Bild av Mojca-Peter 

Äktenskapet åstadkom några djupgående förändringar i våra liv tillsammans, även om vi hade varit tillsammans i elva år. När smekmånaden var över, på djupet av vintern, intensifierades mina reaktioner på stress och jag fann mig själv då och då överväldigad, ur mitt sinne, uppträdande på sätt som var skadliga för vårt äktenskap. De två psykologerna som jag hade arbetat med hade diagnostiserat detta som ett resultat av trauma och sa till mig att detta trauma inte gick att bota, det gick bara att hantera, vilket inte var till stor hjälp.

Sen fyllde jag sjuttio...

Min far hade dött i sitt sjuttio år och mitt sjuttio år representerade någon slags livslängdsbuffert att passera. Jag kände att min far hade dött tidigt, uttråkad och trött på livet - det var min aning. Knäckt av cancer slutade han bara äta, slutade prata, vände ansiktet mot väggen och dog på tredje dagen. Men jag var inte där, eftersom jag inte hade varit där under större delen av min fars liv, så jag vet verkligen inte.

Sen fick jag två hjärtinfarkter...

Efter hjärtinfarkterna rekommenderade min läkare att jag skulle arbeta med den känslomässiga komponenten med en traumaterapeut. Terapeutens tillvägagångssätt var neurologiskt – att bli medveten om hur nervsystemet hade präglats, programmerats om man så vill, genom traumatiska upplevelser, och att arbeta med ett brett spektrum av metoder för att lossa, minska och frigöra dessa frusna mönster i nervbanorna. Dessa metoder inkluderar rytmisk andning, EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), TAT (Tapas Acupressure Technique) och många andra.

Enligt min lekmans förståelse uppstår trauma när nervsystemet överväldigas av intensiva reaktioner, såsom rädsla eller skräck, på allvarligt plågsamma händelser, och stressen är mer än vad nervsystemet klarar av. Man är oförmögen att integrera de känslor som genereras av stressen. Man måste dissociera (disidentifiera, ofta bokstavligen lämna kroppen) för att en självkänsla ska överleva.

De extrema (traumatiska) känslorna som präglas av nervsystemet förblir sedan omedvetna tills liknande känslor stimuleras av stress i nuet och en traumatisk reaktion bryter ut med en hämnd, med en intensitet som inte står i proportion till nuvarande händelser. Så det finns den ursprungliga traumatiska händelsen, återkommande traumatiska händelser under hela livet som upprepar och förstärker det ursprungliga traumat, och traumatiska stressreaktioner i nutid.

Trauma stimulerat i nutid

När mitt trauma stimuleras i nutid, överväldigas jag av rädsla, skräck, ilska och förtvivlan, allt blandat ihop. Jag kan inte tänka igenom saker och ting. Jag är ur mig. Jag vet inte vad jag säger. Mitt nervsystem är översvämmat med kemikalier som kräver flykt (det måste finnas någonstans härifrån!), slåss (gå runt i huset, skrika och skrika) och till slut fryser (stum, besegrad, meningslös förlamning). Detta trauma är försvagande, förödmjukande och, värst av allt, skadligt för den jag älskar.

För fyrtio år sedan, när min mamma berättade för mig att jag var en hemsk bebis som ylade och skrek under de första tre månaderna av mitt liv, blev jag förvånad. Jag hade alltid trott att jag var det gyllene barnet – alla var så glada över att se mig och min mamma älskade mig hela mitt liv. Hon hade varit en hemsk mamma först, men ingen av oss visste det.

Som spädbarn hade jag lämnats ensam mycket av tiden, hungrig, gråtande, svältande, ylande och skrikande, arg, skräckslagen och till slut avtrubbad och dissocierad. Beslut fattades i min själ, inte medvetna rationella beslut, utan avsiktliga beslut i min nyförkroppsligade själ.

- Jag är helt ensam.
– Ingen håller i mig.
- Jag är hungrig.
- Det finns ingen som matar mig.
- Det finns inget sätt att få mat.
- Det finns ingen hjälp.
- Jag ber om hjälp men ingen kommer.
- Jag kan inte be om hjälp.
- Ingen är här för mig.
- Jag kommer inte att behöva någon.
- Jag kan inte be om vad jag vill.
- Jag kan inte få det jag vill.
- Att be om det jag vill verkar driva bort det jag vill ha.
- Det är bättre att inte vilja något alls.
- Utmattad lider jag i tysthet.

