Bild av Charles Nambasi 

(Redaktörens anmärkning: Medan den här artikeln skrevs för singlar i dejtingsarenan, kan dess information tillämpas på kommunikationsförmåga i alla former av relationer.)

Ärlighet kommer inte naturligt för de flesta, men det är en färdighet som kan övas och läras.

Jag känner mig djupt sorgsen när jag hör folk berätta för mig hur mycket de har skadats i sina datingsammanhang och hur det här har lett till att de närmar sig varje nytt förhållande med rädsla eller att ge upp relationer helt och hållet.

Med tanke på sådana tidigare erfarenheter behöver singlar ett återhämtningsprogram - ett sätt att återansluta med sin öppna, obestämda, väsentliga natur; ett sätt att bygga inre styrka så att när saker inte tränar kan de använda läget för lärande och tillväxt istället för som en ursäkt för att ge upp eller spela det säkert. Det är här de tio sanningskunskaperna har en viktig roll att spela.

Sanningen färdigheter är faktiskt livskunskaper. De involverar medvetenhetspraxis och kommunikationsverktyg som, när de kombineras och övas tillsammans, tillåter människor att känna sig mer grundade i sin faktiska här-nu-upplevelse. Genom att använda dessa färdigheter lär man sig att vara mer närvarande och medveten om vad de känner, känner och tänker i varje ögonblick, istället för att bli fastnade i rädslan om framtiden och ångrar sig om det förflutna.

Några av sanningskunskaperna är mest användbara i början av mötet och lär känna någon. De flesta gäller alla steg. Alla dessa färdigheter hjälper dig att lära dig att lita på att du är mer ärlig - att lita på att oavsett resultatet kommer du att kunna hantera det. Nedan är en lista över de tio sanningskunskaperna. Resten av detta kapitel kommer att överväga hur var och en av dessa färdigheter gäller Sanning i Dating.

1. Uppleva vad som är
2. Att vara transparent
3. Märker din avsikt
4. Ge och fråga om feedback
5. Anger vad du vill och vill inte ha
6. Tar tillbaka projektioner
7. Revidering av ett tidigare uttalande
8. Hålla skillnader eller omfatta flera perspektiv
9. Dela blandade känslor
10. Omger tystnad

Sanning Skill #1 Upplevande Vad är

Uppleva vad som hjälper dig att göra skillnaden mellan vad du faktiskt upplever (se, hör, känna, känna, märka, komma ihåg) mot vad du föreställer dig (tolkar, tror, ​​antar) för att vara sant. Detta gör att du kan lägga märke till och kommentera vad du ser eller hör ditt datum gör istället för att hoppa direkt till slutsatser om vad detta beteende betyder. Till exempel märker du att ditt datum inte tittar på dig när han talar. I stället för att anta att du vet hur han känner, som i "Jag ser dig obekväma med det här ämnet", säger du "Jag märker att du tittar på golvet som du talar, och jag tänker kanske du känner sig obekväma .... Är du? "

Uppleva vad som lär människor att "stanna på sin egen sida av nätet", det vill säga att bara tala om vad du ser, hör, känner eller tror och avstår från att berätta för den andra personen vad han eller hon känner. "Jag ser dig titta på golvet" är ett exempel på att stanna på din sida av nätet. Det är din egen erfarenhet. "Jag ser att du är obekväma" kommer över på andra människans sida. Det är din tolkning om den andra. Kan du se skillnaden?

Om du blir fast i att tro på dina tolkningar om en andras beteende, kommer detta att störa din förmåga att uppleva vad som faktiskt inträffade. Och när du svarar på den här personen kommer du att svara på din tolkning om vad hon gjorde istället för vad hon faktiskt gjorde. Detta kan orsaka all slags missförstånd och onödig smärta.

Noterar kontra tolkning

För att få öva med denna färdighet, tänk på någonting som någon gjorde eller sa som utlöste i dig en automatisk reaktion av ont, ilska, rädsla eller dom. När du tänker tillbaka till det här märker du om du har problem med att återkalla exakt vad som gjordes eller sagt. Ofta när en negativ reaktion utlöses (när en "knapp" har tryckts), brukar vi komma ihåg vår tolkning om den andras beteende, men inte beteendet som gav upphov till tolkningen. Om beteendet var något som personen sa, måste jag gå nu, "tolkningar som", han är uttråkad med mig "," hon har inte tid för mig "eller" han förlorar intresse "är ganska vanligt.

