Det är ganska svårt att hantera tanken på att verkligen vara pappa. Skrämmande känslor kommer upp om att acceptera det, engagera sig, lära sig vad man ska göra och hur man deltar i familjelivet. Engagemangsdelen är en tung grej för mig just nu.

Fråga vilken nybliven pappa som helst om hans tidiga faderskapsupplevelser och chansen är stor att han kommer att säga något i stil med detta: "Jag är inte säker på vad jag känner. Mina tankar blandas ihop. Olika känslor kommer och går. Det är svårt att säga vad som händer. inom mig." Då byter han nog ämne. Varför? Eftersom de absolut svåraste känslorna för män att prata om är deras oro och oro – kort sagt deras rädsla.

De dramatiska livsstilsförändringarna som åtföljer inträdet i faderskapet väcker rädslor av alla slag. En del av oss oroar sig för att kunna försörja en familj ("Hur i hela friden ska jag kunna ta mina barn genom college på egen hand, som min pappa gjorde?"). Andra plågas över att vara en bra förebild för sina barn ("Hur kan jag lära dem när jag har egna problem?"), medan andra är rädda för det okända ("Jag har varit med om mycket, men jag gör det inte vet inte så mycket om att vara pappa."). Även veteranfäder oroar sig: de grubblar över att betala fler räkningar eller att de är för gamla för de sömnlösa nätter som de vet ligger framför sig. Vi är ovilliga att tala om de rädslor som plågar oss och lider isolerade. Och genom att inte tilltala dem direkt, för vi oavsiktligt vidare dem till våra barn som trots allt internaliserar mycket av det de ser hemma.

Men vår rädsla behöver inte leda till ensamhet eller förmörka våra barns syn på livet. När de närmade sig rakt på sak – hur ovanligt det än kan låta – kan de göra underverk, för de hjälper till att göra oss hela.

KÄMP DEN RÄDSEN, MAN!

Vi kommer från en lång rad stolta män för vilka att bekämpa rädsla var kännetecknet för manlighet. Psykologen James Hillman kallar detta manliga arv för vårt "Herkuleskomplex". Han skriver:

Vi lärs att höja oss över bristerna i kropp och känslor, att aldrig ge upp, att vinna. Vi håller våra sår osynliga.... Vi erkänner aldrig att vi är rädda -- så rädda att det ibland är outhärdligt, men vi uthärdar.

Medan vi är fastna i vårt Hercules-komplex, verkar vi under villfarelsen att det är våra "sviktande känslor" - vår sorg, sorg eller ångest - som orsakar oss smärta. Det som faktiskt får oss att såra har ingenting att göra med svaga känslor; det är istället ett direkt resultat av hur långt vi går för att avvärja våra känslor. Smärta är med andra ord den oundvikliga biprodukten av vårt tvångsmässiga motstånd mot att känna vad som verkligen finns där.

Vi gör ont för att vi vägrar tillåta oss själva att uppleva vissa "oönskade" känslor. Sedan när vi kväver våra tårar och trotsar våra rädslor ensamma, drar vi oss bort från dem som står oss nära. Även om vårt herkuliska bravader, muskulöst och stoiskt, ger sken av styrka, maskerar det sanningen. Och sanningen är att vi har ont. Som en pappa till en tvåveckorsbarn påpekar:

Jag känner mig som en brud i skogen - och ibland är det väldigt kallt där ute. Jag har gått så vilse i blandningen att jag inte tror att någon här verkligen vill ha mig. Min fru är helt fokuserad på vårt barn och annars utmattad. Bebisen gör vad det är bebisar gör, vilket inte verkar ha så mycket med mig att göra.

Vad värre är, vi vågar inte be om den förståelse, det stöd eller den ömhet vi behöver. Är det på grund av ego och stolthet? Inte riktigt. Också här är boven rädslan. Vi antar att våra rop kommer att förbli obemärkta och våra behov hånas, förringas eller avvisas - ett antagande som skrämmer oss mer än vi kan förstå.

För att hålla uppe fasaden av ogenomtränglighet och självförsörjning isolerar vi oss själva och gömmer oss bakom våra roller som "stor man", "framgångssaga", "beskyddare" och "försörjare". Vi låtsas vara de mytologiska hjältar vi tycker att vi borde vara. Fast beslutna att ingen kommer att skada oss, lurar vi oss själva att tro att vi aldrig kommer att behöva känna vår smärta genom att blåsa ut våra bröst och ständigt driva oss framåt.

Jag träffade nyligen en grupp pappor som gick på förlossningskurser med sina partners. Jag frågade dem, ganska djärvt, "Hur många av er är nöjda med ert nuvarande sexliv?" Inte en hand gick upp. Jag frågade då, "Hur många av er kan inte vänta på att graviditeten ska vara över?" Varje hand sköt upp. Till sist frågade jag: "Och hur många av er är rädda för att bli pappa?" Inget svar.

Vi är skickliga på att kringgå våra rädslor - ofta så skickliga att vi vägrar att polisa oss till något som tyder på att vi inte "har allt tillsammans". Michael, en "grön" far, som han motvilligt uttryckte det, kom in för att prata med mig på sin frus begäran. Han höll tårarna tillbaka och sa:

Du bygger upp en bild i ditt sinne att saker och ting kommer att vara positiva, och när de inte är det är det väldigt svårt att acceptera. Jag har försökt bli av med det negativa - oron över att vara en bra pappa. Jag undrar om jag någonsin verkligen kan, och för att göra saken värre har jag satt upp en sköld mot min fru eftersom hon inte skulle gilla att veta om "nedåtsidan". Jag är typ vilsen här.

Vi skäms över att erkänna våra bekymmer och bekymmer, vi anstränger oss för mycket för att bevisa att vi inte är rädda. Men ironiskt nog, hela den här tiden ser de som älskar oss igenom vårt kamouflage och längtar efter att vi ska vara verkliga. De känner sig hjälplösa och önskar att de bara kunde nå oss.

Våra kvinnor, som tenderar att känna oss bättre än någon annan, ropar efter att vi ska sakta ner, prata, dela, vara sårbara, intima och verkliga. Den sista personen de vill ha är Stålmannen. (Till och med Lois Lane, som hade Stålmannens kärlek, längtade fortfarande efter att se mannen bakom masken.)

Gång på gång hör jag kvinnor vädja till sina partners att gå till rådgivning, "öppna upp" och engagera sig. Alltför ofta är machosvaret "det behöver jag inte. Jag kan fixa problemet själv." Äktenskapsrådgivning har blivit ett sista försök för många kvinnor som desperat vill få kontakt med sina partner innan de slutar. De hoppas att deras män med hjälp av en terapeut kommer att börja dela känslor, önskningar och drömmar med dem. Men oftast står deras män fasta, för stolta – och rädda – för att erkänna att utsikten att känna sig utom kontroll hotar dem på ett sätt som de inte ens förstår. Ett alarmerande antal äktenskap tar slut eftersom män vägrar att svika sin vakt och kvinnor tröttnar på att känna sig ensamma och oälskade (trots ett överflöd av doftande buketter, eleganta middagar och bra sex).

Vi män "får" bara vad kvinnor har vetat länge - att för att upprätthålla en nära, tillfredsställande relation kräver inre arbete. Historiskt sett har introspektion och psykologiskt tänkande aldrig varit en integrerad del av den manliga läroplanen. Nu måste vi dock bryta leden och utforska "insidan". För djupa kontakter med våra partners och barn måste vi lära oss att hantera vår oro på ett effektivt sätt.

På 1950- och 1960-talen uppmanade tv-reklam unga män att vara allt de kunde vara genom att gå med i den amerikanska armén. Utmaningen idag är att vara allt vi kan vara i våra familjer. Mandaten har vänt: I stället för att följa militära kommandon måste vi ta av oss våra "uniformer" och avslöja alla aspekter av oss själva - bra eller dåliga, svaga eller starka - sluta döma oss själva och lösa den manliga smärtan vi ärvt. Att röra sig genom rädsla snarare än att försöka besegra den kräver mer mod än bootcamp någonsin gjort, och med det kommer den största känslan av glädje, kraft och trygghet du kan känna. Att vara fader är en verkligt heroisk uppgift, som kräver att du möter dina drakar direkt, ser dem för vad de är, upptäcker var de kommer ifrån och lär dig hur man lever med dem, för de kommer aldrig alla att dödas.

