Forskning stöder tanken att vi alla lever med mycket ångest och rädsla. Mycket av ångest är bara en del av att leva: Vår medvetenhet om död, vår ömhet och sårbarhet skapar en konstant "existentiell" ångest.

Inom våra relationer lider emellertid de flesta av oss för mycket ångest och rädsla, främst för att vår kommunikation provocerar dessa destruktiva känslor genom kritik, anklagelser, straff och förödmjukelse.

Att leva med ångest och rädsla skapar olycka och förtvivlan i alla våra relationer. Så att minska ångest och rädsla orsakad av skyllet är en av bokens främsta mål.

Målet att leva Beyond Blame
är att leva utan kritik och anklagelse.

Ingen mer kritik eller anklagelser - hur skulle det känna?

Föreställ dig hur det skulle vara om alla viktiga personer i ditt liv slutade kritisera och anklaga dig! Föreställ dig att de enda saker som de sa var positiva och stödjande! Och när konflikter uppstod (som det måste) hanterades det med respekt, med knappt någon ilska, rädsla eller smärta.

Skulle det inte tyckas underbart?

Under tiden måste vi gräva lite djupare i de försvagande känslorna av ångest och rädsla, och hur de är kopplade till skulden.

Ångest och kritik påverkar mottagare och orsakar olycka

Aaron undervisar i gymnasiet och delar vårdnaden om sin tioåriga son, David, som har en inlärningssvårighet. Arons ex-fru studerar omvårdnad och arbetar också, så hon har lite tid att följa Davids studier. Aaron skyller många av Davids problem på sin ex-fru. Aaron är ständigt i greppet om alla sex negativa känslor (ilska, förbittring, ångest, smärta, rädsla, förnedring), men hans primära känsla är ångest: han oroar sig för sin sons akademiska framgång.

Aaron undervisar i naturvetenskap och han tror att hans son bör lysa i det ämnet, trots hans funktionshinder och intresse för konst och läsning. Aaron är helt omedveten om hur hans ångest över Davids bristande förmåga i matematik och hans pågående kritik påverkar hans son.

Under en ny shoppingresa, poppade Aaron en frågesport om räkningen. "David, summan var $ 17.21, och jag gav clerk tjugo dollar. Så hur mycket förändring borde han ha gett mig tillbaka? Fortsätt, gör matte i ditt huvud."

David mumlade ett svar. Aaron snappade: "Det är enkelt! Tänk bara! David, du måste göra något annat än läsa böcker om du ska stödja dig själv."

Naturligtvis var pojken förödmjukad och orolig. Varför läste jag dumt? Han var inte naturligt bra i matte och det verkade som om hans far inte skulle älska honom.

Kritik skapar ångest och tro på att vara ovärderlig

Tyvärr var Aarons kommentar en del av ett kritikmönster som så småningom skapade en stor ångest i pojken. Han kände sig alltmer oförmögen i alla sina studier. Denna ångest gjorde hans studie av matematik allt mer problematisk. Med andra ord gjorde han mycket värre på grund av sin fars kritik.

Kritik är den främsta källan till ångest i relationer och hotar anslutningens stabilitet eftersom den kommunicerar att vi inte är okej, att vår prestanda är undermålig.

EN OCASIONAL KRITISM ÄR INTE PROBLEMET

Jag säger inte att en tillfällig mindre kritik förstör förhållanden. En snäll, "Varför gjorde du det? den där?" kommer inte vara ett problem. Inte heller kommer tillfälligt misslyckande att skada.

Problemet är det ständiga flödet av meddelanden med en negativ känsloladdning som säger att du inte är tillräckligt bra. Konsekvensen av att leva i en sådan kritisk miljö är en enorm oro för förhållandets stabilitet.

Vår känslighet mot kritik och anklagelse går tillbaka till våra första dagar som barn med våra föräldrar. Vi vet att deras godkännande är avgörande för vår lycka och alla barn gör sitt bästa för att behaga sina föräldrar.

Uttrycka missnöje genom klander och kritik?

Tyvärr använder alltför många föräldrar (även i denna mer upplysta era) fortfarande generiska former av skuld och kritik som ett sätt att uttrycka missnöje. Avsikten kan vara att förbättra barnets beteende, men kritiken får bara barn att må dåligt om sig själva, oroliga för deras förhållande och särskilt oroliga för deras självvärde.

Dynamiken i smärta och förnedring liknar dem av ilska och rädsla för att de vanligtvis producerar ångest.

Reprinted med utgivarens tillstånd, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
en medlem av Penguin Group (USA). © 2011 av Carl Alasko.
www.us.PenguinGroup.com.

Artikel Källa:

Beyond Blame: Frigör dig själv från den mest giftiga formen av känslomässig bullsh * t
av Carl Alasko, Ph.D.

För många går det en sällsynt dag där behovet av skyld inte uppstår - var det att täcka sina egna fel eller bara för att tilldela en olycklig händelse någon form av namn (dvs "om bara X inte hade sagt X, vi skulle inte vara i den här röra. ") Banan att eliminera skyllet är inte en snabb eller lätt men, som Carl Alasko visar, är det en väg som måste resas om vi hoppas uppnå sann fred i våra liv.

Klicka här för mer info eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Carl Alasko, Ph.D. har varit en praktiserande psykoterapeut som specialiserat sig på par och familjer i över tjugo år. Under de senaste tretton åren har han skrivit en veckovis rådgivningskolumn, "On Relationships", för Monterey County Herald, som konsekvent varit en av Heraldens mest populära kolumner. Han har också talat många föreläsningar om friska relationer och har varit värd för ett populärt rådsradio. Besök hans hemsida på www.carlalasko.com