Bild av S. Hermann & F. Richter
Här är en skenare: 64 procent av alla äktenskap som började i 1990 slutade i skilsmässa vid millennieskiftet. Och det är bara under de första tio åren. Vem vet hur många par kommer att stå efter de kommande tio?
Vad som är särskilt oroande för dessa siffror är att de i hårda termer sätter ner några av de genomgripande anekdotiska observationerna som många av oss har samlat på skilsmässa och den allmänna familjen i USA. Titta bakom den skenbara skilsmässan och du ser vad som slår oss som en ännu mer störande statistik: 70 procent av de misslyckade äktenskapen producerade minst ett barn. Wow! Det betyder att fler barn än någonsin föds i snart-till-brutna hem. Kasta i den nedslående tioårsperioden som omger 1990, och siffrorna ser ungefär lika ut, var ungefär hälften av alla barn som är födda i landet under de senaste 15-åren har hamnat skilsmässa.
Vad som en gång var aberration har nu blivit rutinmässigt. Det är uppenbart att vi aldrig kunde hoppas kunna ta itu med de komplicerade och varierade frågorna om föräldraskap och skilsmässa i ett enda kapitel, och vi vill inte erbjuda någon form av omfattande text om vad vi kan förvänta oss av dessa grova korrigeringar. Det finns alldeles för mycket mark att täcka i en enda volym, än mindre ett enda kapitel. Men vi menar att dela med sig av tankar och observationer om temat. Vi lämnar de vidsträckta samhälleliga följderna till andra tillsammans med de långsiktiga, dagliga guideposterna för skilsmässiga föräldrar och fokuserar istället på det vi tror är några av de centrala delarna av nedfallet.
Hur pratar du med dina barn om skilsmässa?
När du och din make har kommit till det beklagliga men oundvikliga beslutet att kalla det slutar, hur säljer du uppfattningen till dina barn? När är de gamla nog att förstå? Vad är de exakt gamla för att förstå? Vad behöver du göra för att hålla dina barn känslomässigt friska genom en så känslomässigt förstörande process?
Det nuvarande skilsmässa är nästan alltid ful. Äktenskapsmål i landet är förutbestämt att vara ful. Det är det det har blivit - ett kontradiktoriskt system som inte tar emot fängelser - och det går ofta inte att komma runt det. Även män och fruar som lovar att förbli vänliga är vid varandras halsar innan det är överallt. Steg in i advokaternas läger och saker blir nästan alltid flyktiga och otäcka, och det är den nastiness som du och din ex kommer att behöva jobba dubbelt så att du inte kommer att leka över dina barn.
Stoppa och tänk på virvelen som bygger runt dig. Om ditt förhållande har försämrats till där du behöver en tredjepartig medlare eller en omstridigt tvister för att dela upp bytet eller möta vårdnadshavande arrangemang, så är det säkert en del av den spänningen som har överförts till dina barn. Visst har det skett någon skada i förhållande till hur de betraktar sin mor och far, och deras förhållande till var och en - den typ av skada som inte kan repareras så lätt.
Effekter av skilsmässa på barn
Låt oss backtrack lite och överstiga det uppenbara. I en skilsmässa är det absolut nödvändigt att båda föräldrarna fokuserar sina fulla uppmärksamhet på den röra de gör för sina barn. Vi föreslår inte att du stannar tillsammans för barnens skull, men det vi åtalar dig att göra är att få ditt bagage ur vägen innan du interagerar med dina barn. Ställ den åt sidan. Låt inte det som har förgiftats mellan två vuxna förgiftar också det väsentliga förhållandet som förblir hos förälder och barn. För ofta spenderar föräldrarna mer tid på att slåss mot varandra än att uppmärksamma sina barns behov - och det här i en tid som eventuellt kan vara det mest destruktiva i ett barns liv.
