Fortsatt från del I
UTMANING 5: BÖRN
Det är vanligt att barn ersätter partnern som vår primära koppling. De är en underbar gåva, men bara för att de är så fascinerande och läckra, är de också en nästan oemotståndlig distraktion från det primära förhållandet. För många av oss är det det enklaste i världen att flytta vår primära koppling från våra partners till våra barn.
I grund och botten, när en baby är född, måste moderen knyta till det nya spädbarnet så att det kommer att blomstra. Detta innebär vanligtvis att hon, åtminstone ett tag, kommer att flytta sin primära koppling från förhållandet till barnet. Idag med faderns ökade engagemang i barnuppfödningen kommer fadern troligen att flytta sin primära koppling till barnet, av samma skäl som mammorna har gjort det tidigare. Det känns bra.
Det är absolut nödvändigt för båda föräldrarna att inse hur viktigt det är för sig själva, deras förhållande och deras barns välbefinnande att hålla kontakten med varandra. Det innebär att de kommer att göra vad som är nödvändigt för att behålla sin egen koppling.
När kopplingen mellan partners bryts, eftersom en partner skiftar den primära kopplingen till barnet, lämnas den andra partnern helt och hållet ut som en atom med en opärrad elektron, allmänt känd som en friradikal. Denna "fria radikalen" kommer att leta efter någon eller något annat att binda till. Då har någon av dessa andra "utmaningar" vi diskuterat kan bli föremål för den primära kopplingen.
Ibland förblir den primära anslutningen inom familjen, men i stället för att vara mellan föräldrarna skiftar den till barnen. Varje partner länkar till ett annat barn. Moderns primära koppling kan vara till hennes son och fadern till sin dotter. En förälder kan ansluta till det mest framgångsrika barnet medan den andra föräldrars primära anslutning är det mest behövande barnet. Om det finns ett enda barn händer det ibland att båda föräldrarnas primära koppling är till samma barn.
Vi har observerat att något liknande detta kan hända med husdjur. Den primära anslutningen förblir i hushållet men det skiftar från mellan partner till husdjuret. Det finns till och med vissa personer vars primära koppling alltid har varit med sina husdjur snarare än hos sina partner. Du kan se dem hälla all sin kärleksfulla, vårdande, personliga energi i sina husdjur - petting dem, kyssar dem och pratar med dem i fantasifulla toner - medan förhållandet till partnern är mindre fysiskt, mer avskuret, mer opersonligt, och mer affärsmässigt. Återigen handlar det inte om huruvida du ska älska dina husdjur eller inte, det är bara en fråga om vem som har din primära koppling.
Om du har barn, fråga dig själv dessa frågor: Är din primära koppling till din partner eller till dina barn? Vad sägs om din partners primära anslutning, är det för dig eller för ett barn? När tog du och din partner sist tid att vara ensam och att återansluta på intima sätt som inte omfattade dina barn?
UTMANING 6: GÖR ELLER VIA
De flesta har inom sig en pusher som driver dem att göra mer och mer. De måste lära sig mer, uppnå mer, tjäna mer, vara bättre, vara smartare, expandera, lycka, vara bäst. För våra pushers är stillastående oacceptabelt. Vi får aldrig slösa ett ögonblick, vi måste alltid göra någonting. När vi når ett mål sätter vår pusher ett annat. Det finns ingen vila, bara konstant gör. Tyvärr gör denna konstanta åtgärd en koppling omöjlig.
Du måste sluta flytta för att kunna ansluta till en annan människa. Detta uppmuntras inte i vår kultur. Vi har inte tillåtelse att sakta ner tillräckligt länge för att ansluta till varandra och för att vårda våra relationer. Faktum är att vi uppmanas att flytta snabbare och snabbare. Vi är som den röda drottningen från Alice in Wonderland, springa så fort vi kan stanna på samma ställe.
Nu finns det en ny utmaning för förhållandet. Vi har en New Age-pusher som, förutom allting, driver oss mot tillväxt, medvetenhet, större andlighet och, för de mest ambitiösa av oss, upplysning. Denna New Age pusher kommer att sluta på ingenting i sin strävan efter tillväxt. Den lär oss om oss själva, arbetar med vår process, uppmärksammar våra drömmar, gör våra andliga metoder och följer en rad nya regler. Det tycker ingenting om att bryta kontakten med våra partners och ta oss ifrån dem i flera månader i taget.