Jag känner mig själv som en liten pojke, tre eller fyra år gammal, inlåst i sitt rum, skriker och skriker, arg över att inte bli sedd, inte känd för vem han är – lekfull, kreativ, rolig – arg över att vara tyst, inlåst , värdighet sårad, lovande, "Jag kommer aldrig att göra det här mot någon."

Försvarsmekanismen

Jag minns att jag kom fram till ett beslut att undertrycka min energi, ilska och entusiasm för att få mat och överleva. Jag minns beslutet att gömma sig, att låtsas, att vara väluppfostrad, att inte låta dem veta vem jag är. Jag minns beslutet att undertrycka min hals och inte ge röst åt känslorna i min kropp, att låta min mun uttrycka bara tankarna i mitt sinne.

Jag låtsades att jag glömde, och sedan glömde jag att jag låtsades. Jag valde att bli osynlig för min värld, mina föräldrar och mina lärare, och blev sedan osynlig för mig själv. Jag utvecklade en personlighet som ett ljust tomt intellekt, sammansatt av oupphörligt prat, att veta allt och känna så lite som möjligt.

Så här är det – det traumatiska avtrycket av de första tre månaderna, sedan de första tre åren av mitt liv, som har strukturerat och definierat hela min livsresa, som strukturerat och begränsat de val jag kunde göra, som låg bakom allt , osynlig och okänd, tills MaryRose vågade älska denna tillbakadragna, stoiska astrolog, som vågade älska henne i gengäld, och med tiden kom allt som var dolt fram i ljuset.

Läkningen fortsätter, resan går vidare.

Just nu kan jag bara säga att jag har mycket mer utrymme för att låta henne vara den hon är utan att reagera så starkt – och att detta har skapat utrymme för mer frid och mer kärlek i våra liv.

Detta var början på mitt inre liv – inte spädbarnslycka utan spädbarnsdissociation.

Vi lever i två världar: den inre världen och den yttre världen. Dessa världar överlappar varandra och tränger in i varandra. Dessa två världar projicerar och speglar varandra. Ändå har varje värld sin egen logik, sin egen dynamik och sina egna lagar, så att säga.

Det inre ögat, det yttre ögat

Vi ser med två ögon: det inre ögat och det yttre ögat. För att kunna leva fullt ut måste vi utveckla, som Pir Vilayat sa, stereoskopisk syn, eller, som Murshid Sam rakt ut uttryckte det, kontrollerad schizofreni. Det inre livet är alltid närvarande, alltid levande, samexisterande med, skilt från, men ändå genomträngande, det yttre livet. Men för det mesta är uppmärksamheten på det yttre livet i världen.

Efter barndomens storslagna drömmar och fantasilek var min uppmärksamhet fokuserad på den yttre världen av skolan, sporten, läxorna och familjens dynamik. Först i tonåren blev jag medveten om att en del av mitt medvetande var diskontinuerligt med konsensuell yttre verklighet, att det fanns en självuppstående, oberoende, auktoritativ omnämnande inom mig.

Medan jag satt och smuttade på cocktails med min familj på bakgården en ljummen sommarkväll, hade jag blivit medveten om blod som ropade från jorden, blod från indianer som slaktades, svarta slavars liv offrades, så att vi kunde sitta i skugga och få en buzz på. Vem kunde jag berätta detta för?

Ingen skulle validera min inre värld. Faktum är att jag snart fick reda på att uttrycket för min kunskap ansågs subversivt och oacceptabelt. Min far kallade mig in i sin håla för långa allvarliga samtal efter middagen. Han skulle försöka utbilda mig i historia, politik och ekonomi, till den grad att jag skulle bli uttråkad. När han frågade mig vad jag tänkte och jag sa till honom var hans vanliga svar: "Jag tror att du är galen." Jag lärde mig att hålla mina tankar för mig själv.

Jag skrev ner mina tankar och känslor utförligt i dagböcker och journaler. Mitt dagbokskrivande – livsviktigt, folkligt, vulgärt, entusiasmerat, ström av medvetande – fick ett abrupt slut en dag när min far kränkte mitt rums integritet, läste vad han behövde för att läsa av mina dagböcker, konfiskerade och förstörde dem alla – tillsammans med min kärlek och tillit till honom.

Trots atmosfären av faderligt förtryck och censur utvecklades det ett mycket rikt om än nedsänkt och oartikulerat inre liv, tillsammans med mina systrar som försökte så hårt men ibland inte kunde hålla tillbaka deras fniss och skratt från att brista fram under middagens högtidliga tid.

Var fokuserar vi: in eller ut?

Min upplevelsemässiga verklighet är till stor del en fråga om var och hur jag fokuserar min uppmärksamhet. När jag enbart fokuserar på den yttre världen, finner jag mig själv fångad i vad som verkar vara ändlösa cykler av lidande och självreplikerande ekonomier av konflikt, meningslöshet och förtvivlan: samsara . . . dunya . . . än mindre den oundvikliga ålderdomen, sjukdomen och döden, som vi gör vårt bästa för att ignorera.

Suzuki Roshi sa: "Livet är som att kliva upp på en båt som är på väg att segla ut till havet och sjunka."

Det vill vi inte titta på. I varje tidsålder och i alla tillstånd är det enskilt mest värdefulla man kan göra att ta sig tid att vara ensam med sig själv utanför sociala influenser, vare sig genom meditation, reträtt, ensamhet eller vandring, för att låta sig känna tystnaden i det inre liv.

Jag föddes inte till att vara hippie, varken andlig eller på annat sätt. Jag föddes till att vara en investeringsbankir, förförd av musan i min ungdom, men så småningom kom jag till besinning och vidmakthöll mina gener i det goda livet i förorten Baltimore. Men en massiv våg av andligt uppvaknande svepte genom efterkrigsvärlden på sextio- och sjuttiotalet, och jag var en gnistan i den vågen. Forntida strömmar av välsignelse strömmade in i det postindustriella västerlandet.

Det buddhistiska konceptet med upplysning och det höga av att röka marijuana kom in i mitt liv samtidigt, och ett tag verkade de vara desamma. Jag hade ingen lärare eller guide förutom mina vänner. Jag lärde mig att nirvana var "en plats eller ett tillstånd som kännetecknas av frihet från eller glömska för smärta, oro och den yttre världen", vilket verkade vara just resultatet av att bli hög.

Tiden stannade, sinnet stannade, syn och hörsel var akuta, allt såg ut som det verkligen var, oändligt. . . för ett ögonblick. Nirvana är "en utblåsning", och att bli hög blåser sinnet. . . för ett ögonblick, en bråkdel av en sekund i evigheten. . . tills musiken börjar sjunga börjar musan sjunga, och till sist . . . tills munchies kommer på med revansch. Även om det till en början var befriande att bli hög, visade det sig vara en beroendefälla som det tog mig alldeles för lång tid att ta mig ur.

Längtar efter kärlek

Ram Dass och Maharaj-ji satsang välkomnade mig till en kärlek som jag hade längtat efter hela mitt liv. Det som lockade mig var inte filosofin eller mytologin. Hela gestalten av guruyoga, sanskritsånger och blåhyade, daggiga flerarmade gudar var märklig för mig – men den kärlek jag kunde känna var på riktigt, kärleken, glädjen och friden. Trots mitt skeptiska sinne upplevde jag Gud som en levande verklighet, som levde inom och bland oss ​​precis som Jesus lovade, och mitt hjärta blomstrade.

Det sätt som gavs var att älska, tjäna och minnas Gud alltid och överallt. Metoderna som gavs var att tysta sinnet och öppna hjärtat genom meditation, hängiven sång och osjälvisk tjänst (seva). Denna väg och dessa metoder förblev konstant under alla mina år på Lama Foundation, med min ytterligare initiering i Chishti Sufi-vägen genom Pir Vilayat Khan och Murshid Samuel Lewis, i praktikerna av gudomligt minne (zikr), åkallande av de gudomliga namnen (wazifahs), och de extatiska danserna av universell fred.