Barn som har skildats av skilsmässa gör inte lika bra i skolan som de kan ha; De har inte de känslomässiga felsökningsförmågorna hos sina kamrater; de har givit tillbaka bitar av sitt självförtroende och självförtroende. De är handikappade, på ett mycket riktigt sätt, av några av de fattiga val som deras föräldrar gör. Å andra sidan tenderar barn som har seglat genom skilsmässa utan olycka att utföra såväl som sina motsvarigheter från traditionella, tvåföräldrar, fortfarande giftiga hushåll.
Ta ifrågasättningen ur huset. Fullständigt. Om saker har kommit till den punkt där du och din make kan inte längre stå i samma rum med varandra, hitta ett sätt att stå på samma plats i samma rum med varandra. Som vi sa, sätt ditt bagage åt sidan och ta itu med ditt barn. Respektera vissa gränser. Godta att inte skrika på varandra, eller att skylla på varandra framför barnen. Lova en helig ed att aldrig använda dina barn som vapen eller att spela ett förhållande mot en annan. Hitta ett sätt att kommunicera vad som händer på dina barn på sätt som de kan förstå. Det spelar ingen roll om ditt barn bara är ett år gammalt, han eller hon måste få veta av er båda på ett kärleksfullt sätt, som en familj.
I slutet av många äktenskap faller det vanligtvis hos mamman att förklara situationen för barnen, men vi är här för att berätta för dem som abdicerar fäderna att bara sätta sina backar ner och ta itu med sina barn. Behandla dem med respekt. Gör ditt jobb. Var där för dina barn. Oavsett vad. Vi bryr oss inte om hur arg du är hos din partner - ta inte ut det på dina barn!
När Montel och hans andra fru bestämde sig för att dela upp sig satte de sig med sina två små barn och stavade saker ut för dem. Det var ett djupt ledset, men riktigt kärleksfullt ögonblick. Varje förälder vände sig och håller varje barn. Vid en tidpunkt var Montel II och Wynter-Grace båda i Montels knä; Vid en annan var de båda med sin mor. Det var inte en orkestrerad sak, men fram och tillbaka mellan mor och far var ett fysiskt och påtagligt sätt för barnen att känna sig älskade, att veta att så mycket som saker skulle bli annorlunda, skulle de också vara en lite likadant. De skulle alla kunna nå ut för varandra och hålla varandra, som tidigare. Mamma och pappa skulle inte försvinna.
Samtalet följde den vanliga vägen: Nej, det faktum att vi inte kan leva ihop på något sätt förändrar det sätt vi känner för dig. nej det är inte ditt fel ja, vi kommer alltid att vara en familj. Wynter Grace förstod inte egentligen begreppet skilsmässa, men hon fick konceptet. Hur kunde hon inte få konceptet? Även vid fem år gammal hade så många av hennes lilla vänner redan genom samma motioner som hon kände till affären. Men mer än vad som sägs var hur det var sagt, och det sägs med kärlek och omsorg och medkänsla. Faktum är att mamma och pappa var så noga med att hålla spänningen mellan dem från att sprida sig genom hela huset som barnen blev förvånad över denna händelse. Vuxna hade gått fram och tillbaka i flera månader; de hade gjort sin rättvisa andel av hollering och gråt - men de lyckades göra det bakom stängda dörrar, borta från barnen. Barnen hade ingen aning.
Vikten av hur du förklarar vad som händer
Vi menar inte att minska vikten av det som sades - i Montels hus eller i ditt - vi vill bara lyfta fram vikten av hur det sa. Det som också är betydelsefullt och kanske den mest betydelsefulla aspekten av konversationen är den universella frågan om skuld. Det kommer upp i nästan varje skilsmässa. Det är oerhört viktigt för barn att höra att de inte har fel. I nästan alla fall internaliserar skilsmissebarn saker där de upplever att det var deras dåliga beteende som på något sätt utlöste spänningen mellan sina föräldrar.
