Par

Ärlighet: Det enda hoppet om nya relationer

Ärlighet: Det enda hoppet om nya relationer
Bild av Sasin Tipchai 

(Redaktörens anmärkning: Även om den här artikeln handlar om ärlighet vid dejting är dess information och råd tillämplig på alla relationer.)

Alla värderar ärlig kommunikation,
men hur många har de nödvändiga ärlighetskunskaperna?

 I mitt arbete med hundratals sanningssökande singlar från New York till Kalifornien är en slutsats oundviklig: nästan alla verkar värdera ärlig kommunikation, men väldigt få har kunskaper eller förtroende att öva det konsekvent. Enligt de flesta singlarna jag har träffat i mina resor är den typiska datingsituationen fylld av rädsla. Det verkar som att när folk tror att det finns mycket på spel, blir de nervösa och i stället för att vara deras kreativa, förtjusande själva, tillgriper de olika strategier för ångesthantering.

Lois träffade Jeff på en väns födelsedagsfest och kände sig omedelbart dras till honom. Men istället för att spendera tid att prata med honom på festen fann hon sig flirta med andra män i hopp om att Jeff skulle märka henne. Hon lämnade festen den natten utan att ha talat ett ord till Jeff.

Lois beteende är ett exempel på vad jag kallar ett "kontrollmönster". Ett kontrollmönster är allt du gör automatiskt, utan medvetenhet, för att hantera ångest att känna "inte kontroll."

Ett favoritmönster för många människor är att vara alltför trevlig eller trevlig. Andra försöker se coola eller likgiltiga ut, som Lois gjorde. Vissa försöker imponera genom att agera super självsäkra. Andra krymper in i träverket och försöker förbli osynliga. När du är i ditt kontrollmönster handlar du vanligtvis "automatiskt" och handlar utifrån vana snarare än val.

Människor tillgriper sådana beteenden eftersom de inte kan tolerera osäkerheten eller ångestet hos det typiska datingsamfundet. Lois kände sig lockad till Jeff, men hon hade ingen aning om hur han kände sig om henne. Hon ville att han skulle vara lika lockad till henne som hon var för honom, men eftersom hon inte kunde kontrollera situationen för att försäkra sig om det önskade resultatet, försökte hon hålla kontrollen genom att spela det coolt.

Datinglandskapet

Med advent och ökad popularitet av personliga annonser, matchmakers-for-hire och online dating-tjänster, är det lättare nu än någonsin att introduceras till ett stort antal potentiella partners med ett minimalt utlägg av tid och energi. Oavsett om du faktiskt använder någon av dessa tjänster eller inte, vet du att de är tillgängliga för dig, så du vet att du åtminstone kan ha många första datum om du verkligen vill. Du är inte längre beroende av att bli inbjuden till fester, gå till barer eller nattklubbar eller introducera dig själv till främlingar i snabbköpet. Det är de goda nyheterna.

Den dåliga nyheten är att många av dessa nyare mötesplatser betonar checklistan till dating. Du blir ombedd att göra en lista över vad du helst vill ha, vad du kan lösa och vad du kan erbjuda i utbyte. Detta tenderar att främja illusionen att om du och en annan person matchar vad gäller egenskaper och preferenser, är du väl på väg till framgångsrik relation.

Problemet med checklistans mentalitet är att det finns så mycket mer för människor än generaliseringarna de gör om sig själva. Generaliseringar som "Jag är den typ av person som älskar utomhus ... tycker om fester ... behöver mycket ensam tid ... känner saker djupt" säger ingenting om en persons förmåga att relatera.

Det är din förmåga att öppet relatera till en annan person som stavar skillnaden mellan framgång och misslyckande i relationer. De flesta singlar (och par också) relaterar inte särskilt bra. De är för fokuserade på att känna kontroll. Att relatera är motsatsen till att kontrollera.

