Här är en grundläggande tro på att många människor har problem med. Det är tanken att vi faktiskt kan få andra människor att lida eller att andra människor kan få oss att lida. Denna tro är verkligen en pärla.

Du upplever det om du ibland känner (utan att veta exakt varför) att dina val och handlingar gör andra människor lidande. Eller det kan vara tvärtom och du kan känna att andras val och handlingar får dig att lida. Vi finner denna intressanta idé bakom så många problem som uppstår i våra relationer med våra partners, familj och vänner.

Är det sant att någon annan har makt att göra oss lidande?

Men låt oss fråga oss om detta är sant. Är det sant att vi har befogenhet att få andra att lida? Eller att någon annan har befogenhet att få oss att lida?

När vi förstår att vi lever i ett mentalt universum och att allt vi upplever i våra liv - allt - är en tanke, vi förstår att alla våra erfarenheter inte är något mer (och inte mindre) än vår tolkning av händelser. Ingen händelse eller omständighet har något inneboende värde eller mening i sig (vilket blir uppenbart när vi märker att olika människor reagerar annorlunda på exakt samma händelse eller situation.) Så vi ser att ingen händelse eller omständighet i sig kan påverka oss något sätt eller den andra för att vi bara kan uppleva våra tankar om händelser och omständigheter.

Det krävs bara en liten undersökning för att upptäcka att detta är sant. Låt oss ta några exempel.

Exempel 1: Din pojkvän bryter din middagsförlovning.

Du skulle gå ut på middag med din pojkvän ikväll. Klockan fyra på eftermiddagen ringer han för att berätta att hans chef vill att han ska arbeta sent och han helt enkelt inte kan komma undan så att han måste avbryta datumet.

Går hans beslut att du lider? Det beror på hur du tolkar sitt beslut eftersom din tolkning avgör din reaktion.

Så hur tolkar detta och reagerar?

- Du är besviken men förstår. Och du berätta det för honom.

- Du blir arg eftersom det inte är första gången det här hänt. Du tror att han är en arbetslärare och att han känner sitt jobb är viktigare än hans relation med dig. Du undrar om du vill fortsätta relationen. (Du lider.)

- Du är lättad eftersom du också har mycket arbete som hyser upp och du kan använda kvällen för att komma ikapp. Och du berätta det för honom.

- Du är överlycklig eftersom du är trött och verkligen vill ha en kväll till dig själv.

- Du är glad för att du vill att han ska göra vad som är rätt för honom i alla situationer och du berätta för honom det.

Och så vidare. Självklart finns det många fler sätt du kan reagera på. Men poängen är hur du upplever det brutna middagen engagemanget beror helt och hållet på dina tankar - och inte på det faktum att han var tvungen att avbryta. Oavsett om du är ledsen (lider) eller neutral eller överlycklig beror helt och hållet på hur du tittar på saker. Det har absolut inget att göra med honom.

Det är därför vi kan säga att inget externt kan påverka oss.

Låt oss ta ett annat exempel.

Exempel 2: Din mamma kritiserar dig för att göra dåliga val i ditt liv.

Du fattar ett viktigt livsbeslut som att släppa ut skolan, byta jobb, flytta eller gifta sig och din mamma kritiserar dig. Hon säger att du gör ett stort misstag och du kommer ångra det. Hon säger att du är omog och lyssnar aldrig. Hon är upprörd och olycklig med ditt beslut.

Går hennes kommentarer att du lider? Det beror på hur du tolkar vad hon säger, eftersom din tolkning avgör din reaktion.

Så hur tolkar detta och reagerar?

- Du blir genast defensiv och känner att din mamma aldrig kommer att förstå dig och du berätta för henne så. Du hamnar i strid och slår ner telefonen. Du känner dig arg och upprörd hela veckan. (Du lider).

- Du undrar hur kom du är så olycklig att ha en mamma som aldrig förstår dig. Alla dina kompisers mödrar är så mycket mer förståelse och stödjande. Men du säger ingenting. När konversationen är över, känner du dig skadad och förödmjukad när du har en sådan mamma. Det stör dig hela veckan. (Du lider).

- Du lyssnar på vad hon säger och svarar "Mamma du kanske är rätt och jag tycker fortfarande att det här är den bästa handlingen för mig. Men tack för din oro. "Du är verkligen rörd av hennes oro och berätta för henne så men du känner dig också ledsen att din mamma inte förstår din situation. Men du accepterar att det är precis som det är.

