Förlorad kärlek. Ekkasit Rakrotchit / Shutterstock

Jag är lyckligt gift, men jag har aldrig kunnat sluta sakna min före detta partner. Jag beklagar mig varje dag. Mitt nya liv är underbart, men jag kan bara inte vara lycklig. Hur kan jag gå framåt? Anonym, 38, Manchester.

"Den gångna tiden var bättre", skrev den spanska poeten jorge manrique på 15-talet, fånga perfekt vad en kraftfull känslomässig nostalgi är. Denna enkla linje avslöjar att längtan efter det förflutna är en universell känsla som upplevs av människor över hela världen genom historien. Vi minns det förflutna kärleksfullt, eftersom det är oföränderligt, det är också hotfullt - till skillnad från nuet och framtiden. Det kan också vara ett tillflyktsort, särskilt när det tas bort oss av dess fulare och mer obekväma sanningar.

Forskning om nostalgi har funnit att denna känsla är ganska användbar: det minskar ensamheten (genom att öka vår känsla av social tillhörighet), ökar positiv självkänsla och genererar gott humör. Det kan också öka känslan av mening i livet (ingen liten bedrift), genom att främja känslor av social anslutning.

Nostalgi är sannolikt kärnan i ditt dilemma. Tidigare kärlekar kan trots allt alltför lätt komma ihåg utan deras gnagande tvivel och fnissande detaljer. Kom därför ihåg att de gamla relationerna gick sönder av en anledning. Det är viktigt att komma ihåg detta för att undvika att idealisera en kontakt som, förr i tiden, är okorrigerad av det vardagliga trycket och små besvikelser i det dagliga livet.

Otillförlitliga minnen

Vi är ofta nostalgiska över hjärtsaker och tenderar särskilt att tänka gärna på vår första romantik. Men även om den första klippningen kan vara "den djupaste", som Cat Stevens sång säger, är det bara för att tidiga tonårsromanser är marinerad i hormoner och påverkar en mycket påtaglig ung hjärna. Följaktligen, som så många andra ”första” i livet, lämnar en första kärlek ett outplånligt märke.

Men det betyder inte att vi är dömda att stanna kvar i det förflutna. Som den amerikanska psykologen Nancy Kalish har hävdat:

Starka emotionella minnen är inte avtryck. De förhindrar inte senare bindningar som är lika starka eller starkare. De bestämmer inte vårt beteende. Valet är vårt, som människor, att följa den hittade personen eller att låta honom eller henne gå.

Minnen är sällan en korrekt guide till det förflutna - det är vettigt att vara skeptisk till dem. Vi väljer ständigt vad vi ska komma ihåg. Om du vill se din tidigare kärlek som perfekt, är det mer troligt att du kommer ihåg de tillfällen där ditt ex var underbart än de gånger de faktiskt var irriterande, svåra och direkta.

Forskning tyder också på att våra minnen blir förvrängda med tiden, ju mer vi tänker och pratar om dem, desto mer fokuserar vi på vissa detaljer som vi för närvarande är intresserade av, medan vi glömmer andra. Minne påverkas därför delvis av våra egna motiv. Och som om det inte var illa nog, uppfann vi ibland till och med helt falska minnen om saker som aldrig hände - oavsett hur bra vårt minne är.

Svår kärlek

Medan den unga romantikens intensitet gör det till ett mycket attraktivt ämne för drama, som i Shakespeares Romeo och Juliet, ditt dilemma tänker på en helt annan kärlekshistoria: Casablanca.

I den här filmen från 1942 återupplivar Rick, spelad av Humphrey Bogart och Ilsa (Ingrid Bergman) den romantik som de hade i Paris före andra världskriget. I slutändan tvingar dock Ricks förvånansvärt höga moralstandarder honom att offra sin kärlek för att hjälpa Ilsa och hennes man, en motståndshjälte, att fly från Vichy-kontrollerade Casablanca. Att överlämna ett kärleksintresse till en rival som en del av krigsinsatsen låter inte särskilt romantiskt, men miljontals tittare tyckte det var.

Komponenten i Casablanca-berättelsen som är relevant för denna fråga är det faktum att Ilsa övergav Rick i Paris när hon fick veta att hennes man inte hade dödats av nazisterna, som hon felaktigt trodde. Ilsa och Rick hade tvingats isär från svåra livsvillkor, som ofta händer i krigstider.