Låt dina barn veta att sådana känslor är nonsens, utan att göra dem dumma för att uttrycka dem. Berätta för dem att det är en vanlig och naturlig reaktion att känna som om de kan ha gjort något för att fördriva sina föräldrar. Berätta för dem hur det går i barnens huvuden där det tar sitt eget liv. Se om det är så med dem.
Det andra väsentliga är att prata fördelarna med familjen. Din familj. Påminn dina barn, oavsett vad som händer, att även om mamma och pappa inte kommer att bo tillsammans, kommer du fortfarande att vara en familj. Nu och för evigt. Gör ett släktträd om du måste, för att illustrera poängen. Oavsett vad meddelandet ska vara: Vi kommer alltid att visas på det här släktträdet som en enhet. Det skiljer oss inte. Vi kommer att stanna en familj så länge vi är på denna planet. Och här är det inte tillräckligt att säga det - föräldrarna måste leva upp till sina ord. Vid familjeförsamlingar, avsätta dina skillnader och delta tillsammans. Vid livscykelhändelser, kom ihåg ditt löfte till dina barn. Om din före detta fader dör, var noga med att delta i begravningen - och ta del i den privata familjesorgen också. Trots allt var mannen din farfars farfar.
Gör ansträngningen för dina barn
I goda tider och dåliga måste barnen fortsätta att se dig ansikte mot ansikte som civila, kommunicerande vuxna. Om det är ilska eller dörrslammande vid fram- och baksidan av visitationstiderna, kommer barnen att ta det som att slå in dörren i ansiktet. Även om det inte är helt äkta, gör ansträngningen för dina barn. Gör ansträngningen och lyckas med det. Och spara avluftning för en annan tid och plats.
Punktera processen genom att markera för dina barn att den avsedda biprodukten av skilsmässan är en lyckligare uppsättning föräldrar. (Det är trots allt inte meningen med hela affären?) Föräldrarna kan inte längre vara tillsammans under samma tak, men om var och en körde den andra galen, följer det att varje blir en lyckligare och friskare person i transformationen. Stress att denna "återhämtning" kommer att resultera i rikare, mer ärliga relationer med varje förälder - och mer en-till-en kvalitetstid än barnet kanske vet vad man ska göra med.
En av de stora övningarna som Jeff använder i familjeterapi och skilsmässaförmedling är att få skilda par att utarbeta och underteckna ett föräldraskapskontrakt som stavar ut vad som förväntar sig av det andra och bekräftar sitt gemensamma engagemang för deras barns emotionella hälsa. Det är inte ett bindande avtal - Jeff har faktiskt stött på några störningar från advokater som inte vill ha ett sådant dokument att muddyna upp resten av deras skilsmässa pappersarbete - men det kan vara ett kraftfullt verktyg.
Håll advokaterna ur den. "Det här är vad vi ska göra. Det här är vad vi inte ska göra." Stava allt ut. Alla kärleksfulla föräldrar, när de pressas, kan hitta ett sätt att lösa sina problem och skapa ett fungerande, kärleksfullt avtal av detta slag. Istället för att fokusera på vad du har gjort fel och hur mycket du hatar varandra, håll fokus på dina barn. Vad vill du ha för dem under de kommande månaderna? Vilken typ av miljö vill du att de ska växa upp i? Vilken typ av relation vill du ha dem med din ex?
Gör vad som är bäst för barnen
Visitation, så långt som vi är berörda, borde inte ens vara ett problem. Mer och mer handlar domstolarna om fall av gemensam vårdnad - och detta är åtminstone ett silverfoder mot det svarta molnet. Anta gemensam vårdnad. Gör det en given, och nå för det om du kan. Om omständigheterna driver dig i en annan riktning, så är det något annat, men om det finns ett sätt att göra gemensamt vårdnadsarbete, gör det så att det fungerar. Varför? Tja, när du hade barnen hade du förmodligen åtminstone ett otaligt avtal att samla dessa barn tillsammans, till det bästa av dina delade förmågor.
