Ett passionerat partnerskap behöver inte bara den näring som sexuell energi ger, det behöver också underhåll. Medvetet underhåll. Vi tror att lika mycket omsorg, omtänksamhet och uppmärksamhet bör ägnas åt ett förhållande som till en karriär, en familj eller en sak. Tyvärr är detta inte ett populärt koncept.
Mer populär, men mindre realistisk, är teorin att kärleken, efter att ha besökt oss, är här för att stanna; att en relation, när den väl etablerats, kommer att fungera automatiskt, kommer att vara självförsörjande och inte kommer att störa partnerna att fortsätta med sina individuella liv. Dessutom förväntar sig par att deras relation ska förstärka och komplettera varandra professionellt, kreativt, socialt och ekonomiskt.
Det är mycket att begära av parskap; men i själva verket kan en kärleksfull relation ge näring på alla områden i livet. Den kan generera tillräckligt med energi inte bara för sig själv utan också för arbete, familj, vänner, hobbyer. Men detta sker inte av ett trollslag. Ett förhållande är som en trädgård. Om den inte vattnas, renas, beskärs, gödslas - vårdas - blir dess avkastning lidande. Om det är ovårdat går det till frö. En av huvudorsakerna till att relationer försämras är att partnerna försummar dem.
En annan anledning är att partners inte kommunicerar sina behov till varandra. Många människor är för blyga eller för rädda för att säga vad de behöver för att känna sig älskade, hela eller bara lyckliga. Vissa människor kan inte orden, eller så är de rädda för att få sina behov avvisade eller för att bli mindre ansedda för att de är behövande, eller så skäms de över sina behov. Så de håller ibland tillbaka det som finns i deras hjärtan eller på deras sinnen, och när de äntligen uttrycker att de har kokat för länge i tysthet, blir kommunikationen lite för skarp eller för platt. Vi måste lära oss att kommunicera med varandra som älskare och som partners, och vi behöver hitta en annan form av kommunikation än de vi använder på andra ställen i livet.
Förutom vanvård och bristande kommunikation kan även förutfattade meningar om hur relationen ska vara ställa till problem. Dessa förutfattade meningar är ofta djupt rotade: de är baserade på vad vi observerade av våra föräldrars relation under vår uppväxt; om hur kyrkan, samhället och media främjade relationer då, och om vad som är acceptabelt nu; och på våra egna erfarenheter av att relatera till människor -- familj, vänner, älskare -- och hur dessa människor har relaterat till oss. Vår personliga historia och tidigare erfarenheter är en del av vem vi är, och så naturligtvis har de ett inflytande på våra partnerskap. Men när vi blir ett par ska vårt nya förhållande inte ha någon historia, bara en nutid och en potentiell framtid. En del av det vi gör för att leva relationen är faktiskt att skapa en historia för det tillsammans.
Vive La Difference
Män och kvinnor söker idag efter liknande saker i ett förhållande och de önskar dem i liknande grad: Vi vill ha psykologisk trygghet från varandra; vi vill kunna lita på varandra; vi vill stödja varandra, känslomässigt lika mycket som ekonomiskt; vi vill dela liknande erfarenheter, att vara lekkamrater såväl som ansvarsfulla partners; vi vill förbättra oss själva genom vår relation och vi hoppas att relationen kommer att förbättras med oss; och verkligen, vi vill älska varandra för en livstid tillsammans.
Det faktum att ett par delar liknande mål för sin relation bådar gott för dem eftersom det betyder parets uppskattning för deras partnerskap som en enhet i sig själv. Det fokuserar dem på det som separat från oss, och denna synvinkel är avgörande för partnerskapets hälsa och välbefinnande.
Men även om män och kvinnor kanske inte är så olika i vad de vill ha för sig själva som ett par, vet vi från våra seminarier att de är väldigt olika när det kommer till vad de vill – faktiskt behöver – för sig själva som sexuella individer i förhållandet.
Intimitet behövs
Vi har till exempel funnit att de flesta kvinnor använder ordet intimitet för att beskriva vad som är viktigast för dem sexuellt. Sexuell intimitet (som uttrycks av kvinnorna vi möter) är en speciell typ av närhet, en kommunikation som är djupare än vad paret kan uppnå fysiskt, en delning som går utöver materiellt partnerskap. Denna djupa koppling beskrivs av många kvinnor som en andlig koppling, eller som känslan av att ha hittat sin "själsfrände". Kvinnor relaterar det till hjärtat eller själen mer än till hjärnan eller könsorganen. Även om äkta sexuell intimitet inträffar, är sexuell passion dess biprodukt. Detta verkar vara sant på alla områden, inte bara sex. När man blir "intim" med ett ämne eller projekt, blir man passionerad för det - upprymd, energisk, påslagen. Det är samma sak med sexuell intimitet -- en kvinna är upphetsad, rörd djupt och fysiskt.
