Kön, den mest rädda och fascinerande, den mest skuldbelagda och extremistiska konsten, är ett ämne som vi inte diskuterar enkelt. De flesta av oss har spenderat många år för att undvika sexprat på grund av vår skam, skuld och rädsla för programmering. För att kunna dela Sacred Sexuality måste du ha modet att kommunicera dina innersta känslor, så att din partner vet vad du gillar och ogillar. Det är också viktigt att inse att du, och ingen annan, är ansvarig för din egen sexuella tillfredsställelse. Du måste ha modet att fråga din partner om vad du behöver för att uppleva ecstasy.

Sexuell rapport

Hur kan vi ha en hälsosam pratstund i vårt förhållande? Vi måste bygga förtroende och intimitet genom att komma i rapport. Rapport är den icke-verbala aspekten av sexprat som skapar harmoni och gör det bekvämt för oss att dela våra innersta känslor.

Att matcha kompisterns andning, kroppshållning, rörelser, röstnivå och intensitet och primära kommunikationssystem - visuellt, auditivt eller kinestetiskt hjälper dig att komma i rapport. Det är de små saker som kommunicerar vår kärlek, från en mild touch till en själ som söker blick; en tankeväckande gest till en mysig snuggle. Charlie och jag gillar att få in rapport genom att hålla varandra medan vi ligger, sked mode. När vi ligger tyst ihop synkroniserar vi vår andning och föreställer oss att vi smälter in i varandra. Denna form av rapportbyggnad är en bindande övning som fördjupar förtroende och intimitet.

De fyra mest skrämmande orden i ett förhållande är Vi behöver prata. Dessa ord kan få vår partner att stänga av sina känslor som en form av självskyddande. Han kommer antingen att gå till förnekelse genom att säga, "Det finns inget fel"; eller på offensiven, "du buggar alltid mig om vårt förhållande"; eller han kommer att dra sig tillbaka till tv-apparaten. Min största svårighet i vårt förhållande brukade vara att få Charlie att uttrycka sina känslor. Han var uppvuxen för att vara den starka tysta mannen och har arbetat för att övervinna det mönstret. Jag var programmerad att vara den folkvänliga kvinnan och brukade prata för mycket, verbaliserande innan jag hade kristalliserat mina tankar. När Charlie uttrycker sina känslor, som han lättare nu, är hans ord gåvor av förståelse för vårt förhållande.

Ibland när vi kommunicerar något smärtsamt vill vi springa och gömma oss från våra känslors rasenhet. Vi kan släppa det gamla reaktionsmönstret att dansa bort genom att vara närvarande, bearbeta genom vår dödläge. För att motstå strävan att springa från konflikt, fråga dig själv, Vad är den här konfliktens gåva? Hur kan denna erfarenhet vara min heliga lärare?

Den största utmaningen i sextal och i relationer är att hålla sig ur polaritet. Polaritet är känslan av separation, symboliserad av konflikten mellan könen. Samma konflikt är en spegel av den inre konflikten mellan våra maskulina och feminina energier. När vi känner sig polariserade blir vi rädda och defensiva och vårt ego tar kontroll över våra känslor. Vi skapar väggar som skiljer oss från den vi älskar mest. Många relationer dör eftersom parterna väntar för länge för att kommunicera sina känslor, särskilt om deras sexliv. Vi kan låta oss vara sårbara, särskilt i vårt könssamtal. Vi släpper ut polaritet när vi blir medvetna om våra känslor av separatism och väljer istället att skapa tillit, harmoni och enhet.

Säg vad du vill

Sexprat innebär att dela dina innersta känslor genom att avslöja vad du gillar och ogillar om ditt sexliv. Till exempel i våra workshops visar vi ofta ett sätt att dela denna information. En av våra demonstrationer började med Charlie att säga: "Jag gillar det när du börjar sex." Då svarar jag: "Jag gillar det när du kysser mig passionerat vid oväntade tider, inte bara under vår älskling."

Processen består av en runda - en liknande, en ogillar, och sedan en liknande från varje partner. När vi hör något som är smärtsamt svarar vi inte verbalt. Vi diskuterar våra känslor omedelbart efteråt, men övningen bör fortsätta utan distraktion för så många rundor som överenskommits i början.