Se om du kan komma ihåg den andras egentliga ord. Nu reflektera över den tolkning du gav till orden. När min kollega Simone gjorde denna övning, mindes hon om en attraktiv man som heter Dirk och talar om en mening till henne som började med orden "i din ålder ..." hörde inte Simone något efter det. Hon antog att hon visste vad han skulle säga - något som innebar att hon var för gammal för att vara attraktiv för honom. Hon kom ihåg hennes reaktion, som var en åtdragning i hennes mage och en del självprat: "Han är inte intresserad av mig som något annat än en vän. Bättre ge upp några idéer om att ha en romantik med den här killen." Så slutade hon då och då att hon och Dirk skulle vara vänner och ingenting mer.

Kan du se hur Simone hoppade till en slutsats - hur gick hon omedelbart till Dirks sida av nätet? Hon berättade inte för Dirk vad hon hörde eller vad hon kände, och hon frågade inte honom vad han menade. Om hon hade, kanske hon har lärt sig något om honom och hans känslor gentemot henne. Som hon var, var hon säker från sanningen genom att använda sitt skyddande kontrollmönster. Sanningen kan göra ont, så hon tog inga chanser.

Som vittnen till Simons lilla drama vet vi att sanningen från Dirk kanske inte har skadat. Hon kanske har blivit positivt överraskad. Eller när Dirk lärde sig att hon hade romantiska känslor mot honom, kunde han ha tagit ett mer romantiskt intresse för henne. Sådana saker händer! Men den naturliga händelseförloppet fick inte utgå. Genom att tolka Dirks beteende, istället för att uppleva vad som är, Simone "tog kontroll" och kortslutte de verkliga möjligheterna som är inneboende i situationen.

Sanningsfärdighet #2 är genomskinlig

Att vara transparent är att vara villig att ses, vårtor och allt. Många singlar kan tänka sig att om de låter ett datum eller ett potentiellt datum känna till sina sårbarheter kommer de att avslås. Men min erfarenhet som en dating person och en dating coach har visat att de flesta blir mer tilltalande när de avslöjar sina känsliga, sårbara sidor. Det är inte din kompetens eller attraktivitet som skapar ett känslomässigt band mellan dig och en annan person. Dina behov och ditt sårbarhet gör det. De flesta tycker om att behöva, så när du avslöjar dina behov eller osäkerheter känner människor att det finns en meningsfull roll för dem att spela i ditt liv.

Därmed föreslår jag inte att du presenterar historien om dina sår och olyckor i livlig detalj. Jag pratar mer om att vara öppen om dina känslor, intryck, önskemål och självpresentation i samband med din interaktion med personen framför dig.

Märker vad du undviker

Finns det vissa saker du brukar gömma från andra? Finns det saker du vet att du aldrig kan säga på ett första datum, till exempel? Dessa representerar områden där du inte känner dig säker på att vara transparent, om att ses. Notera dessa områden eller ämnen, för att de avslöjar områden där du har oavslutade känslomässiga affärer. En man som jag intervjuade berättade att han aldrig kunde berätta för en kvinna att han var nonmonogamous förrän efter att han hade träffat henne i minst en månad. När jag frågade varför förklarade han att han kände sig utsatt för detta, eftersom han i sitt förflutna ofta hade kritiserats och lagt ner sig för sin sexuella livsstil. Han ville känna att han verkligen kunde lita på kvinnan innan hon berättade för den här aspekten av sig själv. Jag kände empati för denna mans position, men jag tänkte också på hur kvinnan skulle kunna känna. Några av kvinnorna i min studie sa att de kände sig manipulerade när en man räddade sådana nyheter tills en sexuell bindning redan hade bildats. Dessa kvinnor sa att om de tidigare hade känt till människans sexuella livsstil, hade de förmodligen upphört med förhållandet tidigare. Som det var slutade dessa relationer till slut.

Att vara transparent garanterar inte att människor alltid kommer att älska dig eller att de alltid vill stanna hos dig. Men även om man talar om sanningen leder det till att ett potentiellt förhållande tidigt försvinner, det finns sannolikt mer värme och respekt för någon som säger sanningen direkt mot någon som väntar för länge.

