Förutom en kort tid när min mamma stod inför en allvarlig sjukdom, hade jag aldrig någon andlig tro. Under mitt korta möte med religion var det enda jag tog bort från upplevelsen att jag aldrig skulle kunna leva upp till vad ministern sade. Gud skulle slå mig säkert, och när jag dog skulle jag leva i helvetet och brinna för en evighet. Kanske mormor Alma hade rätt när hon sa att jag var ett djävulsk barn.

Jag ville vara bra, men det tycktes aldrig fungera så. Oavsett vad jag försökte göra var det aldrig tillräckligt bra. Eftersom det inte verkade betyda, kunde jag inte skilja skillnaden mellan rätt och fel. När jag åldrade, blev mitt liv överlevnad och gjorde vad jag trodde att jag var tvungen att göra för det ändamålet.

Bön: Ingen hjälp för missbruk?

Från och med då, när mina omständigheter var fula, försökte jag hemlighet böja. Jag ville tro att det skulle fungera, att mina barn och min mamma inte skulle dö, att min man vid den tiden skulle sluta slå mig, att jag skulle hitta ett sätt att mata mig och min son, att vi skulle få en varm , säkert ställe att sova på natten. Men döden tog de jag älskade. Jag var tvungen att göra några äckliga saker att fylla våra bäckar och hitta en plats att sova. Jag kände mig aldrig säker. Slutligen gav jag upp på bön.

När min äldsta son dödades i åldern femton, trodde jag att mitt liv var över, smärtan av kärlek och förlust vände mitt hjärta till sten, mina tankar att rasa och allt jag hade lämnat var min rädsla, sorg och missbruk ... eller så tänkte jag.

Jag tänkte på självmord hela tiden. Men jag var rädd för att jag skulle kunna skruva upp den och hamna i en grönsak. Och jag tvivlade på att det fanns ett annat liv som väntade på mig på andra sidan om det verkligen fanns en annan sida.

Trött och utmattad: Börja vägen till återhämtning

Utmattning var katalysatorn som tog mig till ett återhämtningsprogram. Jag var bara så trött - trött på att vara ledsen och ensam, trött på att bekämpa allt och alla, och trött på att leva med mina konstiga tankar som säkert skulle leda mig till galenskap. Dagen min mamma sköt sig själv frågade jag henne vad som var fel, och hon sa, "Jag är bara trött." Jag förstod henne inte då, men jag kom för att förstå vad hon menade.

Känner du den känslan av att vara så trött på livet som du helt enkelt vill gå ut ur det?

Känns dina dagar som en övning i frustration och elände?

Vaknar du med en känsla av rädsla?

Använder du en missbruk för att undvika dina känslor?

Vägen till missbruk: missbruk och försummelse

De människor som skulle älska och skydda mig skadade mig, lämnade mig och dog och de lärde mig mig tidigt i livet att att älska en annan person var att ställa mig upp för besvikelse och smärta. Jag hade ingen aning om vad det var att känna sig älskad, eller att lita på mitt hjärta till en annan människa. Jag sa till mig att jag hade blivit slagen och mördad för många gånger - ingen skulle någonsin komma nära nog att röra mig igen.

Hur är ditt hjärta? Har det blivit missbrukat? Har du byggt en bur av rädsla kring det? Användar du ilska och missbruk för att hålla andra i armlängd för att skydda den? Problemet är att även om dessa saker kan fungera för att hålla andra ut, behåller de dig också. Så länge ditt hjärta är låst in kommer du att känna en ensamhet som aldrig kan fyllas med någon missbruk. För att vara lyckliga, friska människor , vi behöver kärlek så mycket som vi behöver luft att andas, vatten för att släcka vår törst och mat för att vårda våra kroppar. Att övervinna tidigare smärtsamma upplevelser betyder att du lär dig att lita igen. Jag vet inte om dig, men för mig tog det gudomligt ingripande.

Addiction Behandling: Lyckligtvis någonsin efter?

Stora händelser skedde. Jag gifte mig med mitt livs kärlek, mannen jag hade varit rädd för att vara med i arton år. Jag hade ett riktigt hem. Jag startade min egen kostymuthyrningsverksamhet. Jag kände mig som en riktig person för första gången i mitt liv.

Ombud i återhämtning vet att vara extra försiktig när något händer, men hur är det när saker går bra? När vi väl har kommit "kan vi tro att det inte finns något behov av att fortsätta göra de saker som fungerade för att få oss till ett bättre liv. Det var vad som hände med mig. Plötsligt trodde jag att jag kunde njuta igen, men den här gången skulle jag kunna hantera det för att jag hade ett så bra liv.

Jag hade gjort otaliga ursäkter för att inte be och meditera på morgonen. Jag var upptagen. Jag var trött. Jag sov in. Det jag upptäckte var att vi gör tid för det som är viktigt. Allt jag behövde var att gå upp en timme tidigare på morgonen för bön och meditation som påminde mig varje dag av vem jag var och vad jag skulle göra.

Bön och meditation: Förståelsens Gud

Bön och meditation är inte någon automatiserad vana för mig. Det är allvarligt affärer, och kvaliteten på mitt liv beror på det. Jag pratar med min förståelsens Gud som om han var min bästa vän, för att han är. När jag lyssnar på riktning under meditation, hittar jag alltid en lösning på vilket problem jag kan möta. Det är inte alltid en lätt lösning, men det är alltid det bästa.

Gud helade mitt hjärta som tillåter mig att överlåta det till andra, att öppna mig för att älska och bli älskad utan rädsla. Det finns inget utrymme kvar för ilska och vrede. Jag är inte perfekt, men så länge jag gör den medvetna kopplingen till min förståelsens Gud varje dag genom bön, är jag det bästa jag kan vara.

© 2011 av Barb Rogers. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd av Conari Press,
ett avtryck av Red Wheel / Weiser LLC.
http://redwheelweiser.com.

Artikel Källa

Beroende och sorg: Släpp rädsla, ilska och missbruk
av Barb Rogers.

För mer info och / eller för att beställa den här boken på Amazon, klicka här.

Om författaren

Barb Rogers skrev flera böcker om återhämtning, alkoholism, missbruk och välbefinnande, inklusive Tjugofem ord: Hur Serenitybön kan rädda ditt liv, Håll det enkelt och sunt, liksom hennes memoarer Om jag borde dö innan jag vaknar. Barb dog i början av 2011. Hennes webbplats är fortfarande tillgänglig på http://www.barbrogersinspirations.com/Addiction_and_Grief_1.html