Teddybjörnar är den självuppoffrande sorten. Irina Kozorog/Shutterstock
Trots all glädje de ger innebär familjer och nära vänskap ofta konflikter, svek, ånger och förbittring. Prins Harrys senaste memoarer, Reserv, är en påminnelse om att de människor som står oss närmast ofta har den största makten att skada oss. Han beskriver maktkamper, konflikter, utmanande familjedynamik och decennier av skuld, svartsjuka och förbittring.
Denna typ av konflikt kan kännas omöjlig att lösa. Det är inte lätt att ta sig förbi och ibland kommer det helt enkelt inte att hända, åtminstone på kort sikt. Men psykologi har hjälpt oss att förstå mer om nedbrytningen av nära relationer och vilka faktorer som gör upplösning mer sannolikt.
Under en livstid är det svårt att undvika att såra, uppröra eller vara i konflikt med människor vi älskar. Det är en oundviklig del av de flesta liv och att lära sig att förhandla om det är ett mer användbart och realistiskt mål än att undvika det. Det första steget är att förstå vad som gör relationskonflikter så svåra och de olika förhållningssätten människor har till det.
Kanadensiska psykologer, Judy Makinen och Susan Johnson, har använt termen anknytningsskador för att beskriva de typer av sår som tillfogas när vi uppfattar att vi har blivit övergivna, förrådda eller misshandlade av våra närmaste.
Dessa sår svider så skarpt eftersom de får oss att ifrågasätta dessa människors säkerhet, pålitlighet eller lojalitet. De utlöser en myriad av känslomässiga och beteendemässiga reaktioner, inklusive aggression, förbittring, rädsla, undvikande och ovilja att förlåta. Dessa svar har utvecklats som självskydd och är baserade på vår personliga historia och personlighet.
Men smärtan kan dröja i det oändliga och fortsätta att påverka oss från skuggorna. Så vad har psykologer lärt sig om hur människor läker, rör sig genom smärtan och till och med lär sig och växer av den?
Sköldpaddor, hajar, nallar, rävar och ugglor
Mycket forskning har utförts studera konfliktlösning. Socialpsykolog David W. Johnson studerade "stilar" för konflikthantering hos människor och modellerade de typiska sätten vi reagerar på konflikter.
Han hävdade att våra svar och strategier för konfliktlösning tenderar att involvera ett försök att balansera våra egna bekymmer (våra mål) med de andra inblandade människornas oro (deras mål och bevarande av relationen). Johnson beskrev fem huvudstilar eller tillvägagångssätt för denna balansgång.
"Sköldpaddor" drar sig tillbaka och överger både sina egna mål och relationen. Resultatet tenderar att bli frusen, olöst konflikt.
"Hajar" har ett aggressivt, kraftfullt grepp och skyddar sina egna mål till varje pris. De tenderar att attackera, skrämma och överväldiga under konflikter.
"Teddybjörnar" försöker behålla lugnet och jämna ut saker och ting. De tappar sina egna mål helt. De offrar sig för relationens skull.
"Rävar" antar en kompromissande stil. De är angelägna om att uppoffringar görs på båda sidor och ser eftergifter som lösningen, även när det resulterar i mindre än idealiska resultat för båda sidor.
"Ugglor" antar en stil som ser konflikter som ett problem som ska lösas. De är öppna för att lösa det genom vilken lösning som helst som erbjuder båda parter en väg att uppnå sina mål och upprätthålla relationen. Detta kan kräva mycket tid och ansträngning. Men ugglor är villiga att uthärda kampen.
Forskning har visat att våra konfliktlösningsstilar är relaterade till vår personligheter och anknytningshistorier. Till exempel kan personer vars tidiga anknytningsupplevelser lärde dem att deras känslor är oviktiga eller osynliga vara mer benägna att utveckla konflikthanteringsstilar som instinktivt minimerar deras behov (till exempel nallebjörnen).
Vissa psykologer har också föreslog att våra konflikthanteringsstilar kan modifieras i långsiktiga relationer men inte tenderar att förändras dramatiskt. Med andra ord, även om en nallebjörn kan ha potential att utveckla konflikthanteringsegenskaper som speglar andra stilar, är det högst osannolikt att de förvandlas till en haj.
Psykologerna Richard Mackey, Matthew Diemer och Bernard O'Brien argued konflikt är oundviklig i alla relationer. Deras forskning fann att varaktigheten av ett förhållande i hög grad beror på hur konflikter hanteras, och de längsta, mest tillfredsställande relationerna är de där konflikter accepteras och konstruktivt närmade sig av båda parter.
Så även om ett förhållande mellan två hajar kan vara bestående, är sannolikheten att det kommer att vara harmoniskt betydligt mindre jämfört med ett förhållande mellan två ugglor.
Förlåtande
Förlåtelse hyllas ofta som det yttersta målet i relationskonflikter. jungianska analytiker Lisa Marchiano, Joseph Lee och Deborah Stewart beskriv förlåtelse som att nå en plats där vi kan ”hålla i våra hjärtan samtidigt, omfattningen av den skada som har gjorts på oss och människans mänsklighet”. Det är inte en lätt plats att nå eftersom det kan kännas som om vi minimerar vårt lidande genom att förlåta någon.
psykologer Masi Noor och Marina Catacuzino grundade Forgiveness Project, som tillhandahåller resurser för att hjälpa människor att övervinna olösta klagomål. De inkluderar en uppsättning av nödvändiga färdigheter eller verktyg att de argumenterar kan hjälpa oss att nå förlåtelse.
Dessa inkluderar förståelse för att alla människor är felbara (inklusive oss själva); ger upp tävlar om vem som har lidit mest; empati för hur andra ser världen och att erkänna att andra perspektiv finns; och ta ansvar för hur vi kan ha bidragit till vårt eget lidande, även om det är ett bittert piller att svälja.
Som Mark Twain uttryckte det: "Förlåtelse är doften som violen sprider på hälen som har krossat den."
Om författaren
Sam Carr, Reader in Education with Psychology and Center for Death and Society, University of Bath
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
