Shutterstock
Oro för populariteten av "sexting" - skickande och mottagande av sexuellt uttryckliga textmeddelanden och fotografier - bland ungdomar har varit en ofta diskussionspunkt under de senaste åren.
Media och vissa akademiska studier uppmärksammar ofta frågor om Risken, faraoch de ofta-köns negativa resultat av sexting.
Dessa inkluderar oro som sexting kan leda till sexuell trakasserier, som att ta emot oönskade "dick-bilder" och press för kvinnor, i synnerhet att skicka sina egna nakenbilder.
En annan oro som ofta nämns är de potentiella juridiska konsekvenserna av att ha eller cirkulera sådana bilder elektroniskt.
Sådana negativa konsekvenser är allvarliga och behöver vår uppmärksamhet. Men detta fokus är ofta på bekostnad av en mer nyanserad förståelse för sexting och hur det är en del av unga människors liv.
Unga män uppskattar respekt i sexting
Vår egen sociologiska forskning, som bygger på tio fokusgrupper av manliga studenter i Melbourne, ger några viktiga insikter i detta.
Vår studie skiljer sig från tidigare studier på sexting på ett par sätt.
Först var vårt urval av deltagare något äldre (18-22 år) än i andra studier. Dessutom var alla våra deltagare män, vilket kan verka något ovanligt. Men denna grupp hörs sällan i forskning om detta ämne och vi måste förstå hur unga män ser sexting om vi ska ta itu med de negativa konsekvenserna som nämns ovan.
Liksom i andra studier är ett av våra viktigaste resultat att sexting är en normaliserad del av unga människors romantiska och sexuella liv.
Bland våra deltagare, som alla hade lite erfarenhet av romantiska relationer, är sexting ett sätt att flirta och bilda nya relationer, samt utveckla en pågående relation med en befintlig partner.
Sexting skilde sig också tydligt från trakasserier, som för våra deltagare kännetecknades av enkelriktad kommunikation och gränsöverskridande. Däremot förklarades sexting nästan enhetligt som beroende av samtycke och ömsesidighet.
Som en deltagare sa,
Det är transaktionellt i den meningen att jag ska ge dig så mycket, och de kommer att ge dig så mycket, men du ger dem X, och de ger dig X plus en, och sedan ger du dem X plus två. [...] Jag tror att det är där ömsesidigheten kommer in i det, ni båda får en spänning ur, "Åh, vad ska de göra nu?"
Och i en annan fokusgrupp beskrev en deltagare varför samtycke är viktigt:
Ja, för [då] vet du var den andra personen står. Annars kan du definitivt säga att det är trakasserier. Jag skulle verkligen klassa det som sexuell trakasserier.
Detta är positiva resultat och antyder att föreställningar om respekt och ömsesidigt engagemang är av största vikt för ungdomar som bedriver sexting.
Jag vill inte ses som ett "kryp"
Det finns dock flera mer komplexa punkter att packa upp. Våra deltagare nämnde upprepade gånger vikten av att inte ”korsa linjen” när sexting. Detta innebär att man inte överskrider den andra personens gränser och se till att sextingen är en ”eskalerande, ömsesidig sak”, som en annan deltagare sa.
Deltagarna beskrev emellertid också ett element av egenintresse för att moderera sitt beteende medan sexting. Följande citat från en fokusgruppsdiskussion illustrerar några av dessa komplexiteter (namn är pseudonymer):
Moderator: Men varför skulle du sluta? Om du känner att den andra personen är obekväm?
Matt: Du vill inte ses som konstig.
Tim: Du vill inte krypa ut dem.
Liam: Tja, med tanke på att du försöker få någon typ av sexuell förbindelse med den här personen, skulle du inte vilja kompromissa med dina chanser ytterligare genom att låta dem tro att du är ett massivt kryp.
Karl: Eller kompromissa med dina chanser med andra människor.
Liam: Ja, sant, för de kunde vidarebefordra den informationen.
Så även om man säkerställer att inte ”korsa linjen” delvis bygger på respekt för den andra personen, skulle det också vara skadligt för att bygga en ”sexuell koppling” med den personen eller med andra i framtiden.
Varför att be om samtycke kan "förstöra vibe"
Vår forskning också framhöll de könsskillnader och dubbla standarder som spelas i sexting, såsom avbildas ur unga mäns perspektiv.
Bilder av unga kvinnors kroppar och kroppsdelar (bröst, vaginor) sågs ha mer värde och var mer efterfrågade än mäns kroppsdelar. Men kvinnor sågs också vara utsatta för större risker än män när de deltog i sexting, inklusive risken för "slampa-skam".
Detta är i linje med vad internationella studier har hittat.
Medan våra deltagare ofta var medvetna om dessa könsskillnader i termer av hur "sexts" från män och kvinnor uppfattas, sågs detta som ett problem på samhällsnivå och inte något de kunde förändra.
Som ett resultat betydde det inte att de slutade sexting. I den meningen kan sexting ses som innebär större risker för kvinnor än män.
Våra deltagare var i allmänhet medvetna om behovet och fördelarna med att be om samtycke innan de skickade ett sext. Men de beskrev också hur detta var svårt, eftersom uttryckligen att be om samtycke antingen skulle "förstöra vibe" eller avslöja deras brist på expertis i sexting.
Faktum är att våra deltagare beskrev en nästan mytologisk tro att varje ung person vet hur man ska sext, vilket de tyckte var långt ifrån sin egen verklighet. Att lära sig sext var ”lärande genom att göra”, på egen hand och utan råd från andra.
På liknande sätt måste upprättandet av samtycke ske på subtila sätt. Som ett resultat nämnde de att de kände sig osäkra och ofta nervösa för att sext ”bra”.
Vad ungdomar behöver veta och lärare behöver hjälpa till
Sexting är en normaliserad del av dagens unga liv. På grund av detta är att lära sig "färdigheter" i lämplig och respektfull sexting något som borde vara en del av läroplanen för sexundervisning i skolor.
I stället för att försöka säga eleverna att helt enkelt avstå från att sextra, bör vi stödja dem att göra det på respektfulla sätt.
Att översätta resultaten från denna forskning till konkreta strategier inom sexundervisning är en viktig uppgift för lärare. Genom att hjälpa unga att "sextra" på lämpliga sätt, till exempel genom att identifiera alternativa sätt att upprätta samtycke och undvika "offer-skyllning", kan vi ta ett steg mot att destigmatisera praxis.
Om författaren
Signe Ravn, universitetslektor i sociologi, University of Melbourne och Steven Roberts, docent i sociologi, Monash University
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
En banbrytande bok om varför sex är så viktigt för oss, och vad vetenskapen avslöjar om hur vi kan göra våra sexliv bättre.Klicka för mer info eller för att beställa
Hon kommer först: The Thinking Man's Guide to Pleasuring a Woman
av Ian Kerner
En guide till att ge och ta emot bättre oralsex, med tonvikt på kvinnlig njutning och tillfredsställelse.Klicka för mer info eller för att beställa
The Joy of Sex: The Ultimate Revised Edition
av Alex Comfort
En klassisk guide till sexuell njutning, uppdaterad och utökad för den moderna eran.Klicka för mer info eller för att beställa
Guiden för att komma igång! (Universums coolaste och mest informativa bok om sex)
av Paul Joannides
En underhållande och informativ guide till sex, som täcker allt från anatomi och teknik till kommunikation och samtycke.Klicka för mer info eller för att beställa
Det erotiska sinnet: Låsa upp de inre källorna till sexuell passion och uppfyllelse
av Jack Morin
En utforskning av de psykologiska och känslomässiga aspekterna av sexualitet, och hur vi kan utveckla en hälsosammare och mer tillfredsställande relation med våra egna önskningar.
