Swans kompisar för livet. Människor ... inte alltid så. Relationsvetenskap kan väga in om du är med en vinnare. 

Beslut är en del av livet. Vid olika tillfällen kan du behöva välja den bästa semesterplatsen, jobbet kandidat, barnvakt eller plats att bo. Ditt viktigaste beslut kan vara att hitta din bästa romantiska partner. Relationer är viktiga - mycket. De har konsekvenser för din hälsa, Din reaktioner på stress och även hur man ser på världen.

Men hur kan du avgöra om din nuvarande romantiska partner är det bästa av det bästa för dig? Det är svårt att veta vilka faktorer som verkligen betyder något, vad du inte bör övervärdera, eller vad som är bäst att ignorera helt.

Denna typ av bedömning kommer upp i en mängd olika sammanhang. Tänk på exempelvis något som kan verka helt orelaterat med relationer: bestämma huruvida en basebollspelare kvalificerar sig till Hall of Fame. Uppgiften kräver att man suger igenom dussintals och dussintals högkvalificerade kandidater, var och en med olika enastående egenskaper, för att bestämma vem som garanterar permanent uppgift. Fortfarande är ingen kandidat helt perfekt - precis som att hitta en kvalitetsrelation partner.

Så som en relationsforskare har jag samlat inspiration från Hall of Fame-urvalsprocessen och infunderat viss vetenskap för att utarbeta en checklista över immateriella tillgångar som du kan använda för att tänka på ditt eget förhållande.

Instinkt lägger nyans till hårda tal

Det finns två generella sätt att göra bedömningar: data och din känsla av mage. I en sport som baseball, med en uppsjö av statistik, är en datasäker metod tillförlitlig. Men för att en spelare ska vara verkligen Hall of Fame värdig, kan siffror inte berätta hela historien. Det borde vara visceralt, en spelare borde känna sig som en Hall of Famer. Som Malcom Gladwell påpekade famously i sin bok "Blink, "Snap bedömningar kan ha förbluffande noggrannhet. Som en psykologprofessor själv, är ett exempel som alltid förvånar mig att studentbedömningar av en professor baserat på ett 30-sekundigt tyst videoklipp matchar elevernas utvärderingar utifrån hela terminen.

Att förlita sig på magefel är inte perfekt. Men intuition är en viktig del av besluten, särskilt sociala. Det är uppenbart att människor är beroende av instinkter i olika situationer som att bestämma vilket jobb som ska tas, vilken daghem är bäst och vem du ska datera. Att lita på dina egna känslor är ibland nödvändig eftersom det är svårt att få tillgång till expertinformation. Publicerade forskningsartiklar är ofta låsta bakom betalningsväggar - eller skrivna på ett sätt som trotsar förståelsen. Och naturligtvis är naturen i vetenskap och statistik att fokusera på det som är mest typiskt i en befolkning, i stället för vad som är bäst för någon individ.

Experter är inte heller perfekta och ny forskning visar att människor har en känsla av när man ska värdera otroliga åsikter över experter. Faktum är att vissa experter erkänner att använda intuitionen själva. En studie avslöjade att äktenskapsterapeuterna erkänner att använda sin intuition och betrakta det som ett värdefullt verktyg i kliniska inställningar.

Förtjänar Hall of Fame enshrinement?

Kanske med värdet av instinktiv utvärdering i åtanke skapade den berömda baseballstatistiken Bill James "Keltner List. "Namngivna för en sju-tiden All-Star med gränskvalifikationer, var listan utformad som ett sätt att hjälpa till att bedöma spelarens Baseball Hall of Fame-lönsamhet.

Även om James är en statistiker är Keltnerlistan avsiktligt osynlig. Det är snarare en samling av 15 frågor att någon snabbt kan svara för att hjälpa till att styra en övergripande bedömning av en spelares värdighet för Hall of Fame. (Tänk: "Var han den bästa spelaren på sitt lag?") Svaren är inte avsedda att ge en slutgiltig slutsats, utan snarare att tvinga en noggrann övervägning av den viktigaste informationen.

Tillbaka till relationer. En liknande process kan hjälpa dig att avgöra om din nuvarande romantiska partner hör hemma i ditt förhållande Hall of Fame. Inspirerat av Keltner List-konceptet har jag sammanställt en lista med 15-frågor för att markera det som är mest viktigt. Liksom Keltnerlistan är min inställning till relativ bedömning avsiktligt inte vetenskaplig och har inte testats empiriskt (men det är inte en dålig idé för framtida forskning).

