[Redaktörens anteckning: Även om denna artikel är skriven för homosexuella män, gäller dess principer och insikter för alla, manliga och kvinnliga, homosexuella eller inte.]

"Det viktiga är att hålla ditt sinne, själ och fantasi öppen."

 Många homosexuella män känner att deras liv är orealiserade avsikter. De tänkte ha en älskare, men gjorde aldrig. De var säkra på att rätt mannen ("En dag kommer han att följa med mannen jag älskar!") Skulle aldrig komma med, eller att någon som aldrig skulle komma upp till sina fantasier om vad en älskare (". och han blir stor och stark, mannen jag älskar! ") borde vara. De ville ha djupare vänskap, men kunde aldrig arbeta ut dem heller. De ville bli mer öppna med sina familjer, men kunde inte ens föreställa sig hur man gör det här - hur man börjar prata om sig själva. De ville ha ett mer sexuellt spännande, uppfyllande liv, men deras bashfulness och förtryck skar bort dem också, från detta.

Det enda de kunde föreställa sig var de brutala konsekvenserna av att vara öppna. Dessa konsekvenser formades för det mesta av internaliserade homofoba känslor av skuld, rädsla, ont och förtryck. Att ha liv av orealiserade avsikter har blivit för många av oss en del av homosexuella landskapet - och trots flera decennier av "gay befrielse" är det ofta det enda landskap vi ser för oss själva. Ett landskap som blir mindre och mer deprimerande efter en initial, ibland euforisk "kommande" period.

Så vi kommer ut. Då slår vi en solid "tom vägg" av orealiserade avsikter.

Blankheten orsakas av ett enkelt faktum: att förstå våra önskningar och avsikter är något vi inte ens kan föreställa oss. Vår fantasi stannar av en atmosfär av jaded cynicism (Hur många av oss vill bli nästa Oscar Wilde?), Eller genom kommersialiserade sexuella bilder som säger "Du kommer aldrig att bli den här killen, så varför stör?" eller, "Han kommer aldrig bli drömens man, så varför stör med honom?"

Detta ger mig en tidig lektion i mitt liv.

För flera år sedan, när jag först kom till New York, tog jag som många unga män skådespelar. Jag var ett mycket blyg, förtryckt barn från Savannah, Georgia, och en av mina vänner, en skådespelare, sa att åtminstone skådespelarna skulle minska min blyghet. Vid min första lektion förklarade min tränare, som var av "Metod" -skolan: "En skådespelers första arbete är att realisera sina avsikter på scenen." Jag tittade på honom dumt, så han förklarade: "Lär dig bara att få gjort vad du vill göra! Om du behöver hämta en kaffekopp i slutet av scenen, se till att du gör det. Även om du måste hoppa över en vägg och två toner landskap för att komma till den koppen! "

När jag frågade min tränare hur skulle jag kunna göra det? Hoppa över hela det här landskapet, menade jag - han svarade: "Först måste du föreställa dig - tappa i ditt sinne - vad koppen betyder för dig Hur viktigt det är för dig - och leken. Och det är självklart att du ska få det. Därefter blir allting mycket enklare! "

Jag blev aldrig en skådespelare. Men jag blev mycket mindre blyg och min tränares ord har stannat hos mig i nästan trettio år, särskilt i vad vi kallar "gay" -inställningar. Alltför ofta är homosexuella män rädda för sina egna avsikter. Vi skär av oss så snabbt och snyggt som möjligt. Vi skäms över dem. Vi har gjorts för att känna att de inte är "legitima". Att förstå dem är inte "arbete" utan att komma undan med något som i bästa fall är "onaturligt" och i värsta fall brottsligt.

Våra avsikter ställs ofta ner som "just sex", och från barndomen har vi blivit gjorda för att förstå hur allvarligt erotiska / emotionella / sexuella intentioner kommer att bli krossade. Vi får känna - åtminstone - att de är onödiga, att de är alternativ vi kan leva utan. Eller så är vi uppenbart att våra intentioner är så upprörande att vi kommer att bli gjorda för att betala för dem under resten av våra liv. Denna avskyning har borrats vidare i oss genom aids-krisen. Nu är kön inte bara olagligt men högt "riskbelastat". Så gay män möter varandra med mer rädsla, och driva sina avsikter längre tillbaka. Och det rätta samhället, även efter mer än ett decennium av aidsutbildning, kan fortfarande piska upp tillräckligt anti-gay fiendskap för att sätta ner värmen och kopplingsförmågan mellan kön mellan män, närhelst det känns hotat.

