Det finns många utmaningar i relationen; några av dem kommer utifrån oss och några kommer inifrån. Vi kommer att visa dig de tio bästa utmaningarna så att du kan känna igen dem och göra något åt ​​dem. Att möta dessa utmaningar kräver engagemang, tid och ansträngning. Men en bra relation är väl värt denna ansträngning och, vi kan påpeka, en hel del av denna ansträngning kan vara kul.

Det finns en mycket enkel princip att tänka på. Det grundläggande kravet för vård och utfodring av ett förhållande är detta: Partners måste göra kopplingen - eller anslutningen - mellan dem en prioritet i deras liv. Om de gör det kommer relationen att blomstra. Allt som stör denna koppling kommer att störa deras relation.

Även de mest hängivna partnerna kommer att ha andra intressen än deras relation och de kommer att bilda anknytningar och kopplingar på andra håll. Detta är en viktig del av livet. Men om din primära koppling i livet skiftar bort från din partner och förblir någon annanstans, kommer det sannolikt att bli ödesdigert för ditt förhållande.

Det är stor konkurrens om vår uppmärksamhet. Alla av oss har väldigt många distraktioner i våra liv och vi behöver inte gå långt för att hitta något som kommer att avleda vår uppmärksamhet från våra partners. Vi kommer att beskriva de tio stora distraktioner som vi har sett under åren.

UTMANING 1: TELEVISION & FÖRFÖRELSE

De flesta hem har en TV. Faktum är att många hem har mer än ett så att varje familjemedlem har en uppsättning helt för sig själv. Detta är en mycket övertygande distraktion. Tv-apparater och tv-program är utformade för att locka oss och behålla vår uppmärksamhet. Det är deras mål. Hela branschen bygger på att oåterkalleligt länka oss till TV-apparaten. De förför oss med veckoshowerna, nyheterna, börsen, vårt favoritbollslag, OS, den senaste skandalen, vår favoritsåpopera, det där speciella programmet vi inte får missa. Andra bland oss ​​förförs av den rena kraften som finns i fjärrkontrollen. Vi har ansvaret! Vi kan göra eller titta på vad vi vill, när vi vill. Vi kan byta kanal så gott vi kan utan att någon skäller ut oss. Vi tvingas inte avsluta någonting.

Utöver denna förföriska kvalitet hos tv finns det dess brist på konfrontation och komplikationer. Det kompletterar i princip alla dina humör och ger dig vad du vill, när du vill ha det. När allt kommer omkring, har din TV någonsin ställt krav på dig? Har den någonsin blivit besviken på dig? Har det någonsin kritiserat dig? Har det fått dig att känna dig sårbar? Pressar det dig att avsluta något? Skrämmer det dig eller får dig att känna dig osäker? Blir dess känslor sårade? Håller det någonsin med dig? Kort sagt, det finns inget sätt att en TV gör dig så obekväm som din partner kan!

Är det konstigt att vi ofta hittar partners som spenderar mycket mer tid kopplade energiskt till TV:n än till varandra?

Tänk på det! Är du mer fäst vid din TV än till din partner? Vilket skulle du helst klara dig utan?

Om du hellre vill klara dig utan din partner verkar det vara säkert att säga att något saknas i din relation. Vi upptäcker att en av de första sakerna som försvinner i ett förhållande är tid tillsammans. Båda partnerna blir så upptagna att de glömmer varandra. Livet idag är svårt och krävande. Människor är vanligtvis så överarbetade, överstressade eller utmattade att när de väl har en stund hoppar de ner i en bekväm stol och tittar på TV. Det kräver rejäla ansträngningar att hålla sig på benen och göra något annorlunda.

TV:n är väldigt förförisk och avkopplingen och underhållningen den ger kan vara väsentlig och återställande, men koppling är koppling och våra relationer behöver tillräckligt energisk koppling för att vara friska och frodas. Ni kanske till och med försöker länka medan ni tittar på TV tillsammans. Vad sägs om att ta fysisk kontakt med varandra när du tittar på? Kanske kan ni krypa ihop i en stor bekväm stol eller på en soffa.

Den viktigaste utmaningen är att hitta tid att verkligen vara tillsammans i energetisk koppling, hur du än gör det. Vara kreativ. Vad sägs om att planera för att göra något tillsammans borta från TV:n? Att gå på film är till exempel en annan upplevelse än att se samma film på TV. Det är en dejt, det går ut tillsammans, och det innebär att komma ut ur huset. Det finns alltid något sätt att vara tillsammans även om man har en begränsad mängd tid och pengar. Ta en promenad, gå till en park, gör ärenden tillsammans, gå till snabbköpet vid en udda timme när det är tomt och du inte är alltför bråttom, ta tre minuter att titta på solnedgången. Och när det är möjligt, ta lite tid att sitta tillsammans bara för att vara tyst, eller för att prata om dagens händelser.