Återigen handlar det om koppling. Om relationsförbindelsen förblir primär, kommer partnerna att kunna hantera kraven i denna New Age-pusher. Men om den primära kopplingen rör sig någon annanstans är vi inte längre kopplade till våra partners och förhållandet är allvarligt utmanat. När det händer är det en chans att förhållandet inte kommer att överleva, eftersom våra partners känner sig övergivna genom förlust av anslutning och letar efter deras koppling på annat håll.
UTMANING 7: DATORER
Datorer är den nya mystiska älskaren. Det finns många bland oss som inte kan motstå glöd på datorskärmen eller internetens lock. Det finns så mycket att göra, att se och lära. Det finns så mycket att utforska. Det finns en oändlig möjlighet att spela. Du planerar att ta en stund för att kontrollera ditt e-postmeddelande eller för att förena ditt bankkonto och fem timmar senare drar du dig själv till sängs, utmattad men glad, minns knappt din partners namn.
Vi har kommit att tänka på datorn som den nya mystiska älskaren, en förförisk varelse som alltid är vaken och tillgänglig, sjunger en siren sång hela tiden på dagen och natten.
Återigen är det här en fråga om koppling. Oavsett vad du jobbar med är det farväl för din partner som din primära koppling skiftar till datorn. En gång när vi talade om detta som en nästan beroendeframkallande, berättade en dators expert oss att han hade hört att när människor arbetar på datorer går deras hjärnor in i en mycket tillfredsställande alfaritm som är bokstavligen beroendeframkallande. Vi vet inte huruvida detta är sant, men det verkar verkligen vara så.
Det finns många nivåer på denna nya dödliga attraktion. Vissa människor har ett intermittent länkproblem som inte ständigt förringar deras förhållande. När de arbetar på sina datorer är det deras primära koppling men de kan återvända och ansluta till sina partners. Det finns andra, för vilka anslutningen till datorn och till de saker som de åtkomst till via sin dator är verkligen den primära kopplingen i sina liv.
För att kolla upp det här, fråga dig själv om du har roligare, med din dator eller med din partner.
UTMANING 8: ALCOHOL AND DRUGS
Partners använder ofta droger eller alkohol för att koppla av med varandra eller för att förbättra och intensifiera deras förhållande, särskilt dess sexuella aspekter. Det kan fungera mycket bra om dessa ämnen används i mått, men det här kan också ge en utmaning. Det finns en punkt under berusning utöver vilken den intima kopplingen mellan parterna försvinner och var och en flyttar in i sin egen privata värld. När detta händer överges den andra partnern.
Om drogen eller alkoholanvändningen flyttas in i missbrukets rike, kommer relationen att lida. Förutom vad som helst praktiska problem som detta presenterar när det gäller övergripande funktion i världen, bryter missbruk förbindelsen mellan partner. Missbrukarens primära koppling är ämnet, inte till partnern.
Inte bara ser vi en förlust av kopplingen mellan partnerna, men det finns en ytterligare följd av överdriven användning av droger eller alkohol. Användaren förlorar gränser (och dom) och länkar ofta energiskt till andra på ett olämpligt sätt, vilket gör att partner känner sig ensamare och övergiven.
Var uppmärksam på kvaliteten på sambandet mellan din partner och dig själv när du har några drinkar. Tycker du att förlora varandra? Du kan behöva din partner för att hjälpa dig att räkna ut det här. Våra partners är ofta känsligare för dessa förändringar än vi är. På grund av detta kan din partner berätta för dig om en förlust av anslutning som inte är märkbar för dig.
UTMANING 9: VETA VET-DET ALLA
Tyvärr kan det finnas en nackdel med detta självutforskande och psykologiska arbete. Det är helt möjligt för oss att förlora vår sårbarhet när vi får kunskap och så småningom blir en psykologisk know-it-all. När vi samlar information om våra relationer, flyttar våra partners och oss själva väldigt naturligt och smidigt till expertens eller rådgivarens roll. Och lika smidigt och naturligtvis förlorar vi vår koppling till våra partners.
Det betyder att vi inte längre är lika. Vi är inte längre partners i ett förhållande där båda känner sig lite sårbara och båda försöker hitta svaren. Det finns en expert och en nybörjare. Detta är ett idiotiskt sätt att bryta en intim anslutning.
Dessa experter kan helt enkelt inte ansluta sig till andra. Det är inte vad de gör. I stället instruerar de andra. Det spelar ingen roll om att deras information kan vara briljant insiktsfull och exakt på målet. Noggrannhet är helt irrelevant! Den energiska kopplingen är förlorad och det är också intimiteten. Relationen mår ur brist på anslutning. Det här är verkligen ironiskt eftersom det svårare att detta psykologiska know-it-allt fungerar för att fixa ett förhållande, desto sämre blir det.