Transparent Talk

Här är ett exempel på hur du kan öva att vara transparent på ett datum. Låt oss föreställa oss en minut att ditt datum just har sagt något som skadat eller förolämpade dig. Istället för att dölja det faktum att dina känslor är skadade kan du säga, "Höra dig, det märker jag att jag känner mig sårad" eller "Jag märker att jag stänger av." Kan du se dig själv göra det här?

Sanning Skill #3 Anmärker din avsikt: Är det att relate eller att kontrollera?

Kommunicerar du för att relatera eller kontrollera? Känner du skillnaden? När din avsikt är att relatera är du mest intresserad av att avslöja dina sanna känslor, lära känna hur den andra känner och koppla hjärta till hjärta. När din avsikt är att kontrollera är du mest intresserad av att få saker att komma ut på ett visst sätt - undvik konflikt, få personen att tycka om dig, bli sedd som kunnig eller hjälpsam, etc. Kommunikation som styrs syftar till att skapa ett gynnsamt intryck. Kommunikation som är relaterad syftar till att känna och vara känd, se och ses. Relating använder de två första sanningskunskaperna, upplever vad som är och är genomskinligt för att ansluta sig till andra.

De flesta människor är inte medvetna om sin avsikt. De kan vara medvetna om att de vill förstås, men det handlar om allt. Även avsikt att förstås kan styra. Så istället för att tänka på att all din kommunikation är enkel och transparent självuttryck, uppmanar jag dig att ödmjukt erkänna det faktum att ibland försöker du få den andra att förstå dig som du vill förstå, försöka skapa ett visst intryck , eller till och med försöka manipulera den andra personen till att ge dig det du vill ha. Styrning är inte en dålig sak när det görs öppet och med medvetenhet. Men det är förstörande att lita på när det är gjort hemligt eller omedvetet.

Är du redo att relatera mer och kontrollera mindre?

Att lära skillnaden mellan att relatera och kontrollera kan hjälpa dig att hantera bättre med obehagliga känslor som ilska. Låt oss säga att ditt datum bara visade sig en timme senare än överenskommet, och du är upprörd. Du har flera alternativ:

1. Du kan uttrycka dina känslor i intresse av öppenhet, med avsikt att avslöja dig själv på ett icke-rättvisande sätt (relaterande);
2. Du kan agera som det spelar ingen roll - även om sanningen är att du känner dig upprörd (kontrollerande);
3. Du kan vara kall och avlägsen som ett sätt att straffa honom för att vara så tanklös (kontrollerande);
4. Du kan berätta för honom att du är upprörd och fråga honom vad som hände (relaterat);
5. Du kan berätta för honom att du märker att en av dina barns rädslor utlöses - till exempel rädslan att han inte bryr sig om dina känslor (relaterar);
6. Du kan berätta för honom att om han någonsin är en timme sen igen och inte ringer, kommer du förmodligen sluta se honom (kontrollera).

Kan du se skillnaden?

Kan du se skillnaden? Relation innebär självupplysning, nyfikenhet om den andras verklighet, en vilja att vara sårbar nog för att tillåta dig att påverkas, och en förmåga att gå tillbaka och märka dina reaktioner. Styrning innebär envägskommunikation, ett försök att få den andra att känna sig dålig, eller ett försök att se bra ut eller visas ovanpå situationen. Relationen växer ut ur lusten att vara verklig, att vara transparent. Styrning härrör från behovet av att vara rätt, att spela det säkert, att straffa eller för att undvika att känna sig sårbart eller osäkert. Relation bygger förtroende och intimitet. Styrning leder till misstro och defensivitet.

