Känner du dig mer ”själsfrände” eller ”k bye” om ditt förhållande? Christine_Kohler / iStock via Getty Images Plus
Var ser du dig själv på fem år? Det är en vanlig jobbintervjufråga, men det är en ännu bättre fråga att ställa dig själv om ditt förhållande.
Personen du pratar med, träffar, flyttar in med, förlovar dig med, gifter dig, bryter med eller skilsmässa - allt är upp till dig. Du är i förarsätet när det gäller ditt förhållande.
För det mesta kryssar du förmodligen med på autopiloten och bibehåller status quo. Men då och då stör något den jämvikten och du funderar allvarligt på ditt förhållands öde.
Vid något tillfälle befinner sig de flesta människor inför det komplicerade beslutet om att hålla fast vid det eller kalla det slutar. Medan det finns mycket att tänka på när du funderar över din egen situation, kanske det skulle vara till hjälp att veta hur andra hanterar dessa viktiga livsbeslut. Ny forskning, inklusive min egen inom relationsvetenskap, har undersökt hur människor gör dessa val.
Faktorer när man väger ett förhållande
Det känns som om det kan finnas så många anledningar att någon skulle besluta att upprätthålla eller avsluta ett förhållande som det finns relationer.
För att lära dig mer om vad människor faktiskt anser, psykologforskare Samantha Joel, Geoff Macdonald och Elizabeth Page-Gould frågade över 400 personer som ifrågasatte sin egen relation: ”Vad är några anledningar? någon kan ge för att vilja stanna hos eller lämna sin romantiska partner? ”
Av alla specifika omständigheter framkom 50 vanliga teman.
Människor kom med 27 breda skäl för att stanna. Dessa fokuserade på viktiga relationskomponenter som attraktion, fysisk och emotionell intimitet och stöd. Människor var ovilliga att förlora den tid och ansträngning de redan hade investerat och var rädda för att vara ensamma. De övervägde plus, som de önskvärda aspekterna av deras partners personlighet och hur mycket kul de hade tillsammans. De tog också hänsyn till praktiska frågor, inklusive potentiella familjestörningar och ekonomiska konsekvenser.
Deltagarna föreslog också 23 allmänna skäl att lämna. Dessa inkluderade många av samma teman som skälen att stanna, men fokuserade på den negativa sidan - saker som en partners problematiska personlighet, bedrägeri eller fusk, emotionell distans, brist på stöd och otillräcklig emotionell eller fysisk intimitet.
Så många anledningar, men vad ska jag göra?
Att lista dessa teman är en sak. Hur påverkar individer dem i verkliga beslut om att stanna eller gå? För att få reda på gjorde forskarna en uppföljningsstudie med över 200 personer som funderade på att bryta upp eller få skilsmässa.
Ungefär hälften av dessa deltagare rapporterade att de i balans var mer benägna att stanna i det oroliga förhållandet. Det är vettigt - tröghet är kraftfullt. Att stanna kräver ofta minsta ansträngning.
Men samma exakta människor hade samtidigt en över genomsnittlig benägenhet att lämna, vilket betyder att de bedömde sig själva som lutade mot att bryta upp. Ser du problemet? Deltagarna motiverades att stanna hos sin partner samtidigt som de motiverades att avsluta saker. Och denna ambivalens var mycket vanlig.
Att förhållandets tvivel är så vanligt och människor är ofta motstridiga om vad man ska göra är det som gör denna typ av forskning potentiellt till hjälp. Det ger en viss ordning till kaoset genom att hjälpa till att identifiera vad som är viktigast.
En lång och slingrande väg
Relationsbeslut är sällan lika tydliga som "ska jag stanna eller ska jag gå?" Istället upplever människor subtila förändringar i sitt engagemang som byggs upp över tiden. Vad bidrar till dessa variationer i engagemang?
Relationsforskare Laura Machia och Brian Ogolsky försökte ta reda på av intervjua deltagare i stabila relationer. Vid var och en av åtta intervjuer per månad angav 464 deltagare hur seriöst deras förhållande var genom att bedöma hur troligt det var att de skulle gifta sig med sin nuvarande partner - ”0% om de var säkra på att de aldrig skulle gifta sig med sin partner eller aldrig tänkt på äktenskap och 100 % om de var säkra på att de skulle gifta sig med sin partner i framtiden. ” Varje gång deras "engagemang att gifta sig" skiftade från en intervju till en annan frågade forskare varför.
Deltagarna uttryckte många skäl för åtagandefluktuationer - 13,598 14, för att vara exakt. Forskarna destillerade dem ner till XNUMX nyckelteman. De mest inflytelserika orsakerna var positiva och negativa karakteriseringar av partnern och relationen. Dessa inkluderade direkta uttalanden om partnern - som "han var rolig, omtänksam och snäll" - eller om dem som ett par - som "vi drev isär." Som du förväntar dig, relaterade positiva uttalanden mer till ökat engagemang, medan negativa uttalanden var förknippade med nedgångar.
Den näst mest nämnda anledningen var omständigheter - oförutsedda händelser eller upplevelser som sådant jobbförlust, en partner blir sjuk eller behöver flytta. Intressant kan denna typ av livsförändring antingen öka eller minska en individs engagemang för relationen. Denna upptäckt är ytterligare bevis för att händelser i sig själva - säg en världsomspännande pandemi - inte är den enda avgörande för förhållandets öde. Ett par befintliga dynamik spelar också en stor roll.
Av alla möjliga skäl som knuffade människor uppåt eller nedåt på engagemangsskalan fanns det en som framstod som faktiskt förutsäger om ett par skulle gå ihop: fusk. Så mycket som andra faktorer fick människor att känna sig mer eller mindre benägna att överväga äktenskap, var engagemang med en annan dejtingspartner den enda sanna relationen.
I den andra riktningen identifierade studien också en faktor som ökade engagemang och drev relationer närmare äktenskapet: positiv avslöjande. Det är vad psykologer kallar det när du delar information med varandra som uppmuntrar positiva känslor, vilket i sin tur stöder ditt förhållande. Tänk att utbyta historier om dina barndomar, lära känna varandra på en djupare nivå eller dela goda nyheter. Dessa typer av avslöjanden stärker relationer.
Kärlek är ett beslut - och sällan tydligt
Förhållandena är komplicerade och ingen vet med säkerhet vad framtiden innebär. Det är svårt att veta vad som är det bästa beslutet om du funderar på om du ska stanna hos en partner eller gå vidare. De bästa relationerna har sina problem, medan de värsta relationerna fortfarande har sina dygder. Medan du inte vill fastna med en hemsk partner, vill du inte heller vara onödigt hård på vad som kan vara ett bra förhållande. Att veta vad andra anser vara viktiga faktorer kan hjälpa dig att göra ditt eget bästa val.
Om författaren
Gary W. Lewandowski Jr., professor i psykologi, Monmouth University
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
