Bild av Lorri Lang

Alla syskonrelationer har sina upp- och nedgångar, goda tider och dåliga. Men i en familj med missbruk, missbruk och psykisk ohälsa förvrängs relationerna av en rad dysfunktionella dynamik, inklusive de roller varje barn tvingas spela. Redan i våra yngre år formades våra liv av de roller vi tvingades spela i vår familj: hjälten och syndabocken.

Trots den skadliga dynamiken i vårt hem har vi båda minnen från roliga stunder med varandra och med andra barn.

Ronni: När jag tänker tillbaka på vår barndom minns jag att jag kom överens ganska bra mycket av tiden. Fram tills jag var omkring 12, skulle vi tre göra massor av saker tillsammans. Vi hade trevliga stunder tillsammans, vi tre, när vi var väldigt små. Vi var väldigt fantasifulla.

Jennie: Vi älskade alla låtsasvärlden. Vi lekte ute med grannskapets barn och vi återskapade tv-program, som "Skattön". Vi skulle hitta på alla möjliga historier och spela ut dem. Vi lekte bra med grannskapets barn också.

Ronni: Vi hade det i allmänhet bra allihop, men det var inte helt idylliskt. Jag minns att om du inte kunde hänga med i vad vi gjorde, skulle vår bror och jag kalla dig "en baby". När jag tänker tillbaka på vår barndom nu, försöker jag reda ut hur mycket av det var barn som var konkurrenskraftiga och rivaler, och hur mycket av det som var missbruk. Jag vet att vi gjorde narr av dig för att du var mindre, yngre eller inte kunde hänga med i allt vi gjorde. När vi spelade Keep Away, Hide and Seek, eller Kick the Can – den sortens saker – var det svårare för dig att hålla jämna steg med dina kortare, mindre ben. Så vi valde dig för det.

Eftersom vi var tvungna att göra sysslor tillsammans, från tidig ålder, försökte vi ibland hitta det roliga i dem också – till exempel tävlade för att se vem som kunde komma i mål först, eller göra något annat spel av uppgiften.

Imitera våra föräldrars kränkande beteende

Trots de goda tider vi minns, minns vi också en hel del kränkande beteende bland oss ​​tre – utöver det som sägs. Våra föräldrar slog oss under hela vår barndom för att försöka få oss att göra det de ville att vi skulle göra, eller för att ha ett mål för deras ilska. Vi tre imiterade det beteendet i våra interaktioner med varandra. Det fanns många gånger, under ett gräl, där vi knuffade, slog eller slog varandra.

Ronni: Mamma skulle bli arg på oss för att vi slog varandra. Hon skulle säga, "Människor är för att älska, inte för att slå," och sedan skulle hon slå oss för att betona den punkten. Det var löjligt eftersom de modellerade det där kränkande beteendet åt oss. De förstärkte tanken att att slå någon för att försöka få dem att göra vad du vill är ett acceptabelt sätt att bete sig. Eller att det är OK att slå någon när man är arg. Så vi imiterade det beteendet.

Den unge hjälten

Förutom att imitera det kränkande beteende vi upplevde från våra föräldrar, kom vi till rätta med våra tilldelade roller i mycket tidiga åldrar. Ingen av oss minns en tid då vi inte sågs, eller behandlades, som hjälten eller syndabocken. Rollerna formade hur vi betedde oss, hur vi såg oss själva och hur vi behandlade varandra. Jennie har alltid sett Ronni som en hjälte. Så länge hon kan minnas har Jennie sett upp till Ronni. Hon var vacker, kapabel och allt Jennie ville bli.

Som hjälten och storasystern fick Ronni Jennies beundran från tidig ålder. Hon ville inte tävla med Ronni, eller be henne, Jennie ville bara vara med här, tycka om här.

Ronni var också betingad att vara ansvarig och att sköta vad som än kom. Vilka problem vi tre barn än hamnade i på vägen, så föll ansvaret alltid tyngre på Ronni.