Sanning Skill #4 Giving and Asking for Feedback

Att ge feedback är en handling att muntligt låta den andra veta hur hennes handlingar påverkar dig. Att vara öppen för att få feedback innebär att du är nyfiken på och villig att höra hur dina handlingar påverkar andra människor. I ett förhållande är din ärliga feedback eller svar en av de bästa gåvorna du kan ge till den andra. De flesta människor får inte så mycket giltig feedback i sitt dagliga liv, och de längtar efter det. Om du väljer att ta på sanningen i dating som en övning, begår du att vara ett instrument för att hjälpa andra att bli mer medvetna. Självklart, vissa vill inte ha din feedback. Det är viktigt att etablera sig i ett nytt förhållande huruvida de två av er kommer att öva sanningen i dating. Ett sätt att fastställa detta är att berätta för den andra om konceptet som beskrivs i den här boken och fråga sedan om de är intresserade av denna typ av samband. Eller du kan helt enkelt berätta för ditt datum att du söker vänskap där människor är överens om att berätta sanningen om sina känslor och ge varandra en ärlig, ocensurerad feedback.

Hur ser det ut?

Här är ett exempel på när denna färdighet kan vara lämplig: Om du föreställer dig att du bara sa något som var stötande för ditt datum, kanske du frågar: "Jag undrar hur den här anmärkningen kom över dig. Jag fick intrycket av att du inte gjorde det tycker inte om vad jag sa. "

Eller vad händer om du känner dig upprörd om den andras anmärkning? Då kan du ge feedback som säger: "När du frågade mig varför jag inte gick till jobbet idag kände jag en täthet i mitt bröst och en flush av ilska i mitt ansikte. Jag tyckte inte att du frågade mig det. föreställ mig att jag tog det som ett försök att kontrollera mig. "

Var specifik

Feedback är mest användbart när det är specifikt - det vill säga när du använder Sanning Skill #1, Experiencing What Is, för att hjälpa dig att namnge och beskriva vad den andra sa eller sa. Var specifik om vad som faktiskt gjordes eller sagt, inte vad du föreställde dig eller tolkade. Annars vet inte den andra vad du svarar på. I stället för att säga, "När du inte lyssnade på mig kände jag mig skadad", säger "När du gick bort medan jag pratade om våra semesterplaner kände jag mig skadad." Kan du se skillnaden mellan att vara specifik och tolka? "När du inte lyssnade på mig" är en tolkning. Det går över på den andra människans sida av nätet och berättar för honom vad som hänt inuti honom. Du kan inte veta om han lyssnade eller inte. Allt du vet är att du observerade honom gå ut och du kände något i din kropp som ett resultat.

Höra du säger det, jag känner ...

Ett annat sött och användbart sätt att använda denna sanningskunskap för att hjälpa dig att upprätthålla och fördjupa din här-nu är kontakten med en annan person att använda frasen "Höra du säger det, känner jag ..." Om min date säger att jag ser vacker ut , Jag skulle svara, "Hör dig säga det, jag känner mig en rusa av energi i min kropp." Eller om han sa att han planerade att gå ut med en vän vid en tidpunkt då jag hoppades att träffa honom, skulle jag kanske svara, "Hör dig säga det, jag känner mig besviken." Efter att ha lämnat feedback är det väldigt viktigt att använda Sanning Skill #10, Embracing Silence. Jag ska beskriva detta mer fullständigt nedan, men i det här sammanhanget, att omfamna tystnad innebär att sluta prata när du har sagt vad du känner, istället för att förklara dig själv. Att tala en enkel känsla och sedan vara tyst möjliggör en djupare kontakt än om jag sa att jag kände mig besviken och fortsatte sedan för att förklara eller motivera varför jag kände mig så här. Det tar färre ord att tala sanningen.

Sanning Skicklighet #5 Att ange vad du vill och vill inte ha

Att uttrycka vad du vill ha och inte vill ha är ett underbart sätt att vara öppen och transparent. Många människor är rädda för att fråga efter vad de vill ha i ett datingförhållande av rädsla för att inte heller få det eller att få den andra personen att ge dem dem ur skyldighet. När vi uttrycker vad vi vill gör vi oss sårbara. Att be om att våra önskningar och behov uppfyllts påminner oss om när vi var små och hjälplösa och beroende. Om vi ​​ropade uppmärksamhet och inte fick det, kände vi oss förlorade, ensamma eller rädda. Nu, som vuxna, kan vi vara ovilliga att riskera att göra någonting som påminner oss om den mycket utsatta livstiden.

