Det ensamma tillbakadragandet från det gifta livet är mycket verkligt för män. De uttrycker förlust på en miljon olika sätt. Vissa män är utan tröst, kan knappt fungera och säger att "skilsmässa är värre än döden!" Den andra ytterligheten bevisas av män som rasar snarare än sörjer. De uthärdar sin smärta genom att arbeta längre timmar, hänge sig åt alkohol eller genom att ägna sig åt frenetisk sex eller dödsföraktande sportaktiviteter. För att visa styrka döljer de sin sorg, även för sig själva.

De flesta ex-män uttrycker sin sorg någonstans mellan dessa polariteter. Men det är vanligt att alla, någon gång, känner sig ödsliga eftersom förlust är en oundviklig konsekvens av skilsmässa.

Om en man har varit framgångsrik
lösa problem i sitt jobb
men kan inte kontrollera sitt äktenskap,
han har kastats av det.

Den som har sörjt en makes död kanske inte uppskattar jämförelsen, men död och skilsmässa delar likheter. Varje upplevelse av förlust, oavsett vad det är, för med sig liknande problem som måste lösas. I allmänhet inkluderar problemen med förlust att överge kamratskapet, kamratskapet, förståelsen och medkänslan hos en viss person, och tillmötesgå den ensamhet som följer av separationen. Känslor av ilska, ångest, förvirring och sorg måste också bearbetas. Även män som accepterar skilsmässa som det bästa svaret för sina olyckliga äktenskap konfronteras med de ultimata frågorna som döden ställer: "Vem är jag nu? Vad betydde allt? Vart är jag på väg?"

Skilsmässa vs död

Enligt dödsfallsexperter, när en mans fru dör, kommer den sörjande mannen att komma till andra sidan och i slutändan säga: "Hon är död och kommer inte tillbaka". Men när det kommer till skilsmässa blir vissa aspekter av förlust något förstorade. Cathleen Fanslow Brunjes, sorgsamordnare för Hospice Care i Long Island, New York, gjorde skillnaden genom att säga: "Tänk på att med skilsmässa finns det ingen kropp att sörja. Det är en sorg utan rösträtt.

"De åtföljande ritualerna saknas: det finns ingen väckning eller begravning. Dagen då skilsmässan slutförs kan passera obemärkt. Familj och vänner tar inte med sig mat och grytor. Ur samhällets synvinkel kunde du inte få äktenskapet att fungera, eller så gjorde du det. Det går inte ihop i alla fall. Så uttryck för sorg är på något sätt oacceptabla. Vänner blir otåliga. Om en man har lyckats lösa problem i sitt jobb men inte kan kontrollera sitt äktenskap, blir han kastad av det. Allt detta motverkar en man när han känner inombords att han har mycket att gråta över."

Makar som blir förrådda hävdar ofta att en hustrus död skulle ha varit lättare att absorbera än verkligheten av att hon lämnade för en annan man eller på jakt efter frihet. Douglas Gillette, medförfattare till "King, Warrior, Magician, Lover", kommenterade, "När en man röstas emot - när hans sexualitet, förmåga att skydda, tillhandahålla, upphetsa saknas - är det ett katastrofalt slag mot självvärdet . Män känner sig övergivna. Det finns inget annat budskap när en fru lämnar en man."

Män har stått emot sin sorg
för det har fått dem att känna
bräcklig, instabil och utom kontroll.

När ex-män drar sig igenom dagen, brister i koncentration, går ner eller går upp i vikt, lider av sömnlöshet eller längtar efter sömn och känner skuld följt av ilska, upplever de de normala symtomen på sorg. När frånskilda män beskriver att de känner tomhet, ensamhet, ingenting och rädsla för att de håller på att bli galna, förlorar den eller får ett nervöst sammanbrott, är terapeuterna överens om att de förtärs av sorg. Det bästa receptet är att gå igenom skadan och förstå varför den finns där.