- Du skrattar åt dig själv, för du vet att din mamma inte har en aning om dig och ditt liv, men det säger du inte till henne. Du vet att hon bara är en liten gammal dam som försöker sitt bästa för att hjälpa dig och vem vill ha ett bra liv.

Och så vidare. Återigen finns det många fler sätt du kan reagera på din mammas anmärkningar. Och igen ser vi att din erfarenhet av din mors råd (om det gör dig ledsen eller ledsen eller inte) beror helt på dina tankar om din mamma och hennes roll i ditt liv.

Din reaktion har inget att göra med din mamma, utan snarare är resultatet av dina övertygelser och berättelser om din mor och ditt förhållande till henne. Verkligheten är att din mamma bara berättar vad hon tycker - baserat på hennes tro på livet!

Tro om mammor (eller andra personer)

Självklart om ovannämnda moderutbyte stör dig och får dig att lida, kan det bero på att du har andra underliggande övertygelser om mammor som du behöver undersöka. Din tro på mammor kan låta så här:

- Mödrar bör förstå sina barn.

- Mödrar borde stödja sina barn oavsett vad de gör.

- Mödrar ska alltid vara vänliga, toleranta och älska.

-Mor ska inte blandas i sina barns angelägenheter.

- Mödrar ska släppa bort sina barn när de växer upp.

Om något av dessa påståenden är sant för dig, kan det vara en bra idé att titta närmare på dem. För när du gör det kommer du förmodligen att upptäcka att verkligheten är helt annorlunda än dessa övertygelser. Verkligheten är:

- Mammor förstår ofta inte sina barn (även om de försöker).

• • Mödrar förstår förmodligen inte ens själva.
  • Förstår någon någon?
  • Förstår barn sig själva?
  • Varför ska mödrar förstå sina barn?
  • Förstår barn sina mammor
  • Och så vidare ...

- Mödrar stöder ofta inte vad deras barn gör. Återigen är det verkligheten.

- Mödrar är inte alltid snälla, toleranta och kärleksfulla.

- Mödrarna stör ofta i sina barns angelägenheter.

-Moderna slipper ofta sina barn när de växer upp.

Så frågan är - orsakar du dig onödigt sorg (och lidande) i ditt förhållande genom att argumentera med verkligheten? Har du orealistiska förväntningar på liv och mödrar? Förväntar du att din mamma ska vara annorlunda än hon är? Gör du dig olycklig genom att skapa en helt orealistisk standard för mammor som ingen mamma kan leva upp till?

Om det är sant, hur skulle ditt förhållande vara med din mamma om du var mer realistisk om vem hon verkligen är och hennes förmåga att förstå och stödja dig? Skulle du inte bättre ta hand om dig själv om du "har riktigt" om vem din mamma verkligen är istället för att kämpa för verkligheten?

Men låt oss gå tillbaka till vår förmåga att göra andra människor glada eller olyckliga ...

Göra andra människor glada (eller andra gör dig lycklig)

Baksidan av tron ​​att vi kan få andra att drabbas är tron ​​att vi kan göra andra människor glada. Detta innebär tankar som:

- Jag kan göra andra människor glada.

-My val och handlingar kan göra andra människor glada.

- Jag är ansvarig för andras lycka.

Är detta sant? Har våra handlingar verkligen kraften att göra andra människor glada eller olyckliga? Låt oss gå tillbaka till samtalet du bara hade med din mamma. Du sa bara att du skulle släppa ut på college eller flytta till en annan stad och börja ett nytt liv och hon kritiserar dig. Hon säger att du gör ett stort misstag och du kommer ångra det. Men det finns ett oändligt antal andra sätt som hon kunde ha reagerat på ditt beslut, beroende på hennes tro och livsutsikter. Hon kunde ha sagt:

- Varför älskling jag är så glad att du äntligen bestämde mig för att flytta ifrån denna dumpning och gå någonstans intressant!

- Jag stöder vad du än gör. Om det är bra för dig, då är det bra för mig.

- Bra älskling, det är underbara nyheter! Du kommer att älska att bo i New York.

- Jag förstår min kära. Jag vill inte att du ska sluta med ett så tråkigt liv som min!