Kärlek kommer till stan

Men när kärleken kom till stan, och för första gången i mitt liv någon älskade mig djupt, passionerat och verkligen, och att någon, MaryRose, var en praktiserande djuppsykolog, fann jag att jag äntligen var tvungen att engagera mig i ett långt försummat personligt arbete. arbeta med mina känslomässiga komplex. Till att börja med var jag tvungen att ta mig ur huvudet, komma i kontakt med mina känslor och lära mig att kommunicera mina känslor till min älskade. Detta kan låta enkelt, men för mig var det inte det.

Jag hade sökt kärlek, älskare och älskad hela mitt liv, och stött på vad jag ansåg vara min egen oförmåga att älska, gång på gång, tills jag till slut bara gav upp. Jag kunde inte få det jag ville, så jag bestämde mig för att inte vilja ha det jag ville ha och det gjorde mig väldigt olycklig, eller väldigt stoiskt "nöjd". Jag lärde mig att leva med ouppfylld önskan. Dissociation, trots, bedrägeri och förtryck kan ha varit nödvändiga strategier för att ta sig igenom barndomen med viss autenticitet intakt (och väl gömd), men dessa vanemönster var katastrofala hinder för att älska en annan person. Mina invanda sarkastiska svar undergrävde mig vid varje tur.

Öppnar vägen till kärlek

Äktenskap är det trossystem jag prenumererar på nu, monogami med min fru, som älskar mig och öppnar vägen för mig att älska henne. Vårt är inte ett ungt äktenskap för att skapa en familj. Vårt är ett moget äktenskap för att föra själen till världen, för att polera hjärtats spegel och lita på varandra när man säger, "Hej! Det verkar som att du har missat något där!”

Jag kan inte se mina egna blinda fläckar utan reflektionen av någon jag vet älskar mig och ibland ser det jag inte kan. Vi har definitivt en prenumeration på varandras frågor, tillsammans med hängivenhet till liknande andliga metoder.

För att få erfarenhet kan och identifierar själen sig med vad som än presenteras för den och vilken form den än befinner sig i.

Det jag upplever som verklighet vid varje ögonblick är till stor del ett resultat av var och hur jag fokuserar min uppmärksamhet.

Att släppa taget om upplevelser

Hart säger det moksha, som vanligtvis översätts med befrielse, betyder förmågan att släppa upplevelser. Utan att släppa upplevelser kan vi inte få nya upplevelser. Vi fortsätter bara att återvinna samma gamla same-old. När vi kan släppa upplevelser kan vi få nya upplevelser.

Håll i hårt och släpp lätt. -- Ram Dass

Vänner, vi är alla på resan; livet i sig är en resa. Ingen är bosatt här; vi går alla vidare, och därför är det inte sant att säga att om vi tar en andlig resa måste vi bryta vårt fasta liv; det finns ingen som lever ett fast liv här; alla är oroliga, alla är på väg. -- Hazrat Inayat Khan 

Copyright ©2018 2023. Med ensamrätt.
Anpassad med tillstånd av förlaget,
Internationella inre traditioner.

Artikelkälla: Riding the Spirit Bus

BOK: Riding the Spirit Bus: My Journey from Satsang with Ram Dass to Lama Foundation and Dances of Universal Peace
av Ahad Cobb.

Den här memoarboken erbjuder en gripande reflektion över livet som levts inifrån och ut och den känsliga balansen mellan andlighet och psykologi, och leder läsarna på en yttre och inre resa genomsyrad av poesi, musik, astrologi och andlig praxis i en gemenskap som är hängiven. till uppvaknande.

Klicka här för mer info och/eller för att beställa denna pocketbok. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren

Ahad Cobb är författare, redaktör och utgivare av sex böcker, inklusive Bild Nation och Tidig Lama Foundation. En musiker och ledare för Dances of Universal Peace, han har också fungerat som en fortsatt medlem, officer och förvaltare av Lama Foundation. Han studerar och undervisar i Jyotish (vedisk astrologi). 

Fler böcker av författaren.