UTMANING 2: ARBETE & BRIST PÅ ENERGI

Vårt arbete är mycket viktigt. Det ger oss makt och pengar och håller oss säkra i världen. Det ger oss tillfredsställelsen av att känna att vi gör en insats, och kan till och med ge våra liv en känsla av mening och syfte. Det hjälper oss att definiera oss själva. Förhoppningsvis, om vi ger det tillräckligt med uppmärksamhet, kommer vårt arbete alltid att finnas där för att stödja oss och vi behöver inte oroa oss för att vårt arbete överger eller skiljer oss. Viktigast, så länge vi har vårt arbete behöver vi inte tänka så mycket på vår sårbarhet. Allt som hjälper oss att hantera vår sårbarhet, utan att vi behöver möta det direkt, är extremt attraktivt.

Är det konstigt att många av oss utvecklar en primär koppling till vårt arbete och förvisar vår relation till andra plats? När vi känner oss sårbara innerst inne och vi inte vill veta om det, kan gå till jobbet få oss att må bättre. På jobbet gör vi skillnad. Vi behövs. Vi är efterlysta. Här har vi mästerskap, eller åtminstone kan vi arbeta mot mästerskap. Detta är oerhört betryggande. Livet känns tryggt och strukturerat och våra prioriteringar är satta för oss. Vi vet vad som förväntas och vi kan göra rätt. Lägg till allt detta att vi tjänar pengar och bidrar till den ekonomiska tryggheten för både våra inre och yttre barn, så har du en total win-win-situation.

Tyvärr, ju mer vår koppling är att fungera, desto mindre energi finns det kvar för relationen. Eftersom livsnerven i alla relationer är länkning, är detta inte bra för relationen! Tendensen att länka till jobbet snarare än till sin partner är en stor utmaning för relationen.

Det finns många tillfällen i livet då att vara kopplad till jobbet ser ut som ett naturligt och nödvändigt drag. Detta gäller särskilt när det finns ekonomisk press, antingen verklig eller inbillad. En eller båda partnerna kommer att hantera denna underliggande sårbarhet på det mest till synes förnuftiga sättet genom att arbeta hårdare och tjäna mer pengar. Detta är inte ett problem om kopplingen mellan partnerna förblir stark och intim. Vanligtvis växlar dock den verkligt starka kopplingen till arbete och partnerna glider gradvis och diskret isär tills de nästan är som främlingar för varandra.

För att hantera denna utmaning, se vad du kan göra för att sätta en gräns för hur lång tid du spenderar på jobbet eller tänker på jobbet. Sätt gränser. Försök att sätta realistiska tidsgränser som du kan uppfylla; till exempel, inget arbete eller arbetsrelaterad aktivitet mellan 8:30 och 7:00. Detta kommer förmodligen att vara extremt svårt att göra i början. För att hjälpa dig göra detta, håll ett anteckningsblock med dig så att när du har en arbetsrelaterad tanke under din lediga tid kan du skriva ner den och inte tänka på den förrän nästa arbetspass. Du kommer till exempel ihåg att du ska skicka ett e-postmeddelande för att dubbelkolla gårdagens beställning. Skriv ner det på ditt anteckningsblock och lägg undan det tills imorgon. Annars kommer du förmodligen att spendera mycket tid (1) på att försöka att inte tänka på den här tanken, och (2) frukta att du kommer att glömma att skicka e-postmeddelandet.

UTMANING 3: ANDRA RELATIONER

Det fanns en period i slutet av 1960-talet och början av 1970-talet när människor insåg att de inte kunde förvänta sig att ett enda romantiskt eller sexuellt förhållande skulle uppfylla alla deras behov. Detta var en reaktion mot tidigare överidealiserade förväntningar på äktenskap "made in heaven" och drömmar om "happily ever after" när allt som behövdes var en Askungen och en Prince Charming. Det var en tid av kulturell revolution under vilken det förekom en hel del experiment med utomäktenskapliga relationer och djupa utomäktenskapliga vänskaper.

Ganska ofta fungerade detta vackert ett tag. Varje partner kände sig mer levande och tillfredsställd. De förde tillbaka ny energi till den primära relationen och kopplingen mellan partnerna intensifierades.

Men vad vi märkte under dessa år var att kopplingen mellan partnerna förr eller senare började försvinna när kopplingen till utomstående ökade i intensitet. För det mesta skiftade den primära kopplingen till slut från partnern till någon annan.

Som vanliga, vanliga människor kan vi förvänta oss att känna attraktioner för andra än våra partners. Detta är helt naturligt. Det betyder bara att vi lever och att våra hormoner fungerar korrekt. Det finns mycket att lära av dessa attraktioner om vi inte får panik över dem eller känner oss alltför skyldiga.