Två mot en: Skapa syndabocken

Medan föräldrarna i en dysfunktionell familj pressar sina barn in i sina respektive roller, hjälper barnen vanligtvis till att hålla varandra på sin plats. De tar sina ledtrådar från föräldrarna; de vet inte bättre. I vårt hushåll var Ronni och vår bror ofta allierade mot Jennie och befäste hennes plats som syndabock.

Ronni: Det var två mot en. Vi skulle båda välja på dig. Vi kallade er namn och uteslöt er. Och vi började skapa den här berättelsen om att du var ett problem. Vår bror och jag bråkade sällan. Du och vår bror kom inte överens, mest för att han antagoniserade er vid varje tillfälle. Och du och jag bråkade ganska ofta, så vår bror och jag bestämde oss för att det var du som var problemet – trots allt var du den gemensamma nämnaren. Och när jag blev äldre minns jag att jag tänkte att jag aldrig ville ha tre barn, för jag ville inte se den där två-mot-en-dynamiken. Det verkade oundvikligt.

Med den förståelse för vår familj som jag har nu, inser jag att det inte behöver vara så om föräldrar ingriper på lämpligt sätt och inte modellerar ett kränkande beteende för sina barn. Men en av lärdomarna jag drog från vår barndom var att tre är en dålig siffra.

Jennie: Det är intressant. För mig ansluter det till minnena av pappa som upprepade gånger sa att det som förstörde hans liv var att gifta sig för ung och att få för många barn. Jag var den tredje av tre så, matematiskt sett, skulle jag inte vara där. Jag förstörde hans liv och hans drömmar. Det handlade inte om valen he gjord. Han lade sitt elände rakt av på våra axlar. Så jag tror att du och vår bror internaliserade dessa meddelanden från våra föräldrar.

Vår bror kan vara väldigt grym mot Jennie. Ofta ignorerade han henne helt enkelt. Andra gånger verkade han leta efter sätt att antagonisera henne, som att fånga spindlar och kasta dem i ansiktet på henne eftersom han visste att hon var rädd för dem. Men Ronni kan också vara elak. Och ofta var hon och vår bror i det tillsammans.

Ronni: När vi blev äldre blev vi alla väldigt tydliga när det gällde att namnge dig som den "identifierade röran" i familjen. Vi brukade säga, "Allt skulle ordna sig om Jennie bara skulle få ihop sitt skit." Någon gång i tonåren, för dina 14^th eller 15^th På födelsedagen diskuterade vår bror och jag faktiskt att köpa en hink och måla "Jennies skit" på den och ge den till dig som en "present". Vi gjorde det aldrig, men vi började säga att vi skulle göra det, framför dig, och då skulle hela familjen skratta. Det var en total laginsats – våra föräldrar, vår bror och jag – att hänga all familjedysfunktion runt halsen.

Jennie: I efterhand utkämpade jag ett krig på alla fronter. Jag blev mobbad i skolan. Jag blev mobbad hemma. Mina känslor spelade ingen roll. Jag spelade ingen roll. Och jag behövde göra som jag blev tillsagd. Så jag var betingad att vara en folkbehaglig för att slåss inte fungerade. Jag var inte stark nog. Jag var inte tillräckligt stor. Jag var inte kapabel.

Ronni: Det var ingen fråga om att slå tillbaka med mamma och pappa. Och om du försökte slå tillbaka, med vår bror och jag förenade mot dig, så skulle du inte vinna heller.

Jennie: Och det skapade alla möjliga gränsfrågor för mig, till denna dag, även med mina egna barn. Du och jag har pratat om detta. Jag älskar mina barn och de älskar mig, men jag lät dem komma undan med mer sura än jag förmodligen borde. För jag tänker, "Ja, de har en tuff dag" eller "Jag vet att de kämpar just nu, så jag kommer att låta det glida", men det är verkligen en gränsfråga. Det är något som jag fortfarande arbetar med i mitt liv – att försöka komma tillbaka till ”Jag spelar roll. Mina känslor spelar roll, hur jag pratas med och hur jag blir behandlad spelar roll.” Men det har varit en lång väg.

Ronni: Jag är ledsen. Jag är ledsen. Jag känner mig fortfarande hemsk över hur jag behandlade dig som barn. Jag vet att du förlåtit mig för länge sedan, men det är verkligen svårt att förlåta mig själv, speciellt när jag vet hur mycket smärta och skada jag orsakade.