Under min trettiofem år långa karriär som relationscoacher och seminarieledare har jag funnit att förmågan att relatera är den väsentliga kvaliteten som gör det möjligt för en person att njuta av tillfredsställande interpersonella / intima relationer. Utan denna kapacitet är du dömd att upprepa samma gamla skript om och om igen. Denna kapacitet nämns sällan i personliga annonser. Det är inte något du kan samla på en person genom att läsa hans bio. Det är inte något du kan säga genom att titta på henne från ett trångt rum. Det är inte beroende av kroppstyp eller fysisk skönhet.

Det är något som alla kan lära sig om han eller hon är villig att träna tio grundläggande "sanningsfärdigheter." Den mest grundläggande av de tio sanningskunskaperna är möjligheten att märka om avsikten med din kommunikation är att kontrollera eller att relatera.

Relativ kontra styrning

När du är relaterad, är du helt enkelt öppen och närvarande för vad som än är - om det är trevligt eller smärtsamt eller någonstans mellan. När du kontrollerar, försöker du få något att hända; Du kan till exempel försöka se självförtroende, hålla dig från att se dumt, få andra att tycka om dig eller vara uppmärksam på dig, undvik konfrontation eller konflikt, se till att den andra personen inte är obekväma, ta din egen väg, håll saker från bli för intensiv eller hantera ångesten att helt enkelt vara närvarande.

När du är relaterad, är du nyfiken på resultatet, istället för att försöka styra det. Du är mer intresserad av att upptäcka och uppleva vad som är så, snarare än att försöka manipulera saker som ska komma ut som planerat. Om Lois hade vetat hur man skulle relatera till Jeff, kanske hon hade gått upp till honom och berättade för honom att hon kände sig dragen att komma över och prata med honom. Då hade hon lyssnat öppet på sitt svar, om det var vad hon hoppades på eller inte.

Det är din skicklighet och förtroende för att hantera okända, oförutsedda utfall som gör att du är bra att relatera. Om du saknar sådan skicklighet och självförtroende, kommer du att vara mer lämpad att tillgripa kontrollmönster. Ett kontrollmönster är ett automatiskt, mönstret sätt att tänka eller bete sig som gör att du känner av vad som verkligen händer inom dig och hjälper dig istället att verka bekvämare och mer kontrollerad än du faktiskt känner.

Öva sanningen i dating

Att träna sanning i dejting hjälper dig att växa ut detta behov för att skydda dig från verkligheten. Genom denna övning utvecklar du den inre styrka som krävs för att hantera det som verkligen händer. Du lär dig att acceptera det faktum att du inte kan kontrollera hur andra känner dig.

Om du är beroende av dina kontrollmönster för att hjälpa dig att klara dig, blir du mindre självsäker och mer rädd, mindre spontan och mer stel och bara i allmänhet mindre resursfylld. Du kommer också att vara mindre attraktiv för medvetna, medvetna människor som försöker para med andra medvetna, medvetna människor.

När du fångas i ett kontrollmönster kan du inte vara närvarande. När du lär dig att uppmärksamma vad du verkligen känner, blir autentisk, nuvarande-centrerad närbild naturligare. Du lär dig att befria dig från de mönstrade sätten du överbeskydd dig själv, de sätt du försöker imponera på och hur du täcker dina sanna känslor.

De flesta singlar rapporterar att de fångar sig försök att imponera och dyka upp i kontroll oftare när de är rädda, nervösa eller oroliga jämfört med när de är avslappnade. Det är detta behov att imponera på, detta oroar sig för resultatet av interaktionen, som blockerar din kapacitet för "närvaro".

Närvaro är förmågan att känna och känna dig själv och din omgivning i här och nu. Närvaro försvinner när du fokuserar på resultatet, som i "Om jag gör det, kommer han fortfarande att tycka om mig?" eller "Hur kan jag få honom att fråga mig igen?" Närvaro är kritiskt i ett förhållande, för om du inte är närvarande finns det ingen "hemma" för att relatera till den andra personen, och ingen av er kommer att dra nytta av att lära av dina erfarenheter. Vi lär oss genom att uppmärksamma. Närvaro kan du uppmärksamma.