• "Jag tycker inte om det när du inte är mentalt närvarande under sex." -?

• Charlie uttalande var sant men smärtsamt att höra. Jag tog djupt andetag och fortsatte. "Jag tycker inte om det när du är målorienterad."

• "Jag gillar att älska vid oväntade tider och platser."

• Det var min tur att tala, och jag tänkte på hur mycket jag tycker om oralsex. Jag kände att mina ord blev förvirrade i en högerhjärnbehandling. "Jag gillar ... Jag gillar det ... Jag gillar din tunga!"

Gruppen och jag bröt i nervöst skratt. Det gamla reaktionsmönstret av skam hade smuggit in i mitt uttryck. På grund av den här händelsen har det blivit mycket lättare att säga framför en grupp, "Jag älskar det när vi delar oralt." Det var en läkningupplevelse för mig att kämpa för att bryta det gamla skammet.

Nästa dag fick jag en anteckning från en av workshopdeltagarna. Den sade: "Tack för din gåva att prata om oralsex. Jag hade alltid varit skyldig när min man Rick försökte få mig att älska på det här sättet. Jag kunde göra det för honom, men min religiösa programmering av skam lärde mig de fina tjejerna fick inte oralsex. Ditt uttalande igår kväll var en heling för mig. Det gav mig tillåtelse att fullt ut njuta av min sexualitet och Ricks tunga! "

Vi måste sluta gissa spelet om vad vi gör och tycker inte om i vårt sexuella förhållande med vår kompis. En annan läkningsmetod för att kommunicera våra känslor är att spela I Feel-spelet. Växla med följande uttalanden till varandra: "Jag känner mig rädd när ... Jag känner mig arg när ... Om känslan överges när ... Jag känner mig ledsen när ... Jag känner mig glad när ... Jag känner mig extas när ... "Denna övning ger par till att ta ansvar för sina känslor. Acceptera inte ett uttalande som börjar, "Du får mig att känna ..." Ingen kan få oss att känna några känslor utan vårt tillstånd.

En Sexuell Nybörjare

Sextal kräver en nybörjare. En nybörjar sinnen fokuserar på nutid och ser den älskade som helt ny i varje ögonblick. Vi har en tendens att återuppspela alla våra gamla dramaser, dra vårt förflutna in i nutiden. Medan det är viktigt att läka och släppa bort vår sårighet, kan kommunikation lätt nå en dödläge när vi spelar upp alla de gamla grymheterna vi har känt mot varandra. Om du känner dig fast i ditt könssamtal, fråga dig själv: "Är det här sanningen om min älskade? Är det jag känner sanningen om vem vi verkligen är?"

Vårt sextal kommer att förbättras när vi inser att varje åtgärd är en begäran om kärlek. Oavsett hur skadlig den kommentar din kompis gör, frågar han verkligen, älskar du mig? Om vi ​​närmar oss varje kommunikation som en begäran om kärlek, kommer vi att kunna läka våra relationer.

När jag reser runt i USA och i världen, minns jag ständigt på hur många ensamma människor det finns. I en av de kyrkor där jag pratade besökte en fyraårig pojke och hans mamma för första gången. När tjänsten var över såg den lille pojken som folk kramade varandra. Han talade högt, "Är det inte någon här jag kan älska?" En man som stod i närheten hörde sin fråga och höll ut sina armar. Den lilla pojken sprang till honom, glad över att bli visad kärlek. Vi är alla som den lilla pojken, undrar hur vi kan ge och ta emot den kärlek som vi längtar efter.

Könssamtal innebär förtroende och intimitet; frigör polaritet; dela dina innersta känslor, inklusive dina sexuella gillar och ogillar, och upprätthålla en nybörjare sinnen. När vi kan kommunicera våra behov med vår älskade, delar vi medvetet kärlek och förbättrar vår upplevelse av helig sexualitet.

Rekommenderad bok:

Konsten av sexuell ecstasy: Vägen till den heliga sexualiteten för västerländska älskare
av Margo Anand.

Info / Beställningsbok

Om författaren

Författaren vill förbli anonym för att skydda hennes integritet.