Blame Syndrome (den första Blame Attack, the Emotional Impact och the Reactive Response) skadar så många områden i livet, och det måste sluta. Eftersom skulden kan framstå som allt från ett välvt ögonbryn eller en cynisk suck till en ropad anklagelse är det inte en enkel uppgift att identifiera skulden. Och det tar långvariga ansträngningar att vidta åtgärder för att eliminera det. Men det är väl värt det.
Utbetalningen av Living Beyond Blame är omedelbar, konkret och permanent.
När jag presenterar begreppen i den här boken till mina patienter hör jag, "Jag växte upp med så mycket skuld i min familj, om bara mina föräldrar hade kunnat ..." Eller "Mitt första äktenskap var ingenting men en skyll-en-thon. Om vi bara kunde ha ... "Eller" Om cheferna i mitt företag kunde förstå att kritik och anklagelse inte hjälper, skulle vi bli så mycket effektivare! "
Varför använder vi skyller?
Låt oss börja med att granska de fyra skuldsättningsfunktionerna. Vi använder skulden:
- när vi vill ändra andras beteende genom kritik, anklagelse, straff eller förnedring
- när vi vill utmana en känsla som ångest, ilska, ilska, smärta eller rädsla;
- när vi vill undgå personligt ansvar genom att flytta det till någon annan; eller
- när vi försöker skydda oss från att ses som fel eller dåligt.
Här är en steg-för-steg-översikt över de åtgärder som är nödvändiga för att leva bortom skuld. De är ordnade i en sekvens som inte passar alla situationer; det finns bara för mycket variation inom mänsklig kommunikation. Så var redo att anpassa dem till din egen situation, med vetskapen att varje större koncept kommer att dyka upp någonstans i processen.
Hur man hanterar skyll
Vad gör du när du konfronteras med skuld - när någon kritiserar, anklagar, straffar eller förödmjukar dig? Hur tar du hand om dig själv? Hur korrigerar du ett misstag eller får någon att ändra ett beteende? Hur uttrycker du en känsla, eller kommunicerar dina egna personliga behov, utan att falla i fällan att använda skulden?
FÖRSTA STEG: Använd positiv ansvarighet.
När du engagerar positiv ansvarlighet övar du två beteenden:
- Tankefullt erkänna ett fel, din egen eller en annan persons, och överväg hur du reparerar det, om det behövs.
- Uttryck en känsla, eller ett behov, utan att använda kritik, anklagelse, straff eller förnedring.
Hitta ett sätt att uttrycka dig själv utan att kritisera or anklagar någon. Detta kräver omtänksamt övervägande, men det är den enda vägen ut ur den taggiga skulden. Och det kräver noggrann och noggrann efterlevnad av det andra steget:
ANDRA STEG: Behåll ett 4: 1 förhållande tanke mot känslor.
Det är 80 procent som tänker på 20 procent känsla. Det betyder att när din älskling gör något otroligt obetydligt och du ska flyga i raseri, gör inte ett drag, gör ingenting. Stanna upp och tänk efter om det mest effektiva sättet att svara. Du kan inte tillåta starka känslor att överväldiga ditt tydliga tänkande.
TREDJE STEG: Ställ dig frågan om Intention
Frågan om avsikt: "Vad vill jag åstadkomma just nu, just nu, med denna interaktion?" Ta några sekunder att tänka på vad du verkligen behöver, vad som är ditt bästa långsiktiga intresse. Det är uppenbart att det inte är att förödmjuka den andra personen eller försöka bli jämn. Att ha en tydlig avsikt hjälper dig att inte bli överväldigad av negativa känslor.
FJÄRDE STEG: Kom ihåg lagen om personliga begränsningar
Lagen om personliga begränsningar säger att allas tänkande och beteende är i grunden begränsad och fallbar. Här är den fullständiga versionen:
alla gör alltid så bra som de kan inom deras personliga begränsningar, deras personliga historia, vad de vet och vet inte, och vad de är känner sig i det ögonblicket. Om de kunde göra ett hälsosammare beslut, skulle de. Detta inkluderar DU.
Slutligen finns det:
Femte steg: Engagera lärdomslagen
Lagen om lärdomar säger: Alla fel innehåller en lektion. Anteckna lektionen, bearbeta den medföljande känslan och rör dig on med ditt livslängd.
Denna lag lär oss nödvändigheten av att extrahera lektionen från misstaget eller upplevelsen, skriva ner den för att referera till i framtiden och sedan gå vidare. Att ta lektionen att lära sig och kasta händelsens detaljer hjälper till att sluta grubla över vad du kan ha / borde ha gjort. Det viktigaste: det eliminerar skuld, den oupphörliga självkritiken för ett tidigare misstag.
Navigera genom Jagged Rocks of Shame
Denna femstegs-sekvens ger ett sjökort som guidar dig genom de ihåliga klipporna som kan sänka relationer. Med hjälp av dessa etiska, psykologiska, andliga och praktiska strukturer har du allt du behöver för att leva fullständigt Beyond Blame.
© 2011 av Carl Alasko. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
en medlem av Penguin Group (USA). www.us.PenguinGroup.com.
Artikel Källa:
Beyond Blame: Frigör dig själv från den mest giftiga formen av känslomässig bullsh * t
av Carl Alasko, Ph.D.
Carl Alasko avslöjar att behovet av att skänka skulden när något dåligt händer beror på en mycket djup önskan som vi alla delar för att "se rättvisa gjort". Förståelig när ett grovt brott har begåtts, men det kan bli en farlig vana om vi börjar fungera som om att placera skylla var på något sätt nödvändigt för om vi vill ändra någonting eller någon i vår värld. I Beyond Blame, lär läsaren läsarna att erkänna förstörelse som skyller orsakerna i sina liv - ofta utan att de är ensamma medvetna - och sluta med det en gång för alla.
Klicka här för mer info eller för att beställa den här boken. Finns även som Kindle-utgåva.
Om författaren
Carl Alasko, Ph.D. har varit en praktiserande psykoterapeut som specialiserat sig på par och familjer i över tjugo år. Under de senaste tretton åren har han skrivit en veckovis rådgivningskolumn, "On Relationships", för Monterey County Herald, som konsekvent varit en av Heraldens mest populära kolumner. Han har också talat många föreläsningar om friska relationer och har varit värd för ett populärt rådsradio. Besök hans hemsida på www.carlalasko.com
Titta på en video: Carl Alasko talar om Emotional Bullshit
Relaterade böcker:
at InnerSelf Market och Amazon
