då jag satt fast i depression var de tider då jag tyckte synd om mig själv och inte tycktes kunna tänka på annat än min förlust. Jag hade inte kommit fram till scenen där jag kunde minnas dem med kärlek och tacksamhet och glada minnen. Jag var fortfarande i "fattiga mig" -stadiet, så att jag tänkte på dem, eller påminnes om dem, tog bara ut tårarna, inte leenden och vårdade minnen.

Det fanns andra dagar eller ögonblick då jag skulle leva i en värld av nöje och skönhet och njuta av nutiden. Jag kände återigen kär i livet och skulle möta det med sinnesfrid och inte fokusera på min förlust. Då skulle någon komma med, som naturligtvis med goda avsikter skulle säga "Åh, jag är verkligen ledsen över din förlust ..." etc. Jag skulle återigen släppa bort våglängden för att "känna sig lycklig" och vidare till en att "känna mig ledsen och ledsen för mig själv".

Jag minns att jag hatade dessa situationer ... till den punkt där jag flyttade bort från vårt samhälle för att börja om igen utan alla dessa smärtsamma påminnelser. (På den tiden var jag den medicin som valde att springa bort.)

Nu ser jag naturligtvis tydligare att jag ännu inte kunde möta och hantera de känslor som uppstod i mig efter min förälders död ... ilska, sorg, skuld, smärta, avvisning, övergivande, brist på kontroll ... Med andra ord, alla mina saker var på väg upp - men vid den tiden hade jag ännu inte upptäckt verktygen för att bearbeta all denna känslomässiga fråga och var tvungen att lämna brottsplatsen (så att spea!) För att läka mina sår.

Jag kände verkligen som ett sårad djur och uppskattade verkligen inte människor som vänligen ville gräva in i mitt sår. Jag gjorde vad djur gör när de skadas ... De går ensamma för att vila och läka. De "hänger inte med förpackningen" för sympati för sitt sår, utan försvinner i ensamhet för att låta naturen ta sin helande kurs.

Att bli bekväm med obehagliga känslor

Jag inser att vi känner oss obekväma i många andra dagliga situationer. Vi kan få känslor att komma upp som vi inte vill titta på, eller vi vet helt enkelt inte hur vi ska svara. Vi svarar ofta på det sätt som vi har lärt oss ... vi sympatiserar, vi säger "Aah, stackars du" - om kommentaren är riktad till oss, eller till någon annan.

Det typiska svaret när någon är sjuk, pratar om sjukdomen, eller när två älskare går separata vägar, vi pratar om separationen eller någon annan situation när vi sympatiserar med den andras "negativa" situation. Vi svarar vanligtvis med "sympati", vilket vanligtvis innebär att vi kommenterar motsvarigheten till "stackars dig".

Sympatiserande innebär (enligt Webster) att dela en annans känslor ... Det är inte ett mycket upplyftande och positivt sätt att hantera negativa händelser. Vi kan inte få någon ur diket genom att dela sin svårighet och komma in i diket själv - då kommer vi båda i diket, och kommer att behöva någon annan för att "rädda" oss. Vi kan bara hjälpa till genom att lyfta dem uppifrån.

Så också med känslomässiga diken. Du måste stanna på utsidan så att du kan låna en hjälpande hand genom att förlänga kärlek och inspiration. Att komma in i rutan själv med "sympati" kommer säkerligen inte att göra den andra personen bättre. De kan bara sluta känna sig mycket värre när du håller med dem om att de verkligen är i en fruktansvärd situation och därigenom lägger bränsle i elden ... Dela tankar längs den "stackars du" -linjen och commiserating med personen på hur dåliga saker är, kommer inte på något sätt lyfta upp eller inspirera.

Empati är inte sympati

Jag hänvisar inte till känsla av empati, vilket är helt annorlunda ... När vi empati, "förstår vi andras smärta", men vi kommer inte in i rutan med dem. Empathizing tillåter oss att komma i kontakt med dagens känslor, känna vad de känner, bli medveten om sin erfarenhet och svara sedan från en "högre" plats i vårt medvetande.

Det kan tjäna oss att tänka två gånger innan vi uttrycker trite sympatier i sådana situationer, och ställer oss i stället "vad är det mest älskande att göra och säga?" Varje situation, varje ögonblick är annorlunda, så svaret ett ögonblick kan vara helt annorlunda än svaret nästa.

I vissa situationer krävs en omtänksam kram och tillåter den andra att uttrycka sin smärta och deras sorg. Vid andra tillfällen kan det vara mer kärleksfullt att inte prata om den "negativa" eller smärtsamma situationen och i stället ge något glädje och ljus till den "drabbade" personen. Det kan verkligen vara en mycket kärleksfull handling att gå ut och spela tennis med personen, som ger glädje åt sitt liv, snarare än att komma in i en sympati eller "fattig du" ram.

När vi tar ett ögonblick att "ställa in" och reflektera och be vårt Högre Själ om inspiration, kommer vi att ledas till de "rätta" orden eller handlingen. Vår avsikt måste vara att stödja och älska, på vilket sätt som helst som känns lämpligt för tillfället.

Om författaren

Marie T. Russell är grundaren av InnerSelf Magazine (grundat 1985). Hon producerade och värd också en veckovis South Florida-radiosändning, Inner Power, från 1992-1995, som fokuserade på teman som självkänsla, personlig tillväxt och välbefinnande. Hennes artiklar fokuserar på omvandling och återkoppling med vår egen inre källa av glädje och kreativitet.

Creative Commons 3.0: Den här artikeln är licensierad enligt en Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0-licens. Attribut författaren: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Länk tillbaka till artikeln: Denna artikel publicerades ursprungligen på InnerSelf.com