RÄDDA ÄR

Rädsla är en grundläggande mänsklig känsla -- något vi kanske har glömt eftersom vår har legat i garderoben så länge. För att åter bekanta oss med rädslans naturlighet behöver vi bara komma ihåg våra barndoms mardrömmar. Så gott jag minns kom min mamma eller pappa när jag skrek ut i sömnen. Jag visste att jag var säker så länge de var inom hörhåll. Jag visste att det var okej att vara rädd. Det gjorde jag i alla fall då.

För många av oss fanns ingen lättnad, ingen lugnande av våra rädslor. Istället möttes våra barndoms nödrop upprepade gånger av likgiltighet, irritation, ilska eller förbittring. Sådana svar på våra vädjanden om tröst och trygghet övertygade oss om att vår sårbarhet var hotande, att det var osäkert att vara rädd. Vi lärde oss att om vi visade vår rädsla skulle det fruktade hända -- vi skulle bli avvisade (ignorerade, tillrättavisade, kritiserade, straffade). För att undvika avslag blev vi mästare på att "täcka våra huvuden med lakanen", låtsas vara osynliga eller oövervinnerliga.

Nu som föräldrar som bevittnar våra egna barns utsatthet har vi en stor utmaning framför oss. För att undvika att föra över våra outforskade rädslor till våra barn och lära dem att hantera sina egna, måste vi komma överens med hur, när och var vi lärde oss att vara så rädda från början.

VAR KOMMER RÄDDA FRÅN?

När vi först lärde oss att hantera livets stress och oro var våra föräldrar våra känslomässiga ankare, skyddande sköldar och primärlärare. Deras svar på våra handlingar främjade våra koncept om "bra" och "dåligt". Om passivitet och lydnad, eller vänlighet och hjälpsamhet väckte en positiv respons, antog vi snabbt dessa "vinnande" beteenden. Om att vara smart, vuxen, utåtriktad eller tyst framkallade ett leende eller en mild beröring, var det de egenskaper vi odlade. Vi tog på oss alla beteenden som ansågs acceptabelt för när mamma och pappa var nöjda med oss ​​kände vi oss älskade och trygga.

Om vi ​​inte vakade över oss själva, lekte efter reglerna och tillfredsställde våra föräldrars behov före våra egna, fruktade vi att vi kanske inte skulle bli älskade. När vi levde med det ständiga hotet att bli sårad, avvisad eller övergiven, och osäkra på om vi någonsin skulle bli accepterade för de vi var, lärde vi oss att gömma bort vårt sanna jag.

I detta dissocierade tillstånd utvecklade vi en repertoar av överlevnadsstrategier. Utan att kunna räkna med att få den känslomässiga näring som behövs för att öka vår självkänsla strävade vi efter att åtminstone undvika förolämpning, bestraffning och avslag. Mot det syftet antog vi beteenden som vi hoppades kunde innehålla spänningen omkring oss genom att uppfylla några av våra föräldrars förväntningar. Under processen bemästrade vi konsten att förhandla, glädja, uppträda och undvika konflikter. Självförvaltning, snarare än självuttryck, kom att driva våra andra relationer också, flytta oss längre och längre från vårt autentiska jag tills vi blev främlingar för våra sanna tankar och känslor.

Vår rädsla för att vara helt oss själva har sitt ursprung i dessa tidiga barndomsupplevelser. Och tyvärr fortsätter vi att spela ut många av de rädsla-drivna överlevnadstaktik vi litade på som ungdomar - speciellt med de människor vi bryr oss mest om och vars kärlek vi är mest beroende av. Vi gör detta automatiskt, omedvetna om att vi delar våra "betingade" jag snarare än vem vi verkligen är.

Förståeligt nog, när vi lärde oss att spela våra roller så bra, har vi kommit att betrakta dessa övertygelser som våra egna. Vi misstar också våra antagna roller för vårt sanna jag, som vi för länge sedan gömde. Tanken på att kliva ur dessa bekväma roller fyller oss med oro. Och ändå hindrar de skriptade raderna så djupt etsade i vårt omedvetna, och scenanvisningarna så tätt invävda i vårt sätt att vara i världen, oss från att växa upp.