Vi föreslår inte något radikalt här - bara att du håller fast vid det grundläggande avtalet. Höj dina barn tillsammans. Naturligtvis kommer en av dig att sluta med domicidal vårdnad och den andra med visitationsrättigheter, men försök att tänka på vad som är bäst för dina barn, inte vad som är bäst för dig. Men var försiktig om du är out-of-the-house förälder, för att se till att dina barn inte är gjorda för att tro att du slänger dem med makan. Observera att vi inte använde den olyckliga frasen, den utomstående föräldern, som noggrant kan beskriva den skurliga rollen som många besökande föräldrar omfamnar för sig själva, eller hur några inhemska föräldrar skickar signaler till sina barn, att denna andra förälder helt enkelt inte är " t användbart för dem längre.
I de flesta fall kommer den out-of-the-house förälder vara fadern, och det är avgörande för pappan att hålla grunden kopplad till alla aspekter av hans barns liv. Dads, om du går, finns det en bra chans att dina barn kommer att hamna i systemet på något sätt, som en negativ statistik. Stick runt och håll till ett regelbundet visitationsschema som är hårdare än en gång i veckan. Om du bara kan hantera helger, se till att ringa så ofta som möjligt. Sätt undan en tid som fungerar bra för dig och din ex-make. Och vet att, under de första åren, kommer dina barn fortfarande nog att vilja prata om skilsmässan. Om och om och om igen. Håll diskussionen enkel och åldersanpassad, men erbjuda specifika svar på specifika frågor. Det är inte nödvändigt att prata om ditt sexliv med din ex, men det är nödvändigt att svara på frågan. Om otrohet spelat en roll i uppbrytningen, behöver du inte stava ut det här till dina barn - om det inte är något som de plockar upp utanför huset, i vilket fall vill du hitta en väg att uttrycka sanningen på ett sätt som de kan förstå.
Och om något kommer upp som du inte har förväntat dig i ditt föräldraavtal, hitta en väg att hantera det. Kompromiss. Om dina barn ber om att se hemma föräldrarna på en "off" -helg, gör det så att det händer. Om de vill gå med i ett resande fotbollslag som kräver ett helg-engagemang, hjälpa dem att göra det engagemanget. , det var inte barnen som inte kunde hitta ett sätt att få saker att fungera, det var du och din make. Det finns inget behov av att straffa dem mer än vad din situation redan har.
Lev upp till vad du har gjort med dina barn
Leva upp till vad du har gjort med dina barn. Hitta dig inte en flickvän i ett annat land, eller leta efter det drömjobbet halvvägs över hela landet. Om dessa saker hittar dig, hittar du ett sätt att hantera dem, men försök att hålla upp din slut på affären, och ditt slut på affären är att hänga. Det finns hundra sätt att släta över en besvikelse, men inget riktigt sätt att sandpapper de grova fläckarna. Vi känner till en företagande förälder som använder e-post för att hålla konstant kontakt med sitt barn - och medan det här är en bra sak, och mycket bättre än ingen kommunikation alls, är det inte tillräckligt för att klara sig för varandra veckoslutet visitation deal de har lagat mat, för skolan spelar fadern saknas, och den sista nittonbiten som han aldrig kommer att få se.
Hämta ut skulden så snabbt som möjligt. När skilsmässan har hänt, har det hänt. Det finns inte längre skyll. Även om dina barn aldrig hör dig articulating skyll eller faktiskt ser dig peka ett finger, kommer de hämta på det om du håller på det, så låt det gå. Det är över, gjort. Det är dags att gå vidare - till en gemensam framtid där du kan höja dina barn tillsammans med respekt, hopp och kärlek.