Som sagt, som en relationsforskare kunde jag inte låta bli att använda vetenskap som en guide. I utformningen av varje fråga rådfrågade jag den befintliga forskningen för att begränsa den i vetenskapen om vad som bidrar till ett hälsosamt förhållande. Observera att den här listan inte handlar om att hjälpa dig att välja det bästa Tinder-datumet, anslutningen eller kortsiktigt fling. Frågorna fokuserar på vad som är viktigt för allvarlig, långsiktig, engagerad, hållbar kärlek. För att dra nytta av denna övning måste du vara ärlig. Om du ljuger för dig själv får du ingen insikt. Som datorprogrammerare säger, "skräpa in, skräpa bort."

En Keltner lista för relationer

Tänk på varje fråga och svara sanningsenligt med ett enkelt ja eller inget svar:

1. Har din partner göra dig till en bättre person, och gör du gör samma för dem?
2. Är du och din partner båda bekanta med dela känslor, lita på varandra, vara nära, och kunna undvika att oroa sig för den andra personen som lämnar?
3. Gör du och din partner acceptera varandra för vem du är, utan försöker förändra varandra?
4. När oenigheter uppkommer, gör du och din partner kommunicera med respekt och utan förakt eller negativitet?
5. Delar du och din partner beslutsfattande, makt och inflytande i förhållandet?
6. Är din partner din bästa vän, och är du deras?
7. Tror du och din partner mer på termer av "vi" och "oss" snarare än "du" och "jag"?
8. skulle du och din partner lita på varandra med lösenord till sociala medier och bankkonton?
9. Har du och din partner goda åsikter av varandra - utan att ha en överinflaterad positiv vy?
10. Gör dina nära vänner, liksom din partner, tror du har ett bra förhållande som kommer att stå tidstestet?
11. Är ditt förhållande fri från röda flaggor gillar fusk, svartsjuka och kontrollerande beteende?
12. Do du och din partner dela samma värden när det gäller politik, religion, betydelsen av äktenskap, lusten att få barn (eller inte) och hur man föräldrar?
13. Är du och din partner villig att offra dina egna behov, önskningar och mål för varandra (utan att vara en dörrmatta)?
14. Har du och din partner båda behagliga och känslomässigt stabila personligheter?
15. Är du och din partner sexuellt kompatibel?

Vid denna tidpunkt kan du frestas att räkna med dina svar. Kom ihåg att det här handlar inte om att skapa en poäng utan att snarare engagera sig i en guidad rundtur genom det som är viktigt i relationer. Med det sagt är det bästa svaret för varje fråga en snabb, säker och okvalificerad "ja".

Om du tittar på listan kan du ta en fråga med en fråga eller två och tänka, "det är inte viktigt." För det första skulle jag säga att det vetenskapliga beviset beror på att det skiljer sig åt. Men det är också varför det finns 15 frågor. Fler frågor ger större noggrannhet. Medan en fråga inte kan fånga ditt förhållande perfekt, ger 15 olika perspektiv en ganska fullständig bild.

Finns det olika frågor du kan fråga? Säker. Fler frågor? Ingen tvekan, men Bill James fastnade på 15 frågor för sin Keltner List, så gjorde jag också.

Med relationer, som val till en Hall of Fame, finns det inga enkla svar och inga garantier för vad framtiden håller. Så mycket som du kanske gillar ett definitivt poängsystem där en partner med minst en 12 av 15 är en "målvakt", är det inte möjligt. Förhållandena är komplexa. Varje försök till ett enkelt svar är oundvikligen en förenkling.

Istället anser dina svar på den här listan som extra datapunkter som ger nya insikter. Sluta inte här. När du fattar viktiga beslut - som vem du ska spendera resten av ditt liv med! - samla så mycket data som möjligt Rådfråga experterna, dig själv och, som fråga 10 föreslår, dina vänner. Genom att använda både ditt huvud och ditt hjärta kan du göra det bästa beslutet om din romantiska partner är Hall of Fame-material.

Om författaren

Gary W. Lewandowski Jr, ordförande och professor i psykologi, Monmouth University

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

Böcker av denna författare:

at InnerSelf Market och Amazon