Roller som vi antog tidigt för att skydda oss själva från avslag och övergivande hindrar oss nu från att känna till våra hjärtans önskningar och från att vara äkta med våra partners och barn. Genom att fortsätta att tillgripa dem överger vi oss själva ännu mer. Lösningen? Vi har låst in oss själva för länge -- det är dags att bryta oss loss och bli alla de vi är.

I technospeak har våra föräldrars föråldrade barnuppfostransprogram skadat de filer vi har behållit på oss själva. Vi har fastnat i en psykoteknisk tidsförskjutning, fullproppad med värderingar och övertygelser om oss själva, relationer och föräldraskap som måste genomsökas efter fel och virus så att vi inte förmedlar dem till våra egna barn.

Gör inga misstag om det: Gamla mönster är svåra att bryta. För det första har vi blivit så vana vid dem att vi kanske inte känner igen när vi glider in i dem. För en annan är vi ovilliga att återvända till deras ursprung och riskerar att öppna gamla sår igen. Sedan har vi också, liksom våra föräldrar före oss, lärt oss att hålla fast vid det beprövade snarare än att omfamna förändring, vilket kan leda till tillväxtfrämjande möjligheter. Rädda för att släppa "säkerheten" och rädda för att gå vilse, motstår vi dragningen att ge oss ut i det okända.

Så vad ska vi göra? Först måste vi samla ihop de dammfyllda lärdomarna vi har lärt oss om att vara man, partner och pappa, och undersöka dem med nya ögon. Sedan måste vi förkasta de attityder och beteenden som stör njutning, intimitet och tillväxt, och djärvt gå igenom dem mot nya livsmål. Hela tiden kommer vi att lära känna oss själva väl, våga vara mer autentiska och öppna upp för våra ärliga övertygelser, känslor och behov. Denna förändring kräver stor beslutsamhet och regelbunden övning, för vi har mycket att lära oss.

Att bli pappa under det tjugoförsta århundradet, till skillnad från tidigare, innebär att komma överens med insikten om att beteenden vi utvecklat för att avvärja vår barndomsrädsla är föråldrade. Vi använde dem för att överleva i familjer som inte tillgodosåg våra grundläggande känslomässiga behov. Och dessa svar är varken lämpliga eller effektiva i vuxen ålder. För att bilda och upprätthålla kärleksfulla relationer måste vi lära oss att arbeta utifrån vår inre kraft, inte från vår rädsla.

Lyckligtvis är vi livstidsstuderande och faderskap är en vördnadsvärd lärare - ett mycket laddat personligt kall som skriker efter vår uppmärksamhet. Om vi ​​ignorerar våra inre upplevelser som fäder kommer vi att svepas in i virveln av förändringar som äger rum omkring oss. När vi i stället väljer att lyssna på våra faderskapssignaler och att djärvt och medvetet resa framåt, kan vi bli de pappor och de män vi helst vill vara.

Vi börjar vår medvetna resa in i faderskap endast när vi är villiga att vara vårt ofullkomliga jag. Detta är som det måste vara, för vi lever i en tid av snabba förändringar som tvingar oss att experimentera, riskera och flänga, samtidigt som vi står inför våra rädslor. Det är genom att konfrontera och röra oss genom dem, inte runt dem, som vi finner vår helhet, samtidigt som vi utvecklar sann karaktär och självförtroende.

Denna artikel utdragits från boken:

Fadering redan från början: Prata rakt om graviditet, födelse och därefter
av Jack Heinowitz, Ph.D. ©2001.

Reprinted med utgivarens tillstånd, New World Library, www.newworldlibrary.com

Info / Beställ denna bok.

Om författaren

Jack Heinowitz är far till tre barn i åldrarna 11 till 26. Han är en ledande expert på nytt föräldraskap och mäns frågor, efter att ha undervisat och gett råd till individer, par och familjer i mer än 30 år. Han har magisterexamen i grundskoleundervisning och rådgivning och en doktorsexamen i psykologi. Jack är en populär talare och erbjuder workshops för blivande och nyblivna föräldrar och till vårdpersonal. Han är författare till serien Pregnant Fathers och medregissör för Föräldrar Som Partners Associates i San Diego med sin fru, Ellen Eichler, LCSW.