Vad många homosexuella män inte förstår är att vi betalar för våra avsikter genom att inte realisera dem. Vi betalar för dem med vår egen olycka, alienation och ont. Våra avsikter är verkliga och mycket viktiga. Faktum är att de kan vara bland våra mest verkliga delar.

Bland våra främsta avsikter:

1. Avsikten att ha autentiska känslomässiga involveringar.

2. Avsikten att få en djupare relation med livet.

3. Avsikten att tillåta öppenhet, vänlighet och värme i våra liv.

4. Och avsikt att visa känslor som kanske inte alltid är välkomna - med andra ord, avsikt att inte visa det lilla lilla ansiktet hela tiden. Denna avsikt är ofta dämpad av män som känner att de måste "köpa" sina homosexuella själar genom att alltid vara "helt" fina, intetsägande eller behagliga. (Du vet förmodligen några av dessa män själv.)

Så hur kan vi ändra det här?

Här är några sätt att hantera öppna dina intentioner (istället för att klämma fast på dem) - och sedan realisera dem.

1. Vi kan öppna våra intentioner genom att föreställa dem på ett djupare, mer personligt och tillfredsställande sätt. Det betyder att den delen av homosexuella som vi har förkastat och närmar oss den.

2. Vi kan också sluta att externalisera (och kommersialisera) vår sexualitet. Det är inte längre något som vi måste fortsätta att köpa från en lageruppsättning kartongbilder.

Tyvärr, som homoerotiska bilder - från Calvin Klein-underkläderannonser till närmaste nudlar i sitcoms - har blivit mer blatanta, likadana och öppet sålda, har våra svar på vår egen sexualitet blivit mer stängda. (Ett perfekt exempel på detta: gå in i en gay bokhandel och se fjorton män limmade till gay porno tidningar, samtidigt som man ignorerar varandra.)

Vid denna tidpunkt vill jag föreslå en övning. Sluta titta på männen omkring dig - oavsett om det är i en bar, i sociala grupper, även män tycker du intressant på det mest avslappnade sättet - som "typer" eller inställda bilder. Sluta höra orden inuti dig som avvisar möjligheten för dig med dem - som "Jag känner inte till dem. De kan inte vara intresserade av mig. De kan inte (det här). De kommer inte (den där)."

Börja nu titta på dem som delar av en historia (som kan vara en enkel "vardag" berättelse eller en romantisk eller erotisk som har ett särskilt intresse för dig) som du berättar för. Sätt dig in i den historien. I ditt sinne pratar du med en viss man, interagerar och ler mot honom. Du behöver inte handla fysiskt om detta, men var inte rädd för att gå in på det fantasifullt. När du upplever den här historien på en djupare, fantasivare nivå ser du hur mycket närmare andra män kommer att tycka för dig. De är nu en del av en fantasiv verklighet som du tillåter dig att delta i. Istället för att svälta dig själv - och känner att du inte ens kan föreställa dig att de är nära dig, låter du dem bli en del av "din berättelse".

De är nu en del av din egen värme och känslor, och inte helt separerade från dig. Som jag sa, var inte rädd för att berätta historien (du vet ju inte männen), men låt inte andra människor berätta för dig historien ("De hatar alla. Hur kunde de hitta du intressant eller önskvärt? ").

Ett exempel: "Jag skulle vilja föreställa mig den mannen (den där borta, du vet att jag har sett på min gata eller på gymmet) pratar med mig. Jag tror att jag ler på honom. Jag tycker om honom att komma över och vi skulle prata. Jag skulle berätta för honom om min dag och han kan berätta om hans. Han har haft problem eller situationer precis som jag har. Jag kan se honom leende också, som han känner igen hur mycket vi har gemensamt. Om jag arbetar djupare på det här kan jag se att han vill spendera tid med mig. Ännu djupare kan jag se att han vill hålla mig, precis som jag vill hålla honom. På djupare nivå, Jag kan se att vi två gör varandra lyckliga - även om jag bara ser det just nu.