Be om vad du vill ha är en förtroende. Du tar ett steg i det okända - utan att veta hur den andra kan svara. Ibland kan ditt sinne gå till tanken, "Vad händer om han känner sig kontrollerad av min begäran?" Jag har hört flera av mina manliga vänner säga att de har svårt att säga nej till en kvinna, så de ska ge en kvinna vad hon vill och hämtar henne hemligt för att fråga. Denna tanke kan störa min spontanitet, så min övning är att märka när en sådan idé kommer i mitt sinne och klämmer fast min förmåga att uppleva verkligheten.

Begär om en andra datum

Tänk dig att du njuter av ett första datum med någon du är mycket lockad till, men du är inte säker på hur hon känner för dig. Du kan försöka indirekt rita ut sina känslor om dig, eller du kan fråga henne hur hon känner. Eller du kan öva att vara transparent om dina önskemål. I Sanningen i Dating är det främsta målet att kommunicera från den mest verkliga, mest genomskinliga och oförsvunna platsen du kan komma ifrån. Ditt fokus skulle vara att gå in i det okända genom att avslöja dina innersta tankar och känslor utan att veta hur du kommer att bli mottagen. Detta genererar en och aliveness mellan två personer. Du kanske säger något så här: "Jag sitter här och tänker på hur mycket jag tycker om att vara med dig. Och jag undrar hur du känner. Jag hoppas att du vill se mig igen. gillar att spendera mer tid med dig. " Lyssna sedan på vad hon säger och märka vad hon gör.

Kom ihåg att det viktiga med att fråga efter vad du vill är handlingen att fråga, inte resultatet. Själva uppgiften att fråga är en handling av självstöd. Du bekräftar din värdighet att ta emot. Om du inte får vad du vill, kommer du att bli okej. Denna lektion kommer att bli uppenbar som du blir mer avslappnad att fråga. Ju mer du frågar desto mindre viktigt blir det att få allt du vill ha. Det är när du inte frågar mycket ofta, och bara fråga om några riktigt stora viktiga saker, att du tenderar att lägga för mycket vikt på att få det du ber om. Det är viktigt att lära sig att fråga efter vad du vill enkelt och ofta. Detta hjälper dig att bli fri från bilagan för att få allt du vill ha.

Sanning Skicklighet #6 Ta bakprojektioner

Projektionsfenomenet förklarar varför motsatser lockar sig och senare avvisar. Om någon aspekt av min egen personlighet är medvetslös eller undertryckt, kan jag konstatera att jag har ett mönster att lockas till män som uppvisar denna kvalitet i spader. Till exempel var jag villig att se mig själv som kompetent, stark, oberoende och ansvarig. Jag tenderar att vara mindre medveten om och bekväma med mina svagheter och sårbarheter: mina egna tvivel, min rädsla, min osäkerhet. Så vilken typ av män lockas jag till? Jag är lockad till män som har lärt sig de mycket kvaliteter som jag har underlärat - män som verkar mer bekväma med sina egna beroende känslor, män som tillåter sina känslor att övervinna dem ibland.

Motsatser lockar, men sedan efter ett tag kan de mycket kvaliteter som drog mig till en viss man bli ganska obehaglig. Först tyckte jag om hur öppen han var för sina känslor. Men nu finner jag att han är så övervunnen av sina rädslor och osäkerheter som jag hamnar måste hantera mer än min del av det världsliga ansvaret.

Har du någonsin dragits till någon för några underbart tilltalande kvalitet bara för att upptäcka några månader på vägen att den här samma kvaliteten släckte dig? Det är den första halvan av projektionsprocessen - det sätt du lockar och senare avvisas av någon som är din motsatta personlighetstyp. Den andra halvan av processen innebär att ta tillbaka eller återupptäcka din dolda eller undertryckta kvalitet. Du märker den kvaliteten i den andra, och nu, istället för att kritisera honom för detta, känner du igen att "beroende" (till exempel) är en dold aspekt av dig själv. Nu, från detta mer upplysta perspektiv, att vara i den här andras närvaro kan du hjälpa dig att ansluta till denna mindre medvetna aspekt av ditt eget var och kanske hitta värde i det.

