Matthias Frenne / Flickr

Jag är inte känd för att det är särskilt lätt att få tag på via text. Jag tenderar att hålla min telefon tyst eftersom den höga pingningen av ett inkommande meddelande gör mina kinder sköljda med rädsla. Jag önskar att jag kunde dämpa alla mina kontakters anmälningar - ledsen mamma, pappa och alla jag bryr mig om, men att kommunicera med dig gör mig oerhört orolig. Men det är självklart inte möjligt.

Jag dämpar emellertid textgängor med mer än tre personer, och jag avstänger helt av familjetrådar. Det är en liten gest, men böjer sig ut ur dessa gemensamma samtal lättar mitt sinne, även om jag ibland känner mig utesluten och ensam - för att inte tala om skyldig att jag har gjort min familj till en irritation.

Ändå har jag funnit att ignorera min familj för min sanitys skull kan vara terapeutisk. Smartphones verkar orsaka mer problem än de är värda: dessa enheter har öppnat ett universum av nya sätt för människor (inte bara familj) att störa oss.

en studera från den amerikanska psykologiska föreningen i 2017 fann att ständigt kontrollera e-post och texter bidrar väsentligt till vår övergripande stress. Nancy Cheever, professor i kommunikation vid California State University, Dominguez Hills, forskningar hur mobiltelefonanvändning påverkar våra humör och säger att det är "ständigt anslutet" via e-post, text och sociala medier garanterar att du kommer att uppleva ångest. Distraktionen suger in i ditt arbetsliv också: som Scott Bea, en psykolog vid Cleveland Clinic i Ohio, berättade för Daily Mail förra året, ständigt kontrollera dina meddelanden kan sänka produktiviteten med cirka 40 procent.

Ibland är det omöjligt att undvika texter från jobbet, men du kan ge dig själv tillåtelse att ta en paus från textning med familjen. Skriva för Psychology Today I 2014 sa Theresa DiDonato, en socialpsykolog vid Loyola University Maryland, att konstant textning kan leda till "en cykel underhåll av mobila relationer", där "individer börjar känna sig överdriven", vilket potentiellt kränker din känsla av integritet och autonomi. Den annars oskyldiga handlingen av textning kan sedan spänna nära bindningar mellan nära och kära, och till och med skapa känslor av vrede mot människor som förmodligen är väl avsedda, men omedvetna om vägen för deras överdriven kommunikation på din psyke.

Om textning börjar känna sig frustrerande, stressfull eller om du är överväldigad eller fångad av det, det är en bra indikation på att du måste sätta en gräns ", fick jag veta av Dana Gionta, en klinisk psykolog i Connecticut och co -författare, med Dan Guerra, av Från stressad till centrerad (2015). För de flesta, konstaterar hon, en spärr av textmeddelanden leder till en ovälkommen - till och med störande - distraktion. Det skulle gälla textmeddelanden från någon, men det som gör det extra frustrerande från familjen är att distraktionen nu kopplas till en känsla av skyldighet. Det finns tryck för att komma tillbaka till en familjemedlem och det kan väga på dig medan du försöker utföra andra uppgifter.

Om du mottar en ström av (icke-akuta) texter från dina nära och kära (om ämnen som spänner från, låt oss säga familjeslagling till planer för ett besök eller kritik av filmer), kommer du troligen att känna dig nödvändig att läsa var och en för att fortsätt med konversationen. Resultatet är vad Mark Dombeck, en psykolog i Kalifornien som har skrivit omfattande om gräns-inställning och assertiv (i motsats till aggressiv) beteende, kallar en "kognitiv belastning" som du kan ha svårt att ta på sig mitt i andra ansvarsområden. Ändå är ditt ansvar gentemot familjen oundvikligen mer akut och väger tyngre på dig än alla andra. "Familjeledningar är viktiga för de flesta människor och det kommer att finnas en motivation att följa sociala protokoll och svara när man frågar, skapa en känsla av tryck som kanske inte är närvarande i förhållande till en främling", konstaterar han.