Även om det i verkligheten inte kan hända, kan det inte hända att han kanske kommer över till dig, och du kanske inte, åtminstone än, går över till honom - du öppnar dig själv för att det här händer på ett riktigt, fantasifullt nivå.

Jag vet att det här låter som en motsägelse: riktig och fantasifull. Hur kan vi ha båda? Men många män kan inte ens föreställa sig att dessa saker händer. De har svalt själva av möjligheten att de kan förverkliga sina egna avsikter. Deras intentioner är vid varje ögonblick av sina fantasifulla kartor, kartor som nu är fulla med "porno" bilder, men inte med riktiga män.

Så snart du kan tänka dig att dessa saker händer, står inför någon, ler mot honom, och att initiera kontakt blir mycket lättare - det blir faktiskt möjligt. Det betyder också att den verkliga återbetalningen för dina handlingar är att förverkliga dina avsikter. Låt inte någon neka dig detta: att du har insett dina avsikter. Du har satt dig in i mitten av åtgärden, och det är väldigt givande i sig. Jag vet att det för många verkar som att bara sätta dig i linje för avslag. Men förkastning, som du blir alltmer mästaren i dina avsikter, blir mycket mindre hotande och skadad än staten du började i: börjar aldrig att möta - eller inse - en avsikt.

Slutligen, en annan fråga: hur skulle du få dem (eller honom) att lyssna på din "story"?

Du kan bli förvånad över att få veta hur glada och fascinerade män är att veta att du har tänkt på dem, att de har funderat på ditt fantasifulla liv. Män ignoreras för det mesta i vårt samhälle. Bara säga, "Hej, jag tänkte på dig. Du ser intressant ut," ger något till de flesta män - din tid, engagemang och intresse - som de inte normalt får. Det ger dem en sällsynt gåva i vår stressade, tidsbegränsande värld.

Men skulle du få dem att lyssna på din berättelse genom förförelse, smickrande - eller enkel ärlighet?

Ett tillvägagångssätt, ärligt talat, skulle vara att vara dig själv. Det är inte något som ofta försökas. men - ofta nog - det fungerar.

Men hur är det med deras historia? Trots att vi tar upp berättelsen fantasifullt - kanske du tycker att deras berättelser och dina är ganska lika. Så många av oss har genomgått liknande erfarenheter - lämnar hem och försöker skapa egna liv - de homosexuella berättelserna har en fantastisk universalitet till dem. Så det är möjligt att omedvetet, på ett liknande sätt, om han försökte denna övning, skulle han finna att du lätt passar in i sin egen fantasifulla historia.

Det betyder att han på sin egen väg - om han verkligen kunde inse sina avsikter - skulle berätta om sin dag, sina bryr, problem och önskningar. Och för att vara ärlig, är hans rädsla. Och alltid i historien skulle vi hitta några av samma teman: försöker älska oss själva och andra. Försöker lära känna någon annan, så svår som det är. Försöker komma över våra rädslor för främlingar, avslag, smärta, våld och löjligt.

Syftet med denna övning är då enkelt: en sak som bringar andra män in i din berättelse gör är att ta dig bort från dina egna rädslor.

Denna artikel är utdrag ur:

Hur man överlever ditt eget homosexuella liv
av Perry Brass.

Reprinted med utgivarens tillstånd, Belhue Press, 2501 Palisade Ave., #A1, Bronx, NY 10463.

Info / Beställ denna bok

Om författaren

Perry Mässing redigerad Komma ut!, den första gay frigörelse tidningen i världen, publicerad av New Yorks Gay Liberation Front, och med två vänner grundade den första hälsokliniken för homosexuella män på östkusten. Hans 1985-lek, Night Chills, vann Jane Chambers International Gay Playwriting Contest. Han har skrivit två poesiböcker: Sex-laddning och Min själs älskare, en gay science fiction thriller, Mirage, följt av två uppföljare, Cirklar och Albert eller Människans bok. Han har också författat en roman, The Harvest, en gay "science / politico" thriller. Han är en fulländad allmänläsare och exponent av kön och homosexuella ämnen, och är tillgänglig för offentliga framträdanden. Författaren kan nås på Den här e-postadressen är skyddad från spamrobotar. Du måste tillåta Javascript för att visa e-postadressen..