Men när intimitet saknas, när en kvinna inte får den där speciella kontakten med sin partner, förblir hon otillfredsställd på en primal nivå eftersom detta behov av intimitet är så djupt. När intimitet saknas är det svårt för många kvinnor att känna sig passionerade eller att vara tillfredsställda, och ju mer bristande intimitet ett förhållande blir, desto mer passionerad och missnöjd känner kvinnan sig.
För de flesta män förmedlar dock ordet intimitet något helt annat. De flesta västerländska män från 20-talet blir extatiska när de hör en kvinna säga att hon vill ha sexuell intimitet - behöver det. För för dem betyder orden sexuell intimitet samlag. Så om kvinnan i början av förhållandet verkade få en tillfredsställande mängd sexuell intimitet, mätt som mängden sexuell passion som paret utbytte, och mannen inte gör något annorlunda i sex idag förutom att försöka hårdare för att få lite, vems fel är det? Vad gick fel?
Dessa är vanliga frågor för par idag, och de representerar ett allvarligt missförstånd av termer - ett stort misslyckande i kommunikationen i själva hörnstenen i förhållandet. Det är lätt att projicera den förbittring och ilska, frustrationen och sårade känslor, till och med pinsamheten, som måste uppstå mellan två personer som inte har kommunicerat sina mest grundläggande behov till varandra, som har missförstått varandra, som har opererat på felaktiga antaganden, kanske i flera år. Och det är lätt att föreställa sig hur deras förhållande kommer att lida.
Eftersom behovet av sexuell intimitet är så grundläggande för kvinnor, måste det definieras av varje kvinna för sig själv, och sedan måste hon kommunicera sin personliga mening till sin älskare. Detta är inte så lätt att göra. Till sin natur och fysiskt är kvinnor sexuella introverta; de innehåller sin sexualitet. Deras könsorgan, deras mest känsliga platser, är inre och skyddade. Det är inte svårt att förstå hur detta kan påverka en kvinnas förmåga att tala ut om sina djupaste sexuella känslor, hur skyddande hon kan känna sig inför dem. Men en kvinna måste absolut kunna få sin älskare att förstå vad intimitet betyder för henne. När hon gör det kommer hennes ansträngning att belönas tusenfaldigt.
Det är mycket mindre svårt för de flesta män att kommunicera vad de behöver för sig själva som sexuella varelser, eller att uttrycka vad som håller dem passionerade. Människans sexuella natur är i grunden extrovert, och han projicerar uppenbara fysiska bevis på vad som tänder honom. Sex tänder de flesta män helt enkelt. Sex gör dem passionerade. Män älskar sex - de älskar två kroppar, nakna, trassliga ihop. Män är galna i kvinnor som älskar sex. Intimitet kan vara trevligt, visst är psykologisk och känslomässig kompatibilitet viktiga, men för de allra flesta män vi arbetar med är sex en barometer för hälsan i deras relationer, och en sund relation är en med en bra mängd bra sex. För att förenkla (det finns många undantag och graderingar av dessa känslor), de flesta kvinnor vill ha en innerlig eller själfull upplevelse i kärlek, de flesta män vill ha en körtel.
Vad är svaret?
Vi har olika önskningar, män och kvinnor - de är fysiologiska, grundläggande för vår manliga och kvinnliga natur. De verkar, om inte motsatta varandra, åtminstone inte konjunkta. Hur kan dessa skillnader förenas? Lösningen är delvis baserad på den tantriska "livsstilen" som designades för århundraden sedan specifikt för hushållare - det vill säga par. De tantriska texterna är tydliga om hur skillnaderna mellan könen kan användas som en positiv kraft i ett partnerskap, hur den rätta kombinationen av dessa skillnader kan producera en nästan alkemisk reaktion, en eter där allt blomstrar, där trädgården i ert förhållande sprängs av färg och nytt liv och tillväxt, och du och din älskade trivs.
Denna artikel utdragits från:
Tantra: Konsten att medveten älska
av Charles och Caroline Muir.
Ovanstående är ett utdrag från boken Tantra: The Art of Conscious Loving, utgiven av Mercury House Inc.
Om Författarna
Charles och Caroline Muir driver Source School of Yoga and Tantra: The Art Of Conscious Loving Seminars på Maui, Hawaii. De har dykt upp på nationell tv som tantriska sexexperter. The Muirs kan nås på: PO Box 69-B, Paia, Maui, Hawaii 96779. Besök deras hemsida på www.stardancertantra.com