- Jag bryr mig inte om vad du gör!

- Det är okej med mig men din far kommer att få en hjärtattack när han hör nyheterna.

- Du måste följa ditt hjärta kära och om det känns rätt för dig, gå sedan till det.

- Jag trodde alltid att du skulle vara lyckligare att vara en mage dansare än att gå till läkarskolan.

Så vad har din mors reaktion att göra med dig? Hennes reaktion är helt godtycklig och bygger helt på hennes tro på världen. Faktum är att hon bara berättar för hennes historia om vad hon tycker att det goda livet är. Och om dina handlingar gör henne lycklig - bra! Det är fortfarande hennes historia. (Hon var den som gjorde henne glad - inte du!)

Förklara ditt beteende (för andra eller för dig själv)

Om du fångas av troen på att på något sätt i något univers kan du och dina val och handlingar göra andra människor glada, du hamnar fast med den galna tanken att du är ansvarig för andras lycka. Detta är ett grymt knep att spela på dig själv.

Det är särskilt grymt, för när du har denna tro, tillåter du andra att obevekligt hantera ditt beteende utan att vara medveten om vad som händer. Och allt detta kommer från din uppriktiga (men obestridna) tro på att du på något sätt har makt att göra andra människor glada eller olyckliga. Som ett resultat kommer du alltid att förklara dig själv - också för dig själv - när du på något sätt misslyckas med att göra andra människor glada.

Vilken omöjlig situation att sätta dig i! Detta är definitivt inte sättet att leva ett lyckligt liv! Detta kan jag berätta för dig av erfarenhet. Jag torterade mig själv i flera år och tänkte på mitt eget dramatiska beslut att springa hemifrån på grund av Vietnamkriget när jag var tonåring var orsaken till så mycket olycka i min familj för det är det som min familj sa till mig om och om igen. Det var som en trasig rekord ... hur olycklig jag hade gjort dem, hur mycket de hade lidit på grund av mina val etc.

Vid den tiden inser jag inte att jag kom från en dysfunktionell familj och att försöka göra andra människor ansvariga för deras lycka är ett av många förvirrade saker som människor gör i dysfunktionella familjer. I mitt fall tog det mig år att komma över skulden, jag kände och förstod att jag inte var ansvarig för mina föräldrars lycka (de var).

Det var deras tolkning av mina handlingar som gjorde dem olyckliga, inte jag. Jag gjorde vad jag trodde var rätt sak, inte för att jag trodde att det skulle göra dem lyckliga eller olyckliga. I verkligheten gjorde jag vad jag gjorde av helt andra skäl. Deras reaktion på mitt beslut var deras verksamhet; deras olycka var resultatet av deras övertygelse.

Varje val har konsekvenser, men du har rätt att fatta egna beslut oavsett vad någon säger. Låt inte dina egna felaktiga idéer om vad du borde eller borde göra (enligt vem?) Beröva dig av din frihet. Stå upp för dig själv och din rätt att vara dig. Försvara dig själv och lär dig att hantera den kritik som går med gräset att vara dig och leva ett autentiskt liv.

© 2013 Barbara Berger. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd av författaren. Publicerad av O Böcker,
ett avtryck av John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Artikel Källa

Är du glad nu? 10 sätt att leva ett lyckligt liv
av Barbara Berger.

Klicka för mer info eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Barbara Berger har skrivit över 15 böcker om självförstärkning, inklusive hennes internationella bästsäljare "Vägen till makten / snabbmat för själen" (publicerad på 30 språk) och "Är du glad nu? 10 sätt att leva ett lyckligt liv" (publicerad på 21 språk). Hon är också författare till "Det uppvaknande människa - En guide till sinnets makt"Och"Hitta och följ din inre kompass”. Barbaras senaste böcker är "Sunda modeller för relationer – de grundläggande principerna bakom goda relationer" och hennes självbiografi "Min väg till makt – Sex, trauma och högre medvetande"..

Barbara, född i USA, bor och arbetar nu i Köpenhamn, Danmark. Förutom sina böcker erbjuder hon privata sessioner för personer som vill arbeta intensivt med henne (på hennes kontor i Köpenhamn eller på Zoom, Skype och telefon för människor som bor långt borta från Köpenhamn).

För mer om Barbara Berger, se hennes hemsida: www.beamteam.com