Vissa kontrollmönster som är bekanta för de flesta av oss är: övertalande, förklarande; dömande självpresentation, självglädjande självpresentation, rädsla för självtalande; ser intensivt ut i någons ögon för att imponera, inte titta på någons ögon för att undvika för mycket intensitet, väntar på att tala tills du är säker på att du kommer att bli väl mottagen, impulsivt tala upp innan du vet vad du vill säga.

Kontrollmönster uppstår när du är rädd för att bli avvisad, kontrollerad, attackerad, kritiserad, övergiven, bedömd, ignorerad, frustrerad eller skamad. De flesta singlar har känt minst en av dessa kända rädslor. Hur kan en person med dessa vanliga datingsfärer någonsin bli avslappnad nog för att uppleva verkligen uppfyllande i samband med en annan människa? Hur kan vi utveckla nödvändiga färdigheter så att vi kan lita på oss nog att släppa våra försvar - lita på att även om sakerna inte blir så bra, kommer vi fortfarande att vara okej?

Kom ihåg att anledningen till att vi använder kontrollmönster är att vi är rädda. Vi är rädda för att känna vad vi känner, säga vad vi känner, eller hör vad någon annan känner för oss.

Knappar avslöjar dina rädslor

Att trycka på en knapp betyder att man har en omedveten utmaning som utlöses. Detta leder dig att reagera på ett automatiskt, omedvetet sätt. Under en intervju hävdade en femtio enskild man med namnet Bruce faktiskt "Jag anser mig vara väldigt ärlig, men det är en sak som jag inte kommer att berätta för en kvinna jag träffar. Jag avslöjar aldrig hur lite pengar jag har ."

"Och varför är det så?" Jag frågade.

"För att kvinnor ska stereotypa en man som lever som jag gör. De kommer automatiskt att reglera mig. Så jag gillar att vänta tills de lär känna mig innan jag pratar om min nettovärde ... eller brist på det!"

Vad tycker du om Bruces uttalande? Kan du sätta dig själv i hans skor? Han har förmodligen blivit avvisad mer än en gång, och det har nog varit smärtsamt för honom. Han vill förstå att undvika denna smärta i framtiden. Men nästa kvinnas avslag på honom har inte ens hänt än. Han föreställer sig att detta avslag händer i framtiden. Så han är hemlig och defensiv om sin pengarsituation - bara för att vara säker. Han är inte närvarande. Han arbetar med två ganska vanliga kontrollmönster: undviker ett särskilt frustrerat ämne och rationaliserar hans orsak för att göra det.

Jag tror att han också bedrar sig när han antar att hans brist på ekonomiska medel är anledningen till att vissa kvinnor inte kommer att döma honom. Varje gång du har en standard, one-size-passar-all anledning för varför något händer med dig, det här är helt enkelt ett annat symptom på brist på närvaro. Om Bruce var närvarande för sina faktiska känslor skulle han känna sina känslor - inte tänka på anledningar till varför han kunde bli avvisad. Att förklara "varför" är vanligtvis ett kontrollspel. Det är ett sätt att undvika obehag att inte veta eller inte ha kontroll över resultatet.

Känslor leder till läkning

Från att känna Bruce som jag, föreställer jag mig att de avslag på dejtingar han har upplevt tidigare har mer att göra med en kärntro om hans egen ovärdighet. Hans ekonomiska situation kan vara ett symptom på djupare självtvivel.

Bruce har en djupt sittande rädsla för avslag relaterad till denna omedvetna känsla av ovärdighet, som han har spelat ut på olika sätt hela sitt liv. Han har försvarat sin självbild genom att hitta skäl till varför han fortsätter att bli avvisad, istället för att låta sig känna smärtan av varje avvisningsupplevelse.

Om han kunde vara närvarande för sin upplevelse kände han helt enkelt sin smärta, frustration och ilska. Detta skulle ge honom en möjlighet att läka. Att känna dina känslor ger dig en chans att trösta och läka dig själv. Om du döljer dina verkliga känslor för dig själv kommer du inte att läka.