Om du inte respekterar förhållandet du delar med ditt barn, respekterar du inte barnet. Avsluta de dumma, respektlöst spel som ofta följer med skilsmässa, till exempel kämpar och bickering över dollar och cent. Pengarna är ganska mycket alltid kommer att vara ett problem, oavsett vilken nivå du är. Godhet, även i extrema nivåer, är det ett problem. (När vi skriver detta finns det en historia som sparkar runt tabloiderna om en rik affärsman vars fru söker mer än $ 6 miljoner per år i barnbidrag. Sex miljoner dollar! Inte i alimentet - barnstöd! Som om barnet är en som har blivit vana vid en viss livlig livsstil.) Dela med 10, eller 100 eller 1000 för att hitta dig tillbaka till din egen ballpark och behandla sedan varandra ordentligt om du hoppas att behandla dina barn ordentligt.
Håll inte ut några falska hopp
Slutligen håll inte några falska hopp att saker kan återvända till hur de var. Familjeterapeuter är överens om att en av de mest skadliga meddelandena du kan skicka dina barn i skilsmässans virvla är den önskvärda utsikten att kanske de dåliga grejerna kommer att gå och de bra sakerna kommer att återvända. Oavsett orsak är vissa föräldrar rädda för att stänga dörren på sina barns drömmar. Chansen är att dina barn har förmodligen sett några av de Disney-typen, få-föräldrarna-back-up filmer om skilsmässa, och chansen är ... de filmerna gör mer skada än bra.
Du har sett Föräldrafällan, höger? Två identiska tonårsflickor, separerade vid födseln genom skilsmässa föräldrar, konspirerar att föra samma föräldrar tillsammans för att leva lyckligt någonsin efter - som en familj. Det kan vara underbart, escapist underhållning, men för skilsmässa barn, särskilt nyskapade barn av skilsmässa, kan ett sådant blandat budskap vara enormt destruktivt. Var noga med att inte ge intrycket att din skilsmässa är något annat än slutgiltigt. Håll inte något hopp om att du eller din make kommer någonsin att komma tillbaka tillsammans, för varje ounce av hopp du kan hålla i hemlighet kommer att bli ett par hundra pund av sakerna för dina barn.
Foder inte fantasin. Skilsmässan, och de därmed resulterande nya levnadsförhållandena, bör presenteras som slutliga. Om du och din make bestämmer dig för att komma tillbaka ihop vid något senare tillfälle, kommer nyheterna att hälsas som en glad överraskning av dina barn och inte som en oundviklighet att det tog dig lite för lång tid att erkänna.
Reprinted med tillstånd av Mountain Movers Press,
ett avtryck av Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com
Artikel Källa
Praktisk föräldraskap
av Montel Williams och Jeffrey Gardere, Ph.D.
I det här arbetet deltar Montel Williams i den svåra frågan om hur man förälder våra barn i den komplexa världen vi bor i. Williams erbjuder sina egna tankar om varje ämne, baserat på hans erfarenhet i militären, media och världen i stort.
Info / Beställ denna bok.
Om författarna
Montel Williams är Emmys prisbelönta värd för den nationellt syndikerade Montel-showen. Som en mycket inredd tidigare Naval Intelligence Officer, motiverande talare, skådespelare och humanitär är Williams ett exempel på personlig prestation för människor över hela landet. Han är författare till flera böcker: New York Times bästsäljare Mountain, Get Out Of My Way; en inspirerande bok kallad livslektioner och reflektioner; och den stolta fadern till fyra barn. Besök hans hemsida på www.montelshow.com
Jeffrey Gardere, doktorsexamen, en praktiserande klinisk psykolog, har dykt upp på nästan varje större prat- och nyhetsprogram på radio och tv. Han är för närvarande värd för Hit It, ett förhållande råd show på WLIB radio i New York. "Dr. Jeff", som han kallas av både fans och patienter, är grundaren och VD för Rainbow Psychological Clinics, ett kulturellt känsligt program som tillhandahåller psykologisk hälsovård för barn, vuxna och familjer i tristatområdet i New York. Dr. Jeff är författaren till Smart Parenting for African-Americans och är en gift far till två barn.