Det bästa sättet att ta reda på om detta har hänt med dig är att titta på reaktionerna hos människorna runt dig, särskilt din partners reaktion. Gnuggar människornas ögon när du börjar dela dina insikter med dem? Blir de defensiva, argumenterande eller upproriska? Om så är fallet har du förmodligen - oavsiktligt - blivit en psykologisk expert som närmar sig andra med mycket information, men utan någon verklig koppling.
UTMANING 10: HÅLLER EN PERFEKT FÖRBINDELSE
Ibland jobbar vi för hårt för att hålla allt i våra relationer perfekt. Vi försöker se med våra partners på alla områden, vi är oklanderligt empatiska och förstå varandra, inga problem, allt är underbart, vi är alltid kopplade energiskt, vi är verkligen välsignade och vi gör allt tillsammans hela tiden. Vi lägger alla våra energier i att hålla partnerskapet problemfritt och gör vårt bästa för att ignorera eventuella känslor av obehag. Regeln vi håller i vårt sinne är något som "i ett riktigt bra förhållande går allt smidigt, båda parter är alltid överens med varandra, och de skiljer sig aldrig men gör alltid allt tillsammans". Tyvärr, när vi försöker hålla förhållandet perfekt på det här sättet bryter vi faktiskt sambandet mellan våra partners och oss själva eftersom allt som inte fungerar smidigt ignoreras och för mycket blir utelämnad.
Eftersom relationer naturligt ebb och flöde och livet inte alltid är underbart, är perfektion inte exakt ett uppnåeligt mål. Faktum är att om detta mål uppnås och det aldrig finns någon friktion kan vi misstänka att något förbises. Det betyder inte att relationer alltid är en massa svårigheter. Vad det betyder är (1) människor annorlunda och har olika behov, (2) två partners upplever alltid några områden av avbrytning, meningsskiljaktighet eller missförstånd, och (3) finns alltid ett behov av viss separation samt ett behov för samhörighet.
Det är därför det är så viktigt att vi i partnerskapsförhållandet kan inkludera lite utrymme för att överväga vad som inte fungerar, antingen i relationen eller i ditt liv. Om du körde ett företag och du aldrig tittade på vad som inte fungerade kanske du befinner dig i djupa problem. Till exempel kör du en frakttjänst. Alla vet att du bara gillar goda nyheter, så ingen säger att det finns ett litet banande ljud i kylbilen som gör dina långväga körningar. Om du visste om det, kan du få problemet fixat. Men du får inte reda på det eftersom ingen vill ge dig de dåliga nyheterna och de säger till sig att eftersom det bara är ett litet knockt ljud är det förmodligen inte så viktigt. Därför sönder lastbilen i mitten av öknen med en full last av lättförgänglig sallad.
Det är "små knackande ljud" som berättar för oss vad som kan förbättras, vad som kan bli ett problem, eller vad som behöver fixas. Vi behöver alla tid - och tillåtelse - att titta på vad som inte fungerar i våra liv och i förhållandet. I partnerskapsmodellen är det accepterat att varje partner kan och kommer att föra konferensbordet "rapporter" om vad som för närvarande inte fungerar. Detta är inte en gripe-session mer än ett affärsmöte för att granska verksamheten i ett företag är en gripe-session.
Vad kan du ta med till bordet? Du skulle medföra dina missnöje med din partner eller ditt liv. Det kan innebära att du pratar om dina attraktioner till andra, attraktioner som drar dig ifrån förhållandet. Du kan inkludera dina fantasier, till exempel att öppna ett nytt företag, eller ha en annan bebis eller springa till Fiji. Du kanske pratar om dina rädslor om pengar, arbete, hälsa eller ens om förhållandet. Du kanske pratar om ditt obehag med att alltid vara tillsammans och uttrycka ditt behov av ensam tid, eller för ett utrymme i huset som bara är ditt. Alla dessa problem hindrar oss från att bli för självmord eller fast i gamla mönster som inte längre passar oss. de öppnar alla dörrar till nya tankar och nya möjligheter.
Vi anser att det är viktigt att ha tid avsatt för att titta på dessa frågor. Det är inte nödvändigt att vara formell om detta - trots allt driver du inte ett företag - men det är viktigt att hålla nuvarande. Att hålla strömmen med missnöje eller negativa känslor (1) hjälper oss att hålla kontakten med våra partners levande, även om anslutningen inte är trevlig vid det ögonblicket, (2) förhindrar en eftersläpning av klagomål från att bygga upp, och (3) hjälper oss att hantera saker kreativt och snabbt. Vi fixar trucken innan den bryts ner. Det är vad partnerna är för.