Ofta kommer en aktuell smärtsam upplevelse att utlösa gamla sår, som för Bruce, de tider i hans barndom då barnen i skolan vägrade spela med honom under lunchtiden. Om han var villig att känna sina känslor om detta skulle han ha en chans att läka sina gamla sår. För att läka sår från barndomen måste en person tillåta sig att uppleva som vuxen vad som var för intensivt eller smärtsamt att känna som barn. Genom att använda sitt "vuxna resonemang" håller han sig fast i ett gammalt smärtlindringsmönster.

Hans nuvarande "anledning till varför" har att göra med pengar. Men ett sådant resonemang är inget annat än en mental konstruktion. Som sådan är det inte riktigt. Tills han ansluter sig till och känner sin smärta om den oavslutade känslomässiga affären från sitt förflutna, kommer han att fortsätta vara vaksam och rädd för att bli avvisad. Och så länge han undviker att hantera den verkliga källan till hans smärta kommer han att fortsätta att utlösas närhelst en kvinna frågar honom om sin ekonomiska situation.

Kontrollmönster i åtgärd

Låt oss överväga vad som kan hända när Bruce utlöses i en dejtingsituation. En kvinna som han gillar frågar: "Investerar du i aktier eller fonder, eller förvarar du bara allt i en penningmarknadsfond?" (Hon försöker indirekt ta reda på hur mycket pengar han har.) I det ögonblicket stramar Bruces tarmar och halsen trängs, men han döljer sina känslor och svarar tillfälligt: ​​"Åh jag har lite här och lite där."

Från och med nu äventyras relationen mellan dessa två. Hon frågade inte öppet efter vad hon ville ha, och han fick trycka på "inte tillräckligt bra" -knappen, försökte dölja detta och gav henne ett undvikande svar. En mur börjar växa mellan dem. Ingen av dem märker detta eftersom båda har vant sig vid en sådan inaktisk relation. De fortsätter att träffas i flera månader, men den indirekta kommunikationen och undvikandet fortsätter tills äntligen händer något som leder saker till ett huvud och de slutar träffa varandra.

I dateringsvärlden växlas interaktioner som denna hela tiden. Människor går tillfälligt "omedvetna" när deras rädslor kommer upp, och de inser inte ens att det här händer. När Bruce hör en kvinnas fråga om hans ekonomiska situation är hans automatiska rädsla reaktion "hon tror att jag inte är tillräckligt bra". Kvinnan i detta exempel råkar ha omedvetet rädsla för att "inte bry sig om." Så när han ger henne ett undvikande svar, tänker hon att han avlägsnar sig från henne. Bandet hon hör är, "Han bryr sig inte nogt om att jag ska vara öppen med mig."

I dateringen kan omedvetna rädslor orsaka förstörelse med människors interaktioner. När två personer är avsedda att undvika smärtan i samband med deras kärnfrysta, fortsätter de bara att göra samma dans med en partner efter en annan - i hemlighet hoppas att hitta någon som inte kommer att trycka någon av sina knappar! Naturligtvis fungerar det aldrig. De kan hitta nya partners hittills, men förr eller senare om en rädsla är där kommer den att bli utlösad.

Från att bli utlösad till att vara närvarande

Sanningen i dejting handlar om att anta en uppsättning attityder och metoder som hjälper dig att märka när du blir rädd och sedan hjälper dig att komma tillbaka till att vara närvarande. Du blir bekant med alla dina känslor, inklusive rädsla, ilska och ont, istället för att låtsas att dessa inte finns.

När du väl accepterat dig själv som du är är det lättare att vara närvarande hela tiden. För de flesta är detta ett ideal de knappast vågar drömma om. Men när du lär dig att leva i nuet försvinner din rädsla för andras reaktioner. Du upptäcker att rädsla vanligtvis är en huvudresa om framtiden - om att du inte vill att det förflutna ska upprepa sig i framtiden eller inte vill att framtiden ska bli fel.

När du kan märka ditt interna agitationstillstånd har du ett sätt att föra din uppmärksamhet tillbaka till nuet. Du kan vara öppet tillgänglig för de faktiska möjligheterna i din situation. Detta är en stor del av vad kärlek är - att vara öppen för varje ögonblick med alla dess möjligheter.