Sorg & skilsmässa

Förutom att utforska det omedvetna för att förklara sorgen efter en övergiven man, tolkar terapeuter även sorg i ett situationellt och kulturellt sammanhang. Till exempel, bland män som är immobiliserade efter skilsmässa finns de som har tagits om hand av sina fruar nästan som om de vore små pojkar. I denna barnsliga position förvandlar de fruar till mammor och är passiva medan deras "mödrar" väntar på dem. För de flesta par är detta beteende inte resultatet av ett rationellt beslut. Komforten med att bli omhändertagen är förförisk, och fruar är långsamma med att se nätet de skapar.

Tills separationen tvingar dem att inse hur beroende de har varit av sina fruar för dagligt underhåll, uppmuntran och förståelse, tror män i allmänhet att de är självförsörjande. Oavsett hur bra eller dåligt äktenskapet var, har många av de ex-män jag intervjuat beskrivit att de känner sig "förlamade" eller "domna", "som om jag hade ett ben avskuret." Även i ett äktenskap med sparsam kommunikation avvecklas ofta makens stödsystem när äktenskapet tar slut och han är ensam.

Sorg är en naturlig, om än oväntad, del av skilsmässaprocessen, men män i allmänhet är överraskade av kraften i dess krav. Begravd djupt i vårt samhälles undermedvetna ligger den stoiska bilden av John Wayne, känslig för sorg och hjärtesorg. Medan terapeuter är överens om att sorg i slutändan botas ensam, tror en man som går igenom skilsmässa ofta att ingen annan någonsin har känt som han gör. Någon gång i skilsmässocykeln kommer en man att känna sig berörd, hjälplös och ödslig. Men om han tystar dessa känslor, har andra män också tystat dem. Om han känner skuld och förlägenhet, så har andra män det också. Om han är rädd av sin förvirring har andra män också känt till den rädslan.

Sorg är inte galenskap, men ex-män uthärdar det ofta som en skamlig hemlighet. Sorg är så felaktigt som ett tecken på svaghet att män har avbrutit sorg genom att uttrycka ilska och fientlighet, känslor naturliga för separation och skilsmässa, men mer "acceptabla" för män att ventilera än sorg. Eftersom de tycker att det är lättare att uttrycka ilska än sorg, skyller de på sina fruar eller sig själva för att ha fått äktenskapet att misslyckas.

Rollförväntningar

Under de senaste 30 åren har tabun mildrats om vad som är acceptabelt för en kvinna att uttrycka om sitt inre liv. Inte så med män. Män har stått emot sin sorg eftersom den har fått dem att känna sig sköra, instabila och utom kontroll. De har fruktat att deras symtom var patologiska, när de faktiskt är att vänta. Om män begraver sin sorg kommer den bara att överväldiga dem vid ett annat tillfälle. Rollförväntningar komplicerar därför en mans beteendemässiga reaktion på sorg på ett sätt som inte allmänt upplevs av kvinnor.

Sörjandeexperter har därför föreslagit mig att en frånskild man kan vara säker på att han inte skiljer sig från andra män, och ändå är igenkännbar som sig själv, om han förstår stadierna av sorg. När han väl accepterar det faktum att sorg är ett normalt känslomässigt svar på den oåterkalleliga förlusten av en annan person, kan han få insikt i de olika känslor han känner och finna tröst i att veta att andra har varit där han är.

Artikel Källa:

Män på skilsmässa - Samtal med ex-män
av Ellie Wymard.

Utdrag med tillstånd från förlaget. ©1994. Publicerad av Hay House, www.hayhouse.com.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken

Om författaren

Ellie Wymard, Ph.D. är chef för Master of Fine Arts-programmet och professor i engelska vid Carlow University i Pittsburgh, samt en nationell tv- och radiopersonlighet. Hon är också författare till Talking Steel Towns: The Women and Men of America's Steel Valley; Samtal med ovanliga kvinnor: Insikter från kvinnor som har tagit sig över livets utmaningar för att nå extraordinära framgångar; Män på skilsmässa; Och Frånskilda kvinnor, nya liv. (Mer information om denna författare)