Jennie: Du var ett barn. Du var också ett barn. Det krossar mitt hjärta när jag tänker på dig och vår bror – de roller som våra föräldrar skapade för oss av sin egen psykiska sjukdom och deras missbruk. Ingen av oss hade något val i det.

Och resultatet är att jag var betingad att vara en dörrmatta och en folkbehaglig – att blidka för att överleva. Men jag ville också ha kontakt. Jag ville känna kamratskap med dig och vår bror. Det var därför det var så lätt att sminka sig. Vi gjorde upp väldigt snabbt eftersom allt jag någonsin velat var att bli vänner. Ni brukade reta mig, reta mig och säga: "Jennie, livet är inte Brady Bunch." Tja, varför kan det inte vara så? För det är allt jag någonsin velat ha. Jag ville kunna älska er. Det är därför jag tror att jag fokuserar så mycket på de goda minnena. Jag tycker inte om att tänka på de smärtsamma. Ärligt talat, jag har blockerat många av dem.

Ronni: Detsamma gäller för mig. Jag kan minnas några elaka saker jag gjorde mot dig, men jag har inte många specifika minnen. Förmodligen för att jag inte vill se mig själv som den typ av person som skulle göra de där hemska sakerna. Så, du har blockerat dina minnen för att du inte vill återuppleva dem, och jag har förmodligen blockerat några av mina för att jag inte vill tro att de är en återspegling av vem jag verkligen är, i min kärna.

Det representerar en verklig utmaning för någon som försöker bryta igenom sitt förnekande och sätta ihop minnen från sin barndom. Om du försöker arbeta med ett syskon kan du ha svårt att komma till en gemensam historia eller en känsla av vad som hände.

Det ger oss inget nöje att återse den fula och kränkande dynamiken i vårt förhållande som barn. Men det är absolut nödvändigt att syskon inser att det kan finnas mycket att arbeta igenom, och förlåta, när de kartlägger sin egen väg till återhämtning. Vissa saker kan ses som oförlåtliga av offret. I det här fallet är förövarens enda handlingssätt att fortsätta att uttrycka ånger och visa en tydlig önskan att förbättra relationen genom att göra kärleksfulla, stödjande val framåt. På det sättet kan det kanske gå att bygga upp förtroendet igen.

Vi hoppas också att vi, genom att berätta hela sanningen om våra syskoninteraktioner, kan skina ett starkt ljus på det allvarliga problemet med syskonmisshandel. Det är den vanligaste, minst förstådda och mest skadliga formen av familjevåld.

Ett brett spektrum av kränkande beteenden normaliseras ofta som "syskonrivalitet" – även i familjer med sundare dynamik än vår. Men, som Jennies erfarenhet visar, kan den här typen av beteende inte bara ryckas på axlarna som att "barn är barn." Den förödande effekten av syskonmisshandel på ens självbild och känsla av välbefinnande kan ta en livstid att reparera.

Reparera viken mellan oss

När vi gick in i ung vuxen ålder började vi inse att vårt förhållande inte var som vi ville att det skulle vara, men det tog tid att reparera det. Vi hade långa perioder där vi inte kommunicerade regelbundet, men vår omtanke om varandra och önskan om en bättre relation är uppenbara i hur vi nådde ut till varandra och erbjöd hjälp, på kritiska punkter i varandras liv .

Ronni: När jag gick på college sågs vi bara på sommarlovet, eller om jag kom hem en kort stund mellan terminerna, eftersom min skola låg så långt borta. Hela tiden jag gick på college ringde jag hem en gång i veckan, men jag pratade inte med dig. Jag pratade med mamma och pappa. Du och jag skrev några brev fram och tillbaka, men inte många.

Jennie: Och du jobbade hårt i skolan. Du hade bidrag, lån, stipendier, arbetsstudier. Mamma och pappa skickade lite utgifter till dig varannan vecka när mamma fick betalt. Men din sista termin var det en hicka med dina bidragspengar. Du hade ont om $600. Du ringde hem för att säga att du inte skulle kunna gå tillbaka för din sista termin. Vår farbror hade precis sålt min häst flera månader tidigare, så jag hade pengar på ett sparkonto. Mamma och pappa hade inga pengar att skicka till dig. Men jag hade pengarna från min häst, så jag skickade dem till dig.

Jag var så exalterad över att kunna göra något för dig eftersom du inte behövde mig – du behövde ingen. Det var vad jag kände på den tiden. ”Ronni behöver ingen. Hon är cool. Hon är ensam. Hon får det att hända." Jag kittlade att jag hade pengarna, så jag skrev ett brev till dig och skickade en check till dig. Jag sa till dig att det var en gåva - att jag inte ville att du skulle betala tillbaka den. Jag var så glad över att kunna göra det.

Ungefär vid den tiden var Jennie i ett våldsamt dejtförhållande, och det var Ronni som nådde ut till henne; hon försökte bygga upp Jennie, berättade för henne att hon förtjänade bättre, och kom på ett sätt att hjälpa Jennie att flytta bort tillfälligt, så att förhållandet kunde svalna, och Jennie skulle vara fri att börja om.

Bygger våra familjer

Familjerna vi föds in i sätter scenen och tonen för våra liv som barn. Vi växer sedan upp och skapar våra egna familjer i bilden av det vi vet bäst, inklusive de av oss som upplevt missbruk, missbruk, psykisk ohälsa och annan dysfunktion i våra hem. Det händer omedvetet – ibland trots vår önskan att göra saker annorlunda – och skapar en lång kedja av trauman mellan generationerna.

Det krävs en uthållig och samlad ansträngning för att bryta den cirkeln. Utan det engagemanget är det väldigt lätt att få en partner som är missbrukande och att höra dina föräldrars ord komma ur munnen.

Att reda ut dynamiken från vår barndom och bygga ett kärleksfullt band mellan oss har tagit år av ansträngning. Vi känner oss båda extremt lyckligt lottade att vi kunde hitta kärleksfulla, omtänksamma partners i mycket tidiga åldrar, och att vi hade varandras ständiga stöd när vi byggde våra egna familjer. Detta har gjort det möjligt för oss att läka det förflutnas sår och att skriva om vårt föräldramanus så att våra barn kan få en lyckligare barndom än vår egen. Och det är den stoltaste bedriften i våra liv.

Copyright 2022. Med ensamrätt.
Tryckt med tillstånd av författarna.

Artikel Källa:

BOK: Healing börjar hos oss

Healing börjar med oss: bryta cirkeln av trauma och missbruk och återuppbygga syskonbandet
av Ronni Tichenor, PhD, och Jennie Weaver, FNP-BC 

Healing börjar hos oss är berättelsen om två systrar som inte skulle vara vänner. Ronni och Jennie växte upp i ett hem med missbruk, psykisk ohälsa och missbruksproblem som skapade ohälsosam dynamik och ofta ställde dem mot varandra.

I den här boken berättar de den råa sanningen om sina barndomsupplevelser, inklusive övergreppen som inträffade mellan dem. När de gick mot vuxen ålder lyckades de gå samman och kartlägga en väg som gjorde det möjligt för dem att läka sin relation och bryta cirkeln av trauman och övergrepp mellan generationerna när de skapade sina egna familjer. Med hjälp av sin personliga och professionella erfarenhet ger de råd för att hjälpa andra som vill läka från sin egen smärtsamma uppväxt eller läka sina syskonförhållanden.

För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här. Finns också som ljudbok och som Kindle-utgåva.

Om författarna

Ronni Tichenor har en doktorsexamen i sociologi, specialiserad på familjestudier, från University of Michigan. Jennie Weaver tog sin examen från Vanderbilt School of Nursing och är en styrelsecertifierad familjesköterska med över 25 års erfarenhet av familjepraktik och mental hälsa.

Deras nya bok, Healing börjar med oss: bryta cirkeln av trauma och missbruk och återuppbygga syskonbandet (Heart Wisdom LLC, 5 april 2022), delar med sig av sin inspirerande och hoppfulla berättelse om helande från sin smärtsamma uppväxt.

Läs mer på heartandsoulsisters.net