Det fanns definitivt en kärna av sanning i tänkandet på sextio- och sjuttiotalet. En person rymmer inte allt; därför kan en relation inte hålla allt. Vi har vårt primära jag och vi har vårt förnekade jag. I våra relationer finns jag som är acceptabla eller primära och andra som båda parter förnekar.

Vårt förnekade jag, och det förnekade jaget hos våra partners, är de jag som vi finner fascinerande hos andra. Dessa är jagen som utövar de ödesdigra attraktionerna som får oss att släppa kopplingen till våra partners och utveckla en primär koppling någon annanstans. Denna koppling behöver inte bli sexuell för att utmana förhållandet. Det behöver bara vara primärt.

Vad kan göras för att återupprätta kopplingen inom partnerskapet? Om du följer vårt tänkande, leta efter de förnekade jagen som verkar. Vad är det som är oemotståndligt med den här personen som inte är din partner? Var bär den här personen antingen ditt förnekade jag eller din partners? Du kan faktiskt använda denna attraktion som lärare, och antingen du eller din partner kan göra anspråk på det förnekade jaget så att denna oemotståndliga attraktion blir mer motståndskraftig och din primära koppling återgår till förhållandet. Hur ser det här ut? Kanske har du och din partner blivit ganska självbelåtna och förutsägbara. Din rutin är säker och bekväm eftersom var och en av er har förnekat er spontanitet och vildhet. Vi kan förvänta oss att någon som är mer spontan eller oförutsägbar skulle vara mycket attraktiv för en eller båda av er. Om du tar denna attraktion som ett tecken på att du behöver lite frisk luft och att dina liv behöver lite förändring, kanske du kan införliva denna förändring i ditt förhållande snarare än att förändra relationer.

UTMANING 4: VEM ÄR DIN BÄSTA VÄN?

Det är extremt viktigt att ha vänner och att inte bara vara beroende av din partner för att fylla alla dina mellanmänskliga behov. Det är dock möjligt för våra vänskaper att avleda vår primära koppling till någon annan än vår partner.

Tidigare har detta särskilt gällt kvinnor. Deras vänskap har varit djupare och mer intim än deras äktenskap. De kände att de kunde säga vad som helst till sina vänner, men att de måste vara försiktiga med vad de sa till sina män. När de behövde tröst talade de med sina vänner, inte med sina män. När de var missnöjda över något som deras män sa eller gjorde, pratade de inte med sina män om det, utan vädrade sina bekymmer med sina vänner istället. Istället för att säga till sina partner: "Jag tyckte inte om när du..." ringde de sina vänner och diskuterade saken med dem. Detta flyttar den primära kopplingen från mannen till vännen.

Det finns ett annat sätt på vilket den primära kopplingen rör sig bort från relationen och till vänskapen. Detta är ett särskilt problem när en partner är en alltför ansvarsfull person som blir mycket involverad i vänners behov och problem. Det finns en punkt där balansen mellan vän och partner förskjuts och relationen tappar. Energin dras tillbaka från partnern och går till den behövande vännen.

Frågan du ska ställa dig här är: Vem är min bästa vän? Generellt sett, när du har något riktigt viktigt i tankarna skulle du hellre prata med din partner eller dina vänner? För en riktigt intim relation kommer svaret att vara "min partner". Det finns ett talesätt som säger: "Det är underbart att vara gift med sin bästa vän." När den primära kopplingen är i relationen, är det precis så vi känner; våra partners är våra bästa vänner.

Fortsättning på nästa sida:

* Utmaning 5: Barn;
* Utmaning 6: Att göra snarare än att vara
* Utmaning 7: Computers - den nya mystiska älskaren
* Utmaning 8: Alkohol & droger
* Utmaning 9: Att bli en som kan allt
* Utmaning 10: Det "perfekta" förhållandet;
* Att möta utmaningarna.

Denna artikel utdragits från boken:

Partnerskap: En ny typ av förhållande, © 2000
av Hal & Sidra Stone.

Reprinted med utgivarens tillstånd, New World Library, www.nwl.com.

Info / Beställ denna bok

Om Författarna

Hal Stone, Ph.D., och Sidra Stone, Ph.D., är skaparna av Voice Dialogue och författarna till bland annat de spännande böckerna Omfattar våra egna: Voice Dialog Manual, Omfamna varandra: Förhållande som lärare, läkare och guideoch Krama din inre kritiker: Växla självkritik till en kreativ tillgång. Deras böcker har översatts till många språk. Hal och Sidra är båda licensierade kliniska psykologer med många års yrkeserfarenhet som psykoterapeuter. De har ledt verkstäder i Australien, Kanada, England, Holland, Frankrike, Tyskland, Norge, Isr'l, Ungern, Mexiko och Schweiz. Du kan besöka deras hemsida på http://www.delos-inc.com.