Varje partner märker något annat och bidrar till något unikt för partnerskapet. Du kan bli irriterad när din partner blir alltför upptagen med jobbet och ignorerar dig. Din partner kan bli irriterad för dig eftersom du inte följde upp affärsmöjligheten som presenterade sig förra veckan. Det kan vara bra att du märker när bilen behöver reparera och din partner kan vara bra att märka när bankkonton blir för låga. Du kan se hur partnering som modell för relation ger oss möjligheterna att använda vår fulla mänskliga potential som ett kraftfullt lag.
MÖTE UTMANINGARNA
Grundtemat i alla tio utmaningarna är den underliggande utmaningen att upprätthålla anslutningen i ditt primära förhållande. För det mesta kommer den här anslutningen att vara trevlig, men det finns tillfällen när du arbetar med obehagliga saker när det blir lite obekväma.
Vad ska du göra dagligen för att upprätthålla anslutningen till din partner? Först måste du göra ditt förhållande - och den här anslutningen - en prioritet. Alla utmaningar som nämns i detta kapitel har ett gemensamt element. Var och en av dem hotar att ersätta ditt förhållande som en prioritet.
För det andra, när du känner dig obekväma med din partner eller förhållandet, eller när du känner av din försvagning av förbindelsen, ignorerar du inte dina känslor. Det här är en varning, det är som ett brandlarm går ut. Du kan bli frestad att tro att larmet är felaktigt och du kanske vill stänga av, eftersom du inte kan bära ljudet, du ser ingen rök, och du är för upptagen att leta efter problem. Men var uppmärksam. Det finns en gåva av äkta energi någonstans i detta obehag.
Den tredje, och kanske den viktigaste ingrediensen i receptet för ett hälsosamt, intimt och kärleksfullt förhållande är tid. Det bästa sättet att möta alla utmaningar med förhållandet är att ta tid för varandra och för ditt partnerskap. Du kan inte driva ett företag utan att ge det rätt tid och uppmärksamhet, och du kan inte förvänta dig att ha ett framgångsrikt förhållande utan att göra detsamma. Ta tid för möten, för arbete, för lek och för passioner. Ta dig tid att vara nöjd med varandra och tid att vara irriterad med varandra. Ta dig tid att titta på vad som fungerar och gör att du känner dig bara bra och dags att lyssna på de små banande ljuden i ditt förhållande och dina liv som kommer att berätta för dig vad som inte fungerar. Ta dig tid att njuta av idag och dags att planera och drömma om imorgon. Ta dig tid att umgås, bara för att vara och inte göra någonting alls.
Mest av allt tar du tid bort från de dagliga distraktioner och utmaningar vi har pratat om att etablera och behålla den goda energiska kopplingen mellan dig och din partner. Det är en bra idé att göra regelbundna planer för att bryta din dagliga rutin och bli igen bekant. Dessa raster kan ta någon form, så var kreativ.
Om partners kan behålla sin koppling, kommer de att hålla sitt förhållande. Allt som bryter mot denna koppling kan skada förhållandet. Oavsett hur förnuftig, värt eller absolut nödvändigt distraktionen verkar vara, bör den hanteras med stor omsorg och inte tillåtas att bryta den väsentliga kopplingen mellan partner. Det är mycket lätt att förstöra även ett bra förhållande. Det är också väldigt lätt, när vi vet om koppling, att bevara ett bra förhållande och göra det ännu bättre. Så gå till kopplingen, och lycka till!
Denna artikel utdragits från boken:
Partnerskap: En ny typ av förhållande, © 2000
av Hal & Sidra Stone.
Reprinted med utgivarens tillstånd, New World Library, www.nwl.com.
Om Författarna
Hal Stone, Ph.D., och Sidra Stone, Ph.D., är skaparna av Voice Dialogue och författarna till bland annat de spännande böckerna Omfattar våra egna: Voice Dialog Manual, Omfamna varandra: Förhållande som lärare, läkare och guideoch Krama din inre kritiker: Växla självkritik till en kreativ tillgång. Deras böcker har översatts till många språk. Hal och Sidra är båda licensierade kliniska psykologer med många års yrkeserfarenhet som psykoterapeuter. De har ledt verkstäder i Australien, Kanada, England, Holland, Frankrike, Tyskland, Norge, Isr'l, Ungern, Mexiko och Schweiz. Du kan besöka deras hemsida på http://www.delos-inc.com.
