Kan någon av oss som tittar på Peter Pan kämpa med sin skugga - för att hitta sin skugga, för att behålla sin skugga och i slutändan att "binda" sin skugga till honom - ha vetat att skuggan har kraftfulla psykologiska implikationer? Vi kanske har märkt att Peter verkade annorlunda när hans skugga väl satt fast. Han var fortfarande förtjusande och charmig men något dämpad och inte fullt så självcentrerad och oansvarig. Lite mer... vågar vi säga, vuxen?

Skugga beror på ljus - oavsett om det är solens ljus, skapelsens ljus eller kärlekens ljus. Försök hur vi än kan skilja dem åt, det går inte. Ljus och skugga bildar en enhet. På samma sätt, på en känslomässig nivå, är det som lagras i skuggan nödvändigt för att göra oss hela. Vi kan inte bara tippa förbi det och hoppas att vi kommer att klara oss bra. Peter Pan började trots allt dö utan sin skugga!

Som Peter kunde berätta för oss är skuggan vag, svårfångad och svår att fastställa. Den innehåller inte bara delar av oss som är avgörande för vår helhet (och därför för vår helande), den innehåller också enorm energi. Vad vi inte vill veta; det vi kämpar för att undvika, motstå, förneka och förneka bär en oproportionerligt stor kraft. Det omedvetna sinnet, där skuggan bor, är som ett isberg under havets yta, till skillnad från det medvetna sinnet som är toppen (på isberget) som vi kan se. Det var det som gömde sig under ytan som sänkte den osänkbara Titanic på bara några minuter.

Det som är gömt i skuggan skymtar stort, hotfullt och olyckligt. När vi tänder lampan blir vi ofta lättade över att upptäcka att det var en gammal hatt eller en kappa som hastigt kastades över sängstolpen. Ibland, när vi tänder ljuset, är vi glada över att i skuggan hitta något vi trodde var förlorat, eller ännu värre, stulet.

Förlustens skugga

Dold i skuggan av förlust är kraften i den kärlek vi fortsätter att bära för den person, plats eller ögonblick vi fruktar är förlorad för oss. När min käre far dog, en händelse som jag hade förberett mig för hela mitt liv, sänkte sig en fantastisk tystnad. I saknadens tomhet omslöt mig ett lugn och frid som jag bara hade känt i djup meditation eller bön. Rösten i andra änden av telefonen, klockan 5, berättade tyst för mig att min pappa hade dött. Mitt livs ljus hade slocknat. Jag väntade i mörkret och hörde hans sista ord till mig: "Jag har älskat dig mer än livet."

Livet hade inte varit snällt mot min pappa. Även om mina bröder och jag växte upp till relativt lätta liv, var min far en arbetare. Han körde en lastbil i 30 år på natten genom hårda bittra vintrar och varma eländiga somrar. Han var ensam och sjuk under alla år han gick i pension. Ja, hans kärlek till mig hade varit större än hans kärlek till livet och för mig var han allt. Han var mamma, pappa, syster, bror, farfar, hela familjen. Konstant och villkorslös i hans kärlek, jag behövde honom som luft eller vatten. När han frågade mig om jag var redo att han skulle dö, försäkrade jag honom att jag var okej. Mitt hjärta slog vilt. Vad var det jag sa? Sedan kom jag ihåg att jag ville hjälpa honom på vägen. Gå i frid.

Sex veckor senare dog han. När jag förberedde mig för att flyga till New York för hans begravning och sedan till Philadelphia för att sitta shiva, fortsatte jag att vara omgiven av denna andra världsliga tystnad. Det var som om jag väntade på något. Och så kom något och landade i det där öppna hålet i mitt hjärta som i 44 år hade inneslutit min far. All kärlek, respekt, uppskattning och beundran som jag hade gett till denna märkliga man -- denna enkla, vanliga man -- började komma tillbaka till mig. När jag flög över himlen i en jumbojet och föreställde mig att våra vägar kunde korsas (!), var det som om hans känslomässiga bankkonton tömdes. Han behövde ingenting längre. Alla insättningar vi hade gjort, plus ränta, levererades till mig som hans förmånstagare. All kärlek, ära och respekt jag hade gett honom kom tillbaka till mig. Jag hade aldrig tänkt eller läst eller hört en sådan tanke. Men här var det, som hände mig, och fyllde mig på den plats som annars för alltid skulle ha varit fylld av förlustens smärta.

Det var början på min lärlingstid i skuggan av sorg och saknad. Den erfarenheten, som har fortsatt att forma mig inför många efterföljande förluster, lärde mig att vi måste vara öppna och närvarande inför sorgen och tillåta tomheten att finnas. Om vi ​​fyller den med vår smärta, kommer det inte att finnas plats för något annat. Ja, smärtan finns där. Förlusten är verklig. Ändå finns det möjlighet till något annat, det finns den begynnande möjligheten att få tillbaka allt vi har investerat i den vänskapen, kärleken, jobbet, äktenskapet, hemmet eller barnet.