Hur projektioner påverkar attraktioner

Dateringsspelet erbjuder många möjligheter att projicera att fungera. De flesta av våra attraktioner är baserade på prognoser. En supermaskulin man lockas till en superfemininkvinna. Han har förnekat sin mjukhet och sin vårdande sida. Hon har förnekat sin förmåga att ta makten i världen och få saker att hända. De träffas, och om sakerna fortsätter ett tag lär sig varandra från den andra något om hans eller hennes dolda eller mindre utvecklade sida. Eller en högkvalitativ kvinna lockas till en sensuell, känslomässig man. Genom förhållandet, genom att vara kring varandra, får hon mer kontakt med sin sensualitet, och han får ansluta sig mer fullständigt med sin förmåga att få saker att göra.

Sanning Skill #7 Revidering av en tidigare uttalande

Att ompröva ett tidigare uttalande är också känt som "gå ut och komma in igen." Det innebär att du själv tillåter att du återkommer en viss interaktion eller omedelbar tid om dina känslor förändras eller om du senare ansluter dig till vissa djupare känslor eller eftertanke. Till exempel, efter att ha sagt ditt datum att du skulle vara intresserad av att gå ut med henne igen, inser du senare att du inte är lockad till henne, men var rädd att skada henne genom att säga sanningen. Så du bestämmer dig för att revidera ditt ursprungliga uttalande. Du ringer upp henne och berättar för henne: "Jag insåg när du frågade mig om att komma ihop igen så att jag inte kände mig säker när jag berättade för sanningen om mina känslor. Jag var rädd för att skada dig. Det som är sant för mig är att jag" Jag känner mig inte attraherad av dig. Jag vill respektera dig genom att vara sanningsenlig med dig. "

Denna sanningskunskap kan vara användbar när som helst du inser senare att dina känslor har förändrats. Du låter bara personen veta, "När jag sa så och så insåg jag senare att det var mer än det. Det jag känner nu är ..." Eller "När jag sa så och så inser jag nu att jag var inte väldigt närvarande eller medveten om jag hade det att göra över skulle jag berätta för dig ... "

Sanningen Skill #8 Holding Differenser eller omfamna flera perspektiv

Anledningen till att många människor fruktar intimitet är att de fruktar att förlora sig i ett förhållande. Om du vet hur man övar håller skillnader, behöver du inte frukta att förlora dig själv. Innehavsskillnader hänför sig till förmågan att lyssna på och empati med åsikter som skiljer sig från dina utan att förlora kontakten med ditt eget perspektiv. Tänk dig att du och den person du har varit med, är oense om att du ska berätta för dina barn att du två har ett sexuellt förhållande. När du håller skillnader kan du berätta för din partner: "Jag respekterar att du inte tror att jag borde vara helt ärlig med mina barn ännu, medan jag å andra sidan vill berätta för dem vad de frågar om."

Aktiva lyssnar hjälper

Om du och en person du träffar möter en meningsskiljaktighet eller värderingar, är ett bra sätt att öva med att hålla skillnader genom att använda aktivt lyssnande. Vid aktivt lyssnande lyssnar du på den andras synvinkel och sedan, innan du anger din egen uppfattning, återställer du det du bara hörde den andra säger, och frågar om du har hört det korrekt. Då anger du din syn eller position.

Aktivt lyssnande kan också användas om du befinner dig i en riktigt hård konfliktsituation. Låt oss föreställa oss att du tror på att dela detaljer om hur intim du är med de andra personerna du ser men den andra personen vill inte prata om sådana detaljer, trots att hon har gått med på att utöva sanningen i dating. Det är en vanlig förekomst att när två personer åtar sig att sanningstolkning kommer de till slut att möta skillnader i hur de definierar konceptet.

I stället för att försöka få den andra att byta sitt sinne, skulle denna sanningskunskap ge dig råd till att öva att hålla skillnader ihop. Du skulle vart och ett ta en tur som uttrycker dina känslor, åsikter och vill, medan den andra lyssnar och sedan upprepar vad han hör. Se till att båda människor får en tur - eller flera varv, tills varje känsla hörs. Försök inte att nå en överenskommelse. Helt enkelt känna till och hålla i din medvetenhet din egen åsikt, och därmed, din partners synvinkel. Se om du kan ta ställningen som du verkligen vill att din partner ska få vad hon vill, men samtidigt vill du verkligen ha det du vill ha. Ofta håller du bara de två positionerna i ditt medvetande sida vid sida möjliggör en intressant omvandling att inträffa. Människor rapporterar att deras positioner på ett eller annat sätt förändras mystiskt, eller deras rädsla för att inte få sin väg att lösa sig. Det här är inte en logisk process, utan snarare en slags emotionell alkemi.

Genom att hålla skillnader över en tid lär du dig att vara mindre motståndskraftig mot obehaget i samband med olika positioner. När du lär dig att slappna av i stället för att motstå sådant obehag, slappar du även motståndet mot din partners position. Du lär dig att binda spänningen bättre. ("Bindande spänning" eller förmågan att innehålla motstridiga känslor har länge setts av psykologer som ett tecken på känslomässig intelligens.) Således blir du en "större", mer emotionellt mogen person.

Sanningsfärdighet #9 Dela blandade känslor

Denna sanningskunskap kommer att vara väldigt praktisk när du vill berätta för någon sanningen, men är samtidigt bekymrad över hennes känslor. Om du är som de flesta kan du förmodligen tänka på minst en eller två personer i ditt liv med vilken du är rädd för att säga något av rädsla för att skada deras känslor eller åsidosätta dem. Ta lite tid just nu för att tänka på en sådan person. Hur känner du dig som du anser att du berätta för din person dina känslor eller tankar? Märker du några blandade känslor - som en önskan att rensa luften tillsammans med en rädsla för att missförstås? Om du har blandade känslor kan du uttrycka båda känslorna lägga djup i din kommunikation. Denna typ av kommunikation kan också hjälpa andra att se din mänsklighet och din positiva avsikt.

Blandade känslor på en första dag

Jag har använt denna färdighet ofta på ett första datum när jag vill berätta för en man att jag inte vill ha ett andra datum med honom. Så här kan det gå: En av oss ställer frågan: "Hur känner vi oss emot varandra, och finns det tillräckligt med intresse att vilja träffa varandra igen?" Ibland, innan jag svarar på den här frågan, ska jag bara vara tyst med honom ett tag. Jag vill upprätta en icke-verbal anslutning innan jag börjar prata om ett sådant potentiellt känsligt ämne. Då kan jag berätta för honom att jag är villig att dela mina tankar och känslor om han vill höra dem. På den tiden kan jag titta på honom och säga, "Jag har en blandning av känslor. Jag vet att jag måste vara helt ärlig för att jag respekterar dig så mycket. Samtidigt är jag rädd för att skada dig. Jag är ganska säker på att jag inte vill se dig igen, och som jag säger detta är jag oroad över att det här kommer att skada dig. Du ser, jag har kommit att bry sig om dig som vi har läst varandra. "

Detta scenario är bara ett av många möjliga sätt att uttrycka blandade känslor. Jag gör det aldrig på samma sätt två gånger. Men den tid då jag uttryckte mig själv med att använda dessa ord, berättade min dag att han var väldigt rörd och kände mig väldigt nära mig. Han sa att mina ord har skadat honom, men han sa också att det var den sötaste avslag han någonsin hade upplevt!

Sanningen Skicklighet #10 Omger Tystnad

Autentisk kommunikation beror lika mycket på tystnad som det gör på ord - tystnaden mellan dina ord och tystnaden du lämnar efter att du har talat som du väntar på andras svar. Tystnad krävs för att dina ord ska sjunka in. Som du talar hör du dig bättre när det finns tystnad. Att lyssna på dig själv är en viktig ingrediens för närvaro. Tystnad mellan ord ger också utrymme för nya idéer och känslor att gestate och ta form - din och den andra människans.

När du kan omfamna tystnad behöver du inte veta allt i förväg eller ha alla ämnen fyllda. Du förstår att det finns många saker som inte kan vara kända på en gång eller en gång för alla. Dessa saker kommer successivt fram som vi lär känna den andra personen.

Undvik närvaro tystnad

Har du någonsin märkt dig själv ställa en fråga och sedan, innan den andra personen har haft chans att svara, svara på det själv? När jag märker att jag gör det här, vet jag att det är en indikation på att jag undviker det obehag att helt enkelt vara närvarande med den andra personen.

Just den andra dagen när jag var med min pojkvän märkte jag en smärta i min höft som jag ville att han skulle massera. Jag började fråga, men så snart jag ställde frågan kände 1 ångest om hur han kunde reagera. Jag hade intrycket från en tidigare konversation att han hade andra saker i åtanke, så jag började föreställa mig att min fråga var en påläggning.