Kapitelsammanfattning

• De flesta singlar har svårt att vara ärliga eftersom de ger helt för mycket vikt på resultatet av varje datingsamverkan. De föreställer sig att deras självvärde står på spel.

• Människor går tillfälligt omedvetna om de är rädda för att någon smärtsam erfarenhet är i färd med att upprepa sig. Då kan de inte höra vad den andra personen faktiskt säger. Detta medför allvarlig förvirring och onödig smärta.

• Oavslutade affärer från det förflutna gräver alltid och rysar med oss. När du finner det svårt att vara närvarande, är det förmodligen ett tecken på att en av dina gamla rädslor eller negativa övertygelser har utlösts. Det betyder att det finns en del begravd smärta inuti dig (smärta som kanske var för mycket för att du ska uppleva som barn). Denna smärta är något som du nu behöver fullt ut uppleva och hantera medvetet.

• När vi lär oss att berätta sanningen för oss själva om våra rädslor, kan vi känna igen när våra knappar trycks och återkomma till att vara närvarande.

• Förmågan att relatera är den grundläggande färdigheten för framgångsrika relationer. Relation innebär att vara närvarande och är villig att avslöja vad du upplever just nu - dina känslor, dina önskemål, dina avsikter.

• De flesta är beroende av kontroll och vet inte ens det. Styrning är motsatsen till att relatera.

Sanningen i dejting kan hjälpa dig att lära dig att helt enkelt märka din rädsla och inte identifiera dig med dem, så att du kan vara öppen för din väsentliga kärleksfulla och självälskande väsen.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Nytt världsbibliotek. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Artikel Källa:

Sanningen i dating: Att hitta kärlek genom att bli verklig
av Susan M. Campbell.

bokomslag av: Truth in Dating: Finding Love by Getting Real av Susan M. Campbell.Sanningen i dating ger en uppsättning enkla men djupa medvetenhetsmetoder som stöder att hitta och relatera till din själsfrände. I stället för att spela det vanliga "dejtingspelet" för att försöka vara något de inte är, kommer läsarna att lära sig hur man kan förstå sanningen med dem de träffar. Denna ärlighet hjälper dem att förstå vad de längtar efter och behöver i ett förhållande och därmed utvärdera friare. Det kommer också att hjälpa dem att realistiskt undersöka vad en romantisk partner kan - och inte kan - erbjuda i vägen för uppfyllelse och lycka.

 Info / Beställ denna bok. Finns även som Kindle-utgåva.

Andra böcker av denna författare.

Om författaren

foto av: Psykolog Susan CampbellPsykolog Susan Campbell har arbetat som professionell talare och tränings- och relationscoach i över 35 år. Hon är författare till sju andra böcker, inklusive hennes banbrytande Par Resan (över 100,000 XNUMX sålda) som introducerade idén till mainstream att använda intima relationer som en andlig övning. Hennes webbplats är www.susancampbell.com.
  