Jag lärde mig att sorgens smärta inte heller är att ha en plats att sätta kärleken, kreativiteten, passionen vi hade gett till vår älskade. Gömd i skuggan av förlust är kraften, den rena fysiska energin, att skapa något av den kärleken. Talmud säger att en persons liv inte börjar förrän efter att de dör! Hur kan det vara? För under vår livstid är den påverkan vi har på livet ett resultat av vår fysiska närvaro. Men efter att vi dör, om vår existens fortsätter att kännas, har vi uppnått evigt liv!

Att sörja kan vara en av de svåraste och mest givande upplevelser vi någonsin kommer att stöta på. Förlust utmanar alla våra häftiga övertygelser om att om vi bara inte tänker på "det", kommer "det" inte att hända. Det oundvikliga, kanske till och med förutsedda resultatet är att när "det" (det otänkbara) händer, kommer vi att ge oss själva och varandra tillåtelse att kollapsa inför vår otro. I "falla samman" skiljer vi oss från varandra. Tillsammans kan vi erkänna verkligheten att det finns krafter som verkar utanför vår kontroll. Tillsammans hedrar vi den sårbarhet var och en av oss bär på oavsett om vi är fattiga eller rika, vackra eller avskyvärda, charmiga eller missanpassade. Tillsammans möts vi alla på en plats som kallas sorg. Och den sorgen, ärligt engagerad, kommer att koppla oss alla till livets natur. Livet är förlust och förlust är livets skugga.

När vi lyser ljus i skuggorna försvinner skuggorna och vi kan se vad som har lurat där: vår ilska, som täcker vår rädsla för kaos och det okända; vår lättja, ovillig att stå till svars för vårt beteende; vår njutningslystnad som vill hålla fast vid så som den "skulle vara". Även de delar av oss som är promiskuösa i vårt lidande och förlust insisterar: "Jag förtjänade detta elände och ingen kommer att ta bort det".

Från det omedvetnas skuggor är kollapsen kring sorg vad psykologer skulle kalla en "sekundär vinst". Vi tillåts och förväntas till och med vara utom kontroll; vi kan hänge oss åt våra ilska och känslomässiga överdrifter. Vi behöver inte "beta oss". Våra känslor har carte-blanche och det finns inga förväntningar vi måste möta. Faran, men i att hålla sig till skuggan, är faran att falla för långt in i någon av dessa falluckor. Faran är att för att bevisa vår kärlek kommer vi att svara på de förväntningar andra har på oss; om vi inte är "galna" av sorg, älskade vi då inte? 

Så vi slutar med att mata skuggan istället för att ge näring åt oss själva. Smärtan i sig bekräftar oss. Vårt lidande gör förlust till en tragedi och vi förförs av dramatiken i den tragedin som individer och som kultur. Allt som vidmakthåller detta drama -- ilska, skuld, skuld -- omfamnas. Vad vi inte tillåter oss själva att omfamna är möjligheten att om vi inte är så enskilt fokuserade på förlustens tragedier, kan vi snubbla på den undervisning, visdomen, invigningen i livets mysterium som förlust kan vara.

Einstein erbjöd en av nycklarna till det mysteriet genom att lära oss att energi aldrig kan förstöras. Det ändrar bara form. Eftersom varenda sak på jordens yta är någon slags energi, kan ingenting i slutändan förstöras. Kanske kan utmaningen för sorgens skugga vara att stå inför anstormningen av vad som kan vara överväldigande förstörelsekrafter och hitta skapelsens krafter. Vilken ny form har denna energi tagit? Hur kan jag nu interagera med honom, henne, det? Den största utmaningen för vår sorg kan vara att återskapa oss själva inför döden av den vi inte längre är.

Denna artikel är utdrag ur boken:

Bra sorg: Helande genom skuggan av förlust
av Deborah Morris Coryell.

© 1998. Reprinted with permission.

Publicerad av The Shiva Foundation. www.goodgrief.org

Info / Beställningsbok. 

Om författaren 

DEBORAH MORRIS CORYELL har arbetat inom hälsoområdet för mer än 25 år. Hon tänkte och regisserade Wellness / Utbildningsprogrammet på Canyon Ranch i Tucson. Dessutom har hon rådgivat familjer och individer som möter katastrofala livssituationer. Hon föreläsar och leder program över hela landet. Hon är medgrundare och verkställande direktör för The Shiva Foundation, en ideell organisation som är avsedd för utbildning och stöd för dem som arbetar med förlust och död. Shiva Foundation, 551 Cordova Rd. #709, Santa Fe, NM 87501. 800-720-9544. www.goodgrief.org