Sanningen var att jag inte hade aning om hur han skulle svara. Och det var verkligen ingen anledning att vara orolig. Men jag var. Så istället för att låta honom svara sa jag något som: "Åh, jag behöver inte det här just nu", så att du håller dig i kontroll och undviker tystnaden, upplevelsen att inte veta. Detta vardagliga exempel visar hur ego sinnet fungerar. Om det blir den minsta biten obekväma, initierar den ett kontrollmönster - i detta fall mönstret att fylla tystnaden för att hantera min ångest.

Det viktigaste med att omfamna tystnad i en mänsklig interaktion är att det medger att känslorna blir fullt erfarna - dina inre känslor och känslorna utbyts. Detta hjälper dig att utveckla din förmåga att märka vad som är och förbereder dig att kommunicera med mer av hela ditt varande, så du kommer inte bara från ditt huvud eller ditt automatiska kontrollmönster. Jag rekommenderar att du pausar innan du talar - för att checka in med dig själv, för att få jordad i dina kroppsliga känslor och att ansluta till den andra. Det tar några sekunder av tystnad. Under denna tystnad bygger energi för att stödja kontakten mellan dig och den andra personen.

Kapitelsammanfattning

De tio sanningskunskaperna i ett nötskal är:

1. Uppleva vad som är (Du kan känna och identifiera dina nuvarande känslor och känslor. Du kan märka och identifiera inte med dina bedömningar, prognoser och tolkningar.)

2. Att vara transparent (Du kan avslöja för andra vad du känner, känner, tänker eller säger till dig själv.)

3. Att märka din avsikt (Du kan medvetet reflektera över din kommunikations avsikt: är det att relatera eller kontrollera?)

4. Flera på feedback (Du är öppen och nyfiken på andras intryck och reaktioner på dig. Det skiljer sig från att vara beroende av andras reaktioner.)

5. Anger vad du vill och vill inte (Du kan uttrycka en önskan tydligt och med full kontakt utan att förvänta sig att få allt du ber om.)

6. Att ta tillbaka projektioner (Du förstår att du kan lockas till någon som har överlärat de mycket kvaliteter du tenderar att förneka i dig själv. Du vet hur du använder denna förståelse för självmedvetenhet och helande.)

7. Ändra ett tidigare uttalande (Du kan återkomma till en interaktion om dina känslor förändras eller om du senare upptäcker en djupare nivå av uttryck.)

8. Innehavsskillnader (Du kan höra och empati med andras känsla eller synvinkel samtidigt som du har en annan känsla eller synvinkel.)

9. Dela blandade känslor (Du kan kommunicera dina flera känslor om ett problem eller en situation.)

10. Omfattar tystnad (Du kan tillåta tomt utrymme mellan dina ord eller mellan dina ord och en annan persons. Du kan erkänna de icke-verbala utmaningarna i tystnaden. Du kan tolerera osäkerhet, tvetydighet och inte veta.)

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Nytt världsbibliotek. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Artikel Källa

Sanningen i dating: Att hitta kärlek genom att bli verklig
av Susan M. Campbell.

Truth in Dating tillhandahåller en uppsättning enkla men djupa medvetenhetsmetoder som stöder att hitta och relatera till din själsfrände. Istället för att spela det vanliga "dating-spelet" att försöka vara något de inte är, kommer läsarna att lära sig att förhålla sig sanningsenligt med de de går ut på. Denna ärlighet hjälper dem att förstå vad de längtar efter och behöver i en relation och därmed utvärdera friare. Det kommer också att hjälpa dem att realistiskt undersöka vad en romantisk partner kan - och inte kan - erbjuda i vägen för uppfyllelse och lycka.

Info / Beställ denna bok. Finns även som Kindle-utgåva.

Andra böcker av denna författare

Om författaren

Psykolog Susan Campbell har arbetat som en samarbetsrådgivare till Fortune 500-företag, en professionell talare, och för över 35-åren som en dating- och relationstränare. Hon är författare till flera andra böcker, bland annat hennes banbrytande Par Resan (över 100,000 sålde) som introducerade idén i mainstream av att använda intima relationer som en andlig praxis. Hennes hemsida är www.susancampbell.com.