Fler artiklar av denna författare

Du kanske också gillar

TILLGÄNGLIGA SPRÅK

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

INNERSELF VOICES

man och hund framför gigantiska sequoiaträd i Kalifornien
The Art of Constant Wonder: Tack, livet, för denna dag
by Pierre Pradervand
En av livets största hemligheter är att veta hur man ständigt förundras över tillvaron och över...
Foto: Total solförmörkelse den 21 augusti 2017.
Horoskop: Vecka 29 november - 5 december 2021
by Pam Younghans
Den här astrologiska veckotidningen baseras på planetariska influenser och erbjuder perspektiv och ...
ung pojke tittar genom kikare
Fem veckors kraft: fem veckor, fem månader, fem år
by Shelly Tygielski
Ibland måste vi släppa det som är för att ge plats åt det som kommer att bli. Självklart är själva idén med...
man äter snabbmat
Det handlar inte om maten: överätande, missbruk och känslor
by Jude Bijou
Tänk om jag berättade för dig att en ny diet som heter "Det handlar inte om maten" vinner popularitet och...
kvinna som dansar mitt på en tom motorväg med en stadssilhuett i bakgrunden
Att ha modet att vara sann mot oss själva
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Var och en av oss är en unik individ, och därför verkar det följa att var och en av oss har en...
Månförmörkelse genom färgade moln. Howard Cohen, 18 november 2021, Gainesville, FL
Horoskop: Veckan 22–28 november 2021
by Pam Younghans
Den här astrologiska veckotidningen baseras på planetariska influenser och erbjuder perspektiv och ...
en ung pojke som klättrar till toppen av en klippformation
En positiv väg framåt är möjlig även i de mörkaste tiderna
by Elliott Noble-Holt
Att hamna i hjulspår betyder inte att vi måste stanna där. Även när det kan verka som en oöverstiglig...
kvinna som bär en krona av blommor stirrar med en orubblig blick
Håll den orubbliga blicken! Mån- och solförmörkelser november-december 2021
by Sarah Varcas
Denna andra och sista förmörkelsesäsong av 2021 började den 5 november och innehåller en månförmörkelse i...
Vad är din ekonomiska personlighet och horoskop?
Vad är din finansiella personlighet och framtidsutsikter?
by Vicky Oliver
Det är ett tecken på tiden att så många människor är slarviga i penningfrågor. Nästan hälften av dagens ...
Vad handlar det om?
Vad handlar det om?
by Marie T. Russell
Har vi inte alla ställt oss den här frågan någon gång? "Vad handlar det om?" Eftersom…
Vad händer om världen var ett land? En psykolog om varför vi behöver tänka bortom gränserna
Vad händer om världen var ett land? En psykolog om varför vi behöver tänka bortom gränserna
by Steve Taylor
Det finns otaliga olika arter på ytan av denna planet. En av dessa är människan ...

Utvald för InnerSelf Magazine

MEST LÄS

Hur att bo på kusten är kopplat till dålig hälsa
Hur att bo på kusten är kopplat till dålig hälsa
by Jackie Cassell, professor i primärvårdsepidemiologi, hederskonsult i folkhälsa, Brighton and Sussex Medical School
De osäkra ekonomierna i många traditionella kuststäder har minskat ytterligare sedan ...
De vanligaste frågorna för Earth Angels: Kärlek, rädsla och förtroende
De vanligaste frågorna för Earth Angels: Kärlek, rädsla och förtroende
by Sonja Grace
När du upplever att vara en jordängel kommer du att upptäcka att tjänstens väg är full av ...
Hur kan jag veta vad som är bäst för mig?
Hur kan jag veta vad som är bäst för mig?
by Barbara Berger
En av de största sakerna jag har upptäckt när jag arbetar med kunder varje dag är hur extremt svårt ...
Vilka mäns roller 1970-talets kampanjer mot sexism kan lära oss om samtycke
Vilka mäns roller 1970-talets kampanjer mot sexism kan lära oss om samtycke
by Lucy Delap, University of Cambridge
1970-talets antisexistiska mänrörelse hade en infrastruktur av tidskrifter, konferenser, herrcentra ...
Ärlighet: Det enda hoppet om nya relationer
Ärlighet: Det enda hoppet om nya relationer
by Susan Campbell, Ph.D.
Enligt de flesta singlar jag har träffat på mina resor är den typiska dejtingsituationen fyllig ...
En astrolog introducerar de nio farorna med astrologi
En astrolog introducerar de nio farorna med astrologi
by Tracy Marks
Astrologi är en kraftfull konst som kan förbättra våra liv genom att göra det möjligt för oss att förstå våra egna ...
Att ge upp allt hopp kan vara till nytta för dig
Att ge upp allt hopp kan vara till nytta för dig
by Jude Bijou, MA, MFT
Om du väntar på en förändring och är frustrerad över att det inte händer, kanske det skulle vara fördelaktigt att ...
Chakra Healing Therapy: Dansar mot den inre mästaren
Chakra Healing Therapy: Dansar mot den inre mästaren
by Glen Park
Flamencodans är en fröjd att titta på. En bra flamencodansare utstrålar ett sprudlande självförtroende ...

Nya Attityder - Nya Möjligheter

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf Market
Copyright © 1985 - 2021 Innerself Publikationer. All Rights Reserved.