Thär är milda sätt att smyga upp ämnet texting utan att åsidosätta din familj. Du kanske har rätt att känna dig irriterad om de fungerar som om texting är en öppen inbjudan till obeveklig kommunikation, men det är viktigt att du inte slår ut eller svarar när du känner dig arg eller irriterad. "När människor kommer in i ditt territorium, och de är respektlöst, har du rätt att försvara dig själv," förklarar Dombeck. "Att inte attackera dem utan att försvara dig själv."

Vad du måste göra, säger han, gör ett assertivt uttalande. Påståendet är "fulcrum, balanspunkten" mellan aggression och passivitet. Men till skillnad från aggression, bör påståendet inte komma från en plats av fientlighet. När det gäller att försiktigt be familjen att sluta texta dig, betyder det att det är enkelt och fast. "Vänligen skriv mig bara för sanna nödsituationer" är det typ av språk han föreslår.

Gionta, under tiden, rekommenderar en mildare inställning. Du behöver inte dela med dig av att du känner dig överväldigad eller frustrerad av textmeddelandena, betonar hon, och du bör klargöra att skärning på textning inte har något att göra med hur mycket du älskar den aktuella personen . Ge en vag anledning - "Jag har svårt att hålla koll på alla textmeddelanden och e-postmeddelanden som jag tar emot" - och sedan förhandla om en tidsram för att svara som fungerar för båda sidor. Prova en rad som: "Jag skulle älska för oss att stanna nära, men daglig textning fungerar inte för mig. Kan vi prova två gånger i veckan?

Att konfrontera frågan är förmodligen den enklaste delen av detta scenario. Det är reaktionen, och den efterföljande skulden, som visar sig vara mest emotionellt ansträngande. Faktum är att tanken på att hantera blowback från din familj kan räcka för att stoppa dig att ta itu med en frustrerande fråga helt och hållet.

"Verkligheten är att de flesta bara känner aggression och passivitet, och de tänker på allt som inte är passivt som aggressivt", säger Dombeck. "På det här sättet fattar du ett beslut: ska du göra vad du behöver göra för att upprätthålla din sinnesfrid, vilket kan förfalska andra människor i familjesystemet? Allt du gör säger att du vägrar missbrukas. Andra människor ser det inte så. Du måste bli villig att stå fast. "

Medan vi inte kan kontrollera eller förutsäga hur andra människor kommer att reagera på våra handlingar, tillägger Gionta, vi kan styra "hur vi uttrycker oss och nivån på övervägande och respekt som vi använder". Så länge du anger ditt fall lugnt och med vänlighet bör du inte känna sig för någon som skuldar dig, eller får dig att känna dig skyldig att delta i en textgänga som påpekar dig.

Du bör också känna befogenhet att helt ignorera personer med giftiga reaktioner. Dombeck säger att i familjer där en person känner sig maktfull mot andra, "kommer varje inkräktande på den kraften att känna sig aggressiv". Dessa människor kan kräva att du rättfärdigar dina handlingar eller utsätter dig för så kallade flygande apor: andra familjemedlemmar som har skickats för att kontrollera dig.

Så varför bjuda in dramat? Skulle du inte vara bättre att bara ignorera meddelandena, pratar aldrig om hur varje ny man tar dig ett steg närmare panik? Dombeck anser att det är ett problem att ta itu med eftersom en överflöd av textning sannolikt pekar på ett mönster mellan dig och dina familjemedlemmar. "Om det här händer i ett textmeddelande har det hänt i alla kommunikationsmedier. Detta är inte något unikt isolerat beteende. När du frågar: "Är det här kullen jag ska dö på?" Du måste förstå att kullen inte är begränsad till textmeddelanden men hela historiens historia. "

Om författaren

Elisabeth Sherman är en mat- och kulturförfattare vars arbete har dykt upp i The Atlantic och Rullande sten, bland andra. Hon bor i Jersey City.

Denna artikel publicerades ursprungligen på aeon och har publicerats under Creative Commons.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon