Uppdelningar händer också med vänner. Så här hittar du stängning, samtidigt som du bevarar ditt hjärta och värdighet.

När livet blir livligare på grund av karriär, familj och andra krav, kan kamratskap verka oavsiktliga. Men goda vänskap är avgörande för människors välbefinnande eftersom de erbjuder en mängd fördelar - från att minska stress till att sänka blodtrycket. I slutändan kan de hjälpa oss att leva längre liv.

Negativa vänskap påverkar också hjärthälsan. Men även om vi är medvetna om ohälsosamma vänskap i våra liv, kan det vara svårt att veta när och hur man släpper.

Teorier om romantiska uppdelningar, inklusive hur man kan avsluta en dålig relation på goda villkor, mättar popkulturen. Och medan en vänskapsuppdelning kan vara lika förödande, ger vi det sällan samma hänsyn. I en ålder av vänskap spöke, det finns lite betoning på hur man ska hantera slutet på en vänskap på ett sätt som vi inte senare kommer att ångra.

Melanie Ross Mills, som är en vänskapsexpert, licensierad temperamentterapeut och författare till boken The Friendship Bond, säger att det finns en process för att avsluta en vänskap. "Mycket som ett romantiskt uppbrott, vi behöver tid att bearbeta, sörja och läka," säger hon.

Här är några tankar du bör tänka på när du navigerar i utmaningar och hanterar förlusten av en vän.

Först försöka lösa situationen

Vet du vad som hände för att dynamiken mellan er två förändrades?

"Att acceptera att din vän väljer en annan väg är det första steget att få ditt hjärta på rätt plats," säger Mills. "När du har erkänt, antagit och brottat hur och vad du känner kan du förhoppningsvis gå till din vän utan bitterhet och ilska."

Ibland känner vi svaret. Kanske var det inget fel eller negativa faktorer inblandade; vänskapen gick helt enkelt sin gång. Inte alla vänskap är tänkta att vara evigt, och deras varaktighet definierar inte heller deras värde.

"Ibland växer vi ut av vänskap, och det är OK," säger Mills. ”Det betyder inte att du inte bryr dig om dem. Det betyder att du är på väg i en annan riktning för tillfället. ”

Om du är den som slutar en vänskap och din vän fortfarande når ut till dig, åtminstone ge dem med tillstånd av en anledning. Du behöver inte ge en uttömmande förklaring, men säga något ur respekt för dem och den vänskap du delade.

"Det är möjligt att dela att du uppskattade din tid tillsammans och att du ville att han eller hon skulle förstå vad som händer med dig," säger Mills. "Vi föredrar att spöke att inte behöva ta itu med oro, men vi saknar tillväxtmöjligheterna för båda parter."

Om din vän drar sig är oroande för dig, diskutera det med dem - helst personligen snarare än via text eller samtal. Och undvika att ta till sociala medier, eftersom det sällan gynnar någon.

"Fråga honom eller henne om det är något du har gjort som behöver förlåta," säger Mills. "Med varje farväl lär vi oss om vi är öppna för det."

Du har inte fullständig kontroll över människors intryck av dig

Om man bryter mot ämnet för en uppdelning kan man muddra upp en mängd anklagelser. Medan du kan be någon om en förklaring kan du inte kontrollera vad de säger - bara hur du svarar.

Medan vi hoppas att våra vänner känner till vår sanna karaktär, kan deras åsikter om oss vara överraskande när de testas. Om det finns en missförståelse kan du försöka förklara dig själv, men din vän kanske tvivlar på din förklaring; de kan göra detta för att skydda sitt ego eller av andra skäl som är omöjliga att veta.

Förbered dig för möjligheten att ovetande för dig, olika frustrationer har brygger i deras sinne ett tag och de kan ge lite smickrande kritik. "Det finns en skillnad mellan konstruktiv kritik och dålig avsedd kritik," säger Mills. "Det är en hjärtafråga."

Vad händer när personen avslår eller ignorerar din begäran om att prata? Du kan inte tvinga någon att svara på dig, men efter att du närmade dig dem har du perspektivet att veta att du gjorde din del för att försöka åtgärda eller bättre förstå situationen snarare än att släppa förhållandet slarvigt.

"Ibland kan vi inte rationalisera med irrationella människor," säger Mills.

Tänk på om slutet på vänskapen är bäst

Kanske till slut är du bättre utan den här personen i ditt liv och uppdelningen kommer att göra dig friskare.

Om du vanligtvis inte mår bra efter att ha tillbringat tid med någon, kanske den vänskapen inte kan rädda. Fråga dig själv: Vill du verkligen vara vän med någon som upprör dig eller som du inte tycker om att vara i? Vänner behöver inte komma överens om allt, men ömsesidig respekt är viktigt.

Stör inte på ömsesidiga vänner som fortsätter relationerna med din tidigare vän

Varje förhållande är separat och fungerar på sitt eget sätt. Det finns en matematisk aspekt av relationer, och din inkompatibilitet med en person betyder inte att samma skulle gälla för vänner du har gemensamt.

Vissa människor uppmanar eller kräver ömsesidiga vänner att ta sida eftersom de ser det som ett tecken på stöd för sitt beslut, men valet att avsluta ett förhållande som inte fungerar valideras inte av någon annan som också klipper band.

Så överväg om du verkligen vill orsaka slutet på en arbetsvänskap. Det är inte ett förråd om dina gemensamma vänner inte tar sida.

"Att tillåta tredje part att bestämma sig själv utan att hålla sitt beslut mot dem är den hälsosamma och mogna strategin," säger Mills. "Respektera och ge dem makt att välja, precis som du har utövat din makt att välja."

Ibland förstår vi aldrig helt varför ett uppbrott inträffar. Goda vänskap är inte ensidiga och kräver ansträngning från båda människor att arbeta. Om du har förklarat ditt perspektiv och ber om ursäkt för vad du kan ha gjort fel men din vän tar inget ansvar för sin roll, håll inte ut mycket hopp för dem att komma runt.

Även om vänskapen slutade abrupt, får du bestämma hur mycket du låter det påverka ditt liv. Vi kanske aldrig helt förstår varför vissa uppdelningar inträffar, men genom att hantera situationen eftertänksamt och på våra egna villkor kan vi komma till fred med det.

Denna artikel publicerades ursprungligen på JA! Tidskrift

Om författaren

Aimée La Fountain skrev denna artikel för JA! Tidskrift. Aimée är en New York-baserad konstkolumnist för Gannett. Hennes arbete har dykt upp i New York Times, The Washington Post och på andra håll. Följ henne på Twitter @aimeelafountain.

books_friendship