Med detta sagt kanske du vill fråga dig själv hur lycklig du verkligen är. Om ett förhållande kämpar från täta slagsmål, karaktärs inkompatibilitet eller ökande tristess, måste man misstänka att ytterligare ett försök att rädda det troligen skulle ha samma resultat. Skådespelarna Elizabeth Taylor och Richard Burton kan vara ett bra exempel på denna andra kategori, även om det verkar tydligt att de älskade varandra mycket passionerat. Taylor till och med sagt att "efter Richard var männen i mitt liv bara där för att hålla kappan, för att öppna dörren". Deras passion upprätthöll allmänhetens intresse, men det räckte inte för att upprätthålla deras hjärtan.

Ibland är det nödvändigt att bryta upp, men vi kan bara inte få oss att göra det för att vi är rädda för känner ånger. Att avsluta ett förhållande tvingar oss att erkänna ett misslyckande, uppleva ånger och så småningom gå vidare snarare än att förbli i en olycklig status quo för alltid.

Äntligen återförenad?

Är det dock någonsin en bra idé att avsluta ett förhållande på grund av ett ex? Kalish startade Lost Love Project 1993 från sin bas i California State University. Målet var att genomföra en undersökning av män och kvinnor som hade försökt återförenas med sina gamla lågor.

Utöver att spara? Shutterstock

I den första fasen av projektet fann hon att två tredjedelar av de 1,001 unga deltagarna hade återförenats med sina älsklingar i gymnasiet och deras framgångsgrad för att återuppväcka sin kärlek och konsolidera den till en stabil relation var 78% - en slående hög siffra.

Många av dem tvingades separera när de var unga på grund av föräldrarnas missnöje eller andra praktiska problem. På grund av detta varnade Kalish föräldrarna mot att avfärda sina tonårsbarns passioner som “Bara valpkärlek”. Men den andra fasen av studien avslöjade att gifta deltagare som försökte göra samma sak stötte på alla möjliga kanske förutsägbara svårigheter som att bli fångade. Endast 5% av dessa förlorade älskare slutade gifta sig med varandra, ofta kvar i sina ursprungliga äktenskap.

Utsikten att tända en gammal eld igen kan vara frestande, men det är inte alltid den bästa idén. I vår internetperiod är det mycket lättare att komma i kontakt med gamla älskare än tidigare. Det finns faktiskt webbplatser som är särskilt avsedda för detta ändamål. Men när någon av parterna har ett stabilt förhållande med någon annan är det en riskfylld övning att närma sig ett ex med tanken på att utforska en eventuell återupplivning av passionerna.

Kom ihåg att en ny partner aldrig kan vara överlägsen i varje enskilt avseende den gamla, som du kanske har idealiserat. Det glamorösa förflutna slår den vardagliga nutiden och din åldrande nya partner, som sover i soffan, kanske dribblar lite, kan inte konkurrera med det unga, solbrända och leende minnet av en gammal flamma, som ligger i en lycklig medelhavsferie. Och glöm inte att både du och ditt ex antagligen har förändrats sedan ni var tillsammans, vilket betyder att ni kanske inte alls är lika kompatibla som tidigare. I alla fall finns inte lycka tidigare, inte minst för att människor inte är riktigt utformade för att vara lyckliga, något Jag utforskar i min senaste bok. Som en proxy för lycka kommer nostalgiens meningslösa ansträngningar att återuppliva det förflutna värre än en känsla av hopp för framtiden.

Gå vidare

Du vill gå vidare, vilket är rätt attityd efter ett uppbrott. Det finns bevis för att någon form av fortsatt engagemang med en ex-partner efter upplösningen av ett förhållande, kanske via sociala medier, till exempel är ett hinder i läkningsprocessen. Så att sikta på ett rent snitt, om detta inte redan har hänt, blir det första steget.

Att ha svårt att släppa minnet om en älskare kan bero på en osäker fastsättning till vuxna under vår barndom, vilket i vissa fall till och med kan leda till internetövervakning av den förlorade älskaren. För att undvika att få fastnat i denna typ av skärselden, bör man öva en viss mängd självdisciplin och viljestyrka när beslutet att gå vidare har nåtts. Terapi kan hjälpa till när viljestyrka inte räcker.

Du kan också hitta inspiration i Bogarts roll i Casablanca och hur han släppte sin älskare när han kände att det inte fanns något tillfredsställande alternativ framåt och hur han märkte om deras kärleksaffär som något de både kunde komma ihåg och värdesätta: ”Vi kommer alltid att ha Paris. ”

Om författaren

Rafael Euba, konsult och universitetslektor i ålderspsykiatri, King's College London

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

books_death