"Livet är ett sjukhus där alla patienter
försöker ständigt byta säng." -- Baudelaire
När vi är ensamma kan vi känna oss plågade av tomheten i vår existens. Vi är ledsna över livets ensamhet och drivs av känslomässig hunger. Vi känner oss overkliga. Vi misstänker att något saknas i livet, och vi tror att vår hunger kommer att stillas genom att bjuda in en annan person i vårt liv, så vi går in i en relation.
Hur ironisk är tillvaron! Vi är inte längre ensamma, men nu plågas vi av meningsskiljaktigheter, behäftade med ansvar. Som om detta inte är nog måste vi ta itu med vår makes familj. Gudarna har skämtat med oss. Den negativa dimensionen i vårt liv, som vi upplever som lidande, är likvärdig med vad den var innan relationen, även om våra nuvarande problem skiljer sig från våra tidigare.
Ansträngningen att utrota våra svårigheter tjänar bara till att förändra deras natur. Detta fenomen verkar i alla dimensioner av mänsklig existens, inte bara i relationer. Om vi är oroliga söker vi ett tryggt liv. Om vi är säkra är vi snart uttråkade. Utan medel känner vi fattigdomens sting, men om vi blir rika misstänker vi att folk gillar oss bara för våra pengar.
Detta fenomen har uppmärksammats av tänkare genom tiderna. I det antika Grekland frågade Epikteto: "Vad är det med livet att det alltid saknas något?" Mark Twain observerade: "Livet är den ena jävla saken efter den andra." Den tyske filosofen Arthur Schopenhauer sa att det finns ett tomrum i var och en av oss som måste fyllas med lidande. Att lösa ett problem får alltså ett nytt att ta dess plats. Ibland kommer ett stort problem att ersättas av flera små.
Vi kallar detta fenomen, där livets negativa dimension är närvarande både före och efter att vi gör förändringar, för att bevara lidandet. Vi använder ordet "bevarande" eftersom fysiker använder frasen "bevarande av energi eller av materia" för att indikera att materia eller energi varken kan skapas eller förstöras. Endast formen av energi eller materia förändras. Detsamma gäller lidande.
Erotisk kärlek framstår som ett motgift mot den brist som vi upplever om vårt liv. Det lovar att göra slut på vårt lidande. Det misslyckas med att göra det, utan fungerar som en katalysator för att omvandla vårt lidande till nya former. På samma sätt, när vi byter från en romantisk anknytning till en annan, förändras vårt lidande. Till exempel kan en mans hustru vara en seriös, mogen kvinna, men då blir han uttråkad av henne. Han skiljer sig från henne och gifter sig med en omogen, oansvarig "bebis" som inte ens kan balansera checkhäftet. Han känner sig tyngd av henne och ser att hans lidandes natur har förändrats, men mängden av hans lidande har förblivit konstant.
Vi ser hur det negativa genomgår transmutation, men ändå bevaras. Genom att förstå denna princip luras vi inte att tro att en ny typ av relation kommer att befria oss från lidande. När vi vänder oss bort från hoppet som härrör från ytlig förändring, kan våra liv förvandlas.
Vad är ursprunget till detta fruktansvärda -- men monstruöst eleganta och gudomligt komiska -- bevarande av lidande-fenomen? Dess ursprung är vår okunnighet om att kriterierna för vad det innebär att vara - fysisk existens, erkännande, oändlighet och identitet - är antinomiska. (En antinomi är en motsägelse som inte kan lösas genom att ta bort någon av termerna och därför inte kan undvikas.) Vår okunnighet ger oss hopp och driver oss att söka nya varianter av samma lösning, samma motsägelsefulla svar på frågan om hur man är. Vi vandrar i åratal genom livets labyrint av falska lösningar, tills vår tid äntligen tar slut. Detta har varit otaliga människors öde. Vi lurar oss själva om vi tror att vi, trots att vi behåller vår okunnighet, kommer att vara ett undantag.
Det enda sättet att fly från labyrinten är att avslöja, inte bara de speciella egenskaperna hos vårt eget specifika svar, utan den dolda frågan som vårt liv är ett svar på. Att se den antinomiska naturen hos det vi söker frigör oss från bevarandet av lidande. Den här utgåvan liknar att vakna upp från en lång dröm.
Vakna upp tillsammans
"Livet är en dröm." - Calderon de la Barca
Den samhörighet som vi önskar i ett förhållande bygger på att "sova tillsammans". Frasen är lämplig eftersom paret sjunker in i en omedveten "dans" eller interaktion. "Drömma tillsammans" beskriver mer exakt denna interaktion. Snart störs vår sömn när drömmen som från början verkade tilltalande blir alltmer mörkare av skuggor. Relationen fungerar inte. Konflikter har uppstått.
När vi först analyserar relationskonflikter verkar det som att om varje person skulle försöka vara mer rimlig, skulle problemen kunna lösas. Men även om människor tappert försöker lösa sina problem, kvarstår negativiteter oundvikligen. Det är som att slåss mot ett monster med hydrahuvud: att skära av ett huvud får nya att dyka upp i dess ställe. På samma sätt leder lösen av ett problem alltid till att nya problem dyker upp. Vi har att göra med något mer formidabelt än vi först hade föreställt oss.
Om vår analys tränger in i kärnan av vår konflikt ser vi att det inte i grunden beror på personligheter som krockar. Den har ett mer universellt ursprung - motsättningarna, eller antinomier, som är inneboende i de maskulina och feminina livsvisionerna. Vissa skribenter om ämnet relationsproblem verkar hålla med om det vi säger, upp till en viss punkt. De rekommenderar att vi förstår hur det motsatta könet känner och tänker, men sedan föreslår de att vi genom att göra det kan tillgodose vår partners behov. Uppenbarligen, om detta populära råd verkligen fungerade skulle förekomsten av krossade hjärtan och trasiga hem visa tecken på att minska, men skilsmässofrekvensen fortsätter att stiga; könskriget rasar lika häftigt som alltid.
Accommodation misslyckas med att ta hänsyn till den antinomiska karaktären av ansträngningen att vara, motsättningarna i de maskulina och feminina livsvisionerna. Även om vi ger vår partner precis vad han eller hon säger sig vilja ha, kommer vår partner nu att vara missnöjd av motsatta skäl. Detta beror på att vi är varelser med antinomiska begär; följaktligen vill vi ha motsatta saker -- till exempel att få riktning, men också att bli behandlade som oberoende och vi kräver båda av vår partner samtidigt.
Att uppfatta det omöjliga leder till besvikelse, men detta steg är en förutsättning för uppvaknande. Det är möjligt för två personer att vakna tillsammans. Om de gör det kommer de att vara oändligt mycket närmare än när de bara sov tillsammans.
Vi har mycket mer att säga om att "vakna upp" men vi måste lägga till en varning. Att vakna upp kräver mer än intellektuell kunskap. Abstrakt kunskap om att våra ansträngningar är omöjliga är otillräcklig för att väcka oss ur sömnen. Antinomin måste upplevas i våra ben. Detta kräver insikt i vår egen och andras erfarenheter. Då kanske blixten blinkar, hjärtat uppfattar sitt eget inre landskap och vi blir fria.
Anmärkningar:
1. Erotisk kärlek är kärlek baserad på brist. Det är vad gör att motsatser lockar, eftersom vi älskar det vi brist. Detta är den typ av kärlek som människor hänvisa till när de talar om att bli kär eller av romantik. Vanligt språkbruk tar felaktigt "erotisk" betyder sexuell.
2. Ordet "vara" är en synonym för "verklig". När vi använder frasen "till vara", kursiverad på detta sätt, det är en förkortning av to be real eller to be a riktigt själv.
Denna artikeln är ett utdrag ur boken:
Uppvaknande with the Enemy: The Origin and End of Manlig/kvinnlig konflikt, © 2000,
av Mark Dillof.
Omtryckt med tillstånd av förlag, Philosophy Clinic Press. www.thephilosophyclinic.com
Omkring Författare
Markera Dillof, MA, grundade The Philosophy Clinic som erbjuder rådgivning till personer som söker efter djupare frågor. Det erbjuder också workshops och reträtter på en mängd olika sinnesexpanderande ämnen. Workshops fokuserar på att belysa djup innebörd av vardagliga intressen och aktiviteter inom områden som relationer, karriär och arbete, och äta för full-fillment. För mer information om Mark Dillof's rådgivning och The Philosophy Clinic's workshops gå till hemsidan: www.thephilosophyclinic.com eller mejla Mark på:
